Блииин, у меня оказывается, еще и дневник есть)))) Не буду удалять, прикольно читать свои старые записи. Ржака, такие проблемы тупые)))

Ох, знаю-знаю, что по-хорошему надо писать в дневник чаще, но времени нет ни на что, каждый день после работы я иду или на фитнес, или по магазинам, по утрам на работу, а по выходным напиваюсь и делаю приятные глупости.
Что-то у меня настроение скачет, как игрушка йо-йо, то все прекрасно и здорово, и йога, и вечеринки и хорошие люди, то лежу дома и печалюсь. Печаль обычно выпадает на вторник-среду, и даже кажется иногда, что она продлится всю неделю.
О чем это я ...А! О друзьях ( не своих, а в принципе).
Вы же знаете, мы девочки - это мы, девочки. Мы всегда видим больше, чем есть на самом деле. Всегда ожидаем больше... К счастью, годы в столице (любимой, конечно!) научили меня не верить людям особо и ожидать от них худшего. Но мне нравятся несколько людей очень (друзей). Вот очень-преочень. Они вроде и умные, и приветливые и поговорить есть о чем и некоторые даже моей жизнью интересуются, но при этом я, честно, расстроена, потому что как мне кажется, Друга у меня нет(((Никого не хочу обидеть, просто, видимо, у меня завышенные требования. Вот как хочу: чтобы мне было интересно с человеком, весело, что бы мы тусили, ходили друг другу в гости, что бы он пил:), что бы выезжать за город, что бы хотеть делиться самым сокровенным, чтобы сочувствовать друг другу и любить искренно...НО! Может, я сама себя не так веду и поэтому нет такого человека? ведь у некоторых же есть. Есть Леша (дружим лет 8), но он далеко...а раньше с ним все было именно так, как я описала. Хотя после вчерашнего я вообще не уверена, что он жив:)
P.S. Нужен совет

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Жаждет интересных и волнующих событий. Может очень нравиться окружающим - подкупая их своим явным к ним интересом и самой искренностью своего обаяния. Слишком развито воображение, любит фантазировать и мечтать.

Вторая выборка

Крайне нуждается в отдыхе, расслаблении, покое и теплом участии. Считает, что к нему относились с недостаточным уважением, в результате он стал беспокойным и тревожным. Поскольку его потребности не удовлетворяются, считает, что ситуация, в которой он находится, невыносима.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Преследует свои цели и свои интересы с упрямой решимостью, отказывается идти на уступки и компромиссы.

Вторая выборка

Стремится к союзу, основанному на понимании, которое бы партнеры разделяли в обстановке интимной близости - это послужило бы для него защитой от тревоги и конфликтов.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Испытывает апатию и тревогу, ему кажется, что он "попал в окружение", полагает, что обстоятельства вынуждают его сдерживать свои желания. Хочет избежать открытого конфликта с другими и обрести мир и покой.

Вторая выборка

Считает, что ему выпало больше всяких трудностей, чем другим. Тем не менее, упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя гибкость и приспосабливаясь.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Эмоциональная неудовлетворенность и недостаточно высокая оценка со стороны других вызвали стресс и чрезмерное самоограничение (в 7/8 позициях, в 6/7 значительно менее значимо).

Психологическая интерпретация

Считает, что прежде, чем существующее положение дел может быть улучшено, он должен заручиться сотрудничеством других. Hедостаток понимания и признания заставляет его думать, что невозможен никакой "настоящий" союз, а неудовлетворенность делает его повышенно чувствительным, он хочет чувствовать себя более свободно и уверенно. Он хотел бы освободиться от того, что сейчас представляется ему как угнетающая обуза, и заново "восстановить" свою индивидуальность. Самоограничения в сфере чувственности мешают ему отдавать себя. Однако изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание сдаться и позволить себе слиться с другими. Это беспокоит его, т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть - он считает, что утвердить себя как личность он может только путем постоянного самоконтроля, что только это позволит ему, несмотря на настоящие трудности, сохранить свои позиции.

Коротко

Эмоциональная неудовлетворенность, вызванная недостатком признания и чрезмерным самоконтролем (первая группа цветов нужна как компенсация).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс,вызванный подавлением физических и сексуальных желаний и недостаток внимания к потребностям организма (особенно, в 7/8 поз., несколько менее остро в 6/7).

Психологическая интерпретация

Считает, что его недооценивают и находит слаживщуюся ситуацию угрожающей. Ищет для себя признания и уважения со стороны окружающих, чтобы это компенсировало недостаток единомышленников, с которыми он мог бы объединиться и упрочить свою безопасность. Самоограничения в сфере чувственности делает для него трудным отдавать себя, однако, изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание сдаться и слиться с другими. Это его беспокоит, т.к. в подобных инстинктах он видит слабость, которую нужно преодолеть, он полагает, что лишь таким путем он сможет выстоять против трудностей сложившейся ситуации. Хочет, чтобы в нем видели желательного союзника и восхищались бы его личными качествами.

Коротко

Hеуверенность, вызванная недостатком союзников (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Все необычное, оригинальное, в том числе люди с какими-либо выдающимися свойствами, производят на него сильное впечатление. Пытается перенимать те качества, которыми он восхищается и выказывает оригинальность своей собственной личности.

Вторая выборка

Истощение жизненной энергии сделало невыносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к его

Читать далее...

Помните (вряд ли помните), я не раз говорила о том, что меня убивает фраза "если вы меня не любите - вы мне просто завидуете"? Потому что почему я не могу просто не любить кого-то? Конечно, могу, таких людей миллиарды (6 примерно) на земле. А бывают просто тупые.

Еще как раз сегодня думала, что меня убивает реакция на бан или нежелание общаться с человеком (ох, как же меня быдло- чурки достали в разных соц. сетях!). Вот я вам скажу так: за последние года 3 меня в инете обидеть нереально. Я не знаю, что мне надо сказать, чтобы меня именно обидеть. Раньше да (лохушка деревенская, все дела). Сейчас, особенно учитывая мою работу, мне хоть чего желать можете, ну или посылать лучи кровавого поноса - ну не обидит это. Обидеть может близкий, например. Какой-то бобр за компьютером вызвать у меня может только две негативных реакции: скукоту и раздражание.

Вот мне почему-то везет на зануд, которые желают учить жизни. Таких никто не любит - это знают все. Приходит какой-то хрен с горы и говорит, как тебе надо жить, что надо делать, делает философские выводы и т.д. и т.п. Я, значит, терплю некоторое время, отшучиваюсь и отделываюсь общими фразами. В один момент я понимаю, что ну достал уже, ну правда, сколько можно нудеть? И говорю, мол, чувак, достал, отстань от меня с нравоучениями и советами. И баню, чтоб не мелькал.

Ну вот объясните, неужели люди и правда не понимают разницу между обидой и усталостью и раздражением? Очевидно же. Вот это меня реально обижает, кстати. Что люди тупые. Это обидно, да.

Первый день в фитнес клубе прошел просто замечательно! Столько позитива, положительных эмоций! Спасибо тренеру, в сауну я загреблась с трудом)) На следующий день в теле такая приятная гибкость образовалась! Во что хотите превратиться могу, а в себя не могу)))Вообщем, я для себя с удивлением открыла, что когда тебя не заставляет заниматься сволочь- физкультурник, а помогает опытный и вежливый тренер, спорт оказывается интересным и позитивным занятием. Ходить буду регулярно. Аминь.
P.S. Спасибо любимому за такой подарок! Здоровья и хорошего настроения всем в Новом году!!!

В большинстве случаев серые мышки, уроды и недоумки счастливы, любят и любимы, а мы, все такие красивые, умные и пиздодельные, скоро загремим в психушку...

Вчера прислал один друг, давно в меня влюбленный (что они во мне находят- не представляю, но мне нравится, когда меня любят и превозносят много людей,чувствуешь себя не такой жалкой):

На самом деле, мне нравилась только ты,
Мой идеал и моё мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
И это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
Порхаешь между Орсе и Прадо,
Я, можно сказать, собрал тебя по частям -
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
Третья умеет всё принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая во мне -
Вместе больше не попадалось.
Одна как ты, с лица отдувает прядь,
Другая вечно ключи теряет.
А что, я ни разу не мог в одно это всё собрать?
Так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
Допустила меня раза три через все препоны,
Осталась тут, воплотясь во все живые цветы
И все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
Подмены сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а Роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

С крыш слетают стаи людей,
Руки раскинув по-птичьи,
Методом воронов и голубей,
Люди стремятся стать чище.

Но падают люди на мокрый асфальт,
Разбрызгивая кровь и воду,
Сколько ни учишь людей летать –
Они все равно не могут.

Я стою внизу и смотрю наверх,
И за сотнями тел солнца не вижу.
Я такой же, как вы, я – человек,
Но я вас НЕНАВИЖУ. Да, ненавижу.

P.S.Сейчас я так не чувствую, просто отличный стих попался. Но в принципе, очень верные слова

В последнее время друзья мои и совсем не друзья пишут здесь много негатива.Выплескивают эмоции, так сказать.Это правильно. Когда написал что-то ,становится легче. Просьба к друзьям: если вам не нравятся какие-либо советы от меня (да,каюсь,иногда лезу не в свое дело), говорите об этом МНЕ.Я не обижусь.Не надо копить злость,у меня уже были прецеденты-я знаю:)))Ну и немного негатива от меня:
-НЕНАВИЖУ бабок в общественном транспорте. Лезут,суки,с советами или предложениями,или просьбами.Один хуй.СУКИ!
-НЕНАВИЖУ когда лицемерные люди пишут в своих дневниках о лицемерии других!
-НЕНАВИЖУ когда невнимательные и мелочные люди пишут о тех же недостатках в других ну и т.д.
Ну и напоследок: мужчины просто супер в большинстве своем!Спасибо вам!(уж не знаю зачем это написала,но захотелось:jester

*..Вы знаете,больше всего в жизни я люблю искусство,я безумно люблю, обожаю музыку..я хочу славы,успехов,свободы,а вы хотите,чтобы я продолжала жить в этом городе,продолжала эту пустую,бесполезную жизнь,которая стала для меня невыносима.*
(Е.К. Туркина)

Есть два вида одиночества: для одного одиночество - это бегство больного, для другого - бегство от больных /Ницше/

И можно быть
Надменной, как сталь,
И можно говорить,
Что все не так, как должно быть,
И можно делать вид,
Что ты играешь в кино
О людях, живущих под высоким давленьем -
Но
С утра шел снег,
Ты можешь делать что-то еще,
Если ты хочешь, если ты хочешь...

/если стоишь на самом краю - значит, ты в равновесии…/

настроение – дождь*
состояние- ветер*
ощущение- небо*

и больше не холодно…………………………………

спешить некуда……………………………………

бежать не к кому………………………

молчать не о чем………………

и говорить нечего……
расстояние = пропасть*
напряжение = полночь*
притяжение = вечность*
тихо схожу с ума...

Я – в высшей степени толерантное существо. В мире нет существа толерант-нее, полагаю.
Как увижу нечто, выходящее за рамки моих сиюминутных представлений о допустимом, тут же хватаю это недопустимое дрожащими от нежности лапками и начинаю насильственно его возлюблять. Ксенофильствую до сладостной дрожи в лобных долях.
Потом отпускаю возлюбленную мою добычу на волю: беги, дружок. Плодись, инаконькое мое, размножайся. Заполняй собою мир. Утипусеньки!
Итак, я – чрезвычайно толерантное существо.
И не дай бог существу менее толерантному встретиться на моем пути. Убью голыми руками, без суда и следствия. Долго-долго буду потом пинать заскорузлыми ступнями бездыханное тело, плевать в него густой от гнева слюной и вербально злопыхательствовать.

* А потому что толерантнее надо быть.
Терпимее.
Добрее.
Вот как я, например. (с)

Ахилл говорит Черепахе: повремени, ну повремени, ну погоди, повернись ко мне, поворотись, вернись, не ходи к воде, не уходи и не уводи меня за собою, я не пойду, остановись, посмотри – я падаю, подойди, подай мне воды, ляг со мной на песок, дай отдышаться, меня ведет, у меня в груди не умещаются выдох-вдох, пощади, – говорит Ахилл, – потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, день говорить с утра о малостях, жаться к твоей подушке, день отвезти тебя к стоматологу, прикупить одежки, день ухватиться за руки, когда лифт качнется, день не бояться, что плохо кончится то, что хорошо начнется. День, – говорит Ахилл, – только день – и я снова смогу держаться, только день, – говорит, – и мне снова будет легко бежаться, будет как-то двигаться, как-то житься, как-то знаться, что ты все еще здесь, в одной миллионной шага, в ста миллиардах лет непрерывного бега, ты еще помнишь меня, – говорит Ахилл, – я вот он, вот, задыхаюсь тебе в спину?
Черепаха говорит Ахиллу: слушай, ты чего это, что такое? Все нормально, гуляем же и гуляем, что тебя вдруг пробило? Посмотри, какая ракушка, посмотри – соляная кромка, а давай дойдем до воды, скоро можно будет купаться, скажем, через неделю. Слушай, посиди секунду, постереги мои туфли. Я хочу намочить ноги, думаю, уже нормально.
Ахилл говорит Черепахе: это ад непройденных расстояний, ад полушага, ад проходящего времени, следов от его ожога, ад перемен души, – говорит Ахилл, – и я все время не успеваю, не догоняю тебя и не забываю, какой ты была полторы секунды назад, какой ты была на предыдущем шаге, на перешейке, на прошлогоднем песке, на снегу сошедшем, вот что сводит меня с ума, – говорит Ахилл, – вот от чего я шалею, я пробегаю пол-души, чтобы оказаться душой с тобою, чтобы душа, – говорит Ахилл, – в душу, душа в душу, ты же переворачиваешь душу за этот шаг и вот я уже дышу, как на ладан, а ты идешь дальше, даже не понимая, не понимая даже, и это, – говорит Ахилл, – я не в упрек, это, – говорит Ахилл, – я не имею в виду «не ходи дальше», это я просто не понимаю, как мне прожить дольше. Это так надо, я знаю, я понимаю, это иначе не может быть, но я хочу подманить тебя и подменяю себя тобою, какой ты была полторы секунды назад, но это же не обманывает никого, даже меня самого. Это бывает, такая любовь, когда не достать и не дотянуться сердцем, губами, воплями, пуповиной, не вообразить себя половиной и тебя половиной, но навсегда учесть, что воздух будет стоять стеною между тобой и мною. Я понимаю, – говорит Ахилл, – тут не может быть передышки и никакой поблажки, потому что это послано не для блажи и не для двух голов на одной подушке, но для того, чтобы душа терпела и задыхалась, но не подыхала, не отдыхала, и поэтому бы не затихала, и тогда, – говорит Ахилл, – понятно, что мне не положено отлежаться у тебя на плече, отдышаться, а положено хоть как-то держаться. Я не догоню тебя, – говорит Ахилл, – не догоню, это, конечно, ясно, не догоню, но наступит миг – и я вдруг пойму, что дальше бежать нечестно, потому что если еще хоть шаг – и я окажусь впереди тебя, ибо все закончится, завершится, и тогда еще только шаг – и ты останешься позади, и это будет слишком страшно, чтобы решиться, испытание кончится, все решится, можно будет жаться друг к дружке, есть из одной тарелки, в зоопарк ходить, и будет легко дышаться, только все уже отмечется и отшелушится, и душа вздохнет тяжело и прекратит шебур-шиться. Никогда, – говорит Ахилл, – никогда, понимаешь, ни дня покоя, никогда, испытание, – говорит Ахилл, – это вот что такое: это когда ты гонишься, а потом понимаешь, что вот – протяни и схвати рукою, только зачем оно тебе такое? Все, что ты должен взять с этого пепелища – это себя, ставшего только еще страшней и гораздо проще, все, что ты получаешь в награду за эту спешку – это не отпуск с детьми и не пальцем водить по ее ладошке, но глубоко за пазухой черные головешки, горькие, но дающие крепость твоей одежке. Это я все понимаю, – говорит Ахилл, – но пока что у меня подгибаются ноги, сердце выкашливается из груди, пощади, – говорит Ахилл, – пощади, пощади, потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, пощади, ну пожалуйста, сделай так, чтобы я до тебя хоть пальцем бы дотянулся, ну пожалуйста, просто дай мне знать, что я с тобою не разминулся, не загнулся пока, не сдался, не задохнулся!
Черепаха говорит Ахиллу: да прекрати же, пусти, ты делаешь мне больно!

Я в детстве думала часто вот о чем: вдруг то,что я вижу,предметы,природа-все не то,чем кажется?Ну вдруг это только я ТАКИМИ вижу предметы,другие их видят по-другому,а возможно и каждый по-своему...Вдруг цвета на самом деле совсем другие?Я говорю"красный", а человек видит зеленый,но у него он называется "красный"...Бред? А меня подобные мысли часто одолевали...и другие...как-нибудь потом напишу.

Аксиома такова:
Кто хотел быть рядом- тот рядом.
И вообще- каждому хОрОшО- только со своей теорией…
Мне и любовь-то доказывать- з_а_п_а_д_л_О!
А уж не_любовь- тем более...

Хотеть, что бы все красивые туфли мира были твои, это плохо?! Я вот хочу...Два подряд хожу по магазинам как полоумная. Накупила кууууучу вещей. Где-то в глубинах сознания боряться два моих я: экономная и ничего для себя любимой не жалеющая. С одной стороны, потратила кучу денег, с другой стороны- накупила много клевых шмоток)))такие вот противоречия))))

С сегодняшнего дня я на диете. Выдержать хочу полторы или хотя бы недельку. есть можно только гречневую кашу без соли, пить зеленый чай и кефир...все бы хорошо, но терпеть не могу ни кефир, ни зеленый чай...Однако, надо худеть...

Только что узнала, что Миша увольняется...И посетили меня странные обрывки воспоминаний, противоречивые чувства...Ведь уходит нечто эпохи,нужно перевернуть огромную страницу книги и занести в голове эти воспоминания в папку "Воспоминания о былой любви, объект №3". Пытаюсь прислушаться к себе и понять,что же я чувствую по поводу этого.Наверное,все-таки мне грустно. Я же к нему привыкла. Да и осталась какое-то любопытство по поводу его личной жизни, все-таки была любовь...А я вообще любопытная.Но грущу я как-то не особо,что ли... Как сказала моя подруга, "это светлая грусть, ведь у тебя в личной жизни все хорошо"Она права. Все хорошо. И все-таки немного грустно...

Что-то совсем я потерялась в вихре забот,проблем...какая-то карусель целыми днями. И вот ведь если спросите,как у меня дела,над ответом я задумаюсь надолго.
-Как твои дела?
-Хорошо.
Это первый вариант. А что,собственно,хорошего?Жизнь на два города?Поиск жилья?Однообразные дни,тупое ожидание выходных?Поиск работы?Ожидание повышения зп?Вечные тревоги,вечное "а вдруг если",да много всего...
-Как твои дела?
-Плохо.
А что,собственно,плохого?Нет любимого человека?Есть(слава небесам)Нет крыши над головой?Есть и найду в любом случае. Плохая работа?Хорошая теперь,когда я избавилась от нытиков,ленивцев и зануд.Хоть вся неделя есть только существование,зато выходные настоящая жизнь!
-Как твои дела?
-Нормально.
Вот именно-нормально. А иначе говоря,дела у меня никак.