Эх...Как всегда. Почитала твои последние записи и далась диву. В переносном смысле, конечно же. Не надо так истязать себя. Ты человек, обычный нормальный, тебе естевственно жить, взлетая и падая. Почему ты себя коришь за тот вопрос, который не знаешь до ответа? Это так можно совсем свихнуться. Не надо. Мне интересно читать твои записи, но....они в последнее время совсем уж какие-то безвыходные. Я верю в тебя. А ты должен верить в жизнь. Разуй глаза и заметь, то, что раньше игнорировал. Мир разноцветный. Палитра красок в нем бесконечна. Так почему ты видишь только черное?Это не писсимизм. это безысходность, причем уже нездравая.

Да я вообще скептик из-за единственной проблемы в своей жизни - невозможности исполнить единственную мечту. ;)

Но это сообщение скорее очень даже оптимистичное... хм... ну, как минимум, оно юмористическое.

-Angel_Keeper-, Это мой коммент на два твоих сообщение(прости мою старушку лень). Юмор и сарказм разные вещи. Юмор у оптимиста, саркахм у пессимиста. Ведь все намного глубже, так?
И что за мечта такая неисполнимая???

Лоэнгрин_Эдельвейс, на два? Тогда ясно) Но в прошлом концовка была очень оптимистичная и целеустремлённая ;) Там я сделал для себя выводы и обозначил финишную черту, к которой надо стремиться.

А в этом посте нет никакого сарказма пессимиста. Отнюдь, это скорее ирония фаталиста.
Ирония о неизбежности столкновения со "взрослой жизнью" даже в самых необычных её проявлениях. Думаю, это вполне естественное являние в жизни любого подростка. И всегда оно сопряжено с неловкими и забавными ситуациями. ;)

-Angel_Keeper-, Ты подвел черту?) Ну, быть может и так. Только вот, я так на самом деле никогда не поверю тебе в этом, если тебе вообще, как говорится, это важно.)

Сарказм пессимиста и ирония фаталиста практически одинаковые вещи, особенно в твоем исполнении. Это как плохое индийское кино. Что Шахаран, что Рама, разницы, прости, не вижу. )

А, да у тебя такой период...Ну тогда и дальше давай. Мой период закончился очень давно, посему я плохо помню что тогда чувствовала. У меня не было времени на то, чтобы размышлять, плоха или хороша жизнь. Я должна быть идти дальше. И если уж на то пошло....Раз тебе жалко, значит, ты не веришь, что дальше будет все также хорошо. А зря. Поверь мне, будет так, как захочешь этого ты.

Лоэнгрин_Эдельвейс, жалко? Нет, вовсе нет. Просто. Это странное чувство. Ощущение потери чего-то надёжного и привычного, обретения чего-то нового и неизведанного.
Как сказал герой популярного в рунете видео в ответ на вопрос "Это грустно или смешно?", "Это? Это печально". И точно так же, как на лице того героя, можешь представить себе на моём лице еле заметную усмешку.

А мечта. Да будет она исполнена. Жизнь я на это положу, если надо. Но не надо. Тут просто терпение, упорство и время нужно. =)

Лоэнгрин_Эдельвейс, вот как получается...ну в первом комментарии ты сказала другими словами мою мысль про разноцветный мир
и хм,почему то в других дневах я вижу то что хотела бы увидеть у тебя...в плане твоих эмоций я говорю...хотя последнее время))))

Мириэль_Сериндэ, Не знаю. Во мне живут два разных человека. Первый это тот, кто нравится тебе. Он всегда прав. Потому что этот человек прекрасно учиться на своих ошибках. Но он сух, стар и безобразен, однако привлекает окружающих.
Второй хочет жить и радоваться, хотя знает, что это невозможно, потому что есть первый, который в случае неудачи всегда будет прав. Второй наивен и всегда был оптимистом.
И что же я этим хотела сказать? ) Ты можешь хотеть видеть в моем дневнике что угодно, но есть то, что есть. Люди часто идеализируют меня, поскольку реально думают, что я достойна этого. "Как ты можешь сравнивать ее с тобой? Как у тебя язык повернулся вообще считать ее одного ума? И вообще, у тебя есть душа, а у него нет?" и прочее... Это их ошибка.
В свое время я носилась по подвалам и риск был для меня естевственной потребностью, навроде еды. Но есть люди, которые меня поняли. Приняли, какой я бы не была. Ведь в сущности так именно получается по всей моей жизни, что я одерживаю победы, но мне никакой радости в них. Потому что все, что есть во мне-это все наносное, а внутри совершенно другое. Я не то что не довольна, как я живу. Но я считаю глупым просто мечтать, я делаю все ради мечты. И мечта достается мне, потому что я знаю, как к ней идти. Все выводы дневника, в котором мы с тобой переписываемся я ощутила кучу времени назад, мне просто приятно читать это, как мои воспоминания. Но хочу сказать следующее: в нашем жестком мире такая идеология несостоятельна. Все эти усмешки, печальные моменты, постоянная потребность сказать то, что сказал собеседник только другими словами(чтобы остаться при своем) все это мне знакомо, и я думаю, что, рассуждая так, люди приходят к тупику. Когда я говорю печально, я смотрю на солнце и думаю, разве ЭТО печально? Да, бывают моменты, когда что-то идет не так, как мы думали, когда приходиться что-то менять. Но в конце концов есть же еще масса интересного. Когда я встала на ноги после прикованности к постели, я это поняла. Поняла, что вот так ходить-это уже большое счастье. Иногда я думаю, что терять и находить, это неотъемлемая часть нашей жизни, Мириэль. Сколько я потеряла...Смерть любимых людей, предательство, побои, унижения...Этого было много. И я думаю, что это никак не забыть. Но. Я всегда верила. А вот это печально...

Мальчик, скажи спасибо, что ты ходишь, ты не инвалид, что у тебя есть люди, которые тебя любят. Что никто еще из них не умер и тебе не приходиться ходить на могилку, которая зарастает, потому что, увы, кроме тебя этого светлого человека уже никто не помнит. Скажи спасибо, что есть солнце, пусть даже если хмуро, но ведь будет солнце. Печально? Нет. Ты играешь в игру под названием Печально. Ухмылка? Это защитная реакция. В свое время мне заменял ее оскал. Меня раздражает, когда люди не ценят то, что есть. Потому что когда вдруг этого нет, то это уже не печально, это больно.

Теперь, насчет того, что я пишу в своих дневах. Недавно прошел один из самых сложных периодов в моей жизни. Очень сложный, Мириэль, ты видела. Это было...слишком больно для меня. Но. Я не имею прав просто так говорить печально. Не имею прав ухмыляться. У меня есть люди, которые меня любят. ...Я помню, когда меня спрашивали о сути моей жизни, я отвечала, что являюсь вожаком стаи. В переносном смысле конечно. Но вожак не имеет прав быть человеком. И ему от этого трудно, ведь...хоть грамм, хоть самую малость...мне ведь без нее раньше и легко жилось, и дышалось... Нужно тепло. Без него сложно видеть мир разноцветным. У меня нет таких людей, которые как я бы твердили мне, что все будет хорошо. Мои друзья, когда видят мою слабость, не знают что сказать. Не привыкли видеть меня такой. Конечно, человек, который не боиться ножа, вряд ли достоин жалости. Но сострадать...мне никто даже не думает. От этого больнее всего. И вот когда ты совершенно один пытаешься справиться со своей проблемой...глядя в пустой потолок....вдруг приходит мысль, что звание вожака тебе не нужно. Что эта вершина, к которой шел----ад, в котором сгораешь. Но отказаться уже невозможно.
Как ты думаешь, легко ли видеть мир разноцветным при таком раскладе?

Нет,мне больше нравится тот кто весел,жизнерадостен и тп)))

Печально.
Каждый найдёт в своей жизни нечто печальное.
А ухмылка - это, скорее, тень цинизма. А это и впрямь защитная реакция.
Без неё человек становится в глазах окружающих слабым. Легче сказать "мне всё равно", чем ежедневно жаловаться на жизнь и говорить как всё плохо.
Ещё сложнее сделать так, что бы всё было хорошо. И отнюдь не каждый находит в себе силы для этого.

И правда, разимышлять о проблемах достижения мечты, когда в мире ежедневно гибнут люди, когда на планете тысячи голодающих людей, инвалидов и сирот - кощунственно. И правда, надо быть благодарным за то, что ты способен видеть солнце, да способен видеть вообще, за то, что ты стоишь на земле, не лежишь под ней. Но это вопрос восприятия. Некоторые этого не умеют, зато остро чувствуют боль.

И это вопрос даже не этики, морали и воспитания. Это вопрос врождённых психических параметров человека.