Настроение сейчас - XDDD

Тимо на интервью:
-У меня нет мании величия! Ее вообще не бывает у великих!

***

-Тимо, а Токио Отель действительно едут этим поездом?
-Не отвлекайся, Давид, раскручивай рельсы дальше...

***

Ян и Фрэнк ждут Тимо. Ян курит. Фрэнк:
-Ян, тебе не кажется, что с этой сигаретой ты смахиваешь на придурка?
Ян:
-Извини, Фрэнки... Я буду смахивать в другую сторону...

***

Вечеринка. В зюзю пьяный Линке, страстно пыхтя, тискает партнершу.
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...Где ноги?! Тьфу, бля, опять Тимо гитару подсунул

***

Закат. Тимо сидит на берегу озера. С девушкой. Она:
-Любимый, давай поженимся...
Тимо:
-Ну, давай...
И молчание...
Она:
-Любимый, почему ты молчишь?
Тимо:
-Кажется, я и так сказал лишнее...

***

Фрэнк спрашивает у Линке:
-Крис, как переводится “baby, one more time”?
-Еще разок, детка.
-Как переводится “baby, one more time”?

***

Идет концерт Паники. Мысли парней:
Тимо: “Вау, как я круто пою, как бегаю по сцене! Все девчонки в зале мои!”
Юри: “Какой ритм, зашибись просто! А как я хаером трясу… Все девчонки в этом зале мои!”
Давид: “Зашибись, как я играю! А если еще и за фортепиано стану, все девчонки точно будут мои!”
Франк: “Пою зашибись, выгляжу очень мужественно с этой щетиной… Все девчонки в этом зале мои!”
Ян: “Какой я крутой ди-джей, как я круто миксую! Все девчонки в этом зале мои!”
Линке: “До, ре, соль… До, ре, фа, соль…

***

Пьяный David ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается Linke и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашел

***

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Маленький Franky тянет руку.
- Ну, давай, Frank, отвечай!
- От картошки!
- Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- А вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

***

David и Linke на гастролях.Linke, дождавшись пока все уйдут по делам, прижал Davida к стенке.
David:
- Linke, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу

***

Сидят Franky и David:
David: -Знаешь, я слышал, что дети рождаются в капусте..
Franky: - Где?
David:- В капусте.
Franky:- Где? Где? Где?
David:- В КАПУСТЕ.
Franky:- Где? Где?
David:- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
Franky:- Г Д Е-Е-Е?
David:- В ПИЗДЕ!!!
Franky:- Ну вот, а ты говоришь в капусте.

***

Franke окончательно звезданулся. Пришлось посетить психотерапевта.
На приеме franky доктору:
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидоpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидpилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидоpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по-моему, пидоp.
-Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь картинки про пидоpов собираете

***

Ссорятся Тимо и Ян.
-Зараза!
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в жопу!
-А-а, мириться?

***

Встретились Тимо и Ян.
Ян рассказывает:
-Прикинь, вчера ходил в церковь...
Ну, исповедаться там и все такое...
Так там одна женщина сидела и КУРИЛА! Представляешь?
У меня от возмущения чуть пиво из рук не выпало!

***

Ян говорит Паникерам по телефону:
-Все, парни, я бросил пить, курить и ругаться матом.
Ай, бля, чуть бычок в пиво не уронил!

***

Экскурсовод в автобусе:
-А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя...
Тимо вскакивает с места:
-А почему мимо?!

***

Линке говорит Давиду:
-Дави, а если я тебя поцелую, ты спилишь березу?
-Спилю.
-А дуб?
-И дуб.
-А сосну?
-Ну, если соснешь, так вообще весь лес спилю!

***

Маскарад в доме Фрэнка. Тимо (типа ведущий):
-Первое место заняла маска “лоха” – первый ряд восьмое место!
Ян:
-Эй, так я же не играл?!

***

Юри читает вопросы в анкете переписи населения:
-Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?

***

Идут Тимо и Франк. Франк:
-Ой, мне девушка улыбнулась!
Тимо:
Подумаешь… Я, когда тебя увидел, целую неделю ржал!

***

Билл Каулитц в плену у Паники.
-Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Риторический вопрос… Если дуло смотрит в нос…

***

Паника на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят.
Линке будит Давида.
-Дави, давай, а?
-Ты че, совсем офигел? Я спать хочу!
-Ну пожалуйста, последний разок…
-Люди кругом – что они подумают?!
-Ну тихонечко…
-Ладно, уговорил, противный…
Оба, хором:
-Ду шваайст...

***

Тимо спрашивает у Давида:
-Давид, ты куришь?
-Да.
-СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?!
-Полшестого.

***

Тимо говорит Давиду:
-Ладно, я пошел… Если что – звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
-Лучше запишу. У Ти-мо-но-вый-но-мер…

***

Ян упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить...

***

Тимо сел в машину и твердым голосом приказал: “Трогай!”
. Ян покраснел, но потрогал...

***

Около фирменного автобуса Паники Юри увидел Билла Каулитца.
- Чего это Билл здесь болтается? - спросил он у Тимо.
- Ты что, забыл?! Мы же его вчера повесили.

***

Продюсеры группы пытались отбить у Тимо охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.

***

Давид спрашивает у Тимо:
- Тимо, тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х*й?!!
- Как скажешь...
- А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!

***

Ян - Крису:
-Крис, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого! А если подумал… Как тебе эта идея?

***

Выходит Тимо из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девки заверещали: "Тим, ты же в группе Panik рэп читаешь, стихи красивые сочиняешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Тимо походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Тот задумчиво: "Пошли, девочки, это Фрэнки...

***

Тимо ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим другом, Давидом!
Тимо *опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!

***

Пьяный в стельку Тимо на дискотеке:
- Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем!
- НЕТ!!!
- А я, между прочим, Тимо Зонненшайн, рэпер из группы Panik!
- А я, между прочим, твой друг Давид!!!

***

Паника на гастролях. Тимо, дождавшись, пока все уйдут по делам, прижал Давида к стенке. Давид:
- Тимо, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу…
-У тебя ничего не выйдет!
-И войдет, и выйдет…

***

Валяется пьяный Ян в канаве. Мимо проходит корова.
- Ой, бедный Янчик, как тебя фанаты отделали! Давай я тебя молочком напою!
Ян открывает глаза.
- Мальчики, только не все сразу….

***

- Тимо, если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты был настоящим джентльменом, Франк, - ты бы не разговаривал с набитым pтом!

***

Франк звонит маме:
-Алле, мама? Я еду домой… Что-нибудь купить?
-Квартиру себе купи, ушлепок! Там и живи!

***

Ночь. Звонок. Трубку берет заспанный Билл Каулитц:
- Алло?!
-Билли, ты - КОЗЁЛ! – радостно орет в трубку Франк.
-Кто это говорит?
-Да все это говорят!!!

***

Зима. Сидит на скамейке Франк и повторяет:
-Ну, зачем я их позвал? Ну, зачем я их позвал? Ну, зачем…
Мимо идет Тимо, подходит и спрашивает:
-Кого позвал? Что случилось?
-Понимаешь, поругались мы с Яном и Юри.… Ну я пришел сюда, а они меня выследили, нашли, обозвали уродом и избили!
-И что?
-Избили и пошли дальше.… А я смотрю, возле скамейки лом стоит. Ну, я такой обрадовался и кричу: «Эй, придурки, ну и кто теперь урод?»… Они услышали, повернулись и назад пошли ко мне… Я к лому, а тот примерз!!! Ну, зачем я их позвал?!

***

«Я тебя люблю! Я люблю тебя! Люблю я тебя! Тебя люблю я! Люблю тебя! Тебя я люблю!» - снова и снова повторяли девушки, одна за другой.. .
«Они меня любят?!» - мелькнула смутная догадка в голове у Линке.

***

Из интервью с Паникой:
-Мы ведем здоровый образ жизни: реки алкоголя, горы сигарет, толпы девчонок.… Ну что, разве не здорово?

***

Появилась у Тимо девушка наконец-то! Ну стали встречаться, жить вместе… И послала она его как-то в аптеку:
-Вот, купи пачку презервативов, и, я тут приболела, две пипетки мне купи!
Тимо собрался, сходил. Пришел домой, злой как собака! Орет, вещи швыряет!
-Все, я с тобой порву! Ты!!! Я больше никуда не пойду! Сама ходи!
-Да что случилось-то?
-что? Прихожу я в аптеку, говорю: «Дайте мне пачку резинок», а аптекарша говорит, мол, резинки кончились. Ну, я тогда: «дайте тогда две пипетки», а она в истерическом смехе под прилавок сползла!!!

***

Тимо:
-Я люблю естественных девушек!
-Это как?
-Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?"
А она: "Естественно!"

***

Вопрос: Что нужно Франку, чтобы похудеть на 2 кило?
Ответ: Побриться!

***

-Тимо, что мне тебе дать, чтобы ты позволил себя поцеловать?
- Хлороформ, Ян. Хло-ро-форм...

***

- Франк, тарелка мокрая!
- Это твой суп, Тимо...

***

На интервью:
- Тимо, а это правда, что ты переспал с половиной Германии?
- Эээ... с мужской или с женской?

***

Юри - Яну:
- Ты точно произошел от обезьяны, но кем было второе животное, я сказать затрудняюсь...

***

Тимо с Яном лежат в постели. Тимо:
- Тебе хорошо?
Ян (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Тимо (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

***

Давид - Тимо:
- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я был такой пьяный, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Тимо:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

***

-Тимо, почему ты сегодня не был на репетиции? – спросил Давид.
-Я... плохо себя чувствовал.
-Яну, похоже, тоже нездоровилось. – заметил Франк.
- И сдаётся мне, - подхватил Линке, быстрым движением вытащив из волос Яна застрявшую веточку, а из взлохмаченной шевелюры Тимо - сухую травинку, - что хворали вы в одном и том же стогу...

***

Похороны Билла Каулитца. За гробом идет Паника в полном составе. Ян приговаривает:
- Пусть земля тебе будет пухом!
Тимо:
-Ты чего? Это же Билл Каулитц!
- Тим, ты что - забыл, что у него аллергия на пух?

***

Недавно Арчи и Аня напоили Виагрой и закрыли в одной комнате Тилля Линдемана и Франка Циглера. Не ради эксперимента, а так... позырить...

***

Тимо ночью будит Франка. Стоит над ним в одних трусах, а в руках держит таблетку и стакан воды.
Франк (сонно):
-Это что такое?
Тимо:
-Таблетки тебе… от головы…
Франк (недоуменно):
-Так она же у меня не болит…
Тимо (ликующе отбрасывая таблетки и стакан, снимает трусы):
-АГА!!!

***

Тимо поздней ночью возвращается домой. Темнота, страшно... Заходит за угол и натыкается прямо на темную фигуру. В ужасе:
-Что угодно со мной делайте, только не убивайте! Я жить хочу! Не убивайте, пожалуйста, я молодой, красивый, восходящая звезда, хотите - изнасилуйте, только жизнь оставьте!
-Красивый, говоришь? Ну ладно...
После секса:
-Детка, прикурить не дашь?
Щелчок зажигалки.
-ДАВИД???!!!
- ТИМО?!ТИМО,ТЫ КУРИШЬ????!!!!!

P/S. - только не надо счас брать тапки и бить меня!! я бессмертно xDDD