Итак, это последняя запись в данном дневнике. Удалять его я не буду, потому что заводила его для того, чтобы помнить, какой я была и что у меня в жизни было... Пусть последние пару лет я сюда не особо активно писала, а конкретно последний год вообще почти не писала, но о предыдущих годах помнить тоже нужно. В дневник заходить иписать меня обламывает.. поэтому если я и буду писать, то уже в другой дневник, потому что жизнь и отношение к жизни у меня сейчас другие... Конечно, я адрес своего дневника сохраню и запомню, чтобы через несколько лет зайти сюда и прочитать, пусть я и буду ужасаться, но помнить надо.

[700x556]

Так что, Пока всем и спасибо тем, кто читал девник.

Старые-старые два стиха.... Но мне они нравятся)

Они отбирают улыбки,
Царапают души когтями.
Они мешают попытке
Восполнить надежды мечтами.

Они питаются страхом
И горечью слёз людских,
Посыпав приправою-прахом.
И нету спасенья от них.

Для них твоя боль - наслаждение.
Они отравляют всем жизнь.
Ты можешь забыть не мгновение,
Но долго не сможешь так жить.

Молитва тебе не поможет:
Они - паразиты извне -
И Бог ими править не может,
И Бес не поможет тебе.

По жизни преследуют тени
Людей, обречённых любить.
И нет этим душам спасенья!
Всю вечность они будут гнить.
(23. 02. 09.)

***

Лишь горстка пепла - всё, что от души осталось...
В руке сжимаю серый я песок,
И с нежной жалостью надежды малость
Сдувает прах с руки моей, как лёд.
И едкий запах в воздух выделяя,
Сочатся слёзы из забвенно-мёртвых глаз.
Когда я в прошлом небо восхваляла,
Я ошибалась сотни миллионов раз...
Я, натянув улыбку на лицо,
Могу сказать, что всё отлично,
И люди будут верить в то.
Но это счастье - лишь привычка!..
Я умерла давно, но рано ставить точку,
Ещё живёт мёртвого тела оболочка.
Но хоть внутри и пусто, легче так:
Ни боли нет, ни страха - как в мечтах!
Но как бы я себя не утешала, всё ровно,
Мне испытать и радость не дано...
Без чувств... Опустошенный мрак внутри.
(3. 03. 09.)

Настроение сейчас - В норме

Привет! Ну, да... что ещё я могу написать сюда кроме заезженного "Привет!"? Различные другие бессмысленные предложения с подобным смыслом (т. е. бессмыслицей)? Вот так и живу... Всё такое заезженное... И уже ничто не удивляет... Есть, к счастью, вещи, которые дают мне осозновать, как, всё-таки, прекрасен этот мир. И всегда был прекрасен. Люди просто этого не видят. Не желают... Им же надо мечтать о чём-то и что-то ненавидеть... Вот и получается, что все насчастны, и только еденицы по-настоящему счастливы. Да они просто не замечают этого счастья!..   Да, нужно уметь наслаждаться тем, что есть.

А, вообще, я хотела сказать, что мне просто делать нечего. И к врачу я идти не хочу.... (хаха, рифма!) Как всегда, занесло: мысль одна, мысль другая, и ещё, и ещё...

[604x415]

Ужасно себя чувствую, темперадтура 39.3^о C.... Спасибо друзьям за поддержку, становится легче это переносить. Написала стих, ибо терпеть не в моготу....

Болею нудной я болезнью,
Болею и душой и телом.
Поёт мне Дьявол свои песни
Передо сном. Но в чём же дело?

Я прожила не так уж много -
Всего 15 лет отрОду.
К чему мне умирать столь рано?
Ведь жизнь младая бьёт фонтаном!

И пусть несу я вечно муки,
Пусть больно телу, пусть - душе...
Но, не отдамся в адски руки!
Хотя, не мне решать уже...

[700x524]

В колонках играет - Diablo - Dansing Queen (ABBA cover)

Последний день

- Что с тобой? Ты сегодня какая-то грустная.

- Нет, Дэн, тебе показалось.

- Такое не кажется, Лариса.

- Нет, всё в порядке. Я просто немного устала. Уже вторые сутки бессонницей страдаю.

- А снотворное пробовала.

- Нет. Всё ровно не поможет. Знаешь, я лучше пойду. Проспаться надо.

- Да, конечно, иди.

Редко какие парни могут понять девушек. Вечно у них какие-то закидоны. Постоянно жалуются на нас, хотя даже не пытаются посмотреть на себя со стороны. Но бывают и исключения. Как раз к их числу относится мой лучший и единственный друг – Дэн. Мы с ним с третьего класса вместе. Когда я перешла в новую школу, только он один отнёсся ко мне, как к человеку. С тех пор мы всегда вместе. Поддерживаем друг друга в сложных ситуациях (и несложных – тоже). Мы с ним похожи. Поэтому хорошо понимаем друг друга. Мы ни разу не ссорились! Поразительно, не правда ли? За все семь лет нашей дружбы мы так привыкли друг к другу, что уже не представляли, как можно выжить в этом мире в одиночку. Но что-то мне подсказывало, что скоро наши пути разойдутся. Эти мысли изувечивали мой разум. У меня была депрессия. Глубокая депрессия. Может это всего лишь игра разума, но выносить такое действительно сложно.

Я пришла домой, приняла ванну, выпила снотворное, как посоветовал Дэн и уснула.

На следующее утро погода была немного странная…. Вроде солнце есть, но не греет. Вроде - светит, но пасмурно. Мне по-прежнему было тяжело на душе (ну хоть выспалась, и то радует).  Погода как раз подходила. Это меня вдохновило. Я нарисовала этот пейзаж. Боль немного утихла. Так всегда бывает, когда рисуешь. Ведь чтобы нарисовать картину, нужно вдохновение, то есть нужное настроение и эмоции. Рисуя картину, отдаёшь ей честь этих эмоций.

- Лара, тебе звонят. Возьми трубку.

- Алло?

- Привет.

- Привет.

- Так что случилось?

Я промолчала.

- Лариса, я же тебя знаю! – голос дика был спокойным, не смотря на то, что он знал о моей лжи. Ну да, он ведь как никто другой понимает меня.

- У меня депрессия.

- Из-за чего?

- Ничего особенного. Тебе не стоит

Кукла

Твой мир, твой сон,

Твой бред, твой стон

Рождают меня.

Я – кукла твоя.

(Roman Rain .)

Твои бледные холодные руки коснулись моего лица. Тогда я почувствовал успокоение. Спокойствие было во всей тебе: как всегда умиротворённые глаза, слегка приподнятые уголки губ, прямая осанка, расслабленные мышцы… Я смотрел в твои бездонные голубые глаза, как бы говорящие: «Не бойся, я  с тобой. Это я!..»

Я почти поверил этому манящему, успокаивающему, доброму, внушающему доверие взгляду, но что-то в этих глазах было не так… Одна эта деталь заставила меня остановиться. Это были не её глаза – не человеческие глаза. Безжизненный взгляд… Глаза, постоянно одинаковые, не отражающие каких-либо чувств, а потому всегда такие умиротворённые.

«Нет, ты не она!» - подумал я, и накрыл тебя пеленой. «Ты – всего лишь кукла! Ничего больше!».

Я был разочарован. Сколько я не пытался,  создать её – такую же, у меня никогда не получалось. Всегда была какая-то осечка. Я никак не мог понять, в чём проблема, и продолжал пробовать снова и снова. На меня нахлынывало отчаяние, но я не сдавался. А сейчас… Сейчас я понял. Сейчас я понял, что как бы я не старался, сколько бы эмоций не вложил в тебя, каким высоким не было бы моё мастерство, я никогда не смогу создать живое существо, а тем более - человека.  Это просто вещь. Без души.

Подумать только, ты даже двигаешься, как она! Так же говоришь! Но ты не она… И ты никогда не заменишь её.

"Дождь. Я смотрю на небо через окно моей комнаты. А в колонках играет № 4 Давида Бонка.

Я люблю дождь. Я обожаю небо. Я ловлю от этого кайф. Но ещё больше кайфа я получаю, когда смотрю на небо в дождь.

Небо… Такое красивое. Такое вдохновляющее. Такое высокое. Оно так далеко. Всё что я могу делать – лишь смотреть на него и вдохновляться. Но почему я не могу ничего делать, кроме как любоваться им?!

Только что на фоне серых, не спеша плывущих по направлению на восток облаков пролетела птица. Это была ласточка. Она летела как раз под ритм песни.

Приятно смотреть на птицу, летящую в небе под ритм такой композиции… Но я могу лишь только наблюдать…

У меня нет крыльев. Я не могу взлететь в небо. Не могу почувствовать его всем своим телом. Я могу чувствовать его только глазами. Но если бы я была птицей, меня не заботило бы небо. Я бы только делала то, что приказывали бы инстинкты.

А что там в небе? Те облака. Я люблю облака. Поэтому я люблю туманы. Я могу почувствовать облако всем телом, когда я нахожусь в тумане. Это доставляет мне удовольствие. Поэтому я люблю туманы.

Ещё я люблю стоять под дождём. Я могу не только наблюдать, как с неба падают капли воды, но могу почувствовать, как эти капли падают на меня. Поэтому я люблю дождь.

Я люблю…. Люблю воду. Люблю деревья. Люблю луну. Люблю смотреть восход… Я люблю природу. Я – дитя природы.

Я люблю звуки природы. Я люблю звуки музыки. И я благодарна за то, что я могу слышать эти звуки. Я благодарна за то, что могу любоваться окружающим меня миром. Я благодарна за то, что могу чувствовать окружающий меня мир. Я благодарна за то, что я живу в этом мире. И я счастлива, что могу выразить эту благодарность." - Эти слова я написала ещё в конце августа. Меня пропёрло... Это дало толчёк ещё одному рассказу, который я пищу сейчас.

Откровенное признание в любви природе. Я не люблю людей так, как природу. Я вообще людей почти не люблю. Хотя это и нормально при моих убеждениях по этому поводу. А убеждения эти не возникли из неоткуда...

Новое настроение... новое оформление... Хотя, нет! Настроение не новое, новоееее.... отношение!

[392x624]

В кой-то веки написала стих (последний раз писала в начале августа).... Он мне не нравится... Впрочим, как всегда =/

Позволь мне быть твоим проводником в ад.
Позволь, я покажу тебе тот маскарад.
А там всё пылает нечистым огнём.
Виновные души сгорают все в нём.

И дым выделяется вверх после них.
Он ядом исполнен, убить всех живых.
А тот, кто вдохнёт - обречён попасть в ад.
И больше не сможет вернуться назад.

Тебе даю выбор, ты можешь спастись.
Решишь попасть в ад или в рай вознестись?
Твоя жизнь никак не может быть вечной,
Увы, суждено настать дате конечной.

Любой человек своей жизнью живёт,
Но рано ли поздно он тоже умрёт.
Чего ты боишься? Постичь небеса?
А может боишься попасть в никуда?

А есть ли вообще место подобное,
Где умерших душ запасы огромные?
Пока ты живёшь, ты не сможешь узнать.
Сейчас это всё, что хотела сказать.

Настроение сейчас - Эээх...

[показать]
Сколько Вы просидите в своем холодильнике »»

[показать]
А скольких каннибалов насытишь ты? »»

[показать]
Хмм... Ваши друзья знают об этом?
Пройти Каннибал-тест »»

Привет!

Эта первая учебная неделя выдалась... Хм... даже не знаю)) ну вообще, мне нравится моя школа, и пока что нас не сильно загружали. Но от домашних заданий болит мозг. В прошлом голу он у меня постоянно болел, ввиду чего, я не обращала на это внимание. А за каникулы-то отвыкла...

***

Сегодня вчера выдался тяжёлый день...

Как уехала с школу утром, вернулась домой только к 8 вечера... вымоталась ужасно. Приехав домой, переела, из-за этого слабость удвоилась...

В этот же вечер мне изрядно потрепали нервы. Да, поэтому у меня очень сильно болел мозг. Настолько сильно, что хотелось закричать. Но ещё большим мучением оказалось сдерживать себя. И было... ну это ужасно! Сталько негатива за один вечер( И никуда от него не скрыться((((

***

И ещё, предательство - это так ужасно! Я на своей шкуре такого не испытывала, не хочу и никому не желаю!

Я, конечно, вам Америку не открыла, но не могу просто мимо этого пройти. Не могу... Нет!..

[503x698]

З.Ы. нет ничего сильнее настоящей дружбы!

Смотреть это видео

Я долго угарала. Вот перевод:

Rum Stein - Ромовая Глиняная кружка
I ment Brent - Я имел в виду брента Брента
Rum Stein - Ромовая Глиняная кружка
Slice the rock in the loft - Нарежьте камень в чердаке
Rum Stein - Ромовая Глиняная кружка
I get stripped - Я разделся
Rum Stein - Ромовая Глиняная кружка
D`s under shine - Принадлежность Ди под сиянием
Rum Stein - Ромовая Глиняная кружка
I`m slummin` with the mare - Я живу с кобылой
Rum Stein - Ромовая Глиняная кружка
Blue to go rent - Синий, чтобы пойти арендная плата (прим. ДаШкА-КоМпАшКа: я чё-то не свосем поняла, но дословный перевод такой. Может тут просто набор слов?)
Off came my fight - Моё сражение закончилсь
Rum Stein - Ромовая Глиняная кружка
Bitter shrine - Bitter - святыня
Rum Stein - Ромовая Глиняная кружка
D`s under shine - Принадлежность Ди под сиянием
Rum Stein - Ромовая Глиняная кружка
Uhhhh... mouse and crap - Ааааа... мышь и дерьмо
Rum Stein - Ромовая Глиняная кружка
Pie and dinner - Пирог и ужин
Rum Stein - Ромовая Глиняная кружка
Time fot gold sinks, Mary - Время для золотых раковин, Мария
Rum Stein - Ромовая Глиняная кружка
D`s under shine - Принадлежность Ди под сиянием
"Are you done yet?", "No" - "Вы ещё не выдохлись?" "Нет"
Rum Stein (5x)

Снова сменила оформление. То, которое я поставила недавно, слишком какое-то не детское. меня не вкалывает. А это - беленькое такое, глазу приятно))

[700x525]

Тупо. Всё тупо. Тупит интернет. Тупит комп. И меня это бесит. Меня сому уже глючить начинает. И меня это сводит с ума ещё больше... И вообще жизнь какая-то тупая стала! Как с моря приехала (а было это 12. 08.), Так почти из дома на выходила. Тупо. И мне это надоело. Скоро начнётся школа. Ну хоть какое-то разнообразие. Это только поначалу. Потом и это надоест.

Я начинаю замечать, что моя жизнь с каждым годом становится всё скучнее. Как-то тупо, нет? Хотя кто в этом виноват? Конечно же я! Ну всё благодаря моей грандиозной лени. Да, именно грандиозной. Мне всё тупо лень делать. И это тупо.  Но глупо с моей стороны всё спирать на лень. Я сама даже не пытаюсь побороть её. Этот пофигистичный взгляд на жизнь. Эти неутишительные убеждения по поводу смысла жизни...

Я взрослею и умнею, или становлюсь старше и ровнодушнее?

[325x426]