подведем итоги.
итак, в 2009 мне конкретно сорвало крышу.
такого безумства я еще никогда не испытывала.
сделала тебя своей жизнью, а потом и выводы, что друзей у меня нет кроме о., зато поняла что есть люди, которым я могу доверять.
уяснила, что умею быть не только грубой тварью, а оказывается еще и нежной беззащитной девушкой, потому что ты такой сильный, такой надежный.
в общем все было сказочно до мая, совершенно, будто не со мной. пока до меня не дошло, что в общем я отгородилась ото всех людей и замкнулась в себе и тебе.
поняла что теряю д., человека, который был со мной всю жизнь, что мы настолько отдалились друг от друга. у нее другие интересы, разговоры для тем только личные, а о личном я не хочу говорить.
просто. потому что это глубоко во мне.
мне лучше промолчать чем рассказать о своих переживаниях.
потом мы с тобой стали ссориться постоянно и мне хотелось разойтись с тобой, но я не могла, потому что слишком сильно зависела от тебя. поняла что стала слабой и несамостоятельной. я попыталась тебя бросить. не вышло.
а потом ты остыл ко мне. о знаешь как было больно. когда на тебя я променяла весь мир. когда потеряла всех.
я хотела остаться друзьями, чтобы преодолеть свою зависимость, чтобы стать как прежде волевой и уверенной, одиночкой по жизни, я так хотела всегда ей быть.
сентябрь-октябрь-пожалуй самая глубокая депрессия в жизни, постоянная бессонница, отсутствие всякого жизнелюбия, ненависть к себе. слезы сквозь сон. так тяжело мне еще никогда не было. но я смогла, научилась жить без тебя. а потом ты стал писать постоянно. что идиот, что до сих пор любишь.
в декабре мы увиделись дважды.
и я поняла, что любовь сдохла, а привязанность осталась.
стала игнорировать твои слова, в которых было многообещающее счастье, то счастье которое ты дарил мне с того дня как мы познакомились.
но я решила что не могу так до бесконечности, что пора бы взяться за разум.
я сказала что ничего не осталось.
что тебе не стоит мучать ни себя не меня.
я_тебя_не_люблю.
думаешь мне было легко?
осень научила меня одиночеству.
когда в ящике пусто, когда никто не звонит.
когда ты никому не нужен, когда ты сам по себе.
знаешь я привыкла.
мне нужны люди, правда.
но боюсь, очень боюсь привязанности.
и я не рискую.
я живу в собственном мире.
а ты ушел в армию. после моих слов.
раньше не уходил из-за меня.
а теперь все.
я пытаюсь переключаться на других людей, честно.
однажды у меня получится делать центром вселенной их а не тебя.


в августе были в италии-первый раз за шесть лет заграничная поездка.


в общем мир у меня в 2009 перевернулся как минимум дважды.
один год как десять лет.
спасибо за счастье и горе.
и за то, что я многое для себя поняла.
только не знаю правилно ли расставила приоритеты.
но это уже за 2010)