ну здравствуй, счастье мое
ты все такое же как я и, болтаешься где-то между небом и землей
а здесь так тихо и сонно
здесь так спокойно и шорохи-скрипы обходят меня стороной
столько времени прошло, а я все иду по кругу
а раньше мне казалось, что двадцать это предел всего
и я стану такой взрослой и занудной
а я не меняюсь. или мне бы хотелось так думать
только имена и чувства становятся бесцветными
и отношения становятся неимоверно стабильными и вот ты, такая мудрая,
уже твердо знаешь кого называть друзьями, приятелями,
а ком лучше и правда помалкивать
меня немного пугают такие состояния,
невозможно предсказуемые, удивительно сдержанные
хотя наверно так живут все нормальные люди
ложатся рано спать, рано встают на работу
заводят животных, планируют детей
отвратительно, не правда ли?

а еще я скучаю по своим переживаниям
когда ты стоишь одна на холодном ветру и тебя продувает насквозь
а тебя разрывают миллионы терзаний и столько горечи в твоей улыбке
мне бы хотелось обрести себя вновь и чувствовать остро и резко, как раньше
и как раньше сжигать мосты

я стала удивительно взрослой

у меня есть семья, друзья и наверно люди, которым я небезразлична
у меня нет права не быть счастливой

я умею делиться, но
после всего что было
есть я а есть другие люди
и я знаю где провести границу

лето прошло
а весной я молчала

а этот дневник так и не узнает как все было на самом деле

мы такие хорошие друзья
мы не делаем друг другу больно
мы такие хорошие
мы всегда должны были быть вместе
и ты знаешь это
и я знаю что ты скучаешь
а когда скучаешь пишешь мне письма
бумажные
они идут ко мне неделю
они лежат в моем сердце

мы не делаем друг другу больно
только от твоих букв мне опять хочется плакать
я слушаю васильева, я пишу тебе о том какой я стала сильной
и понимаю что вру наверно
что хочу тебя обнять

читаю все это и думаю
я такой ребенок

божемой, где же были твои глаза?

с каждым твоим телефонным звонком я понимаю что нам нужно расстаться
что ты все дальше
и уже не вернешь
я глотаю слезы
мне так обидно
я не могу тебя бросить
ты не можешь меня любить

уже несколько ночей мне снится а.
я ему нравлюсь, но у него комплекс карьериста

а. может меня понять.
я вижу в нем спасение.
но только никак не любовь.

а ты уже совсем чужой, чужой, чужой...

интересно, на моих похоронах плакал бы хотя бы один человек?

я преувеличиваю.
я жду тебя.

знаешь что я помню?
ты провожал меня на хор
поднял меня и поставил как всегда на поребрик чтобы мы были одного с тобой роста
ветер трепал мои волосы, а ты убирал их с лица нежно-нежно
а потом взял мои руки и стал целовать обледеневшие пальцы
целовал каждый пальчик, я закрывала глаза
мне никто никогда не целовал руки
ты так хотел чтобы я осталась
но я всегда уходила

кажется был март
и скоро пройдет год

а еще носил меня на руках
божемой я весила тогда на десять килограмм больше чем сейчас.
а тебе было плевать

помнишь, как я шутливо написала: "встретишь на перроне в шесть утра?"
и ты сказал что будешь счастлив
а потом я брела из последнего вагона, искала глазами, боялась что ты не придешь
ты стоял и курил
ты улыбался


а летом, когда ты приехал ко мне из пушкина
в форме
измученный, уставший
усаживал меня на колени
и шептал
и твои глаза сияли

подведем итоги.
итак, в 2009 мне конкретно сорвало крышу.
такого безумства я еще никогда не испытывала.
сделала тебя своей жизнью, а потом и выводы, что друзей у меня нет кроме о., зато поняла что есть люди, которым я могу доверять.
уяснила, что умею быть не только грубой тварью, а оказывается еще и нежной беззащитной девушкой, потому что ты такой сильный, такой надежный.
в общем все было сказочно до мая, совершенно, будто не со мной. пока до меня не дошло, что в общем я отгородилась ото всех людей и замкнулась в себе и тебе.
поняла что теряю д., человека, который был со мной всю жизнь, что мы настолько отдалились друг от друга. у нее другие интересы, разговоры для тем только личные, а о личном я не хочу говорить.
просто. потому что это глубоко во мне.
мне лучше промолчать чем рассказать о своих переживаниях.
потом мы с тобой стали ссориться постоянно и мне хотелось разойтись с тобой, но я не могла, потому что слишком сильно зависела от тебя. поняла что стала слабой и несамостоятельной. я попыталась тебя бросить. не вышло.
а потом ты остыл ко мне. о знаешь как было больно. когда на тебя я променяла весь мир. когда потеряла всех.
я хотела остаться друзьями, чтобы преодолеть свою зависимость, чтобы стать как прежде волевой и уверенной, одиночкой по жизни, я так хотела всегда ей быть.
сентябрь-октябрь-пожалуй самая глубокая депрессия в жизни, постоянная бессонница, отсутствие всякого жизнелюбия, ненависть к себе. слезы сквозь сон. так тяжело мне еще никогда не было. но я смогла, научилась жить без тебя. а потом ты стал писать постоянно. что идиот, что до сих пор любишь.
в декабре мы увиделись дважды.
и я поняла, что любовь сдохла, а привязанность осталась.
стала игнорировать твои слова, в которых было многообещающее счастье, то счастье которое ты дарил мне с того дня как мы познакомились.
но я решила что не могу так до бесконечности, что пора бы взяться за разум.
я сказала что ничего не осталось.
что тебе не стоит мучать ни себя не меня.
я_тебя_не_люблю.
думаешь мне было легко?
осень научила меня одиночеству.
когда в ящике пусто, когда никто не звонит.
когда ты никому не нужен, когда ты сам по себе.
знаешь я привыкла.
мне нужны люди, правда.
но боюсь, очень боюсь привязанности.
и я не рискую.
я живу в собственном мире.
а ты ушел в армию. после моих слов.
раньше не уходил из-за меня.
а теперь все.
я пытаюсь переключаться на других людей, честно.
однажды у меня получится делать центром вселенной их а не тебя.


в августе были в италии-первый раз за шесть лет заграничная поездка.


в общем мир у меня в 2009 перевернулся как минимум дважды.
один год как десять лет.
спасибо за счастье и горе.
и за то, что я многое для себя поняла.
только не знаю правилно ли расставила приоритеты.
но это уже за 2010)

я ведь думаю о тебе.
часто и помногу.
а ты?

я очень сильно хочу к тебе.

интересно что было бы если бы мы с тобой тогда не встретились.
в 2004.


"твои люди не уйдут из твоей жизни."

эй, слышишь, возвращайся.
я тебя.
очень.

три дня без твоих смсок-максимум.
три дня, точно.
а мне казалось что прошла уже неделя

слушай, ну ты и кретин.

никогда не любила ноябрь.
всегда любила осень.

я никому не нужен.

мне очень грустно и я не сплю.
мне снились страшные сны.

а ты не ответил на мою смску. уже прошел день. ты не ответишь.
первый раз в жизни. вот это больно.
и что мне стукнуло в голову тебе ее написать? идиотка.

математика не решается, в голове-бардак.
вот бы поговорить с тобой, вот бы просто увидеть.
когда мне плохо я с тобой разговариваю.
кажется, это шизофрения.

нет ничего хуже, чем когда хочется плакать, а слез нет.
лучше рыдать в ванной и ощущать себя ничтожеством.

ненавижу себя за то, что когда хочу сказать люблю говорю ненавижу.
за то, что когда почти забыла тебя пишу о том как скучаю.
боже, какая дрянь.

выходные буду скучными.
правда от одиночества еще никто никогда не умирал.

хотя, знаешь, у вишневского гораздо трагичнее.
вот, стоит подумать об этом и как-то легче.

ненавижу себя такую. противно мне жить с этим человеком в одном теле.

мне сейчас даже не любить хочется, а быть любимой.
а это свойственно слабым людям.
сильные же хотят любить.
какая же ты все-таки слабачка.

ты меня сделал такой, ты...

страшно проснуться от смски "а тебя я все равно люблю..."
меня? а еще кого? а кто она? а кто есть, был ли у тебя еще кто-то кто бы заменил тебе весь мир? как я, а будет? тот, кто заменит меня?
все равно, да, избавься от меня, скорее, прошу тебя. не привязывайся больше никогда, знаешь как это больно. никогда не сжать твою сухую теплую ладонь. не услышать голос, получать иногда твои никудышные письма. все равно, да, правда, какая разница уже кто любил и кого. а я тебя все равно жду? все равно, параллельно, неважно.
и твое люблю. а дружу мне нравится куда больше. я дружу с тобой и ты не принадлежишь мне, но ты всегда со мной. я не могу уйти и не хочу, потому что я подружился с кем-то другим. а полюбил - и ухожу, ухожу навсегда.
а потому что я никогда не вернусь к тебе, хотя так скучаю, скучаю безумно. а ты никогда не возьмешь мою дружбу, ты слишком жаден до меня, я нужна тебе целиком.
я сплю и боюсь просыпаться. каждое утро.

не поддавайся. а потом он позвонит через три месяца. а потом через год.
а потом... а ты будешь ждать, идиотка.
а он будет давить на жалость и писать твоими фразами.
это ведь ты писала ему когда-то давно "д., а почему я скучаю по тебе?"
это ведь ты говорила ему " я хочу тебя любить, д"
это ведь все ты, глупая.
а он тебе все это говорит будто эхо.


она сказала послать тебя нахер и дождаться того кто будет носить меня на руках.
н6аверно, она просто любит меня и поэтому все еще в меня верит.

отлично посидели в молли.
отличные у тебя подруги, оленька моя


***
октябрь плачет.
как-то очень громко.
может даже по тебе.
интересно с кем ты теперь?

***

завтра наконец-то хор.
люди, с которыми легко. но которые не являются частью моей жизни.
по таким людям обычно не скучаешь, но всегда очень искренне улыбаешься им.

чувствую себя ненужной
разбитой
потерянной

у меня есть семья и один друг. это здорово.
но все равно...
мне так хочется чтобы кто-то хотел меня обнять
чтобы кто-то мог мне звонить в час ночи
чтобы кто-то знал какую я люблю пиццу

это очень грустная история
я цепляюсь за людей
даже за выдуманных
от сильнейшего одиночества

никто не знает даже как мне хочется сидеть у реки, молчать и курить
господи. подари мне людей, с которыми я смогу помолчать......