В журнале «Science-Fact» опубликовали статью "Почему мы изменяем". Приведу ее нижу:

"Американский психотерапевт Мира Киршенбаум назвала 17 причин, по которым люди изменяют своим партнерам. В своей книге «Когда порядочные люди заводят романы на стороне» Киршенбаум развивает мысль о том, что измена не всегда происходит от аморальности и эгоизма.
По мнению автора, измена не только не вредит браку, но и в некоторых случаях способствует его укреплению. При этом директор бостонского института Chestnut Hill советует своим читателям не рассказывать правду, поскольку это может причинить больше вреда, чем ее сокрытие.Поиск собственного «Я»

Цель Киршенбаум — убедить людей, что измена не только допустима, но и простительна. В первую очередь, это объясняется стремлением человека найти себя. «Долгое время в вашей жизни существуют силы, которые не дают вам быть собой, выражать себя. Новый роман — это лучший способ встать на защиту собственного «я»", — пишет Киршенбаум.

Сексуальная паника
«Вы чувствуете, что ваши сексуальные силы постепенно уменьшаются, что приводит вас в состояние паники, и тогда вы заводите роман на стороне, чтобы доказать себе, что вы сильны как и прежде», — пишет автор.
К измене также может подтолкнуть стремление поднять самооценку, а так же желание проверить — «способны ли вы до сих пор кому-то понравиться».

Случайность
Бывают ситуации, когда измена происходит случайно. Случайная связь, по мнению Киршенбраум, возникает даже тогда, когда вы к ней не стремитесь, а просто «оказались не в том месте и не в то время».

Проверка отношений
Измена может представлять собой и своеобразную проверку отношений. В этом случае, если об измене станет известно одному из партнеров, то это либо разрушит брак, либо сделает его еще сильнее.

Кризис брака
Чаще всего супруги заводят отношения на стороне, когда брак испытывает кризис. Как правило, проблемы возникают через несколько лет брака. В этом случае Киршенбаум видит смысл в попытках спасти брак, а сделать это можно только, если оба супруга будут уделять друг другу достаточно внимания и времени.

Поиск более подходящего варианта
«Когда вы значительно продвинулись вперед по жизни, а ваш супруг отстает, естественной реакцией может стать поиск отношений на стороне с кем-нибудь, кто, по вашему мнению, лучше отвечает вашим требованиям», — говорит психотерапевт. Это явление Киршенбаум описывает как стремление «продать себя подороже».

Любопытство
Похожая ситуация возникает, когда люди не могут реализовать свои потребности вместе со своим нынешним партнером. В этом случае они ищут у других то, чего не смогли получить от своего супруга. Помимо неудовлетворенности, изменник может руководствоваться любопытством. «Вы заводите роман, чтобы проверить, можно ли получить с кем-нибудь другим то, что не получилось достичь в браке. Если это возможно, возникает вопрос — действительно ли разница так велика, как предполагалось ранее», — пишет Киршенбаум.

Желание набраться опыта
Если у одного из супругов было не много партнеров до брака, то он чувствует, что так и не получил важный опыт. Выход из подобной ситуации человек находит в новых отношениях.

Добавим страсти
Для некоторых людей измена продиктована желанием добавить огня в остывающие отношения. » Подсознательно вы надеетесь, что измена или просто слухи о ней, которые дойдут до супруга, сделают ваши отношения более страстными», — пишет психотерапевт.

Месть
Измена так же может быть оружием мести. «Когда вы злитесь на своего супруга за то, что он причинил вам боль, вы заводите новый роман, чтобы отомстить, даже если супруг никогда не узнает о ваших похождениях».

Премия за тяжелую работу
Описывая отношения экс-президента США Билла Клинтона и его секретарши Левински, психотерапевт называет «ошибку» Клинтона простым и оправданным стремлением вознаградить себя за тяжелую работу. «Это может и не честно, но дело в том, что вы так много работали, что измена — это лучший способ, который вы знаете, чтобы сделать себе приятное», — объясняет Киршенбаум.

Поиск светлой полосы в жизни
Похожее состояние испытывает человек, когда находится в состоянии близком к депрессии из-за неудач и трудностей. Чтобы отвлечься, он стремится создать свой «оазис любви».

Кризис среднего возраста
Один из самых редко встречающихся мотивов измены — кризис среднего возраста. Как пишет автор, этот случай похож на уже описанные ситуации, когда многолетний брак испытывает кризис и один из партнеров ищет «помощи» на стороне."

Я постоянно наблюдаю вокруг себя этот "феномен", поэтому очень им интересуюсь. Интересно, что толкает человека на подобные поступки? Что он чувствует при этом?
Поэтому весьма любознательно было прочитать мысли "умных" людей о том, по каким причинам это происходит. Здорово, что это классифицировали и описали всё вместе.
Однако, то, что автор призывает к поощрению данного, я считаю недопустимым. Ведь если измена поощряется, значит человеку можно, после его у него уже один сценарий - ждать, отвергнут или простят.
Почему людей не учат понимать друг друга? Почему не учат решать данные проблемы если они возникают? Почему не учат делиться?
А учат быть тупыми - совершай, делай так, как ты чувствуешь, а исход зависит от того, насколько понятливый тебе попался партнер. Почему людей не учат думать?
Ведь что стоит человеческая близость, если состоящие в ней люди не доверяют друг другу своих проблем, не доверяют своих мыслей и чувств? Надо учиться преодолевать барьер "а вдруг, если я скажу, она/он не поймет и будет еще хуже". Надо говорить об этом, чтобы найти способ и метод решить совместными силами эти проблемы. Я считаю, можно было бы избежать 90% разрывов и боли, умей люди делиться друг с другом тяготами, которые их одолевают.
Ведь зачем подвергать лишнему стрессу близкого человека, да и себя тоже, совершив измену, когда можно поделиться мыслями, которые порождают данное желание и найти выход из этой ситуации?
И я сейчас говорю не только о тех, кто вдруг почувствовал, что хочется сходить на сторону. Я говорю и о тех, кто в итоге останется обманутым. Главная задача обоих - учиться понимать, почему происходит то, что происходит и думать! над тем, как решить это, а не закатывать скандал "да как ты смел об этом подумать? Вали отсюда нахрен!"
Доверие - вот ключ ко всему.
Представьте себе. У вас пара. Вы да Маня. У вас возникают мысли и потребности изменить любимой Мане (неважно, по какой из перечисленных причин). От недостатка доверия и боязни сценария со скандалом "да как ты смел..." вы идете и в тихую ей изменяете. Потом как в ни чем не бывало возвращаетесь обратно. Но вас это гложет (если вы, конечно, не бессердечная мразь и способны чувствовать что-либо в принципе), вам с этим жить тяжело. Проходит время и ваша тайна раскрывается. Начинаются оправдания, типа "ты мне мало времени уделяешь", "я не чувствую того, что чувствовал прежде", "ты меня обидела тем-то тем-то". И помимо того, что ваша Маня чувствует себя предательски обманутой, она предельно ясно (что делает намного больнее) осознает, насколько вы ей не доверяете, раз не могли поделиться своими переживаниями и мыслями, когда только начали об этом задуматься.
Поэтому, не нужно учиться у специалистов, как прощать. Учитесь доверять!