Как же быстро летит время. Кажется, я только что опаздывала на самолет, но не спешила проходить на посадку, боясь представить, что ждет меня впереди; только что цеплялась за ручки кресла до побеления костяшек пальцев и судорог в локтях при взлете и посадке самолета, пытаясь состряпать свою "дыхательную гимнастику Лонли-Локли"; только что сидела на "самом замечательном" месте 1с Боинга-737 и весь полет разглядывала заклепки стыковочного люка, пытаясь иногда урвать пейзаж за окнами, когда их никто не загораживал; только что жарилась под безжалостным 32-градусным солнцем Бишкека, споря с таксистом, что до границы 15 километров всего; только что слушала веселую и "доверительную" болтовню киргиза таксиста, обувшего меня на штуку сом, но поведовавшего мне, что киргизы - самый добрый и честный народ, который лишнего не возьмет, всегда накормит и напоит, если ты придёшь к нему в дом, и ничего не попросить взамен; только что ехала в маршрутке в неизвестность по соседству с хохотушками-тетушками из Омска, поведовавшими мне подробности своего путешествия, из чего я сделала окончательный вывод, что киргизы мне не по душе; только что переходила границу (великое потрясение и Ах, воздушный поцелуй проверявшего документы офицера Кыргызстана); только что тряслась в маршрутке дальше, наслаждаясь тающими в вечерних, а потом и ночных сумерках ароматами и образами новых мест, никогда прежде мной не виданных; только что играла во дворе отца в карты с детворой 10 лет, которым постыдно продула несколько раз подряд; только что, бросив всех, блуждала по сонным, немного заброшенным улицам Талгара, продираясь сквозь колючий кустарник и пытаясь на слух найти выход к реке, которую я мечтала увидеть с детства; только что под проливным дождем ехала в такси в неизвестное место, в неизвестной мне стране, к человеку, которого видела один раз в жизни; только что каталась с этим человеком на безумных, захватывающих дух (и не только) казахских качелях; только что стояла рядом с этим человеком посреди ночного поля и наблюдала, как он меняет пробитое колесо, тресясь от холода и злясь на себя за то, что не могу ничем помочь; только что приехала на Капчагай, ожидая увидеть каменно-песочный берег и безбрежные водные дали, и немного разочарованная тем, что дали совсем не безбрежные, а очень даже вон он, тот берег; только что готовила с сестрой один из самых удивительных салатов в моей жизни, состоящий из обжаренных на огне овощей; только что сидела на ночной террасе нашего маленького домика недалеко от пляжа и, умирая от восторга, взахлеб болтала с Настёной и Лёшкой, уплетая самый вкусный шашлык и самый удивительный салат; только что, уболтавшись вусмерть, забралась в постель, полную песка (впрочем, после такого количества выпитого, это досадное недоразумение волновало меня всего пару минут); только что, повесив язык на плечо и проклиная свои легкие курильщика и ноги разваливающейся старухи, поднималась на вершину Медеу по 800 с хреном ступенькам; только что гуляла по задворкам Медеу с человеком, которого видела уже третий раз в жизни, понимая, что лучшего проводника по этим задворкам мне не найти; только что узнала, наконец, что такое донер (который употребляется в пищу) и что он может подаваться В БУЛКЕ! Только что гуляла по ночным улицам Алматы, перебегая дороги в неположенном месте и на красный свет светофора; только что пила травяной чай, который не люблю и НАСЛАЖДАЛАСЬ! с человеком, которого видела четвертый раз в жизни; только что была искупана в ночном фонтане перед белым домом Алматы все тем же замечтательным человеком; только что сидела на кухне с отцом и пыталась не зареветь от наших с ним разговоров по душам, потому что совсем недавно только поняла, как мне не хватало его всю мою жизнь; только что только что забиралась по горе наверх с человеком, которого видела уже в пятый раз в жизни, чтобы посмотреть на Большое Алматинской озеро, по дороге собирая землянику и наслаждаясь горной красотой вокруг; только что стояла перед этим озером и душевно буквально страдала (в хорошем смысле) от той красоты, которую созерцала; только что пила самый вкусный чай с грейпфрутом (ну кто бы мог подумать?!) в уютном кафе ночной Алматы; только что пила самый невкусный латте из всех, что я когда-либо пробовала, сидя в безвестном кафе аэропорта Бишкека, вытирая слёзы салфетками...
Я прямо сейчас вспоминаю, с какими чувствами и мыслями я просыпалась по утрам все это время. "Отпуск только начался, сегодня только 17..18...19 и тд, столько времени еще впереди"... А сейчас мы летим над бескрайними просторами облаков, слегка задевая шапки облачных гор крылом, пытаясь угнаться за солнцем, которое уже спряталось за горизонтом и прощается с нами легким заревом вдали. И я лечу домой, лелея внутри маленький, восхитительно-теплый комочек этих воспоминаний недельного, казалось бы, обычного отпуска, который перевернул вверх ногами все, что, как мне казалось, было для меня важным... И когда шасси нашего самолета оторвались от земли и мы взмыли в воздух, я вдруг поняла, что Читать далее...

Хочешь, я расскажу тебе, что на самом деле страшно?
Ты вырастаешь, и начинаешь строить свою жизнь. Ходишь на учебу, на работу, заводишь друзей, домашнее животное, обрастаешь кредитами, обязательствами перед другими людьми, какими-то вещами, набираешься опыта... Строишь свой маленький, шаткий мир в соответствии со своим мировоззрением, делаешь его более устойчивым... И ничего не случается. Ты знаешь, как будешь жить в 30 лет, как в 40... Знаешь, какая будет твоя старость. Планируешь будущее... Что через несколько лет надо бы выйти замуж, что обязательно будут дети, что в 35 я уже должна набраться опыта и работать на нормальной должности, зарабатывать нормальные деньги... и ни одно "потрясение" в рамках этого созданного тобой мира не способно потрясти тебя настолько, чтобы эти планы изменились.
Но однажды все дороги, по которым ты шел, сходятся в одном месте... И это место - совершенно не тот мир, который ты строил. То, что ты планировал, все, о чем думал и мечтал - совершенно не то... Все это не имеет значения, потому что совершенно тебе не нужно. Ибо это место, куда привела тебя твоя замечательная жопа - находится далеко от привычного тебе мира, в другой стране, с другими людьми и другими сюжетами. И страшно это вдруг осознать. Когда понимаешь, что ты всю жизнь жил не так, делал не то, любил не тех, мечтал не о том... Но все, что ты с таким усердием столько лет строил не может испариться в один миг... Друзья остаются друзьями, долги остаются долгами, ты все еще кому-то что-то должен, чем-то обязан... и слишком много времени потребуется, чтобы освободить себя от старого мира, поломать все стены, что ты с таким трудом возводил и укреплял, и пойти, наконец, по той дороге, на которую привела тебя твоя душа... И страшно даже не то, что рушится то, к чему ты привык. А то, что на каждом шаге тебя преследует страх не выбраться из этих стен никогда...

Ты знаешь, что значит - влюбиться без памяти в мечту? Знаешь, какого это: просыпаться каждое утро с мыслью о том, что до твоей мечты - всего один билет на самолет? Знаешь, как это - существовать до того момента, когда ты сможешь купить этот билет... чтобы после, наконец, начать жить?...

Кто-нибудь знает, как убить память? Стереть нафиг...
Я уже устала скучать, болеть, хотеть, думать постоянно об одном и том же.
Скучать так, как будто это не прогулки были, а целый роман.
Как будто и не отпуск вовсе, а целая жизнь.
Как будто не за руки держались, а не выпускали друг друга из объятий.
Устала молчать о том, как я скучаю.
Устала слышать молчание в ответ.
Устала засыпать и просыпаться под одни и те же мысли.
Устала видеть все это во сне.
Щелкнуть бы зажигалкой и стереть с глаз этот образ...

Однажды летним теплым вечером я выйду из дома на прогулку с рюкзаком, в котором будет кошелек, два паспорта, фотоаппарат и ключи от дома, которыми я больше никогда не воспользуюсь...

Такой груз на сердце... думала, поделюсь с кем-нибудь и легче станет... а стало только тяжелее. Как будто говоря это я уже решила все. И теперь нужно предпринимать какие-то действия.
Так хочется сказать "помоги мне"... так хочется, чтобы кто-нибудь сделал это за меня, чтобы мне не пришлось делать больно... но понимаю, что не будет такого, и ни один человек на свете не сможет этого сделать, кроме меня. Что никто мне не поможет. И от этого еще хуже...

Я вот тут подумала: какая же все-таки странная штука - болезнь. Когда человек узнает, что он чем-то болен, он судорожно начинает носиться по врачам, глотать горстями таблетки, колоть себя всякой дрянью, тратить огромные сбережения, чтобы вылечиться. НО в перспективе же это все - просто отсрочка неизбежного. Отсрочка (и ведь даже не гарантированная) смерти. Но ведь лежа на смертном одре ты в любом случае будешь мучиться: или от болезни, которая тебя "доедает", причиняя физическую боль, или же просто от осознания того, что это все...

Просто задумайтесь на мгновенье, представьте: вам уже 80 (ну к примеру) и вы умираете. Вы лежите и мучаетесь на своей кровати, которая уже больше не кажется такой теплой и уютной. Представьте, сердце пробило последний раз и остановилось....и ваш разум....просто испарился...вас больше нет.
Вот вы появились на свет, прожили долгую жизнь, что-то делали, куда-то спешили, меняли судьбы людей, или не меняли, чему-то учились, где-то работали....и вот вас просто не стало. Мне по крайней мере безумно страшно становиться от мысли, что я просто перестану быть. Что мой мозг отключится, и меня больше не будет нигде... не будет моей души, я не буду себя ощущать, не буду каким-нибудь духом, не буду мыслить... меня просто не станет. Боже, тогда к чему же весь этот цирк? Когда ко мне приходят эти мысли, я в ужасе пытаюсь побыстрее переключиться на что-то бытовое, занять себя чем-то.... лишь бы забыть этот страх, забыть этот неописуемый ужас, который я испытываю при мысли "а что если меня просто не станет".

И возвращаясь к теме о болезни. Думаю, когда я буду умирать, мне будет абсолютно похуй, съел ли мою печень цирроз, или убил ли рак мой желудок, или меня скосила обычная простуда на фоне СПИДа... нет, я буду лежать, и с ужасом отсчитывать последние секунды, обоссываясь от страха перед неизвестным...
И я, конечно, понимаю, почему мы все носимся по больницам - наверное, это из-за надежды оттянуть подольше этот самый ужасный момент истины. Вот почему мы так боимся умирать. Если нас и правда не станет, не будет больше ничего иметь значения, не будет мамы, не будет любимой собачки, не будет горшков с цветами и компьютера....
Я все это понимаю... но мой мозг взрывается, когда я просто не нахожу в этом смысла... неужели человеческая жизнь настолько бессмысленна? Чтобы начаться не понятно как и почему (просто так) и закончиться, чтобы никогда не продолжиться. Нахуя нужны эти здоровые образы жизни, эти традиции, это смущение, совесть, зачем нужны понятия о добре и зле, понятия о том, что ты что-то делаешь не так, когда сидишь целыми днями за компом и толстеешь... зачем эти "правильно" или "не правильно", за которыми ты гонишься всю жизнь, если в конце ее всего этого просто не станет?


Кстати, вот понятие о религии... тоже очень интересная штука. Люди, одаренные от рождения способностью рассуждать более здраво, утверждают, что религия была придумана людьми для того, чтобы управлять другими людьми... Да вообще много разных версий есть, но вот эта мне нравится больше всего. Многих заботит вопрос, как появилась религия, был ли Христос, кто все это написал и тд...
Но давайте зададимся вопросом, а зачем люди верят...
Если исходить из того, что я писала выше: верующие люди - это счастливые люди. Их вера настолько сильна, что они не бояться умереть, потому что верят, что после смерти они БУДУТ. И тут уже не важно, куда ты попадешь, в ад или в рай или куда там еще люди после смерти попадают.... но ты БУДЕШЬ где-то, в каком-то месте, будешь испытывать боль, или блаженство, тебя будут одолевать какие-то мысли по этому поводу, какие-то эмоции... одним словом ты БУДЕШЬ, ты не закончишься. И в моменты, когда я обо всем этом думаю, я считаю, что эти люди действительно счастливы... и в тот самый момент, роковой, на пороге они не будут обоссывать постель от страха, что это ВСЕ, а с сожалением попрощаются с этим миром и будут ждать конца к улыбкой на лице и без камня на сердце.
Я завидую людям, которые верят. Не фанатикам, которые пытаются кому-то что-то навязвать, доказать или показать. А людям, которые по настоящему верят, что они БУДУТ. Эти люди по настоящему счастливы...и я хочу быть счастливой...

Все мои взгляды и убеждения претерпевают сейчас колоссальные изменения. Это не связано с чем-то определенным. Просто читаешь свои старые посты и начинаешь понимать, что уже думаешь иначе. Понимаешь, в чем была не права, какие убеждения были ошибочны. На что-то повлияло время, на что-то взгляд с разных ракурсов. А что-то меняется, потому что в самой просыпается то, чего не хотелось бы никогда и что всегда презирала, боялась и не понимала в других людях.
И теперь, когда самой хочется поступить так, как хочет сердце и тело, разум протестует. И я понимаю, почему. Ведь разум до сих пор не приемлет, но сердце требует...

Я понимаю, что такое человек. Я понимаю, где он живет. Я знаю. что за организмы обитают рядом с ним. Я знаю, что не каждому везет. Знаю, что не всякий несчастный случай кончается благополучно. Знаю, что не каждая болезнь заканчивается выздоровлением. Я знаю, что и я тоже человек. Я знаю, так же, как и остальные я могу рассчитывать на счастливый конец... не больше, чем остальные.

[показать]

Пожилой мужчина, отмеченный сединой на жидких, сильно поредевших волосах медлерно шел по тротуару. Его спокойный, немного грустный взгляд скользил по проплывающим мимо домам, проносящихся мимо модным, дорогим машинам, по проходящим, вкусно пахнущим женщинам... ни на чем не задерживаясь. В уголках губ притаилась робкая улыбка. Руки он сжимал в нетвердые уже кулаки. На улице светило яркое, по летнему жаркое солнце, но его, казалось, ничуть это не смущает. Его старенькую, желтую в полоску рубашку раздувал легкий ветерок.
Он зашел в свое любимое кафе. Поздоровался и занял дальний столик у окна. Вежливо поинтересовался у милой, молоденькой официантке в коричневом фартуке, можно ли курить. Получив утвердительный ответ, мужчина тихо и спокойно сделал заказ.
С губ не сходила несмелая улыбка, а глаза все так же скользили по прохожим на улице через стеклянное окно.
Принесли заказ. Мужчина сделал большой глоток апельсинового сока, и принялся за еду. Медленно, будто смакуя каждый кусок, он разделался с бифштексом. Далее так же не спешно съел большую тарелку свежего салата из овощей, приправленных кисловатым, немного островатым соусом. Медленно, глоток за глотком, допил апельсиновый сок. Отставив пустой стакан в сторону, мужчина достал из кармана завернутую в белую, шуршащую бумагу сигару. Любовно развернул ее, осторожно поднес к носу, наслаждаясь запахом. Не спеша раскурил. Он немного поерзал на стуле, устраиваясь по удобнее. Затем словно застыл. Только двигалась рука, поднося охмеляюще пахнущую сигару ко рту.
Когда и с сигарой было покончено, мужчина тихо и вежливо попросил счет. Расплачиваясь, он наклонился к официантке и на ухо что-то тихо произнес. На молодых щеках разлился румянец, губы расплылись в улыбке.
Мужчина вежливо попрощался и вышел на улицу.
Он немного прошел по тротуару. Взгляд уже не скользил вокруг, он был устремлен куда-то далеко. Улыбка все так же блуждала по его лицу.
Загорелся красный свет. Взгляд мужчины на миг прояснился... и в следующий момент он уже бежал на встречу ревущей, несущейся с огромной скоростью машине.
++++++
В своем кабинете врач-онколог после звонка тяжело села на стул, открыла ежедневник и ручкой вывела "Алинин Николай Васильевич, рак четвертой степени. 22.06.12 Самоубийство". Бросила ручку и залилась горькими слезами.
Таких записей в ее ежедневнике было уже около дюжины...
++++++
А молоденькая официантка Людочка после рабочей смены обнаружила в кармане своего фартучка большую стопку купюр, свернутую в тугой узел...

Нашла в себе силы досмотреть-таки Хауса. Последний сезон, последние серии, спешл. Стало немного грустно. И от того, какой получился финал, и от того, что все закончилось.
Один из гениальнейших сериалов, я считаю.
И это подтолкнуло меня написать о том, что так давно мучило.
Не берусь судить, но и спорить не стану, что скорее всего многих пристальных наблюдателей это шоу (назовем это именно так, ибо так называют свое детище весь съемочный состав) подтолкнуло на очень важный выбор в жизни: а именно - выбор профессии. Не трудно догадаться, что многие выбрали для себя путь медицины, не в последнюю очередь благодаря этому шоу.
Каюсь, и на начальных этапах и много позже я тоже этим грешила.
А ведь правда - жизнь медицинских работников явно не скучна, в ней есть место и радости, и грусти, и личности, и личному. Не жизнь, а сказка прям. А в этом шоу и правда показана сказка. Не скажу, что со счастливым концом, не скажу, что легкая. Но ведь мы не ищем легких путей.
Меня очень привлекала сама идея этой уютной обстановки, взаимовыручки, помощи ближнему, спасение жизней... и не самое последние - разгадка очередной тайны под названием "человек". Но тогда, в розовых своих мечтах я видела медицинский мир через призму этого шоу и, по сути, не задумывалась о том, как дела обстоят на самом деле.
Потом случился в моей жизни период, когда все недосмотренные сериалы (в чье число, к счастью, попал и Хаус) были отложены в долгий ящик. В жизни появилось много других забот и проблем.
А так, как самый близкий мне человек (мама) работает медицинской сестрой, мне предоставилась возможность рассмотреть этот "чудесный" мир без иллюзий, со стороны обычного обывателя, стороннего наблюдателя. И скажу вам честно, мед работник - это ад (по крайней мере, что касается российских больниц, про забугорные не знаю - врать не буду). Это очень тяжело.
Начнем с того, что не все так уютно, как показывается в нашей любимой сказке. Все максимально просто и допотопно. Узкие коридоры с линолеумом, старые, деревянные столы и ссохшиеся стулья, обилие белой/синей/зеленой красок на стенах и потолках, тесные палаты на 10 человек с маленькими зарешеченными окнами, со старенькими, скрипучими, железными кроватями, застиранное белье, массивные старинные каталки, кабинеты для отдыха мед персонала (а по совместительству переодевалки/обедни) чуть больше чулана.... я думаю, у вас уже сложилось впечатление от описанного.
Продолжу самим персоналом. Обычно взаимовыручкой и простотой отличается лишь персонал попроще, так называемый обслуживающий мед персонал (мед братья/сестры, санитары). Хотя и (ну с кем не бывает) среди них случаются разлады. Но, в целом, все стараются жить дружно. Те, что постарше статусом - обычно себе на уме и, в большинстве своем думают, что знают свое дело лучше других. Что не мешает им строить козни против младшего персонала, и обращаться в ними как, простите, с говном. Не будем говорить о врачебных ошибках, и не будем сопоставлять количество их у нас на родине с тем, что есть за бугром.
Закончу тем, каким духом или малодушием надо обладать, чтобы посвятить свою жизнь медецинскому делу. Некоторые из своих эмоций нужно предварительно упаковывать в плотный пакет и тщательно засовывать подальше, чтобы не высовывалось. Работая с пациентами приходится многое наблюдать (и это, пожалуй, очень хорошо освещено в Хаусе), многое переосмысливать, пропускать через себя. Часто у вас на глазах умирают люди? Не важно от чего: от старости, от рака, по халатности доктора или рецидива болезни. Это страшно. Но если ты и вправду готов посвятить свою жизнь ремеслу спасения жизней, либо тебе абсолютно все равно, что происходит вокруг, либо тебе придется подавлять свои чувства. Ведь это невозможно спокойно увозить из общей палаты очередной труп в морг. И не важно, был ты причастен к его смерти или нет.
В целом, позиция стороннего наблюдателя позволила мне выявить основные аспекты того, в чем настоящая больница отличается от нашей горячо любимой сказки про Хауса.
Но... никто не безгрешен, и я тоже подпала под категорию людей, которых лечат. И в процессе своего лечения (на дому, оговорюсь сразу) стало возникать очень много вопросов с моей стороны. Нет, не о том, как долго мне осталось, как мне жить дальше и другие сопли. Мне стал интересен сам человек: его сложная структура, как протекают процессы внутри меня, на что они влияют и как окружающее меня влияет на мой организм. Я в который раз начала задумываться о том, что, возможно, не правильно поступила, связав свою жизнь с компьютерами.
И вот настал день, и я все-таки добила последний сезон Хауса. И грань между миром этого шоу и настоящим миром мне стала видна еще четче. И теперь я задаюсь совсем другими вопросами. Например, стоит ли моя любознательность того, с чем придется столкнуться? Смогу ли я получить ответы на интересующие меня вопросы, сохранив при этом себя? Смогу ли я сохранить свою душу в целости, не разорванной на части страданиями, мучениями, ошибками и переживаниями за людей, которым Читать далее...

Это цитата сообщения Анна_Коэн Оригинальное сообщение

Плетение браслета из бусинок-риса

Плетение браслета из бусинок-риса

Читать далее...

Это цитата сообщения Елена_Евграфова Оригинальное сообщение

Цветочные браслеты

[520x700]
[522x700]

Появилась новая идея новеллы. Или как это называется. Драмы, короче. Обычной, ничем не примечательной, обычной житейной драмы. Думаю, подобных в мире куча, и фильмов подобных тоже дофига. Тем не менее, мне ни разу ничего не попадалось подобного, а сюжет в голове развился абсолютно самостоятельно.
Маленькое поселение где-нибудь в Америке, в бедном штате. Такая большая деревня, где все друг друга знают. "Главные герои" среднестатистическая семья: муж (мистер Фрэнк Уолш), бывший военный, жена домохозяйка (миссис Хельма Уолш), дочка (пусть будет Кристин), пока еще не совсем понятно, какого возраста. Мелкая совсем - это факт. Лет 5, я думаю. Вторая "главная семья": мистер Патрик Уэкби и миссис Сьюзан Уэкби, соответственно. Она на 6 месяце беременности.
Однажды миссис Уэкби заявляется к миссис Уолш и в гневе сообщает, что ее дочь спит с ее мужем. Происходит ссора. Вечером миссис Уолш забирает из детского сада дочь (или откуда-нибудь еще, не ясно пока) и по дороге начинает ее расспрашивать, на что та утвердительно отвечает, что дядя Уэкби делал с ней странные вещи на протяжении последних двух месяцев. Когда мистер Уолш возвращается домой, жена в отчаянии рассказывает ему ужасную правду. Ясен фиг, муж безумно свирепеет, и идет к соседям выяснять отношения. Во время ссоры происходит несчастный случай и мистер Уолш умирает (ну пусть у него будет больное сердце и от того, что он переволновался, оно не выдержало).
Далее проходят похороны, а в это время мать Кристин подает в суд на мистера Уэкби. По истечении двух месяцев суд признает его виновным и дает ему 9 лет (это тоже надо уточнить, сколько сейчас дают за такое безобразие). На фоне нервного срыва у его жены случаются преждевременные роды и во время них она умирает. Рождается девочка (пусть будет Лили). Миссис Уолш приходит в тюрьму лично сообщить ему данную новость. Мистер Уэкби, собственно, очень тяжело переносит смерть жены.
Но идет время, дети взрослеют, все меняется. И вот Кристин ходит в школу, вырастает в очень общительную и развязную девочку, с очень острым умом и ядовитым характером. Начинает увлекаться тусовками, роком и заводит много таких же друзей. В это время Лили растет очень милой и умной, но очень ранимой и доверчивой девочкой, в школе все учителя от нее в восторге, у нее высокие оценки. Растет не общительной, у нее всего одна подруга, за которую она очень крепко держится.
В то время, когда Лили пошла в первый класс, мать Кристин слегла из-за недуга и скоропостижно скончалась, последние месяцы жизни проведя в мучениях за судьбу своей дочери и в терзаниях, что не смогла ее защитить. Все это происходило на глазах у дочери, и тогда неокрепшее юношеское сердце не выдержало. После смерти матери, она совсем испортилась, жила по друзьям, все больше шастала по тусовкам, но школу не забрасывала.
Она видела, как мистер Уэкби привязался к своей дочери, она была его единственным светом в окне, он ее обожал и мечтал, чтобы она много достигла.
Тогда в душе у Кристин уже не оставалось никаких чувств, кроме обиды за мать, ненависти и чувства отомстить.
Она начала понемногу входить в доверие к Лили. Она была в школе среди молодежи большим авторитетом, соответственно такое внимание с ее стороны Лили очень льстило.
Сначала Кристин рассорила Лили с ее лучшей подругой, потом постепенно начала вводить в свой круг общения.
К тому времени из тюрьмы вышел мистер Уэкби, и их отношения с дочерью только улучшились. Он буквально превозносил свою дочь.
Кристин приходилось действовать осторожно, преимущественно только в школе, но и там ей удавалось немало. Когда Лили подросла и перешла в средние классы (должно получится, что Кристин уже в старшей школе), она как и все девочки вокруг стала симпатизировать мальчикам. Кристин стало проще, она знакомила ее со своими развязными "друзьями", тянула за собой на всякие вечеринки, приучала ко "всем радостям взрослой жизни" - табак, алкоголь, рок.
Потом она приступила к главной теме своего плана. Она "промыла" Лили мозги на тему мальчиков и того, что нужно делать, чтобы их заполучить. Здесь она рассказала девочке про минет. Когда Лили испугалась (инстинктивно, потому что еще ничего не знала об этом), Кристин объяснила девочке, что все девушки этим занимаются, это абсолютно нормально - делать минет любому парню...это все равно, что выпить кружку пива. Она какое-то время "готовила" девочку к этому, а потом попросила одного из своих друзей-парней (особенно красивого и развязного) из старшей школы, чтоб тот пригласил ее на свидание. Там Лили почти без угрызений совести сделала первый минет. Дальше больше. Кристин науськивала парней на Лили и не прошло и года, как она уже совершенно спокойно на вечеринках удовлетворяла от одного до трех парней за вечер.
Когда Лили исполнилось 12 Кристин приступила к следующему этапу и рассказала ей про секс, опять же уверив девочку, что это совершенно нормально, что минет просто был на ранних стадиях. Спустя некоторое время в деревне уже не осталось ни одного парня, с которым бы Лили не Читать далее...

Завтра прием у врача. Внеплановый, так сказать. Записаться к такому врачу - целая история, нужно месяц ждать, чтобы прийти к нему по записи. А мне надо влезть в очередь и прошмыгнуть к нему в кабинет. Ненавижу. Этому бабушка с мамой меня не научили. Ненавижу наглых людей, потому что сама не умею быть наглой.
А еще мне очень страшно к нему идти. Никак не могу понять, чего именно я боюсь. Мне нравится быть в поликлинике гостем, но никак не пациентом. Мне нравится наблюдать за людьми в таких учреждениях. У каждой клиники, у каждой больницы или медицинского центра своя аура, своя история. Даже когда заходишь в них, в каждой чувствуешь себя совершенно по-разному. Но только тогда, когда ты там гость.
Когда ты приходишь как пациент, отстаивать очередь и ждать приговора доктора - в любом из этих мест чувствуешь себя одинаково. Как будто ты ждешь, когда стоящего перед тобой в очереди снимут с эшафота, чтобы самой туда взойти. И со всем этим чувствуешь голод, холод, неудобство, нужду... там так не удобно, в этих поликлиниках. Именно в те моменты, когда ты как и все эти люди стоишь и ждешь своей очереди... хочется встать и быстрыми шагами покинуть это место, этих людей с пустыми и жадными глазами, эти светлые, но тесные коридоры. Выйти на свежий воздух. Надышаться и убежать, и больше никогда там не появляться...
Это не тот страх, который возникает перед входом в кабинет дантиста. Там все предельно просто: боишься боли - боишься доктора, который делает эту боль. А здесь совсем другое.
Когда я представляю себя перед дверью в кабинет этого доктора, вместо логичной, казалось бы, надежды на спасение, я чувствую, как меня захватывают волны отчаяния, которое я по привычке всегда прячу подальше от людских глаз... и от себя. Чувствую, что все страхи, разрушенные надежды и слезы... все, что я прятала, пытаясь заставить себя поверить в чудо.... все это превращает в прах мою слабую оборону... И я стою там, как будто нагая, перед этой дверью, пытаясь убедить себя, что этот человек точно поможет...ведь он профессионал.

Что вы выберете: горькая правда или сладкая ложь?
Как вы считаете: тяжелее узнать о самом плохом в тот момент, когда это случилось или через время, и осознать, что вас обманывали?
Представьте: вам изменил ваш любимый человек. И три варианта.
Первый: он говорит вам об этом сразу. Вот прям пока шел домой, осознал какой мудак, как сильно любит вас. И все вам выложил, только ступил на порог.
Второй: он говорит вам об этом спустя какое-то время (месяц/год). Ему понадобилось время, чтобы осознать какое он мудило, и он не может больше скрывать, ибо мучается, бедненький.
Третий: правда открывается вам совершенно случайно, опять же спустя какое-то время. Тут все понятно - подруга проговорилась, к примеру.
Попробуйте представить себя во всех трех ситуациях. Мне хотелось бы узнать, что вы почувствовали бы в каждой из них. Отличалась бы та боль, которую вы почувствовали бы в первом случае от той, которую вы ощутили бы в третьем, к примеру (конечно, если вам давно уже не насрать на этого мудилу несчастного)?
Стоит ли, по-вашему, говорить правду? Не обязательно в таких случаях. В любых. Всегда говорить правду человеку, которого любишь и который любит тебя. Или можно допустить некоторую ложь в мелочах на благо, чтобы не было лишних вопросов, лишних эмоций, лишних переживаний, без которых можно обойтись и ей/ему и тебе?

За себя скажу - в отношениях (слово-то какое!) я всегда предпочитала правду. За что мама частенько называет меня максималисткой.
Может, потому что я не умею фантазировать, а может потому, что любые промахи, которые я делаю, я переживаю так, будто это не я напортачила, а кто-то напортачил в отношении меня. Не пробовала ни разу, но знаю точно, что вряд ли я смогу после спокойно спать...

Мне говорят, что я умная, много думаю, много понимаю...
А вот товарищ Тарковский, по-видимому, так не думает... Не думал, извиняюсь.
Посмотрела сегодня его фильм "Зеркало". Не поняла. Как ни пыталась.
И очень меня не то, что возмутило, сколько удивило его высказывание о своем же фильме:

«„Зеркало“ — антимещанское кино, и поэтому у него не может не быть множества врагов. „Зеркало“ религиозно. И конечно, непонятно массе, привыкшей к киношке и не умеющей читать книг, слушать музыку, глядеть живопись… Никаким массам искусства и не надо, а нужно совсем другое — развлечение, отдыхательное зрелище, на фоне нравоучительного „сюжета“»

Получается, не понимаешь фильмов ВЕЛИКОГО МАСТЕРА - иди учись, читай... образовывайся одним словом.
Больше всего меня возмущает эта фраза. Я согласна, много бывает таких фильмов, которые не понятны кому-то, а кому-то - как открытая книга . Это из-за особого видения, а может и склада ума режиссёра и сценариста, надо думать. Я всегда это понимала и принимала. Но говорить о том, что ты, простите, уёбище тупое, если не понимаешь того, что я создал - это уже ни больше ни меньше мания величия.


Пойду смотреть развлекательное зрелище на фоне нравоучительного "сюжета".

Я часто наблюдаю за людьми. Не потому, что увлекаюсь этим. Это происходит само собой: когда ждешь кого-то или по дороге домой, на работу или к друзьям. Если мои глаза не заняты книгой, они всегда отрешенно изучают окружающих меня обстановку и людей. Не скажу, что мне это нравится. Но я живу далеко и не совсем ориентируюсь во времени, что зачастую сказывается на времени моей дороги или ожидания кого-то. Не суть в общем. Дело в том, что наблюдая за людьми, каждый раз открываешь в них что-то новое.

К чему я это?
Чем старше я становлюсь, тем больше мне кажется, что я двигаюсь к какой-то неизбежности, становлюсь "старой". Мне кажется, что я не могу веселиться как раньше, потому что я "постарела". Мне кажется, что я уже не настолько открыта эмоционально всему вокруг, как раньше, опять же потому, что я "постарела". Я очень боюсь потерять что-то, чем я, как мне кажется, обладала раньше и утрачиваю сейчас, и мне бесконечно грустно от этого. Не знаю, что это конкретно, может, эта веселость, увлечение какими-то интересными вещами, эта легкость на подхват.
И сегодня я поняла, почему меня это так тяготит. Я ехала в метро и обратила внимание на пожилую пару (седой мужчина и женщина за 40). Ничем не примечательны , ничем не выдающиеся, обычные среднестатистические граждане. Именно это меня в них и привлекло. Я стала изучать остальных людей "в возрасте". Большинству людей преклонного возраста, на безымянный палец правой руки которых надето золотое кольцо свойственны "интересные" очертания: смирившиеся лица и угаснувшие глаза. Они безумно скучные. Они едут домой или из дома, в театр или к друзьям семьи с одними и теми же лицами. Они смеются или плачут, злятся или радуются в те моменты, когда положено. Делают то, что принято тогда, когда принято. Но вместе с тем они несут себя очень величественно, потому что, как им кажется, груз опыта, что у них имеется - уникален, он велик (синоним слова "большой"), а их "гора" ценностей и традиций - правильна. Вместе с тем этот опыт, эти накопленные знания и коллективные "принятые у всех" традиции словно прижимают их к земле, отягощает их так, что они становятся неповоротливыми в суждениях, в составлении мнения об окружающем мире, они перестают ориентироваться во всем новом и принимают его с большим трудом, удивлением и осуждениями.
Они живут с этими пустыми, угасшими глазами, смирившимися лицами: ходят с ними на работу, с работы, к друзьям на праздник. Общаются с коллегами и друзьями так, как это принято. Они мертвые.
А потом я вгляделась в лица молодых людей и девушек. Яркий огонь в глазах, заинтересованность в чем-либо, лица, выражающие настоящие эмоции, неподдельные чувства. Они могут на чем-то повернуться (на музыке, на спорте, на играх... да не суть), чем-то заинтересоваться, уйти с головой... Они позволяют себе вести себя так, как чувствуют, а не так как принято. Отчего так часто происходят конфликты интересов пожилого населения с молодым. Отчего первые так дико воспринимают что-либо несвойственное обычному.
В свою бытность готом (было когда-то такое молодежное движение), когда я увлекалась мрачной музыкой и "носила" не менее мрачный образ, я часто сталкивалась с непониманием и осуждением со стороны старшего поколения. Весь подъезд, состоящий на тот момент из бабушек, судачил о том, как страшно я крашусь и одеваюсь (к слову сказать, за спиной меня называли сатанисткой). Одна бабуля, повстречавшая меня как-то на выходе из подъезда, от неожиданности даже перекрестилась.
Так вот, к чем это я?
Вот чего я боюсь! Я боюсь, что становлюсь такой же, как все эти "нормальные" люди, утрачиваю чувствительность, эмоциональность, утрачиваю способность быть безумной и любить это. Я боюсь стать такой же как они. Я боюсь замужества как огня, потому что меня пугают эти пожилые пары с пустыми глазами. Кажется, будто стоит тебе надеть это чертово кольцо на палец, и на жизни можно ставить крест. А в ЗАГСе тебе впрыскивают в вены вирус. ТЫ выходишь оттуда инфицированным, а через год становишься (зомби) таким же как все, "нормальным" и обычным.
Я не хочу так. Я боюсь этой сыворотки, этой заразы. Видимо, семья... такая семья, какая по-моему должна быть "нормальной", в природе вообще не существует, потому что люди не способны на это. Ну либо они просто не понимают, как можно по-другому.

В журнале «Science-Fact» опубликовали статью "Почему мы изменяем". Приведу ее нижу:

"Американский психотерапевт Мира Киршенбаум назвала 17 причин, по которым люди изменяют своим партнерам. В своей книге «Когда порядочные люди заводят романы на стороне» Киршенбаум развивает мысль о том, что измена не всегда происходит от аморальности и эгоизма.
По мнению автора, измена не только не вредит браку, но и в некоторых случаях способствует его укреплению. При этом директор бостонского института Chestnut Hill советует своим читателям не рассказывать правду, поскольку это может причинить больше вреда, чем ее сокрытие.Поиск собственного «Я»

Цель Киршенбаум — убедить людей, что измена не только допустима, но и простительна. В первую очередь, это объясняется стремлением человека найти себя. «Долгое время в вашей жизни существуют силы, которые не дают вам быть собой, выражать себя. Новый роман — это лучший способ встать на защиту собственного «я»", — пишет Киршенбаум.

Сексуальная паника
«Вы чувствуете, что ваши сексуальные силы постепенно уменьшаются, что приводит вас в состояние паники, и тогда вы заводите роман на стороне, чтобы доказать себе, что вы сильны как и прежде», — пишет автор.
К измене также может подтолкнуть стремление поднять самооценку, а так же желание проверить — «способны ли вы до сих пор кому-то понравиться».

Случайность
Бывают ситуации, когда измена происходит случайно. Случайная связь, по мнению Киршенбраум, возникает даже тогда, когда вы к ней не стремитесь, а просто «оказались не в том месте и не в то время».

Проверка отношений
Измена может представлять собой и своеобразную проверку отношений. В этом случае, если об измене станет известно одному из партнеров, то это либо разрушит брак, либо сделает его еще сильнее.

Кризис брака
Чаще всего супруги заводят отношения на стороне, когда брак испытывает кризис. Как правило, проблемы возникают через несколько лет брака. В этом случае Киршенбаум видит смысл в попытках спасти брак, а сделать это можно только, если оба супруга будут уделять друг другу достаточно внимания и времени.

Поиск более подходящего варианта
«Когда вы значительно продвинулись вперед по жизни, а ваш супруг отстает, естественной реакцией может стать поиск отношений на стороне с кем-нибудь, кто, по вашему мнению, лучше отвечает вашим требованиям», — говорит психотерапевт. Это явление Киршенбаум описывает как стремление «продать себя подороже».

Любопытство
Похожая ситуация возникает, когда люди не могут реализовать свои потребности вместе со своим нынешним партнером. В этом случае они ищут у других то, чего не смогли получить от своего супруга. Помимо неудовлетворенности, изменник может руководствоваться любопытством. «Вы заводите роман, чтобы проверить, можно ли получить с кем-нибудь другим то, что не получилось достичь в браке. Если это возможно, возникает вопрос — действительно ли разница так велика, как предполагалось ранее», — пишет Киршенбаум.

Желание набраться опыта
Если у одного из супругов было не много партнеров до брака, то он чувствует, что так и не получил важный опыт. Выход из подобной ситуации человек находит в новых отношениях.

Добавим страсти
Для некоторых людей измена продиктована желанием добавить огня в остывающие отношения. » Подсознательно вы надеетесь, что измена или просто слухи о ней, которые дойдут до супруга, сделают ваши отношения более страстными», — пишет психотерапевт.

Месть
Измена так же может быть оружием мести. «Когда вы злитесь на своего супруга за то, что он причинил вам боль, вы заводите новый роман, чтобы отомстить, даже если супруг никогда не узнает о ваших похождениях».

Премия за тяжелую работу
Описывая отношения экс-президента США Билла Клинтона и его секретарши Левински, психотерапевт называет «ошибку» Клинтона простым и оправданным стремлением вознаградить себя за тяжелую работу. «Это может и не честно, но дело в том, что вы так много работали, что измена — это лучший способ, который вы знаете, чтобы сделать себе приятное», — объясняет Киршенбаум.

Поиск светлой полосы в жизни
Похожее состояние испытывает человек, когда находится в состоянии близком к депрессии из-за неудач и трудностей. Чтобы отвлечься, он стремится создать свой «оазис любви».

Кризис среднего возраста
Один из самых редко встречающихся мотивов измены — кризис среднего возраста. Как пишет автор, этот случай похож на уже описанные ситуации, когда многолетний брак испытывает кризис и один из партнеров ищет «помощи» на стороне."

Я постоянно наблюдаю вокруг себя этот "феномен", поэтому очень им интересуюсь. Интересно, что толкает человека на подобные поступки? Что он чувствует при этом?
Поэтому весьма любознательно было прочитать мысли "умных" людей о том, по каким причинам это происходит. Здорово, что это классифицировали и описали всё вместе.
Однако, то, что автор призывает к поощрению данного, я считаю недопустимым. Ведь если измена поощряется, значит человеку можно, после его у него уже один Читать далее...

Смысл жизни, я считаю, это вещь вообще достаточно абстрактная. Нет какого-то одного общего смысла жизни, одного на всех, типа "угробить землю", или "открыть все законы вселенной", или "познать вселенную". На-подобие квеста. Нет. У каждого человека свой, локальный смысл жизни. То, ради чего живет конкретно он, то, почему он вкладывает свои силы во что-то, то, ради чего старается. Именно потому, то человек смертен. И именно потому, что он знает это. И продолжает всю жизнь отдавать ради любимого дела или любимого человека, ради семьи или богатства и власти... Да не суть. Кому-то суждено, например, всю жизнь считать свои калории и лишние килограммы, падать в обморок всякий раз, когда их становится в жизни больше, чем принято. И нет, даже не потому, что у этого человека нет мозгов, чтобы заняться чем-то другим. А просто потому, что все другое ему не интересно. Потому, что он сам выбрал это смыслом своей жизни, поставил целью - быть стройным и красивым. Так же и с другими вещами.
Почему вокруг так много людей с одинаковым телосложением, например, абсолютно идентичными внутренностями, но при этом таких разных? Согласитесь, что трудно будет заставить тетю Нюру из соседнего подъезда надрываться на трех работах, чтобы прокормить вашу семью, которая для вас все. Просто потому, что ей не интересна ваша семья, ей не интересна сама мысль, что вы кладете себя на алтарь ради семьи, потому что ее цель - (ну к примеру) жить богато. Чего она и добивается, выйдя замуж за миллионера.
Меня больше интересует не то, в чем же заключается этот гребанный смысл жизни, с этим я для себя уже решила. Нет. Интересно, почему у столь одинаковых физически людей, формируются такие разные ценности и задачи в жизни.
И нет, я ни разу не говорю, что это плохо. Постоянно общаться с себе подобным по характеру, мыслям и предпочтениям - невыносимо скучно. Это чисто философский интерес. И да, я считаю, что в становлении человека как личности играет немаловажную роль воспитание. Однако, когда-то давно, самые первые люди... они ведь уже тогда различались, иначе мы не получились бы такими разными. Так в чем же дело?
Хотя понимаю, что это еще один тупиковый вопрос на подобие рассуждения о курице и яйце.