.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

— Как там наш заказ? 
— Еще не закончили. 
— А на каком вы этапе? 
— Скоро начнем.
.*.*.*.*.*.

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валерьянкой и пригласить пару кошек.
.*.*.*.*.*.

- Мы с мужем поедем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, - посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
.*.*.*.*.*.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
.*.*.*.*.*.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи.
.*.*.*.*.*.

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
.*.*.*.*.*.

Живу в полном достатке. Достало всё!
.*.*.*.*.*.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
.*.*.*.*.*.

Ученые доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.
.*.*.*.*.*.

Звонок на радиостанцию:
- Вы можете передать поздравление моему отцу?
- Можем. Диктуйте текст.
- Дорогой папочка, поздравляю тебя с днём рождения. (Далее следуют разные прилагательные и эпитеты. И в конце:) Поздравляю от всего сердца до члена.
- Простите, до чего?
- Не до чего, а Дочь Лена. Подпись такая.
.*.*.*.*.*.

Старый анекдот. Баян, практически.
Женщине на работе дали путёвку в туристическую поездку. Коллектив чисто женский. По приезде рассказывает мужу:
- Это было ужасно!
Сначала нас привезли в Баку. Устроили экскурсию по городу. Потом поселили в гостиницу. А вечером пришли азербайджанцы и всех нас изнасиловали. Кроме Марьиванны.
Затем нас привезли в Ереван. Устроили экскурсию по городу. Потом поселили в гостиницу. А вечером пришли армяне и всех нас изнасиловали. Кроме Марьиванны.
Затем нас привезли в Тбилиси. Устроили экскурсию по городу. Потом поселили в гостиницу. А вечером пришли грузины и всех нас изнасиловали. Кроме Марьиванны.
- А что не так с Марьиванной? Старая, наверное, страшная?
- Да нет. Молодая, симпатичная.
- Так почему её не изнасиловали?
- Да она выпендрёжница! Сказала: «Мне это нафик не нужно».
.*.*.*.*.*.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
.*.*.*.*.*.