[508x699]
я опять что-то делаю не так . так часто бывает, думаешь что все течет как надо, мое смиренье не стоит мне трудов.
И вот я лежу больная дома и странно от того что не делая с одной стороны ничего плохогоможно наделать столько вреда. Как же так можно жить. Мне и правда хочется надавить, опустить растерзатьсловно вы все никто. И такое божественное ощущение, наверняка Бог за столько лет научился любить все наши проявления, иначе почему мы такие и никак не можем контролировать это. Внутри меня столько садизма и столько мазохизма и вот под любые события я подстраиваюсь с той или иной позиции и из-за этого мне так легко, но когда чего-то становится меньше, значит мне этого не хватает, я делаю. Что же я делаю? Впервые что-то с нами произошло и я не понимаю что, что-то с ним произошло, я не знаю что мне делать, сгоряча удалила его из аськи, надо убить это качество, так же быстро нагреваюсь, как и отхожу. Удалил контакт. Да я могла бы позвонить, но меня остановит время на часах, врядли он спит, но можетэто и не нужно сейчас, а может очень нужно, а может я вообще зря залезла к нему в жизнь, может ему нужен был человек который на некоторое время вытащит на улицу, раз больше некому, может теперь ему будет более интересно узнать лучше другого человека. Что же от меня сейчас требуется? Вообщем то я думала что знаю отчего это все, хотела помочь решить это, но видимо я не в кассу, и вообще незачем было мне влезать туда. Я виновата или нет? я так и не поняланезнаю что делать, я все сделаю только хуже.может разлюбил? я ни в чем теперь не уверена. какая же я дура