Совсем что ли какашечное время настало.
От чего мне так страшно быть одной и живу же уже больше месяца одна дома, с тех пор и началось. Дома ни интернета, ни компьютера, ни единой живой души. Что-то подталкивает меня купит крысу себе, но нет клетки, я накоплю на большую клетку и это сделает меня действительно счастливой. Все мои друзья разъехались, я одна, есть еще Ветоша, но все мы заняты, я с ним даже в столовой не успеваю говорить. я стараюсь не ночевать дома, я не боюсь спать бес света, но то, что я одна дома, ужасно пугает меня, наверное что с 11 лет у меня всегда был интернет и я всегда могла связаться. Вот и поэтому в пятницу, узнав что ни Аглая, ни Ветоша не могут ехать ко мне, я приехала в 11 вечера к Тане с Памером на просмотр Гарри Поттера. Неожиданно фильм шел 3,5 часа и метро закрылось, дальше было очень забавно. Вообще я всю неделю ночевала у Никиты, потому что у него лучше чем у кого либо. Очень хочется проводить много времени с ним и с Таней. Видно такой период, когда остаешься один, может это свободное время на что-то мне дано, наверно на Россию, Флоренского, Волкова и другие умы, читаектся очень интересно.

Мне нужен помошник. Это как у Бетмена Робин.
Кстати о Бетмене. Я стараюсь сдерживать свои обещания, я вообще сильная, и наверное даже взрослею. Только эта инфантильность уже въелась в мое мясо. Вести себя ребенком намного веселее, для всех ты мила, многое прощается. Я наконец-то готовлю, я начинаю в этом разбираться, как переварачивать блинчики, как сделать божественный соус, мясной, грибной, непонятный соус к плову, сам плов, свежую зелень нельзя варит и тушить, иначе она потеряет свои свойства, я углубляюсь в процесс сотворения, три раза мы готовили на всю школу с моей завпитской командой, с Петей и Васей, завтра опять, я разрываюсь на куски, ничего не успеваюсь. А пишу здесь и сейчас, потому что на вокале стало невозможно петь, песни про войну слишком трогают меня, даже незнаю почему.

Через два дня уезжаю, незнаю как я перенесу эту поездку. Когда я мало сплю, я совсем ничего не соображаю.

Незнаю в связи с чем, но играю теперь на гитаре, учу Wolf at the door, их текст просто замечателен, вот нарисовала к ней иллюстрацию. Даю текст.
Wolf at the Door Radiohead
All guitars standard tuned
E A D G B E
T: 3/4
Intro: Dm Gm A

Dm
drag him out the window

dragging out your dead

singing i miss you
Dsus2
snakes and ladders
Gm
flip the lid

out pops the cracker

smacks you in the head

knifes you in the neck
A
kicks you in the teeth

steel toe caps

takes all your credit cards
A7
get up get the gunge
Dm
get the eggs

get the flan in the face

the flan in the face
Dsus2
the flan in the face
Gm
dance you fucker dance you fucker

don't you dare

don't you dare

don't you flan in the face
A
take it with the love is given

take it with a pinch of salt
A7
take it to the taxman
Gm
let me back let me back

i promise to be good
Dsus2
don't look in the mirror
Gm
at the face you don't recognize

help me call the doctor

put me inside
A
put me inside
put me inside
put me inside
A7
put me inside

D
i keep the wolf from the door

but he calls me up
G
calls me on the phone

tells me all the ways that he's gonna mess me up
F#m
steal all my children

if i don't pay the ransom
D
but i'll never see him again
G
if i squeal to the cops


Dm Am Bb F A x2
Oh ...
Dm Am Bb A
Oh ...


Dm
walking like a giant crane
Dsus2
with my x ray eyes i strip you naked
Gm
in a tight little world and are you on the list?

Stepford wives who are we to complain?
A
Investments and dealers investments and dealers

cold wives and mistresses.
A7
cold wives and sunday papers.

Dm Gm A
(...?????????????)
A7
so why don't get up and turn the tape off?

D
i keep the wolf from the door

but he calls me up
G
calls me on the phone

tells me all the ways that hes gonna mess me up
F#m
steal all my children

if i don't pay the ransom
D
but i'll never see him again
G
if i squeal to the cops


Dm Gm A
Oh ...

______________
Chords:

Волк под дверью (Это девушка. Тряпичная кукла)
Вытащи его из окна
Вытаскивая твой труп
Я пою и теряю тебя
Змеи и лестницы
Щелкает крышка
Выскакивает крекер
Хлопает тебя по голове
Колет ножом в твою шею
Ударяет тебя в зубы
Стальные вязаные шапочки
Съедают все твои кредитные карточки
Вставай, получи грязь
Получи яйца
Получи пирог в лицо
Пирог в лицо
Пирог в лицо
Танцуй ублюдок танцуй ублюдок
Правда, ты не рискнешь?
Правда, ты не рискнешь?
Правда, пирог тебе в лицо?
Прими его вместе с любовью
Прими его со щепоткой соли
Отнеси его к сборщику налогов
Позволь мне вернуться позволь мне вернуться
Я обещаю быть хорошим
Не смотреть в зеркало
На лицо которое ты не узнаешь
Помоги мне позвать доктора
Помести меня внутрь
Помести меня внутрь
Помести меня внутрь
Помести меня внутрь
Помести меня внутрь
Я Читать далее...

давно мне небыло так горько

Господи, да как тошно то!
[525x699]

[462x699]
именно то, что я хотела нарисовать, именно то, что у меня внутри.
Немного печально, хотя я это не сразу заметила, и не сразу там волк появился. По ходу рисования вот что с ним стало.
Ах как бы я хотела быть такой же сильной как он, я не могу оторваться от этой работы, и ничего лишнего, и эти улепетывающие птички.
Всетаки воодушевляет, кажется ни одну работу я так не любила. Незнаю почему. Она хоть и грустная, а про принятие "кончины" достойно, прям как предчувствие было.
ха-ха
ох какое странное чувство. Я очень люблю этого оленя.
завтра новый день, я больше не буду грустить.

рисунок законченый только в китае
[показать]

8 апреля была годовщина
[показать]

tеще пару дней и я вернусь обязательно

жалко уходить
но мне кажется этот дневник исчерпал себя
я может наверно вернусь когда отдохну от тебя
мне кажется я ненавжу тебя, хоть ты столько выслушивал меня, ты был моей головой, но не такой ветряной головой, какова на самом деле она

сегодня у меня опять не было ринга, я расстроилась

зато сегодня был чудесный вечер именинников, которые поставили первокурсники с Анной Алексевной, это было очень круто!
Меня все вдохновляет! Китай, я все придумала так что бы было более чем замечательно. Еще я подговариваю Анну Алексневну летом поставить спектакль!!!!!!Очень хочу, и в театралку повезем его.
СДЕЛАЮ
ВСЕ
ЧТО
В
МОИХ
СИЛАХ

ХОТЬ
РАЗ
НЕ
ПО
ЗАКОНАМ
КИНОШКОЛЫ

обязательно, должна
весна же наступила.

Я такая дура!
Сегодня, у меня огромное счастье! 1.Я бежала в школу, а тут смотрю и весна, перед рингом увидеть весну к счастью. Ринга у меня небыло, Юра просил перенести на завтра, сегодня он не смог и по секрету говоря =^____^= cказал мне то не собирался меня выгонять. 2. Сегодня был первая тренировка с педогогом по цирку, это было здорово, но жанглировать 3мя мячиками так и не вышло, я обязательно научусь! 3.У меня в связи со всем этим прям огромное вдохновение. Я сделаю так что было все круто! 4. Я готова к рингу. 5. У меня лучший результат по англискому на всю школу (200 слов из 206) это победа! 6. ВВГ рассказывал сегодня вое отношение к религии, поменял мое отношение сильно. 7. Заметила что много работаю с собой и своей волей. 7. Начала писать сказку. 8. Ве три важных мне человека сегодня говорили со мной. 9. У менябольше зачетов чем у Косолаповой. 10. Косолапова подарила подарок. 11. Я остануль в мультипликаторах. 12. У нас есть хоть один дружный курс на всю кш - 1 курс, они правда все крутые, люблю первокурсничков.

Ну вообщем у меня прямо настроение лучше не бывает, наверно это из-за Китая и весны по большей части. Это же очень здорово. Вообще все здорово. Любовь в моем сердечке.
[375x479]

Не буду я ничего забывать!
такой ужасный день
я чувствую себя девушкой, держу спинку ровно, а это больно ддаже и как сказал Ларик, спина и туфли на каблуках делают меня тупой фифой. Согласна, мозгов мне это не прибавило. Многие сказали что я красивая. Наверное измениться - все что я нахожу сейчас приемлемым, это спасает от дипрессии. У меня ее нет! Просто Юра со мной не общается (а может мне страшно с ним заговорить), Никон тоже, я у него в игноре, это обидно. Как можно так все забыть, просто? мне его не понять никогда. Я сделала последний рывок в его сторону, но по-моему уже понятно что все зря. А Миша считает что я его сдала. Столько времени все было хорошо, но терять кого-то, особенно кого-то важного, а когда сразу трех людей которые важны тебе, это невыносимо больно, но кажется сделало меня только сильнее. Я чувствую себя красивой, я больше не мальчик, я девочка. Хорошо. Хочется улыбаться не смотря ни на что и быть сильной! К тому же у меня у меня есть Настя. Второй комп уже сломался, очень вовремя, завтра ринг, пишу работы..страшно..нужно 10 тысяч на мининоутбук, косолапова покупает на себе такой...ам.... Брат починил старый комп, на рабочем стале до сих пор фотка маленького Никона, забавно.
пережила Ринг подшефной сегодня, завта мой ринг, очень важный день. Страшно, Юра наверно ненавидит меня, и выгонет из мастерской. у меня не сдано 2 зачета: Психология и История Изо.

Тетрадь новую купила, способствует творчеству, пока рисовала, кровь из носа потекла, сделала двух кровавых осминогов.

[показать]

Настя
[показать]

страничка
[показать]

страничка
[показать]

Ну вот1 я достигла совершенства!

Я пришла сегодня в школу, вся такая грустная, МАТЕМАТИКА, здрасте, не оторвавшись от плеера пишу контрольную, а мысли вообще о другом. Я написала все правильно, что мне никогда не удается, очень уж я не аккуратна, и сколько бы не знала, все равно да забуду какой-нибудь минус. По литературе наконец разобрала работу с ДЛ, он сказал что у меня крутой язык, что пишу я то что думаю и что отношу к себе, то что пишу, но о о нет ни единого предложения без помарки, всетаки коряво я пишу, единым потоком мысли, надо писать яснее. Тем не менее мне 5 за полугодие, за глубокие сочинения, хоть я и не ходила на половину занятий, да и Герой нашего времени вобщем-то не перечитала, хотя сочинение придется поправлять. Настенька болеет, грустно без нее.

интересно конечно, думает ли он обо мне. скучает или наконец свободно дышит. Кажется я отхожу. Я еще и тогда понимала конечно что так больше нельзя, сколько можно делать друг другу больно. То что делает меня счастливой, делает его несчастным и наоборот..наверно.. все равно надо признать, что ничеого более я и не хотела, он был идеален, даже имя идеальное, такое больше всего нужно мне, каждая буковка н и к о н, что может быть чудеснее этого имени. Но понятно что надо срочно менять идееал, я могу выдумать новый, у меня с фантазией все хорошо. Начала составлять идеал, да на первом же качестве запнулась, вот составлю, а потом буду всех сравнивать, чего не хватало.
Еще я подумала что я все же не одинока. у меня есть Настя, она даже как-то говорила что ревнует меня к Никону, женская дружба есть. Хорошо когда есть человек которому можно доверять. Я вновь доверяю.
А еще я подумала что надо любить, но не привязываться. С каждым днем я все более от него отвязываюсь, все дальше и все невозможнее становится что-то изменить, но все равно люблю, независимо от обстоятельств.
Вообще много мыслей в голову лезет. В работе по психологии доказала что у меня раздвоение личности. Это объяснило почему во мне одновременно присутствует и саддизм и мазахизм, при чем направленый даже не на других, а на саму себя, с обоих позиций. да не важно. Это забавно. Когда ОГ будет читать, наверно подумает что я с ума сошла.но по-моему это нормально.

Пугает мое будущее. В 18 надо проникнуть в москву, выйти замуж, жить с другом, с друзьями, у подруги, в общежитии или снимать, как угодно! Какой еще дибил встает в 4.30 что бы к 8 прийти в школу? Да еще и тратит драгоценное время вместо сна, на то что бы высказаться, хотя понятно что давно уже никто не читает.
Слова по английски смешались в голове.
Скоро Ринг, неверю. мне не страшно впервые, мне просто хочется поспорить с учителями, вышла из возраста, когда боишься конфликтов.


Теперь буду писать наверно каждый день. по понятной причине.
Интересно через сколько я взвою.
ПРоблема всетаки есть, раньше у меня помимо школы была другая жизнь, хоть редко мывиделись, но это что-то не связаное в киношколой, а теперь я свихнусь, что мне найти помимо, такое же дорогое мне?
[699x544]

эм, перечитала, противно стало, все не плохо так оно и надо наверно
ну точно не столько негатива как кажется
наверно я немного смущена
минутно чувствую себя несчастной,через минуту счастливой, потом унылой, потом весела
неприятное чувство, словно нет почвы под ногами

ну почему я не могу просто сохранить человека которому я доверяла?
почему нельзя остаться друзьями, наверно от того что ему не нужны такие друзья
нет, не буду об этом спрашивать, я достала.

я несчастна
я так одинока
мне не хочется идти никуда, но завтра придется вылезти, я не должна подвести Китай и все такое,а я говорила что подведу

сегодня снилось много всего. очень
больше всего люблю сны в которых чувство реальности.. от этого и просыпаться не хочется.
Мне снилось что мы говорили, ни где, мы знали что это все сон, просто переговорили напоследок, хотя я не помню о чем, не помню спрашивала почему так случилось. По-моему просто разговаривали о чем-то обыденном. Потом мне снились какие-то компании, и я все время искала встречи, но нет. Нет, на самом деле снилось гораздо больше, только половину не помню, что-то помню, но не хочу говорить или лень писать. Просто осадок очень приятный остался.

Я подумала, почему так важно это все для меня? почему я пишу сюда чаще всего когда мы ссоримся. Я люблю говорить с собой. А ему я доверяю больше чем кому либо когда либо, не исключаю что это ошибка конечно. Просто я говорила ему все-все, почти все, меня наверно не только он слушал из вежливости. Вот, теперь, я второй день сижу дома и говорю с собой.. Мне важно кому-то доверять более чем остальным, кого-то выделять. Но такого человека трудно найти.невозможно.

Я не знаю как мне выйти из уныния, наверно нужно больше общения, много людей, что бы прочесть их как книжки.
Не могу нарисовать ничего. Сижу дома и играю в компьютерные игры, что бы не вставая с дивана повеселить себя.
[504x328]

нет, на самом деле это настоящее чувство уныния
уныние
уныние
много уныния
как камень в горле
противно
строю тут из себя сильную
я уныло принимаю судьбу
более чем уныло
я вдруг стала никому не нужна
в такие моменты хочется оттолкнуть себя от себя
"не приставай ко мне чмо, надоела мол уже"

ну вот
я вчера почувствовала себя красивой, такой сильной, наполненой чувством приятным глубоким таким. как бывает под новый год.
М праздновали день рождения Косолаповай, Ветохина и Колясика.
Это было необычайно круто! Детское шампанское и торт со свечками. Так, как я давно хотела. И я правда, очень давноне чувствовала себя такой идеально, такой красивой. Может это плохо?
Вообщем вышло так, что Гриша кричит мне из комнаты что Никон написал мне что-то грустное. Все столпились. Я думала что ему просто жаль что его не пустили, но почувствовала себя дурой, когда все столпились у компа..ахахаах публика...смешно...все просто молчали..э ненавижу такие моменты, когда все начинают успокаивать, хотя ингда приятно.
Но на самом деле я поняла все!
В принципе понятно, я вроде еще в прошлый раз приняла это, и вообще понятно, что говорим мы на разных языках, катастрофическое просто непонимание, такие люди никогда не смогут долго вместе прожить, давно понятно было. Просто миришься и надеешься что когда-нибудь все-таки меня поймут. А оказывается то, что у меня в порядке вещей - эффектно. Еще в прошлый раз обещала себе что в следующий раз не буду переживать это так бурно. Ну первая реакция у меня на все всегда бурная, сегодня я уже ничего не чувствую, на этот раз все кончено, так просто одним сообщением, без объяснений и видных мне причин. Я не знаю что потом буду чувствовать, но сейчас хочется поплакать, просто так от одиночества что ли. не знаю. Я вроде как-то не расстроена и не рада, какое-то странное смирение. Наверно от того, что всечто есть в судьбе человека, не просто так туда попадает, надо доверять судьбе, нет виноватых и пострадавших. Я принимаю, путь она и пообламовала все мои красивые наивные мечты, так даже интересней.
А еще вот что успокаивает - купила. Платье, такое милое, с закрытой шеей и туфельки..ам Незнаю откуда деньги, наверно ма отнеслась с сочувствием, а может от того, что ей очень давно хотелось, что бы я выглядела как девочка. Сегодня такое желание проснулась. Хочется изменить...) люблю начинать новые тетрадки, хот ь это и страшно иногда, они такие белые. Но мне теперь жутко интересно. Хоть теперь я не чувствую себя красивой, зато какой-то азарт.
[604x402]

[484x699]
ахаха
я так не могу!!!
хочу по-другому. нет, не так, хочу что бы как раньше, не хочу ничего нового. Кто вечно тянет меня за язык,почему я так много говорю.тупая
Но честно говоря надо привыкать и учиться терпению и вообще.. Кажется я боюсь что больше никогда так не влюблюсь. Но хрен ли я себя начинаю жалеть?? хрен ли я вообще себя так веду. А еще страшнее что опять влюблюсь..опять жалею.. еще бы хорошо ничего не бояться. Не хочу отступать назад.
Афонин Саша смешной такой) благодарна даже за его внимание. Хоть это все странно, но очень поднимает настроение.

Я даже не знаю что писать.
Дня два прибываю в каком-то аффектном состоянии. С трудом дослушивая что мне говорят или овсе не дослушивая. А еще не могу сидеть на мест. Может от того что бросила курить. У меня все внутри трепещит, то ли от пройденого старого, то ли предвкушение чего-то нового. Но все же приступая к чему-то новому, моя нерешительность дает о себе знать. Я не знаю как я буду дальше жить, всмысле я очень хочу дальше жить, просто не решаюсь. Риск вообще в большинстве мне не присущ.
Не знаю, вообще не ощущаю себя человеком, словно мое сознание отключается. Странно ощутила 3 больших потери. Миша который..незнаю, как это назвать, предательство..не знаю, хорошо что он ушел, у меня странное чувство, как бы я хорошо к нему не относилась, трус он и есть трус. Ну с Юрой понятно, имеет право мне больше не доверять, заслужила. Ну еще с парнем рассталась, конечно как-то я все начала, началось с меня и закончилось мной, как-то я нерешительно расставалась, сначало резкий срыв, потом шаг назад, извинилась, не знаю надо было это делать, но действительно не достоин он того что я ему сказала. Короче это тоже только подтверждает, словно Господь Бог говорит : "Да детка! тебе еще нет 30ти, ты можешь начать жить заново, по-другому!"
так-то оно так, но я так завишу от Юры, Никона, моих друзей, как же так жить по-другому, или говорит мне Господь Бог вовсе не то, а что я должна исправлять свои ошибки...или это говорит моя неуверенность...нет, не буду возвращаться назад..ну конечно надо загладить вину пред Юрой, хотя зная его характер, ощущение что мне уже ничего не поможет.
Но все равно как-то странно, сколько бы я не истерила, мне действительно плохо, но на самом деле я улыбаюсь очень часто, искренне влюбленной улыбкой, такой глупой улыбкой. Ах как бы понять что начать делать или что закончить..

извените за тупую картину, отсчитала 13ю по счету)
[604x453]

[466x699]
киношколу закрыли
завтра откроют
все признались какие они принципы нарушали
кое-кто конечно наврал, выехал за счет других
я подумала что это все очень важно, важно доверие. Меня уже назвали идеалисткой, что у меня болезнь 4го курса..мне кажется я растеряю всех своих друзей, меня возненавидят. Просто хочется что бы мы все были командой, что бы доверяли друг другу, хоть так и не будет, но сейчас много людей бросило курить, может от шока и ненадолго..не знаю, но так бы хотелось что бы мы больше не врали. буду бороться за это.
но в принципе маловероятно что вернут меня, все это прекрасно понимают. ну это называется ответственность. И конечно кто-то должен пострадать от этого всего, из всей школы, из всей всей, я номер один на вылет, оттого что уже теряла доверие, ну вот и все. Надейся на лучшее, готовься к худшему. Я кажется догадываюсь до чего это все дойдет, а еще догадываюсь что будет с киношколой.
эээ
честно говоря я потеряна, словно все потеряла что было и что нет. Купила Нии подарок, ну только я еще раньше купила, это не в честь 14 февраля, не люблю этот праздник люто, всегда неудачный день для меня, да и все киношкольцы сегодня как-то негативно отозвались. Вообще мнесильно нехватает внимание к себе, кажется бесмысленно, больше портит настроение чем доставляет. Оно нужно ли? Я блин тупая дура.

я вот все говорила что у меня убогая челка, а вот причесалась наконец и подумала что вполне приличный горшок. Все же решила растить волосы, хотя как показывает жизнь, мгновенные решения опять погубят мои будущие косы.

8го числа, т.е почти сегодня, уже вчера, 10 месяцев как я встречаюсь с нии. Я довольна. Мой предыдущий пост так гневается, что кажется что и гордиться нечем, но все опять прекрасно, даже лучше. И это так странно, совсем недавно, казалось что все потеряно и не принесет более чем мучения ничего. Но вот, он опять со мной, мы провели вместе самую чудную субботу и мое счастье не знает границ. Мы молчали и говорили через блокнот, бывают мужчины, которые могут деликатно заткнуть девушку, но это редкость, и давно мне не было так забавно, и давно я не чувствовала себя так хорошо. Когда мы встречаемся, хочется просто прилепиться к нему и не отпускать,и что бы он вечно смотрел на тебя, и что бы никогда не засыпал, и никогда не уходил, и что бы это все ни за что не кончилось.никогданикогданикогда. и что бы не было этому конца. Наверно всетаки зависеть не так плохо, меня это пугает, иногда делает несчастной, но человек должен быть к чему-то привязан, к своей семье, к делу, к каким-то принципам, это как его, опора, земля на которой он стоит. И что же теперь думать, если все будет плохо, а я уже не смогу от этого отлепиться, так и буду зависеть, раз уж ввязалась, лучше даже и не думать о том что будет в будущем, просто прожить все что в данный момент достойно. Я больше не хочу врать и изворачиваться, а еще жалеть себя не хочу, что бы ни было.
А еще странно что чем сильнее чувство, тем сложнее об этом сказать человеку или вообще поместить в слова. а может это вовсе не от того зависит, но почему-то очень сложно сказать. Хотя маме мне тоже сложно сказать что я ее люблю. Но мы стали стары, мы такие старые, и так долго вместе, даже не помню как жила без этого, и чувствую себя скверной бабкой что постоянно брюзжит на своего дряхлого мужа.тоже странное чувство. А еще более странно 16ти летнему парню чувствовать себя беременной женщиной. Наверно это все игры, отчего бы не поиграть, я более всего на свете люблю неожиданные игры.
[700x525]

во-первых я изменилась
Остин (23:18:19 5/02/2009)
господи, я убедился что я больше никогда не погуляю с той полиной что была летом.

НО НЕ СУТЬ НЕ СУТЬ!!!
вообщем, есть такой момент, который бесконечно радует меня, словно самое милое что было в моей жизни
появился такой мальчик в кш, он жутко мил. Скорее это милая игра, в которую он со мной играет. Сегодня подошел, снял с меня мою перчатку, медленно,нежно так, взял мою ручку "Я бы поцеловал, но...", или когда я его задела случайно, так словно под нос себе,нежно и трогательно "она дотронулась до меня" ^________^ он очень странный, все время играет кого-то, то ли маленького мальчика, то ли еще кого-то, и понятно что это все игра, и совершенно сценические законы, производят впечатление как в кино, умилительное до невозможности!так мило так мило так мило, что меня просто переполняют эмоции. Он очень классный.
с Нии, напротив все, словно он стал чужой мне. Последнее время когда были дипрессии, хотелось все больше его внимания, ну а он, как-то странно, вроде и все нормально, а вроде бы и что-то новое нужно, непдходящее время. Ну вообщем, так случилось, что я начала стараться избавляться от зависимости от него, заисимость кажется пропала, хоть довольна нелегко,но все же нашла много всего что может отвлечь..ну вот. НО если это и требовалось от меня, что бы я не требовала внимания, но это точно конец, ну в любом случае конец, потому уже все как есть, мы уже стали чужие и ненужные друг другу.
[700x467]