Мне порой думается,что мир,в котором я живу,существенно отличается от того мира,в котором живут все остальные. Я помню,как в детстве,в садичном еще возрасте, я частенько возвращалась домой затемно с кем-нибудь из родителей. И,держа родителя за руку, я разглядывала освещенные окна в домах. Какие шторы,или,если повезет,можно было разглядеть даже часть комнаты или кухни - увидеть обои,например,или абажур. Мне нравились окна,сквозь шторы которых виден был свет только телевизора,очень уютно. Казалось,что там,за окнами живут непременно счастливые люди,жизнь которых принципиально отличается от моей - это другая, нормальная и обычная жизнь,которой положено жить среднестатистическому человеку. В этой жизни не существует постыдных поступков, которые нужно скрывать,в этой жизни всегда можно говорить,что думаешь,в этой жизни все подчиняется правилам и регламенту,и все вещи находятся на своих местах. И люди,даже,если ругаются,то ругаются не всерьез. Мне нравилось представлять,что я - это один из тех людей,которые в освещенном окне за шторами. Человек,абсолютно отличный от меня, живущий иной жизнью. Отчего мне, избалованной и любимой малявке, было так неуютно в собственной шкуре - не знаю. Но,думаю,что уже в то время я близко познакомилась с депрессией.
Вообще-то,детство мое было славным. Просто родилась я и живу на темной стороне мира. Тут нет красок - только различные оттенки серого, и биение жизни приглушено,словно прикрытое целлофановым пакетом. Нельзя сказать,что другого мира я не вижу вовсе. Напротив - частенько выглядываю наружу,словно улитка из своей раковины. Только вот моя раковина всегда со мной,и я непременно возвращаюсь в свой дом, каким бы неуютным он мне не казался.
Потому что, нужно же хоть куда-то возвращаться.
О своей депрессии я знаю все. Ее разновидности, симптомы, различные варианты протекания. Не знаю лишь, как с ней бороться. На самом деле,очевидно - никак. Улитка не может отказаться от своего дома на спине, потому что он - часть ее. Как бы ни был красив и ярок реальный мир - нам, живущим в тени, он непременно начинает резать глаза,и мы уходим в свои раковины, в свои привычно нездоровые апартаменты, напоминающие палату для умирающих в онкологическом отделении больницы.
Однако,от того,что депрессия стала стилем жизни, она не переносится легче. На самом деле,со временем груз на спине становится все более тяжелой проблемой. Двигаться ты можешь,только выйдя наружу, только вот постепенно ты так устаешь носить свое жилище, что все меньше сил на выход - не говоря уж о движении. В какой-то момент понимаешь, что снаружи ты можешь только - хотя бы - дышать свежим воздухом. А ведь движение - это и есть жизнь. И постепенно твое участие во всеобщем движении сводится почти к нулю. И тогда ты просто перестаешь выходить.
Сейчас мне хочется спать. По-моему,я не закончила свою мысль, но как-то так получилось,что я только что напрочь утратила интерес к теме своего рассуждения. Поиграю немного в Героев,и буду спать. Надеюсь,мне не приснится вода - вода во сне всегда сулит мне неприятности.