Настроение сейчас - весенняя ночь

 

Друг: Я боюсь этой весны. Если сейчас такое со мной творится, то что же весной будет..
Я: Весной будет прилив сил.  

(с) из icq-диалогов

Болею. Все равно занимаюсь - не могу уже без этого. Качнул пресс и плечи, не в боевом режме коечно, так, средне.. взмок весь. Отстал от себя.
Завоевания так дороги, что их не хочется терять. Хочу мой плоский живот и мой пробивающийся рельеф - куда уж ты тут денешься, а тем более мысли такие, что если все делать по-человечески, то к весне вообще конфету из себя сделать можно, это радует. Потому что я тут недавно обнаружил, что стремлюсь к  [нуждаюсь в] красоте.
Странное такое чувство, хочется всего красивого - красивых моментов, красивых людей, красивых девушек, красивого себя, красивых танцев.. красивой музыки.  Есть для меня такая красота, которая берет за душу - будто увидел... увидел бога? Глупое сравнение, конечно, но вот так.
Недавно побывал в одном заведении под названем "Золотой Лотус" и был приятно и неприятно одновременно шокирован обстановкой, насколько все хорошо, насколько приятно обставлен залл, какие девушки танцуют - и ведь ни одной похабной мысли в моей пьяной (праздновали днюху Веджеса и пришли в Лотус из "Кружки" уже прилично пьяные) голове не было. Были мысли о красоте, о чем-то особенном, чего мне всю жизнь не хватает.. не знаю как обьяснить. Девушек не видел? Да видел... Танцев не видел? Да полноте. Неужто в кафе никогда не был? Или может интерьеров никогда не видел? Да видел я это все, только по отдельности.
А красота.. это ведь момент, когда все все все, что вокруг, внезапно собирается в один прекрасный сказочный момент и это подобно резкому глотку пьянящего весеннего воздуха - кажется, что жизнь прекрасна и сказка вот она,прямо у нас под носом, без всяких фей и единорогов, а наша сказка, сказка из нашей жизни.
Это невозможно описать. Тот, кто не испытывал такого, все равно не поймет.

Вот такие вроде бы обычные вещи, а.. Там была конечно фанера.. но грамотная такая фанера, я бы и не отличил даже, если бы Андрэ не сказал. А живая музыка должно быть захватывает куда больше. Момент.
Не умею танцевать, но когда выступающие испанки начали собирать по заллу людей и водить хороводы и танцевать, не удержался и я)). Заметил своего школьного друга, он тоже был там, танцевал рядом, вообще там было много знакомых лиц, но тех, которые еще не успели надоесть. Это радовало.

Красота бывает и в совершенно обычных вещах... но реже.. А еще с ней такая вот двоякая вещь - то, насколько мы сможем замечать красоту вокруг и сколько таких сказочных моментов сможем восринять, зависит от того, насколько умеем мы смотреть..  Но день за днем переться от красивого заката не получится, будучи пережитым несколько раз подряд, даже самый прекрасный момент затирается.

А это значит, что надо всегда искать что-то новое и вот.. деньги. Тут необходимы.
Наверное, с милым рай и в шалаше. Я вспоминаю прошлую весну и одного человека, который что-то не хочет забываться, наверное эта память будет еще очень долго таиться внутри, затем всплывать, затем уходить. Это не очень пугает меня - это меня изменило и наверное забыть я не могу как раз потому, что это действительно важный этап для меня.
Там не было ни кафе, ни ресторанов. Не было танцоров и живой музыки.
Было солнце и дождик, блестящая закатная даль, сопровождаемая колоннами тополей и ночная гладь, к которой призываешь самыми отчаянными мольбами, лишь бы это не кончалось.
Был диван и аниме, музыка из колоночек старенького монитора, свист летящего по рельсам старого трамвая, подпрыгивающего на горках и что-то важное в душе.
Для меня это был рай.. без изысков в виде дорогих мест и прочей дребедени.

Но. Деньги. Если бы их не было тогда, даже такие простые вещи не получилось бы осуществить.

Что у меня есть сейчас?
Для того, чтобы в душе послелилось тепло, надежда... а потом пришла любовь, которой так не хватает.. Нужно, чтобы не было страха упасть и ушибиться.. и наверное рассчет и паранойа с этим никак не вяжутся.

На самом деле это тоже великий дар - когда ты можешь с человеком отдаваться чувствам... и не надо думать и просчитывать и не нужно бояться предательства - волшебная легкость... бытия? Дело во мне? Да, дело во мне. Дело в людях? Да, дело в людях, но в действительности снова во мне - я не тех нахожу,я и не ищу, меня находят.. случайно. А как это может быть по-другому? Целенаправленный системный поиск любви?)) Ой вэй, не смешите мои тапочки)))

Почему я тогда встретил этого человека? Почему этот человек был таким каким был, со своими недостатками и психами (которых у каждого и в первую очередь у меня хватает, а тогда у меня их так вообще зашкаливало), но способен был любить, понимать.. несмотря на страх принимать решения и действовать.
Я как-то пытался убедить себя в том, что это был фейк. Меня многие пытались в этом убедить. Нет, я никогда в это не поверю. Это было по-настоящему. Потому что я это знаю.. и чем дальше иду тем больше понимаю, что вот оно.. единственное в моей жизни правдивое чувство, потому что все остальное, влечение, симпатия, заполнение пустоты, было другим.

Что-то я загоняюсь. Голова слегка кружится - это от болезни навеное.

Чем я ей понравился? Нет, я знаю чем я могу понравиться и этого хватает. Мне тут говорили, ей просто нужен был защитник.. да, может быть.. Но почему именно я? У меня ведь хватало своих проблем и заскоков было куда больше, чем сейчас.

Мне говорили некоторые люди и она в том числе, что я в их жизни был первым и единственным человеком, который вместо того чтобы осуждать или посылать их к черту с ихними проблемами, принимал и слушал, и хотябы старался понять. Но среди них она была единственным кто предпочел контакт паразитизму.

И в действительности я понимаю, что ни черта я не понимаю в своей жизни.

Мне иногда кажется, что я похож на Билли Джо Армстронга из группы Грин Дэй - на фотках кое где выражение лица, еще такие странные душевные состояния, которые с его образом перекликаются, у него непростая жизнь была видимо и если прислушаться к позитивным песням и почитать его тексты,то можно понять человека  восприимчивого, скрывающего, пусть даже невольно, под всем раскалбасом чувства и мысли, которые никто кроме него понять толком не сможет, а возможно он и сам многое не понимает, поэтому пишет об этом песни.
Я тоже становлюсь таким - один слой это жизнь, фан, веселье, развитие и надежда на лучшее, второй слой - это чувста и мысли, которые не так уж просты, хотя на самом деле просты до чертиков. Словами этого не скажешь.
Может быть это все иллюзия.

Да да, развитие, гитара и прочая байда.. я хочу играть в группе и иногда не могу определиться что мне интересно - образ такого вот человека - поп-панка, со своими чувствами и проблемами, но не грузящегося, а идущего вперед и неунывающего или что-то еще.
Иногда хочется играть как Сатриани делать музыку в стиле ребят из Металлики. Но это только музыка для меня.
А дух поп-панка был со мной много лет, да он и сейчас продолжает быть со мной, а в свете событий моей жизни.. мне иногда начинает казаться, что сейчас он стал гораздо ближе.
Не только музыка. Дух.

Да, мне скоро 20 лет, осталось 3 месяца, которые пролетят одним хлопком ладоней.

Что же.. я молодец, по сравнению с тем, что было раньше, я просто гигантски вырос, просто мастер я теперь по сравнению с тем загнанным подростком, которым был в 18. Да, вот так.. беру не за год, а за эпоху,потому что 9 месяцев моего 19-ти летия прошли так дергано, эмоционально сильно и зарыто одновременно, в нескончаемом потоке развития и попыток понять, что же мне делать со своей жизнью.

Что ж, я теперь вижу в ней что-то действительно хорошее, хоть я и в самом начале пути.. Теперь я многое контролирую, жаль не все, что нужно. Голова вроде стала посерьезнее и побледнели, а где-то совсем исчезли былые кошмары и боль.

Водка фу. Нельзя пить водку с горя - она населяет голову глупостями

Просто я знаю, что когда в следующий раз демоны будут ломиься в двери моего сознания, я всегда могу их сдержать, навязать свои правила игры, победить или договоиться. Даже если станет совсем худо - да, я уповаю на ПАВ.

Гашишь. Дальше не хочу. Будет весна, хочу сальвии и трипов,хочу попробовать что-то легкое, но что принесет нечто новое в сознание. Иногда надо. Давно не курил. Не надо делать это просто так.

Что ж, я просто молодец по сравнению с тем что было, а обьективно все равно я в жопе.

Разрушенное войной государство смотрит на рассвет сквозь блики разбитых стекол в холодных рамах...

Это действительно была война для меня, тогда, 2 года назад и только сейчас я начал что-то.. смог.

Да, я знаю, что не хуже многих других, просто нет пока в моей жизни 2 вещей - любви и денег.. точнее денежного развития. А оно должно быть - человек, который не научился делать это смолоду, потом будет в трудностях.

Деньги? Побороть мои тарканы, я даже способы вижу, но что то держит, хотя уже лучше,чем раньше.

А с другим полный рандом. Я просто знаю что далеко не каждый человек мне подойдет, что среди людей очень много паразитов, а среди женщин больше всего. Потому что это сложно что-то решать в своей жизни и что-то создавать. Проще быть эгоистом, а уж женщине так проще всего. Хотябы потому что оч многие принимают такие правила игры.
Знаю, что непрост и неблизок мой путь. И начать надо наверное с областей, где красиво и где хочется быть. А для этого нужны деньги. Тогда пойдут новые контакты, новые люди - в действительности так и происходит уже. И тогда есть шанс действительно найти то что ищешь.

Пойду спать.