почему то всегда так получается чтопрактически в любой ситуации я чувствую некую навязчивость с моей стороны. Как будто бы я ко всем навязываюсь, а все потомучто привязываюсь.
мне неважно сколько раз мне скажут что это совершенно не так - я себя по другому чувствовать не стану - факт фактом.
если я спрашиваю - я реально интересуюсь, если я не получаю ответа - я еще раз спрашиваю и уже мб с некой обидой, потомучто мне это важно. а разве многим людям интересно что с вами происходит?
с моей стороны я еще в жизни не чувствовала чтобы ко мне так *навязывались*. да все спросят чтото и тд , все выслушают, но нету имхо того искреннего переживания.
наверное только от второй половинки. и то знаете я могу проснутся или вообще не уснуть если не знаю что происходит с близкими мне людьми.
пока мама смотря в глаза мне не скажет что все хорошо - она знает что я не отстану.
вот впрочем все обьяснение моей навязанности.
п.с болею =(
[330x475]
знаете что я вам раскажу? с ошибками о небольшом мне который кажись всю жизнь * а вот портит или нет решать вам* мне жизнь. а сейчас играет со мной как с мочалкой.
так вот вот это нечто ( возможно какоето спец устройство, возможно мой таракан, возможно мое Я, возможно мой ангел хранитель и даже возможно интуиция) постоянно преподносит мне во все капиляры во все стеклянные мысли определенные решения - хотя я не всегда знаю как их разпределить и уж темболее их смысл. Я просто делаю и принимаю те решения которые это нечто мне впилил. Как по мне это звучит довольно таки дико . Включая то что все абсурдные решения принятые спонтанно, непонятно-чего, как для меня- живущей в этом мире включая свой маленький мирок, эти все решения жутко больные и жутко убивающие меня. Но по ходу для этого нечто да и для моей жизни впрочем они только спасают меня от разных нужных и ненужных ошибок.
мне это тяжело воспринять, осознать, понять.
А еще сегодня я себя чувствую както так странно - как раньше бывало - в моей же комнате так отчетливо чувствуются куб воздуха, такие отчетливые грани каждого лепесточка моего вазона, такое впечатление что в этом головокружительном пространстве так легко потеряться и утонуть.я так ивижу как япроваливаюсь в мраморный пол -этот холод, эти стены, эта музыка, эти мысли, эта жизнь,мое, мое, мое, я почти как падающий листок осени.вот ктото обязательно споймает , не сломает, согреет, и поставит дома в пластмассовый стаканчик. я все же верю что есть люди которые не дали бы мне утонуть. которые знали бы что сказать не зная что происходит.
Мне всегда было тяжело в жизни, мне трудно не переживать года а именно проживать их. я слишком летаю в облаках пытаясь привязать каждое облачко к этим серостям на земле. я не умею делать выбор перед количеством превосходных вещей. я не могу жить по принципу * живи своей мечтой* мне нужно все и одновременно не требуется. я пытаюсь понять что я хочу и что мне надо но все не имеет смысла впрочем как и я сама. зачем я возвышаю свои поиски ставя на первый план? меня нет. я не найду себя.
может у меня проблемы?
а давайте на этом закончим тк продолжая писать это мы столкнемся с бесконечностью.
санта умерла. санты больше нет.
а один хороший человек пишет - все что происходит все неслучайно.
так и хочется высказать банальный набор фраз - я не верю, этого не может быть, вы во всем виноваты, вы ее не уберегли, этого не должно было случиться, и тд.
почему санта и почему именно сейчас?
как бы глупо это не звучало и уж темболее не казалось но попытайтесь представить пару которая очень любит друг друга - прям сказочно.
а теперь давайте закроем их в квартире где есть все для стандартнонормальной жизни. и представьте что они не могут выходить с квартиры вообще.
вопрос: как вы думаете они смогут прожить там всю жизнь продолжая также сказочно любить друг друга?
они не начнут ненавидеть друг друга?
мой мнениеответ : конечно же нет. обстановка как ничто иное влияет на эту любовь. да они могут любить друг друга, но прожив всю жизнь не выходя с этой квартиры, 50 лет в одних и тех же стенах повлияют не только на них непосредственно, но и в итоге, на их отношения. если нет радости жизни (имеется ввиду те различные мелочи которые доставляют нам эту радость - поход в кино, мороженое, природа, путешествия) то и всей радости жизни ( имеется ввиду любимый человек) не выжить.
меня это задело. если я могу или если я существую в разных диапазонах времени в том же окружении что и сейчас - моя судьба - то почему я не могу быть одинаково идеальной? почему я не могу быть одинаковоидеальной до ресниц миллион диапазонных единиц вперед или 500 назад? почему в любой точке диапазона времени я остаюсь все той же не столь идеальной копией?
это самая банальная тема философии и она меня банально задевает.
возможность осуществления всего на что хватает наша фантазия разнообразит наш мир? как по мне то совсем наоборот - безграничность возможностей и выбора делает наш мир более простым. ненормальность в конкрете действий неких лиц - к примеру - люди что пытаются быть не такими как все - так именно эта ненормальность, особенность делает мир (предпологаемо единственный) более нормальным, до банальности воспринемаемым и постепенно слаживается впечатление что это нормально, что так все и должно быть, что это ненормальность уже давно стала некой субнормальностью, и более того чтоб не зацикливаться на этом впускаем в самотек до ужаса банальные оправдания, не стоящие даже амеб.
я вам по другому скажу. меня цепляет что столь обожаемый мною мистер Мир является ВСЕГО ЛИШЬ ИДЕАЛЬНОЙ стратегической ИГРОЙ где любой ход , ЛЮБОЕ действие было пресуждено ранее неким разработчиком.
а еще более если этот разработчик идентичен или и есть столь любимый мистер МИР. мир трудоголик . целую вечность составлял столь мелочные детали как пыль на выключателе.
так навеяло грусть и растерянность..
еще один плюс четверга не считая полное противоречие горла
я вполне неожиданно от вполне неизвестного пользователя получила симпатию
странно отреагировала как-то а все потомучто не ожидала .
может по возможности этот человек отпишется? сюда? или в личку?
это ведь интерес :Р
а вообще сегодня не было холодно но явно пахло далеким снегом да и небо указывало на то что гдето выпало множество снежинок - оно было кристально-свеже-голубое с синим ярким оттенком.
моя головная боль сводит меня сума.
и темнеменее спасибо за симпатию ;) как никак - а смотрелось как добрая улыбка в реале) [показать]
я люблю жизнь!
-но меня бесит как я устраиваю свою.
я люблю незапланированность!
-и возможно именно поэтому в моей жизни совершенно все не так.
я люблю людей!
-но сомневаюсь во взаимности да и самым близким людям почемуто сратьна мое мнение,просьбы,слова,тд.
я люблю любить!
- но почемуто как всегда меня упрекают что я *мало* люблю или *непонастоящему*
я люблю музыку!
-но почемуто мой айпод прицеплен к наушникам которые способны дать музыку только в одно ухо.
я люблю счастье,веселье,улыбки!
- но мне так сложно улыбаться и так сложно... *наверное изза моей зацикленности на важном мне*
я люблю прошлое,настоящее и будущее!
- но мне так тяжело жить без прошлого в настоящем, жить в настоящем перестав думать о будущем.
я люблю кеды!
- но понимаю что без каблуков не обойтись.
я люблю разное мировозрение!
- именно поэтому мне часто говорят о моем раздвоении/или нечто хуже.
я люблю читать!
- но есть больше 10ка книг которые я не прочла до конца
я люблю трудности в жизни!
- но мне сейчас так плохо и так хочется чтоб хоть ктото поддержал..
очередной раз очень жаль.
я не знаю кто такие настоящие друзья.
я наверно всегда ошибалась.
навязывалась так точно.
но я всегда хотела и желала помочь и поддержать близких мне людей
которых не так много.
но в моей жизни почемуто абсолютно всех о поддержке должна просить я. почему?
я не знаю почему любимому мне человеку не хватает моей любви.
уже даже не наверное а просто - я такая неправильная,навязчивая,непонимающая.
и тем немение - пользуйтесь мною и дальше как угодно.
самые маленькие чудеса вполне возможно собрать в одно большое чудо - Жизнь)
мне нечего сказать вернее столько всего что я теряювсе слова.
я хочу быть всем и расплыться во всех взглядах и мыслях и я хочу быть никем чтобы раствориться в твоих глазах.
долгими периодами я не замечаю различия между людьми и только в промежутках они меня удивляют, поражают, убивают и даже кажутся разными.
кажется я слишком часто жалею о том что детство исччезает - я пытаюсь сохранить его не только в себе но и в окружающих меня людях, в окружающем воздухе и обстановке. парадокс.
зато у меня будет фотоаппарат.
интересно, зачем такие как я живут? если живут...
и вообще, что я творю?
Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.) |
|||||||||
|
я никогда не замечала что я живая до самых кончиков своих пальцев - даже там легко чувствуется пульс.
Вот и хочу проснуться ( почемуто забываю что завтра пятница а не суббота) и в полном спокойствие и полусне наткнуться на пульс своего мезинца.
А еще я хочу проснуться вдыхнуть глоток тумана( я сплю с открытыми окнами но закрытой дверью) и почувствовать запах снега. но это невозможно покачто.
я люблю туман чего не скажешь о моих волосах - они не выдерживают даже 10 минут общения с туманом как превращаются с соломы в нечто спиральное и небрежно кудрявое.
А еще когда холодно у меня краснеет нос xDD пока вся моя сущность не привыкнет даже к незначительному похолоданию :Р
а еще хочу ящик шоколадок увидеть утром под дверью - вот здесь то пахнет новым годом - не хватает зеленого конверта и красной шапки.
п.с. хотите знать милиграмм о моем настроении? я хочу улыбнуться - я улыбаюсь, я здерживаюсь чтобы не разрыдаться , я чувствую нечто похожее на счастье - своеобразная копия
я не в силах и не в желании даже попытаться обьяснить ( я уже устала) почему мне для любого жизненного шага, любого мелочного и не очень поступка, для любого действия требует столь тяжелым путем прикладывать усилия - а точнее заставлять себя сделать все вышеперечисленное.
меня наверно уже на все 100% проглотил пофигизм и укрыл своим тееплым одеялом похуизм.
а выбираться то придется - но вот как я не представляю - наверное иронично придется смеятся над собой
определенно болит голова. определенно я не экономист и определенно не будущий.
6 февраля у меня день рождение. мне исполнится 19. мне исполниться 3 года. я хз почему но свой возраст я считала до 10 лет потом прекратила. и в 16 начала опять и хз почему. надеюсь обьяснений данному явлению ниукого нет :Р
возможно полечу в милан на пару деньков - развеяться + игра всей жизни.
насколько я догадливая - пока не появиться желания читать чьито дневы не появиться желания чтоб читали мой.
*люблю этот шарик. для меня талиСман
прекрасный цвет волос у нас под углом солнечных лучей в 10 - 11 вот там в том парке возле тех железных *качалок* xD
- а небо посмотрииии это удивительно!
- что именно?)
- оно почти однотонное я хочу такую подушку чтоб воткнуться носом и понять что не можешь дышать в полный нос . зато как небо.
очередная баночка колы. стандарт. нелайт. впервые меня поддержали. и улыбка была искренней чем обычно.
и потеплело .
а вы ж не знаете что на днях сломала зонтик? но я его не выбросила. он мне нужен как же я без него?
и неважно что наладилась погода.
у меня внутри все рвется. и я не знаю почему. факт что все хорошо и стабильно на всех ступеньках. но меня как обычно - переполняет , переполняет та же кола, те же эмоции, чувства, жалость, сожаление, радость, желание к непонятно чему.
хочу джинсы. сахарную вату. зеленую жевачку. 1 ромашку. тетрадку в клетку с чьими-то записями черным маркером. хочу сгущенки . хочу достать свое леопардо-тигровое одеяло. хочу включить настольную лампу . хочу всех по очереди обнять. хочу всех увидеть . хочу кормить тебя мандаринами.
отражение стеклянной меня.
я наверное безумно капризная. я не знаю что мне нужно для счастья.
да, я парадоксальная и неправильная .
я согласна - то ли я специально подсознательно все творю то ли мне делать нехуй то ли мне нужно в психушку.
мне стыдно признаться что мне очень тяжело жить. почему стыдно? потомучто у меня нет никаих жизненных тяжестей как у других чтобы я имела право жаловаться на жизнь и жалеть себя
иногда мне кажется что я ищу когото кто мне даст полнейшую инструкцию как жить кто поможет мне найти свою жизнь и кто скажет кто я .
я даже не знаю какой я человек хороший? плохой? нейтральный? врядли ктото даст 100% ответ.
я так хочу спрятаться я хочу чтоб меня не знали и не видели. я хочу спрятаться в теплой воде желательно в соленой.
я хочу забыть о будущем прошлом и настоящим. я боюсь забыть. я забываю важные мелочи но я помню практически всю свою жизнь - начиная с неких элементов с 2х лет.
что я ищу?
что мне нужно?
что твориться?
[400x601]
что будет?
как?
чтото я расплываюсь......
а знаете, ведь я и этим летом была дома. и казалось что я веду себя немного странно- меня выпустили с псих больницы ( никакие намеки по поводу своей нормальности не кидаю) я столько ходила. слушала музыку и ходила , смотрела на кеды на небо и в глаза, слушала, дышала, радовалась, каждое движение , каждый день, каждый звонок всем дорогим мне людям так рисовал акварелью по душе что я не могла не улыбаться. вы не знаете какое у вас дома солнце вы не знаете какое у вас небо какой асфальт пусть и грязный какие люди и дети вы даже не знаете на каком языке общаются люди..
у меня было достаточно времени чтобы обращать внимание на все это. и как всегда - больше всего мне нравиться гулять самой с собой .
за целый месяц - я не зачеркнула ни одного дня в календаре. а еще а еще каждый год и по ходу конкретнее каждое лето рождает определенноличную традицию - а точнее - прослушивание тех или иных песен которые цепляют, оставили отпечаток предыдущих визитов. может составить список?
сказать честно столько всего хочется сказать - но я даже предложение нормальное составить не могу. и в этом нет никакой причины.
и опять цепляет обида ведь родители правы - живешь как нибудь целый год чтобы получить свой заветный месяц - целое лето - целая очередная жизнь ( хоть и хотелось сказать медовый месяц :Р) ну а правы они в том что все это детство и от этого только хуже - лето 2009 уже не вернуть . [показать]
скоро будет очередное 2010 которое тоже не смогу вернуть.
я хочу жить как все.
когда пишешь atb русскими буквами получается - Феи. ))) это мило .
мое настроение похоже повернулось ко мне лицом) и уже далеко не такое как скорее всего днем.
бумажный пакет. полупустой. но там ведь есть чтото))) даааааааа
я готова открыть очередную станцию мандарин)
и сегодня мне кажется - пусть даже всеравно странные слезы наполняют целофановые пакеты глаз
так вот сегодня мне кажется я готова вернуть себе свою жизнь. я готова не бояться быть собой - пусть даже такой абсурдной.
о я опять говорю о себе. да пусть будет так. Да я только сейчас замечаю за собой множество абсурдных решений, поступков, действий.
от этого и смеюсь и плачу.
мне надо чтобы меня держали за руку. чтобы я не вырвалась. не позволяйте мне вырваться если держите меня за руку и тогда - все будет отлично..
я впервые предупредила ;)
[300x220]
долго я сюда не писала - люблю писать карандашом в тетрадке иногда с улыбкой иногда обводя буквы по мокрым клеткам.
так вот я могла бы много позволить себе сказать но если честно - меня это взросление выводит из себя и даже сейчас я не могу себя заставить пойти поучиться.
эх и всего лишь. если бы я уважала свою жизнь , не смеялась бы над ней и ценила ее она наверное любила б меня больше)
а смоим отношением к ней - она даже не хочет обьяснить мне зачем она мне хотя и она и я знаем что я понимаю это.
второе я наверно достаточно изменилась чтобы не жалеть ничего ни для кого.мне кажись стало еще глубже похуй на все связанное со мной - поэтому в тяжелые моменты жизни могу как в детстве - высказаться , выговориться вполне незнакомому человеку.
третье. я научиласьнеплохо контролировать свою эмоциональность и головную боль. а еще изредка могу поконтролировать сны -мне снится что я хочу и где я хочу.
еще я опять стала много читать и если честно - это на меня невполне хорошо действует - я ищу черты всего описанного в реальной жизни и редко нахожу.
единственное что не могу никак изменить - свою замкнутость.. а иногда внутри все так и просит высказаться хоть кому либо.
по ходу я не строю планов но я знаю что ждет меня внимание! через пол года, в маю, и летом. хотя хотелось бы надеятся что это не уверенность а полные догадки и всего то.
временами мне кажется что весь мир против моего существования как феи. извините за банальность . но честное слово(( от этого так грустно.. даже колпака нет чтоб припрятать крылышки. ваш ВЕТЕР ПОСТУПКОВ так не терпит моих крылышек.. хочет их поломать.. кто им поможет?
никто я знаю)
я ничего не жду. ах я забыла сказать что все что я попыталась расказать и есть так называемым счастьем) выводы делайте сами
я думала моя замкнутость ебет больше близких мне людей. я пыталась ее изменить - достигла этого только к одному человеку.
я и еще пытаюсь изменить это к окружающим - было бы невероятно проще. но увы - туго получается.
и моя замкнутость конечно же ебет меня и по почкам и по сердцу и по легким.
у меня остается на 24 часа мой днев и не только для замкнутых не всем понятных записей но и для таких вот тупо нервных записей. нет я не буду описывать что же такое происходит что мне так дерьмово - реально множество причин и все скопилось так что я просто не выдерживаю.
впринципе я и не надеялась что самый близкий мне человек окажется рядом. или хотя бы ответит. но просто мне реально нужен был его совет и его поддержка что ты дорогой мне днев врядли сможешь дать.
да будет парочка приятных каментов. спасибо им. искренне.
но в данный момент я реально нуждаюсь и не знаю почему пишу все это столь прямым текстом и именно здесь.
сначала я разрушила свою жизнь - но спасибо ангелам он быстро восстановился.
теперь жуткие несправедливости охватили мой мир со всех сторон - учеба, семья, работа которой нет. неисполненные обещания. и так же человек который неуспев стать близким говорит что такая как я - ненужна и не буду нужна и врядли комуто. если честно то это меня не трогает особо но это просто одна причина ко всем остальным
вернемся к началу - ( пост пишется легко и если честно - обо всем и сразу. неожиданно для меня как то)
так вот разрушив свою жизнь я знала что придет время переоценки возможно мелких сожалений но зато я знаю что важнее в жизни дружба ане что либо другое. дада был возврат чувств - но он прошел и я люблю его как настоящего друга - это радует))
но признаю - эта неделя или две или даже три это был период того самого отпускания - все же 2 года не мало все же не только чувства но и привычка дают о себе знать. а точки над и не раставляются а прижигаются поэтому этот период и был тяжелым. зато я счастлива - и даже если ему эта дружба не нужна - или нужна но изредка я счастлива. тк у меня появился человек которого мне нехватало в жизни - настоящий друг понимающий во всем. которому не составляет труда открытся)
еще тяжесть периода вызванна полной отдачей ему - мне даже вентилятор напоминает о нем или не о нем а о чем то моем.
впрочем этот период обострился когда я узнала что еще тот год у него был запасной вариант - к сожалению по другому это назвать не могу. а значит и другие чувства. а я не знала. я только чувствовала и не знала что чувствую.
но точки расставились и все на своих местах.. а если бы не приехала - все расставилось бы тогда.
другая важная причина - малозначущий человек в моей жизни но уже со своим мнением по поводу меня и того что меня ждет
мне очень обидно и неприятно
третья важная причина - проблемы в семье нет не между родителями. это никого не интересует да и не буду излагать это здесь. я просто не могу смотреть на это все. я просто просто . как бы выдержать((
множество других причин конечно же)) я про них не забываю)) моя деприсивная личность, мой приезд домой и постоянная смена планов. а еще учеба. а еще то что хочу делать в жизни.
вобщем высказалась наверно гдето на процентов 60. но не особо легче. надеюсь завтра пройдет.
мне очень обидно тяжело противно депресивно смертельно
но я чувствую счастье оно во мне) и уже проявляется по 5 часов в сутки.
просто еще нужно время чтобы все стало на свои места - восстановилось.
просто у меня плохой характер и просто у меня плохие мозги и просто плохие взгляды на жизнь.
но мне сейчас в 22 35 реально тяжелее всего. но я знаю что завтра будет лучше. я знаю что спасусь*сама*
и будет только улыбка, постоянно улыбка, везде улыбка, и буду я.
отдельное спасибо музыке и дневу) вы нереально поддерживаете. спасибо жене и кате
кате спасибо за внимание, понимание, терпение, насторение. и жене спасибо за все
...