этот рассказ не является документальным или автобиографическим.
описания персонажей не имеют никакого отношения к реально существующим людям.
в тексте использованы строки из песни "Гипноз" авторства группы Эгофобия.
если имеются неточности в цитированиях или написании названия группы - обращайтесь исправлю.
также не ручаюсь за грамотность текста ибо это сырой вариант только что с конвейера так сказать.

Нет сил
Играй
Нет мыслей
Играй.
Нет чувств – играй, чтобы все знали насколько это отвратительно.
Твоя музыка звучит как гимн радости, ее звучание побуждает людей кто ее слышит танцевать, петь, отдаваться сладостным грешкам, коих желают их неокрепшие, неочерствевшие души. Смеяться, корчить рожи, совершать вызывающие телодвижения,. Пить спиртосодержащие напитки. Обнимать ближних своих. Знакомых незнакомы. Под музыку им кажется что мир расцветает яркими красками, одевается цветением диковинных цветов, наполняется запахами свободы и легкости. Непринужденность. ..и их радость как шифоновый шарф, невесомая но ощутимая взлетает ввысь. К небу к звездам которым до этого и дела нет. А их серым, голубым, зеленоватым и темнокарим роговицам и угольно черным зрачкам кажется что есть…
Звуки сводят с ума. Их сочетания сводят с ума. Мелодии. Ритмы. Накладываясь друг на друга они сводят слушающих их с ума.
И только в твоем теле, в твоей душе каждый звук, каждый такт отзывается отсрой режущей болью. Ты не знаешь какого рода эти чувства – беспокойство, переходящее в панику, ненависть, бессилие. Истерика. Ужас. Ты смотришь в одну точку, но твой взгляд не фокусируется на каком то определеннойм предмете. Ты один дома, в полутьме своей комнаты. Или не своей – неважно. Мира не существует. Есть только твои клавиши, нотные листки раскиданные всюду и может быть компьютер с вечно включенной программой для записи музыки. Очередной салат из несочетаемых по музыкальным канонам элементов, который может быть поможет осознать тебе твое состояние. Более или менее материальный облик твоих фантазий и чувств, и ты сможешь себя услышать. Хотя бы так.

Десятилетия назад таких проблем как у тебя люди не имели – они просто жили. Учились, ходили на работу, по вечерам посещали танцплощадки и кино, по праздникам – дворцы культуры и актовые залы предприятий, где работали. Наслаждались искусством, смотрели на других и творили что то свое. Играли на музыкальных инструментах, смотрели кино – порции визуальных рядов, скомпонованных согласно чьему то хотению, несущих в себе незамысловатую идею. Пели песни, танцевали. Словом, получали удовольствие от жизни. Эстетическое. Снимали нервное напряжение. Красота спасет мир. Красота движения, созерцания, звучания. Люди не страдали от невозможности высказаться, потому что боялись, как бы их слова не были обращены во вред их репутации. Посему жили малым – тем что имели или могли заиметь. Комфорт и блага. Стремились к большему. А таких как ты, с твоими ужасами, в большей степени тобой же созданными, по тихому, оперативненько так укладывали в психиатрические лечебницы. Вот там тебе отдыху и простору для полета мысли – сколько хочешь! Заодно нгормальным людям мешаться под ногами не будешь. Не приносишь обществу пользу – будь добр освободи место тому от кого польза будет. Полечись. Успокойся. Психотропные препараты решают все проблемы. Та часть твоего организма которая эти проблемы выявляет и требует их решения, а также создает – она просто атрофируется и у тебя никогда не будет плохого настроения. Ты всегда будешь счастлив. Врачи тебе помогут. Их долг – спасать жизни и здоровье людей. И они спасут многих от твоего негативного воздействия.
А сейчас ты – разлагающаяся плоть крысы, замурованной в своей норе и сдохшей от голода. Небольшое пространство между стенок – о нем никто даже не подозревает, но ты там лежишь и воняешь. Какая неприятность!...ты сам себе противен. Оттого что ничего не можешь с собой сделать: ни сдержаться, ни побудить себя к деятельности, ни попросить о помощи. Ты даже не можешь сказать в чем твоя проблема, слова куда то ушли. А помнишь как раньше красиво ты мог говорить…
Да. Еще у тебя есть дурная привычка – говорить о себе в мужском роде. Ты – девушка. Это тоже многое обьясняет.

Ты хотела играть на пианино. С детства. Но все как то не складывалось. И временами ты забывала о своем желании. Ты выросла затворницей, тебя не интересовали люди, так как они казались тебе скучными, ибо их ступни и головы были плотно прижаты к земле. Они не могли мечтать, не могли думать о действительно важном для мира и общества, их не волновали глобальные проблемы. А тебя волновали. Ты всегда была одна в своих желаниях, а тебе хотелось единомышленника, или хотя бы того кто мог бы тебя выслушать и сказать «да, классная идея! Может когда нибудь одна из таких идей спасет мир от гибели в грязи и тупости..» но так никто не сказал.
Он приказал тебе разрушить все. Сжечь до основания. И сделать заново. Себя. Такой какая была бы ему удобна и выгодна. И за несколько минут когда он играл на пианино ты была готовас делать все. Ты начала сходить с ума. Он становился твоей навязчивой идеей. Он знал как сильно ты от него зависишь. И пльзовался этим. Какие акробатические трюки вытворяло твое воображения оперируя проэкциями ваших с ним образов! И как странно…ты всегда его убивала. В твоих фантазиях были кровь и мучение. Безвыходность. Это ощущение – самый дорогой его подарок.
Разочарование – его любимый парфюм. Тебе он тоже прилюбился. Ты к нему привыкла.
Срослись плавниками. Одно целое. Одно безумие. Одно желание убежать, прыгнуть вниз с головокружительной высоты. Любым способом закончить свою жизнь
«..хочу чтобы тебе было больно как и мне. Чтобы ты страдала, и не было ничего что могло бы помочь тебе. Чтобы твоя душа выворачивалась наизнанку, чтобы ты себя ненавидела, чтобы тебе было больно. Как и мне…»
Он тебя проклял.

Ты никогда не доводила дел до конца, легкое несоответствие, изящная незавершенность – твоя визитная карточка. Поэтому ты можешь ВСЕ. Феноменальные способности! Как молодая зелень, только что проклюнувшаяся, но еще не набравшая силу. Целое поле нераспустившихся цветов. Розы. Красивые, но больно колющие при неосторожном прикосновении. Сирень. Жасмин. Черемуха – вечные спутники весны, начала новой жизни, ароматы непринужденной вечной юности…и нестерпимой головной боли. Нежно окутывающей, ласкающей своим дурманом…пока ты не потеряшь от нее сознание. Терновый венец невинности, рвущий шипами кожу. Струйки крови из пох хитросплетения колючих веток и цветов. Красота и боль. Нестерпимая. Избранная по собственному желанию. Это ты. Ты смерьтельно больна разумом с самого рождения. И никто иной как ты сама доводишь себя до любого стостояния. Тебе не нужны особые обстоятельства для радости или печали – их ты можешь синтезировать сама. тебе не нужны люди чтобы любить или ненавидеть тебя – ты и с этим отлично справляешься. Для проявлений нарциссизма ты и в зеркалах не нуждаешься – все что нужно ты можешь представить, смоделировать любые ощущения, любую окружающую обстановку, любых персонажей твоей собственной реальности. Достаточно лишь твоего желания, ибо ты никогда ничего не делаешь по чужой воле и вопреки своей. Без пяти минут гений. Ты же все можешь за что ни возьмешься!

…ты хотела превзойти его, составить достойную конкуренцию. Ведь он всегда был твоим врагом. С самого начала. Чтобы понять другого человека надо стать им. Стадия изучения повадок местной фауны завершена. И вот ты уже теряешь ко всему что тебя интересовало раньше интерес, и узнаешь в своих его черты лица. Запираешься одна дома, лежишь в темной комнате и часами смотришь в поток немигающим взглядом. Пустота. Полное отсутствие смысла в чем бы то ни было. Отвращение ко всему. Тебе хорошо наедине с собой. Долгие месяцы одиночества, даже среди людей, знакомых, которые не так давно были смыслом твоей жизни, они радовали тебя, для них тебе хотелось что то делать. А теперь ты чувствуешь себя среди них лишней. У них свои жизни и они вполне в состоянии сложиться без твоего непосредственного участия. Те кому ты нужна позвонят или напишут – выбор средств связи богат достаточно. Но ты почему то отключаешь телефон и программу переписки на компьютере. Тебе никуда не хочется идти, никого не хочется видеть. Когла головная боль становится нестерпимой, ты выходишь на улицу вечером и проходишь за час круг по своему району. Ты идешь не разбирая дороги. Одни и те же места, одни и те же улицы, люди которых ты знаешь в лицо но не знаешь по имени. Зачем они вообще есть в твоей жизни? Вот те вот детишки на ступеньках у подьезда, играют в какую то игру. Возможно в эту игру и ты играла, когда не находила возможности отказаться. В детстве тебе не хотелось играть, тебе хотелось быть умной и предельно серьезной. А сейчас самое время играть. Но теперь твои игрушки резко выросли в ценах. И степени ответственности за обращение с ними. Ты готовишься к тому чтобы играть жизнями людей – это достойное для тебя развлечение. Но пока что кто то играет твоей жизнью. Ты зависишь от того чего НЕТ. Это даже больше чем не существует. Бред. Параноя. Кажется вот вот что то случится. Какая то трагедия в чьей то жизни. Не в твоей потому что твоей жизни больше нет. Да ее и не было особо. Никогда не поздно ее начать, так ведь? Но пока ты не существуешь мстить за разочарование проще. Пора начинать.

Впечатления – вот твои боги.
Теперь ты учишься играть. Руки тебя не слушаются, звучит все просто невыносимо, хоть стреляйся. Но ты продолжаешь. Бессонные ночи. Ты разучиваешь любимые песни. Кое что получается. Отдельные фрагменты легко узнаваемы и звучат почти как оригинальные версии. Меланхоличные баллады самодостаточности и недоверия. Твое настроение в данные момент. Чем лучше ты научаешься играть, тем больше тебя охватывает беспокойство. Ты уже зависишь от этих кусочков пластика. Сначала твоя игра приносит чувство удовлетворения, почти физического. Чуть более непонятная музыка, чуть меньше романтических настроений; в голове туман с пряным запахом корицы. Или пачули. Сильные афродизиаки. Хренова ароматерапия! Какого черта ты сейчас одна?!..возбуждает осознание того что это теперь твоя музыка? Теперь ТЫ ей управляешь, ты можешь сделать ее любой, придать ей любое настроение, любой темп, любую глубину…звучания…проникновения в самые глубины души. Как приятно ВЛАСТВОВАТЬ!...все таки… экстаз души.
Ты продолжаешь играть и для тебя не существует времени. Разбитый будильник похоронен в завалах под столом. Вещи, книги, зеркальца, какая то древняя косметика. Срок годности туши для ресниц – один год, теней и помад – такой же. Тому же что периодически выпадает из твоей сумки – не меньше пяти лет. Вред для кожи и все такое. Хотя какая разница, тебе все равно лень пользоваться косметикой. Теперь. После того как тебя отучили. Тебе отучили от многого, свободное место для нового в тебе расчищено, теперь дело за малым – заполнить его. Кое как заполняется. И все музыка. Та которую ты играешь. Тебе уже тесно в пределах любимых песенок, к тому же у тебя есть свои идеи, и они должны звучать. Ты же знаешь как с этим быть…пиши.
«космические» звуки тебе всегда нравились но тебе попадалось немного испллнителей, чью музыку ты слушала взахлеб, которая пробирала бы до мозга костей, вводила бы в ступор, которую хотелось бы слушать, ощущать, растворяться в ней… вселенские бездны в мерцающих россыпях созвездий; океанские глубины; безграничные просторы, никем не исследуемые и не оскверненные ничьим присутствием – тебя так очаровывали эти образы! И тебе представлялись мелодии, которые подошли бы к таким локациям. Ты придумываешь саундтреки к своим фантазиям. Ты там одна. Зыбучие пески пустынь, невыносимая жара…или холод полярных просторов. Замерзает или сгорает только тело – разум, убаюканный, засыпает, чтобы проснуться когда нибудь… пальцы перебирают клавиши в определенном порядке. Эту нажать после той, маленькой черной между двумя белыми; белую и черную в соседней октаве нажать резко и быстро отпустить; затем запустить сохраненную в памяти синтезатора темку на две минуты и синхронно с ней играть вот эту последовательности аккордов левой рукой, а правой – соло. Forte. Piano. Legato. Andante. Allegretto…итальянцы придумали странные словечки для инструкций по исполнению музыки. Темп. Сила звука. Паузы… квинты, триоли, арпеджио, гаммы… и еще много другого непонятного, но безусловно необходимого музыканту, чего ты не знаешь. Ты самоучка, и надо сказать довольно неплохая. В программах для создания музыки вся эта грамота не нужна – тут все работает по своим схемам по большей части. Просто тыкай нотки в рабочем поле, выбирай звучание, эффекты, регулируй длительность….синхронизируй, акцентируй, обрывай, вставляй куски песни из начала в конец…твори! Вытворяй! Все вопреки правилам, главное чтобы это соответствовало твоим представлениям о том что бы ты хотела получить в итоге. Будет ли это звучать так как по твоему должно – только это важно.

Раскрой свою душу…
Кричи что есть мочи…

Немой упрек стоит на столе и гипнотизирует тебя. Подойди к нему, положи свои руки на клавиши…сыграй свою тоску. Позволь ей вылиться звуками в пространство твоей комнаты. Просто покинуть тебя. Лучше быть пустой и прохладной чем медленно тлеющей и сходящей с ума от своих ассоциаций.
Гроб с музыкой.
Безумное пианино.
Они тянут к себе, хотят чтобы ты прикасалась к ним, но ты не хочешь. Тебе не нравится то что ты играешь. Ни любимые песенки, ни то что ты сама придумываешь – это уже изжило себя. Это НЕ ТО что теперь тебе нужно. Ты без сил. Без идей. Вязкая жидкость стекающая на пол по стене. Тебя тошнит, страшнейшая головная боль взрывает твой череп изнутри, и тебе уже представляется как твои мозги, уставшие думать и воображать, разлетаются по комнате, шмякаются от стены, плюхаются на пол и на мебель. Кровь и серое вешество. Омерзительная слизь окропляет твой любимый синтезатор…хотя тебе кажется что он вытянул из тебя все соки. Ты понимаешь, что должна играть – без этого никак. Ты не знаешь почему ты должна, но это так. Внутренний долг. Навязчивая идея.
..это должно звучать грандиозно, монументально, от звуков твоей игры у людей должны случаться истерики, как у тебя временами…от песенок, когда то бывших твоими. Незатейливые мотивчики, цепляющие за душу, выдавливающие слезу у особо романтично настроенных личностей. Теперь ты готова сыграть что то, что не оставит людей равнодушными. Равнодушие – его ты не переносишь

когда ты нестабилен лучше убрать острые предметы подальше
иначе может пострадать великое и по настоящему ценное. когда больше нечего принести в жертву, ты приносишь в жертву себя. пространство вокруг тебя будто бы сжимается и начинает крутиться - не обращай внимания. главное - это ты и то что ты делаешь. но все что ты делаешь тебе не нравится.для лучшей игры тебе нужно выбрать новое произведение если из себя ты его выжать не можешь. переслушай все что тебе нравится, перекопай все свои заготовки - скорей всего оно именно там. или нет. тебе нужна атмосфера, чтобы твоя игра зазвучала понастоящему. нужно настроение... не нынешнее - на грани срыва, со слезами усталость на глазах, с мешками под ними же от недосыпа, не раздраженное кольцевыми композициями мыслей. другое. умиротворенное. когда всякий момент действительности начнет приносить удовольствие, когда каждый звук будет ощущаться на вкус и на запах. когда вкусы и запахи перестанут будить в тебе старые забытые ассоциации, когда возникающие в сознании образы не будут пугать - ты будешь с ними на ты. тебе нужно прийти к этому. как?... теперь ты достаточно сильный, чтобы вернуться в самое начало твоего пути. у тебя их два. да сколько хочешь - ведь это ты их создаешь.
у тебя длинные ногти. для пианистов это недопустимо - иметь длинные ногти, изза них пальцы становятся на клавиши не перпендикулярно как положено, а под некоторым углом, от чего сила нажатия меняется. и ты не более чем расхлябаная пафосная лентяйка - это твое умозаключение. бесит. твоя музыка слишком обычна и пимитивна - сыграй что нибудь по настоящему сложное, музыку, которая не может быть фоном к повседневности, которая не станет пошлой фонограммой к самой себе. музыку к которой сама жизнь будет фоном. принеси ей жертву.
режь.
короче. еще короче. чтобы даже полумиллиметровой белой полоски не осталось на твоих ногтевых пластинах!
Лисзт мог одной рукой взять две октавы.
играй. даже когда тебе не нравится как ты это делаешь. превозмогай себя, и пусть тебя не остановит мысль о том что ты не настолько хороша как хотелось бы. не тот уровень. конечно не тот...учитывая то что тебя никто еще не слышал.
через пару дней тебе уже хочется злорадно смеяться. ты импровизируешь. одному из твоих самых ненавистных композиторов такие звукосочетания может и снились, но он явно стеснялся этих снов. ты просыпаешься в одной постели с своим синтезатором потому что забыла поставить его на пол когда закончила играть и склеив веки рухнула в ворох одеял и подушек. ты просыпаешься, встаешь с кровати, ставишь ноги на пол и понимаешь что под ними клавиши, более того, они звучат. несколько нот подряд нажато твоими босыми ногами. ступени...которые когда то были огромными и ты бегала по ним, маленькая фея-невидимка, уворачиваясь от чьих то пальцев, нажимавших на эти ступени со знанием дела. теперь ты ходишь по ним сама. теперь ктото другой будет уворачиваться.
принеси жертву.
освободись от своих навязчивых идей.

это случается каждое лето.
убить. вспороть грудную клетку, сломать ребра. вырвать сердце и выдавить из него всю кровь. горячую как глинтвейн в горах. помнишь? это сердце должно еще пульсировать. должно жить, пока тело будет умирать. рвать подобно зверю, молниеносно и точно, чтобы жертва не сразу поняла что это ее смерть. чтобы не было боли. чтобы остался только ужас перед внезапным и неотвратимым угасанием жизни. чтобы все обратилось в прах, все святое, все дорогое, все атрибуты благополучия и стабильности жизни вмиг потеряли свое значение. ненависть которая ведет тебя через дебри однообразия и безысходности, которая сильнее всех других чувств. она кружит голову как первая любовь, заполняет собой всего тебя , весь мир, доступный твоему пониманию. ненависть, придающая сил единственное чувство, за которое ты отдашь жизнь. не свою. уничтожить, устранить из памяти, превзойти окончательно и бесповоротно. "вы действительно хотите отправить эти файлы в корзину?" две кнопочки с вариантами ответа: ДА и НЕТ.
ДА.
это случается каждое лето(с)
ты знаешь в какой день.

ты записываешься в тренажерный зал. три раза в неделю по вечерам ты тягаешь в своих тонких ручках трехкилограмовые гантели, качаешь пресс, занимаешься степом, занимаешься на беговой дорожке, а после дотемна гоняешь на велосипеде. ты приходишь домой заполночь, все мышцы твоего тела ноют от напряжения, голова кружится, взгляд не фокусируется. автопилот доводит твое тело от входной двери до кровати. вещи летят на пол, ты обрушиваешься на одеяло прямо в одежде. тебя больше не тошнит.
однажды утром тебя вырвало. ничего страшного.
может теперь наконец ты вспомнишь о своей половой принадлежности? андрогинные существа безусловно в состоянии поднимать 20 килограм металла после трех месяцев тренировок. но с какой радости они будут в первую очередь желать доброго утра унитазу? было бы глупо сбрасывать со счетов свою личную жизнь.
ты записываешься на секцию карате. оставшихся свободных вечеров на неделе как не бывало. зато с какой быстротой осваиваются приемы борьбы! твой любимый из них - "монашеский удар". в солнечное сплетение, точные концентрированный, и противник падает без сознания, он выключается как телевизор, нажатием на нужную кнопку. тренер тобой доволен, твоя упорность на тренировках его радует. ты делаешь успехи причем быстро, значит он хороший тренер. а вот ожесточенность с которой ты крушишь противников в спарингах слегка настораживает.
ты себе нравишься. несказанно. сильная. только...когда ты последний раз играла?

булавка - очень поезный предмет, такой же как шпильки для волос, такой же как проволка. такой же как дубликат ключей. наверное нет смысла уточнять когда и при каких обстоятельствах они у тебя возникли?трофей. откуда у тебя охотничий нож эксклюзивного дизайна наверно тоже нетактично спрашивать было бы, так? и кто написал для тебя "червя" и запустил его в базу данных банковских счетов, тоже спрашивать глупо. он висит там довольно долго, зато на твоем счете, оформленом почему то не на тебя средства исчисляются уже тысячами в иностранной валюте. у тебя много хороших друзей. и они все забудут о тебе в тот момент, когда ты удалишь свои аккаунты со всех сайтов в интернете , где была зарегестрирована. ты умрешь для них и они этого даже не заметят. зато наконец начнешь жить для себя. когда избавишься от проклятия. когда ты сыграешь свое главное произведение
музыка смерти..какой она должна по твоему быть? печальной и заунывной, согласно всеобщему стереотипу? веселой, как считают тинейджеры, переживающие гормональный всплеск, когда у них все с ног на голову переворачивается? задумчиво-спокойной, наводящей на размышления о смысле бытия? навязчивой и незатейливой?...

сопротивление бесполезно
тебя не выпустят безвозмездно

если человек долгое время не меняет работу, это означает примерно следующе: или он хороший сотрудник и начальство им дорожит, или он лебезит перед руководством и ковриком стелется у всякой пары ног, желающих быть вытертыми обо что нибудь. или же степень загруженности делами находится в увереном равновесии с уровнем зарплаты. в любом случае это хорошо для всех. рабочий график скорей всего не меняется у таких хороших сотрудников среднего звена, работающих на крупные компании.
красивый вечер, не находишь? золотисто рыжий свет солнца заливает улицы даже в восточной части района, где красивых закатов не бывает впринципе. неудачное расположение домов напрочь лишает их обитателей возможности наблюдать подобные закаты. лето...благодатное время! особенно если оно в самом разгаре! сколько радости приносит людям возможность не прятать свои организмы от холодов в теплых несуразных одеждах, какой восторг - выставить на всеобщее обозрение как можно большую площадь тела! сколько красоты и абсурда, безвкусия и элегантности расхаживает на высоких и не очень каблуках по вечерним улицам, ловя прощальные лучи неспешно заходящего солнца! а ты продолжаешь несуществовать. в коротком черном вечернем платье. в черных очках. курящая тонкую сигарету. ароматный дымок. травянистый с кислинкой вкус табака. ты шагаешь неторопливо - наслаждаешься каждой секундой, каждым вдохом и выдохом.
ключ неслышно поворачивается в замке и ты открываешь дверь. твои шаги бесшумны. в квартире никого нет, не считая того кто стоит у окна в одной из комнат и разговаривает по телефону. какой то долгий бессмысленный разговор, какие ведут обычно влюбленные или пытающиеся ими быть. договориться о встрече. узнать о самочуствии. пересказать события прошедшего дня. это тебя не касается. но это восхитительно. радость и спокойствие...удовлетворенность жизнью - эти эмоции почти физически ощутимы в атмосфере этого места!
пересечь прихожую. войти в открытую дверь. комната почти не изменившая своего вида. поменялись только портреты в рамках.
вместо двух ударов в секунду твое сердце воспроизводит четыре несинхронных удара.
фигура стоит к тебе спиной, одетая в серую рубашку с коротким рукавом. простенько но со вкусом. стильно. ты присматриваешься.
медленно.
каждый шаг.
медленно.
ты у него за спиной.
медленно.
стоишь почти вплотную. чувствуешь тепло его тела.
медленно....
" ..я тебя жду, любовь моя...досвиданья!.." трубка пикнула.
лезвие с легким хрустом вонзилось под левую лопатку и резко провернулось внутри по часовой стрелке. по серой ткани рубашки расползается багровое пятно.
тихо. ни звука. будь мужчиной.
неизвестность. что случило? почему вдруг в уши как ваты напихали?...
ты выдергиваешь лезвие из его спины также молниеносно, как воткнула его. прикасаешься к рваной ране пальцами. горячо и мокро. ладонь проскальзывает внрутрь.
оно еще стучит.
возьми его. теперь оно принадлежит тебе. в прямом смысле слова. эти кровавые ошметки, выкачивающие кровь из тела, которое тебе так насолило. разум который пожелал тебе такого счастья. почувствую как он судорожно силится понять что же произошло. понял мгновенно. цепочки, приковывавшие его к жизни теперь оборваны.
сердце бьется в твоей руке. кровь фонтаном льется наружу.
хочешь видеть выражение паники на его лице? хочешь раскрыть ему свой последний козырь? нет. правды заслуживают только настоящие мужчины.
но в любом случае ты желаешь ему и всегда желала только самого лучшего. того чего никогда не сможешь дать себе. смерти. ему ведь не было больно. только страшно. как когда то было тебе. в груди как огонь горит. в ледяной пещере. он чувствует твою руку. пока еще. он пытается сделать вдох но давится воздухом.
от недостатка насыщеной кислородом крови нейроны мозга передают сигналы хаотично. возникают галлюцинации. он не увидит белого света. и тоннеля тоже не увидит. угадай его последнюю мысль. всего четыре буквы..ну?
с тихим всхлипыванием он падает на пол. синий ковер пропитан кровью и чвакает под ногами. под твоими ногами. к которым все таки склонилась ЕГО голова. учитель который научил тебя ненавидеть его же самого. который не захотел быть тобой любимым. проклявший тебя. чтобы ты смогла впоследствии понять его. помочь. ты учишься долго. но зато хорошо усваиваешь материал. тебе даже лекции писать не надо - нужны правильные формулировки, которые будут легко врезаться в память.
как твой нож.
играй.
пусть тебя никто никогда не услышит и не подберет слов восхищения твоей музыке. зато ни одно слово не останется невысказанным - ты сыграешь все что у тебя на душе.
ты играешь его песню. которая когда то была твоей... обе клавиатуры заляпаны кровью. ЕГО кровью. кажется что мелодия звучит еще красивее чем когда либо...
вот оно - твое идеальное звучание!
и ты играешь последний раз в жизни.
кабель идущий от одного из синтезаторов, лежит в луже натекшей крови. жужжит и потрескивает - видимо был поврежден неведомо когда. дымится. искрит. пластик плавится.
через четыре часа скажут что в квартире случился пожар изза неисправности проводки. все что было внутри сгорело. абсолютно все.
а какой красивый был все таки вечер!...

ты идешь по ночным переулкам. спокойна как никогда. ты прячешь руки под палантином наброшеным на плечи. все такая же изящная и загадочная. несуществующая. с хорошо поставленым ударом и правой и левой. все в том же черном платье и черных очках, несмотря на темноту. ты заходишь в подьезд и поднимаешься пешком по лестнице. останавливаешься перед знакомой дверью. звонить нет надобности - в скважине уже щелкает ключ.
- так долго...где ты была?
ты молчишь и смотришь ему в глаза. ты безумно рада его видеть. ты оживаешь. просыпаешься. обнимаешь его испачкаными в крови, теперь уже засохшей, руками.
- я вернулась домой. теперь навсегда.

самолет поднялся на высоту 10 000 метров. в илюминаторы нещадно бьют солнечные лучи. пот железным брюхом лайнера - ватное одеяло облаков. вы сидите на соседних креслах. держитесь за руки. спокойно и уверено.
ты больше никогда не будешь играть