вспомнила старые времена, взялась читать МЕТРО 2034. четыре года назад когда читала МЕТРО 2033 была восхищена книгой, описывающей мрачное будущее человечества, замурованного в тоннелях подземки. помню, купила книгу, когда ехала счастливая домой. тогда я второй день знала, что мы с Ней вместе. представляла, что читаю книжку Ей.. дочитывала до конца я уже одна. к чему это я? да, настроение навеяло воспоминания. ни с кем не делилась тогда своим Счастьем. никто бы не понял, чему я радовалась: отец идиот, мамаша только успела отметить совершеннолетие, оба грызутся на чем свет стоит, мозгов ни у кого нет, какие варп возьми дети?! все так говорили... тогда была прекрасная осень. холодная. мокрая...чувство материнства..оно...странное: вроде понимаешь что растущее в тебе существо само возьмет все в чем нуждается, но в то же время как то волнуешься, "угощаешь" его витаминками и вкусностями, пожирая их самостоятельно. и думаешь как через пару лет вручишь вот такой же точно персик или яблоко в крохотные ручки ТВОЕГО дитя... всегда представляла Ее со светлыми волосами, с серьезным взглядом серых или голубых глаз(мою внешность она не унаследует), немногословной, рассудительной, умной в том смысле, в котором не обладаю умом я...и ей бы нравилось, как я читаю сказки. наверно..

ненависть к людям обостряется в часы пик, когда я со всех сторон задушена фрагментами бесформенной биомассы, несущей меня с эскалатора в вагон и из него.
дома...они опять вторгаются в мои владения, переставляют вещи на моих полках, не так завешивают Монстра. схожу с ума - он стал для меня почти живым. единственное, незапятнанное, святое и чистое..напоминание о том, что я могу быть другой, не такой как сейчас. я могу быть доброй, чесной, сговорчивой, ласковой. когда он только появился, я могла быть такой. я ощущала свою отстраненность от людей не потому что вживалась в очередной сказочный образ а потому что чувствовала мир иначе. мир был прекрасен, и у меня хватало сил любить его в его несовершенстве. сейчас же, признаюсь чесно, вторую себя я бы встретить себе не пожелала...буду учиться быть Человеком, общаясь с Железкой - тренировки на людях дорогостоящи нынче(.

хочу разобрать половину мебели в своей комнате чтоб просторней было. хочу завести игуану - чтоб кошке веселей жилось и чтобы я отттачивала свои способности мировой мамаши на ком то более одушевленном нежели Монстр). хочу проснуться утром в тишине, неспешно сделать все дела, спечь сладость, приготовить ужин и пойти куда нить по своим бесконечным делам.
хочу ни от кого не зависеть.

на просторах интернета нашла нашу с тобой фотографию. где мы вместе.
люблю этот момент. и хочу чтобы подобные моменты случались чаще. все то что у нас происходит - моя вина. все от недоверия. я просто не даю тебе возможности проявить себя... все время скалимся друг на друга...достало. а где то в паралельной реальности мы живем душа в душу. мы вместе всегда и мы счастливы. ты сидишь выкручиваешь фотографии а я шью очередную непригодную для ношения вещь. я готовлю еду, а ты стоишь позади меня и мешаешь мне). я сутки напролет разучиваю песню на гитаре чтобы потом сыграть тебе. для тебя хочется быть красивой...
знаю ты думаешь что мое настроение через час сменится и все будет как обычно...
разбудить что ли тебя...
может мы просто не пробовали быть счастливыми друг с другом без никто?...

писала сдесь откровения полчаса кряду, проклятый вайфай обновился и вся моя исповедь исчезла. значит не будет тут висеть мое тихое нытье. значит в очередной раз в мою жалкую душенку никто не заглянет. ладно. ладно же..

мы - начало и конец.
мы - Вдохновение.
мы - Притяжение.
мы - те кого больше не будет.
Perfection.
Дающие Крылья. одна ностальгия - нам на двоих.
слезы - брилианты искусной огранки, - жестокая мысль ювелира.
улыбка. счастье - свет двойной звезды.
ледяные поля и арктический холод.
проклятья на грани признаний в любви.
и нет обвинений.
как будто мы -сон. мы чужие.
эфирным родством и узами общей печали мы обручены.
забудем. с нас хватит воспоминаний.

я не сказала ему ничего определенного. я опять в подвешеном состоянии. но все же к нему тянет. он сказал что любовь - это полная чушь. люди решают быть вместе изза симпатии. может стоит в это поверить?
я хочу...не знаю чего. но в этом не-знаю-чем он обязательно должен быть.
столько всего уже нафантазировано... симпатия...будь она проклята!..
но его я возможно смогу полюбить, и тут будет хоть капля искренности.
симпатия. не угрызения совести. симпатия.
попробовать начать с чистого листа? с хорошей разгонки и с исправным обвесом?))

по моему обществу скучают.
у меня другие планы.
...которые я возможно перечеркну ради того кто по мне скучает.
симпатия. у меня к нему. я не теряю голову. наверно.
я хочу проснуться. но просыпаться я хочу неспеша...

чуств хватает только на несколько дней. сейчас я делаю вид что не вижу его в упор. все что вызывало восхищение теперь - привычка. прошла всего неделя.
что именно зацепило? момент, когда вдруг смотришь человеку в глаза. человеку которого видишь впервые в жизни. внезапно. момент когда вдруг желаешь ему удачи.
мы расходимся не имея никакой уверенность в том что когда нибудь встретимся еще раз вне просторов интернета
на просторах интернета я не нахожу слов...я не знаю о чем говорить. я вдруг обнаруживаю себя пустой тогда, когда разум должен быть переполнен.
...смотреть замороженые моменты пересечения наших дорог. и знать что there will be nothing between us.

ну ничего ж себе!!
и я все еще приношу Удачу. все еще сияю восторгом, даже ярче чем когда либо. я все еще эфирное создание. Фея. Королева Ангорна. я даю надежду. я дарю людям веру в то что чудеса случаются.
пути Архитектора Судеб неисповедимы.

все забыть всех отправить в отпуск. запереться и наслаждаться тишиной. я всех люблю, ко мне еще вернутся силы и моя безрассудная веселость. только дайте хоть пару дней перезарядить аккумуляторы...

...плантации костяных наростов, при спиливании которых образуется перхоть...
wenn ich eine schlechte Madchen bin, dann bin ich schlechte Madchen die ziemlich gut kochen kann)
мне упрекнуть себя не в чем.

..от кофе оказывается полнеют..все таки больше я себе нравилась когда из меня кости торчали, это было так изящно, когда меня ветром сносило. Фея...мадам Алиен...куда что делось?...все, отказываюсь есть по ночам, есть калорийную пищу днем и слезаю с кофе. или устраиваю себе неделю пытки велоспортом и танцами перед зеркалом - может быть снова узнаю где у меня талия...

[показать]
something like that.. в последнее время увлеклась персонажиками из мифологий, героями сказок и прочими выдумками. хочется хоть пять минут побыть каждой из них. хочется из многих любимых образов выкроить свой единственный и неповторимый. пока что по кусочкам собираю Безумную Принцессу.
очарована морем и Севером. по прежнему вся в себе и слегка очень влюблена в ассоциацию... чувства не исчезли - они стали тоньше и многогранней. чтобы признаться как все на самом деле надо много раз сказать ПОТОМУ ЧТО.
присвоить себе - значит лишить свободы.
Там за этими наглыми и самовлюбленными волнами слишком красиво.. Я мечтаю посмотреть на них с другого берега...пенящаяся лениво вода..ну догони же меня! достань! вот она я тут..дотянись! ты ведь...оттуда...никогда меня так не тянуло на Север как сейчас.
через 8 часов сдаю экзамен. из 18 тем готовы только 6...материала по 5 темам нет вовсе. ничего, что нить изобрету, где наша не пропадала?! наша пропадала везде! ...прости что не сделала так как обещала...просто надо было написать хоть что нить еще, хоть конспекты разобрать...я обещаю сдать экзамен так чтобы не было стыдно за себя! Я ОБЕЩАЮ! ты же веришь в меня! спасибо! это самая большая награда...ты в меня веришь...в мое безумство и непоследовательность, в то что это не так плохо как кажется. ты предостерегаешь меня и стараешься направлять куда следует, куда все идут. но эта дорога слишком тесна для меня, поэтому я ползу по краю, крадусь, цепляясь когтями за раскаленный асфальт. я там куда ты говоришь мне идти, даже если ты ничего мне не говоришь. куда скажешь туда и пойду. Я дикий, агрессивный и непредсказуемый. Я Чужой и всегда им буду. но лишь для тебя - ручной.
помоги мне сегодня.
пожелай мне удачи.
AlienANNE

[437x699]
такая очаровательная погода на улице а я как дурак болею и дома сижу(((
скачала себе Wongraven - Сатиров сольный проэкт, услушиваюсь норвежской атмосферщиной. под такую музыку только ходить где нить гулять, где промозгло и сыро...
попытка написать хоть один билет по немецкой граматике ничем не увенчалась ибо я тупо не знаю как это писать. зато я с успехом натерла себе хаер каким то осветляющим раствором. сижу вот. надеюсь стоть нордичным блондином. местами. что то не сильно верится в то что этот раствор мой хаер возьмет...а вобще было бы неплохо сделать себе на затылке длинные косы, макушку слоями покрасить в черный и белый а височные пряди в ярко красный...и кажется я это сделаю...и кажется скоро.

...никогда в жизни он еще не водил машину так безалаберно: мчаться на красный свет, чуть не врезаться в автобус, не включить поворотники, превысить скорость наконец - такое за ним никогда еще не замечалось.
больница со стенами цвета застиранной простыни - ночь, ливень и свет фонарей. аллеи больничного парка превратились в реки. неважно. Себастьян резко затормозил машину перед корпусом, распахнул дверь и ежась от капель дождя, затекавших за ворот рубашки, которую он так и не застегнул, понесся к дверям.
с ней все должно быть в порядке...чертовы праздники! дежурные пьяные скорей всего, им не до бестолковой пациентки...которая неделю сидит на подоконнике и кроме воды ничего не употребляет внутрь...
темные дверные проемы расчерченные тенями отбрасываемыми оконными рамами. никого. медсестричка дрыхнет в ординаторской с сигаретой в руке. его это не интересует хотя должно... его диссертация. его пациентка - только это важно.
сине серые с яркими пятнами фонарного света тона палаты, где как и в двадцати предыдущих - никого. силуэт на подоконнике - будто большая кошка свернувшись спит. она. его... не более чем пациентка. одна из многих. хотя на его памяти - первая, изза которой он бросил домашних в праздничный вечер и проехал 200км по темноте и дождю.
волосы растрепаны, разодранная футболка сползла с плеча. руки обхватывают тело наперекрест как у древнеегипетских фараонов когда тех клали в саркофаг. поза эмбриона. девочка...просто спит...невероятно.
- я знала что вы приедете... - произносит фигура на подоконнике, не открывая глаз, не меняя положения.
- откуда?
- вы не могли иначе...
- только потому что хочу понять чем тебе так помешала твоя жизнь... - он взял девочку на руки и стиснул в обьятиях. каким облегчением было знать что она рядом.
- только тем...что сам ее факт мне не нравится.
- тебя придумал дьявол не иначе как...чтобы ломал голову над твоей судьбой и причинноследственной связью твоих поступков...
- зато диссертация в кармане...почет, повышенный оклад.. не этого ли хочет каждый врач?
- не уверен что теперь хочу этого...
она улыбалась, глядя на него, небрежно положив свою руку на его плечо. выгляди она по другому, сошла бы за демона-искусителя. но те скорей всего причесываются и питаются не только водой из под крана в течении недели.
- так чего же?
- чтобы с тобой все было хорошо...
только один вопрос: зачем?...сидеть обнявшись на больничной кровати и смотреть как по стеклу стекают дождевые капли...хоть какое нибудь действие! зачем?...
- вы ко мне привязались... - констатация факта. слишком самонадеянная. - хоть и утверждаете что у вас от меня болит голова и нервы сдают. раздражительность. бессонница..
- откуда...?
- вы днюете и ночуете в больнице. не спите по ночам. ходите по комнате. сидите на подоконнике...
- ты что сквозь стены видеть умеешь? - негодует врач. пациентка знает все что с ним происходит, будто невидимкой преследует его всюду. он бы рад был спать, и вести себя как нормальный человек, но когда навязчивая идея не дает спокойно вздохнуть и не поддается даже осознанию, это невозможно. ему снится смеющаяся девочка, стоящая на крыше в солнечный день. все хорошо, жизнь удалась. свобода и легкость...ну зачем она прыгает с крыши?!...втыкает в сердце кухонный нож...пьет снотворное...ее пульс бьется все реже...линия на мониторе выпрямляется...губы синеют. но мимические мышцы не расслабляются - с лица не исчезает торжествующая улыбка...что все это значит?...
- скажи же...зачем ты не хочешь жить?..и чему ты улыбаешься?..всегда..
- никто из вас не хочет жить тем чем живет. но заствляет себя. мне вас жаль. всех. мне скучно с вами. я просто хочу уйти туда, где может быть будет чуть веселей...

[показать]
это сделал...?!

этот рассказ не является документальным или автобиографическим.
описания персонажей не имеют никакого отношения к реально существующим людям.
в тексте использованы строки из песни "Гипноз" авторства группы Эгофобия.
если имеются неточности в цитированиях или написании названия группы - обращайтесь исправлю.
также не ручаюсь за грамотность текста ибо это сырой вариант только что с конвейера так сказать.

Нет сил
Играй
Нет мыслей
Играй.
Нет чувств – играй, чтобы все знали насколько это отвратительно.
Твоя музыка звучит как гимн радости, ее звучание побуждает людей кто ее слышит танцевать, петь, отдаваться сладостным грешкам, коих желают их неокрепшие, неочерствевшие души. Смеяться, корчить рожи, совершать вызывающие телодвижения,. Пить спиртосодержащие напитки. Обнимать ближних своих. Знакомых незнакомы. Под музыку им кажется что мир расцветает яркими красками, одевается цветением диковинных цветов, наполняется запахами свободы и легкости. Непринужденность. ..и их радость как шифоновый шарф, невесомая но ощутимая взлетает ввысь. К небу к звездам которым до этого и дела нет. А их серым, голубым, зеленоватым и темнокарим роговицам и угольно черным зрачкам кажется что есть…
Звуки сводят с ума. Их сочетания сводят с ума. Мелодии. Ритмы. Накладываясь друг на друга они сводят слушающих их с ума.
И только в твоем теле, в твоей душе каждый звук, каждый такт отзывается отсрой режущей болью. Ты не знаешь какого рода эти чувства – беспокойство, переходящее в панику, ненависть, бессилие. Истерика. Ужас. Ты смотришь в одну точку, но твой взгляд не фокусируется на каком то определеннойм предмете. Ты один дома, в полутьме своей комнаты. Или не своей – неважно. Мира не существует. Есть только твои клавиши, нотные листки раскиданные всюду и может быть компьютер с вечно включенной программой для записи музыки. Очередной салат из несочетаемых по музыкальным канонам элементов, который может быть поможет осознать тебе твое состояние. Более или менее материальный облик твоих фантазий и чувств, и ты сможешь себя услышать. Хотя бы так.

Десятилетия назад таких проблем как у тебя люди не имели – они просто жили. Учились, ходили на работу, по вечерам посещали танцплощадки и кино, по праздникам – дворцы культуры и актовые залы предприятий, где работали. Наслаждались искусством, смотрели на других и творили что то свое. Играли на музыкальных инструментах, смотрели кино – порции визуальных рядов, скомпонованных согласно чьему то хотению, несущих в себе незамысловатую идею. Пели песни, танцевали. Словом, получали удовольствие от жизни. Эстетическое. Снимали нервное напряжение. Красота спасет мир. Красота движения, созерцания, звучания. Люди не страдали от невозможности высказаться, потому что боялись, как бы их слова не были обращены во вред их репутации. Посему жили малым – тем что имели или могли заиметь. Комфорт и блага. Стремились к большему. А таких как ты, с твоими ужасами, в большей степени тобой же созданными, по тихому, оперативненько так укладывали в психиатрические лечебницы. Вот там тебе отдыху и простору для полета мысли – сколько хочешь! Заодно нгормальным людям мешаться под ногами не будешь. Не приносишь обществу пользу – будь добр освободи место тому от кого польза будет. Полечись. Успокойся. Психотропные препараты решают все проблемы. Та часть твоего организма которая эти проблемы выявляет и требует их решения, а также создает – она просто атрофируется и у тебя никогда не будет плохого настроения. Ты всегда будешь счастлив. Врачи тебе помогут. Их долг – спасать жизни и здоровье людей. И они спасут многих от твоего негативного воздействия.
А сейчас ты – разлагающаяся плоть крысы, замурованной в своей норе и сдохшей от голода. Небольшое пространство между стенок – о нем никто даже не подозревает, но ты там лежишь и воняешь. Какая неприятность!...ты сам себе противен. Оттого что ничего не можешь с собой сделать: ни сдержаться, ни побудить себя к деятельности, ни попросить о помощи. Ты даже не можешь сказать в чем твоя проблема, слова куда то ушли. А помнишь как раньше красиво ты мог говорить…
Да. Еще у тебя есть дурная привычка – говорить о себе в мужском роде. Ты – девушка. Это тоже многое обьясняет.

Ты хотела играть на пианино. С детства. Но все как то не складывалось. И временами ты забывала о своем желании. Ты выросла затворницей, тебя не интересовали люди, так как они казались тебе скучными, ибо их ступни и головы были плотно прижаты к земле. Они не могли мечтать, не могли думать о действительно важном для мира и общества, их не волновали глобальные проблемы. А тебя волновали. Ты всегда была одна в своих желаниях, а тебе хотелось единомышленника, или хотя бы того кто мог бы тебя выслушать и сказать «да, классная идея! Может когда нибудь одна из таких идей спасет мир от гибели в грязи и тупости..» но так никто не сказал.
Он приказал тебе разрушить все. Сжечь до основания. И сделать заново. Себя. Такой какая была бы ему удобна и выгодна. И за несколько минут когда он играл на пианино ты была Читать далее...

Настроение сейчас - сатирическое

я не нахожу для него слов описания или восхищения... но он адски обаятелен!
весь вечер смотрю клипы и интервьюшки Satyricon`a. жудкий блэкеры блин их! Фрост вечно как пришибленный горячей сковородкой, а Сатир...который Вонгравен...Зигурд который...он страдает насморком и манией кривлять страшные рожи. зато улыбается мило. позитивный чувак! но имидж обязывает быть вечно недовольным...
[показать]
сегодня после фонетического конкурса я запарился в своем свитере и решил что мне просто необходима майка. черная. без рукавов. и я поехал за майкой в икею что в Химках. милый там райончик строится, но милый он лишь до тех пор пока там людей нет и канавы всюду. приехал в икею. не пошел в икею - пошел в мегу. в любимом магазине маек не оказалось а то что было не подошло..по цене. ну и нах их! да и вобще нах шоппинг даешь хендмейд!...вобщем два часа на покатушки в автобусах и метро я потратил зря. на улице душно и по летнему тепло. а я дурак в свитере в котором зимой ходил...
уже четвертый час настраиваюсь на учебный лад - результат нулевой ибо...
[показать]
даже Токи не так ел мои мозги - он их просто проглотил. а этот тип их точит как мышь зерно. более того, я целый день придумываю бредовую сказку с его участием...и еще: Сатира и Фроста почему то не тянет слешить. Хоть Фрост и тварски гомичен. красавцы-мужчины!...черт...мне нравятся не мальчики а мужчины! это чтото значит..
[показать]
я завалю этот пост картинками ибо я невьипенно счастлив.

вчера посетила концерт этих норвежских мальчиков... вопреки ожиданиям друга с коим я на концерт ходила, мне понравился не тщедушный барабанщик, завешаный волосами и скрывавшийся от публики за барабанной установкой что естественно и логично, а вокалист...хм..Satyr...такой статный мужчина, с коротким хаером, назад зачесанным-зализанным, который рычал жудким гроулом а говорил таким еще не окрепшим голоском начинающего курить подростка. скромный такой, с выбеленной рожицей... пока пел строил жудкие рожи, а под конец выступления как то так поднял руку и вывернул голову, что казалось, будто он хотел удостовериться в эфффективности своего дезодоранта...музыка которую они играли малость шумновата и непривычна для моих привыкших к синтпопу ушей, но мне понравилась. я даже что то подпевала!...
вобщем у меня теперь новая любовь - Сигурд Вонгравен....Йогурт блин!

хочу детей.
это может казаться....как я расстроюсь...

мне снятся сны, где мне плачутся в жилетку. утром я случайно встречаю старых знакомых. одно с другим может быть связано? врядли.
от невозможности перепроверить состояние системы расшалились нервы. от нервов проснулось желание поглощать все что сьедобно. от несочетаемых продуктов тошнит. от тошноты болит голова. от всех симптомов вместе шалят нервы.
"самая веселуха только начинается!.." - коварно шипит внутренний голос.
Алиен ищет работу ибо на старой неспокойно стало. за то что мне изза дуры начальницы пришлось поотпилить косы...ух сколько всего плохого я ей желаю!..Алиен продолжает искать работу. хочу в какой нить интересный и красивый магазин.