Настроение сейчас - Даже не знаю, какая фантазия это осилит...

На улице прохладно. Ночью шёл дождь. Обалденно пахнет мокрыми листьями. Вот в такую весну я верю, а то развели июль в начале мая, понимаешь ли!
Сюрприз сегодняшнего утра: я улыбаюсь! Невероятно… вчера мне казалось, я так больше не смогу. А вот могу, оказывается. Только губы искусаны от злости. Я зла, как чёрт! Так что слабонервным и тем, кто уверен, что я – ангел, лучше остановиться здесь. Буду бросаться грязью и плеваться ядом. Вот. Предупредила. «Не влезай, убьёт!», короче. Я злюсь, и мысли путаются, поэтому список претензий будет малость размыт.
Начнём с насущного и злободневного, как водится. Ты всё звал меня сестрёнкой, помнится… Так вот, братишка, не так уж много найдётся на свете братьев, мечтающих трахнуть свою сестру. Подумай об этом, если будет время. И, поскольку я романтичная дурочка, которая не понимает секса без любви, обсудим и её. Ты говорил, что любишь меня. Каждый день по десять раз. И совершенно безосновательно, похоже. Тот, кто любит, не обижается, не встаёт в позу, пытаясь что-то доказать любимому, и уж, конечно, не может перестать общаться с тем, кого любит. Уж поверь мне, я в этом немного разбираюсь. Значит, не любишь. Врёшь. А зачем? Постель? Что тебе в голову ударило, интересно, если это важнее любви? Трахайся больше, братишка! Воздержание тебе не на пользу.
Да и Бог с ней, с этой ерундой, если честно. Мне вообще кажется, что дело решили не какие-то там сказанные мной слова, а твоя глупая ревность и зависть. Тяжело видеть, что рядом кто-то счастлив, когда несчастен ты? Я понимаю. Только ключевое слово тут «рядом». Я счастлива, да, но я была рядом с тобой. Я слушала о твоих проблемах и искренне тебе сочувствовала. А где был ты во времена своего счастья? Месяцами не общался со мной, отговариваясь срочными делами. Где ты был, когда мне было плохо, одиноко, страшно? Теперь, конечно, ты оказался рядом. Общаться со счастливым человеком проще, его можно безнаказанно грузить своими трудностями, оправдывая это несправедливостью жизни: вот, ты не одинока, а я один как в ж. палец. Да пойми же ты наконец, зависть – грех. А счастье… Я так долго к нему шла. Были бессонные ночи и слёзы, и мысли о смерти, и боль… Но ты всё это пропустил. И нечего разводить нюни на эту тему. У тебя был шанс. Ты сумел сделать меня счастливой? Нет. Ты врал-врал-врал, убивая во мне веру в людей. Сука! Я ненавижу тебя, когда вспоминаю об этом!
И эти разговоры типа «я хочу раствориться в тебе, ты – мой мир»… Ты ведь сам в это не веришь. «Я буду ждать под дверью, пока она не откроется…» Расслабься, не откроется она уже. Это муляж. Нет дверей, нет стен, вход свободный, я и не думала запираться. Ни от кого. И с чего ты взял, что для тебя распахнутся какие-то там двери? Может, тебе ещё красную ковровую дорожку выкатить или фанфары организовать?.. Проблема в том, что ты увидел несуществующие стены, но не разглядел, что за ними. Хочешь войти? А если не понравится? Снова сбежишь? Предварительно порушив всё, что построено с таким трудом. С любовью, если ты понимаешь смысл этого слова. Хотя теперь я в этом очень сомневаюсь.

P.S.: Я знаю, что ты это прочитаешь. Надеюсь, ты понимаешь, что я никого не хотела обидеть и извиняться не буду. Это слова, сказанные в гневе, но именно в этом состоянии мы очень часто говорим правду, которую обычно не решаемся сказать. Ни в коем не утверждаю, что моё мнение единственно верное, ну, уж какое есть.