День снова начался. Боже. Как же я мечтаю о том, что бы этот кошмар больше не начинался. Сигареты и алкоголь медленно но верно делают свое темное дело. Сначала мне было страшно. Но привычка оказалась сильней жизненых страхов. Наивная мысль, что они убьют меня раньше, чем я состарюсь, быстро и красиво. Но все не так. Это незаметные перемены во взгляде и самочувствие. Я быстро устаю. А отдышка преследует меня через каждые 50 метров. и это если я просто хожу. Бегать я теперь вообще не могу, разве что на очень короткие дистанции. И то в конце появляется аццкая боль в боку и отдышка. Утрений кашель правда так и не пришел. Но наверное и он вскоре появится. Я курю 4 года. Пью столько же. Но вообще то активно пить начала годом позже. Появился чат "моби", потом поступила в колледж. Клубы, выпивки, сделали свое дело. Появились синяки и мешки под глазами, легкое недомогание, сердце стало неслушатся. Вот теперь я даже с кровати норамльно встать не могу. Сразу темнеет в глазах и ватные ноги. Иногда у меня ни с того ни с сего тоже начинает темнет в глазах. И тогда я, иду на грани сознания, что бы не подать вида что мне плохо. Ведь если мне станет плохо мне ни кто не поможет. Это страшно. У меня было все как ни странно. Друзья, дом, работа, а где это все сейчас??? Этого просто нет. Все ушло. Постепенно незаметно у меня ни чего не стало. Семья правда еще есть где то. Но настолько далеко. Наркотики, даже такие легкие и незначительные как карвалол, валерьяна и димедрол, способны нанести непоправимый вред. Мне принесли. Дома дошло до того что мне перестали давать настой валерьяны, перешли на таблетки. Всем было страшно когда я наливала в стакан по бутылю корвалола и валерьянки. Я называла это коктель. Димедрол с ним отдельная история. Я делаю все сама обычно. По своей вселенской глупости. Но тут мы сидели с друзьями в кафе и мне предложили выпить таблеточки перед клубом. Я впервый раз в жизни послушалась знакомых. Через пару минут ни чего не произошло и я выпила еще этого димедрола. Не понимаю почему я тогда решилась на это. Из головы не уходит отчаянье и печаль. Все глупо. Но через полчаса начались самые страшные моменты моей короткой жизни. Память отказывалась помогать мне в разговоре. Тряслись руки. Мутилось в глазах. Язык не шевелился. Мысли оставались мыслями. Но самый ужасный кошмар это видения, галлюцинации. Слышались голоса, казались знакомые фигуры, а я все металась металась между ними и ни чего не могла понять. Мнгновение спустя пойманое понимание действительности уходило вместе с памятью и я уже ни чего не могла сделать, все металась и металась. Я не помню как я тогда добралась домой. Кажется было около трех часов ночи... Эта ночь выпала из моей жизни. ее словно и не было. Вскоре я начала сама себе покупать димедрол. Представте какой соблазн, платиш копейки а взамен, неудачный день полностью выпадает из твоей памяти, жизни. Скажете нет? Но тогда мне было очень сложно. Приехала моя тетка с Омска. Вечером я принимала димедрол и уже завязывая шнурки трясущимися руками я знала что хуже уже быть не может. А на утро я ни чего не помнила. Только пачка димедрола на поминала о прошедшем, ни как о сне, а как о действительности. Потом шли кошмарные дни. Реальность мешалась со снами. Часто я просто не понимала как мне себя вести. Я наделала много глупостей в том момент. Как бы я хотела вернуть назад все и вычеркнуть изменить. У меня была только одна потебность вычеркнуть день из жизни. Любой ценой. Я стала просто сходить с ума. Мой дедушка узнав про димедрол, вытащил буквально за уши меня из этого состояния. Но ничего не проходит беследно. От димедрола у меня хроническим стало засыпание. Если раньше алкоголь и марихуана действовали будоражуще, то сейчас они вызывали максимум сонливость. Жизнь погрузилась в туман. До сих пор, мне иногда кажется, что междуй мной и миром стоит непреодолимая стена из димедрола, алкоголя, табака. Может быть это так. Не мне решать. Я стала просто безвольной куклой. Я стала много пить. К счастью выпивка не входила у меня в привычку и у меня не было к ней тяги. Вскоре мне не хватало пачки сигарет на день. Все дошло до конца решила я. Но нет. Моя жизнь продолжалась преподнося мне все новые сюрпризы. У меня появилась антипатия к праздникам. Быть может я просто завидывала людям которые могли праздновать и радоватся. А я не могла позволить себе такой роскоши. Кошмарный год пролетел, оставив о себе в напоминание больную голову и милиард вопросов и мыслей. ДР свое я даже не ждала. Оно просто наступило. Знаете как наступает обычный день. Не было ни восторга ни желания вставать. Я знала как все будет проходить. Мама подарила мне букет роз. Мне не было это приятно. Я так надеялась что мне привезут шикарный подарок и мама позовет меня домой. Но нет.=( Она знала что я ненавижу цветы. Она подарила мне их. Оставила там. Неуговорила. Пятое августа наступил весело и даже немного интересно. Вино, водка, пиво, коньяк, шампанское. Все перемешалось. Потом мне первый раз стало плохо. О, это был настоящий кошмар. Меня рвало глотку стало саднить, а слезы текли по щекам, все думали мне просто не приятно, но на самом деле мне было жутко больно в душе. я так надеялась не проснутся потом. Пачка димедрола. И ночь, и последующий день послушно упывают из моей жизни. Сколько так могло продолжатся? Снова понеслось. Клубы, гулянки, сон, клубы, выпивка, травка, сон. Мама нашла у меня пакетик травы на балконе. Но я лишь мгновение была ей благодарна. Я начала курить траву ежедневно. просыпаясь и вынося мусор перед сном. Злая и обиженная на маму я ушла на улицу. Для меня достать такой товар как травка не составило труда. Многие со двора сейчас имеют дело с этой вещью. Кто то так же как я просто укуривался ей каждый день. Знаете, это как выкурить обычную сигарету. Только потом волной накатывает спокойствие и теплота. Ну так вот, я достала травы и выкурила 4 папиры за раз. В голове подурнело. Появились образы, тени, все кружилось вокруг меня. Мне стало не хватать воздуха. Но вздохнуть у меня не получилось. Легкие словно проткунули огненой стрелой. А грудь отказывалась расширятся от потока воздуха. На миг меня даже посетила мысль что я умру. Но нет. Я продолжила жить. Продолжился и этот кошмар. Я не знаю почему меня так это привлекло. Не знаю зачем попробывав раз я насильно приучала себя к этому. В любом случае я так и не могу найти оправдания своим поступкам. Вы наверно думаете что я наркоман? Прошу вас. Не надо. Про меня в этом мире и так сказано слишком много лестных слов. Не добавляйте, прошу. Просто я сделала ошибку попробывав эти вещи. Ошибку последствия которой до сих пор меня преследуют. Вы примитесь меня осуждать, но вам нельзя этого делать. Вы не знаете какой это кошмар когда ты теряешся среди образов и звуков, когда ты не осознаешь реальности, когда засыпаю ты понимаешь что сон это просто новый завиток общего кошмара. Наступает утро. Я снова просыпаюсь с мыслью что бы это поскорей прекратилось. Голова снова болит. Жутко болит. Организму плевать что я ограничила выпивку и стала меньше курить. Он просто болит. Я, думаю и иду на балкон. Глаза затмевает ставшая такой привычной пелена, привычно напрягаюсь что бы не упаст и иду дальше. Горечь дыма который я вдыхаю заставляет забегать кровь. Я чувтсвую как забегали мурашки по коже от первого затяга... Странно почему я пишу сейчас это. Ведь наверное вы опровергнете это, скажите что у меня слабый организм поэтому все стало так. Но нет. Вы же сами знаете что это не так.Вы сами знаете что это кошмар. Признайтесь себе. Я стала психом от этого. Порезы на руках зажили скоро мне их уберут. Но вот в голове до сих пор идут неуловимые сдвиги которые уже ни чем не убрать. Потеряв расудок единожды очень трудно обрести его вновь. Я так и не смогла. Глядя на меня и подумать нельзя что каждый новый день для меня кошмар. Улыбочка на лице, умный ответ в кармане. Но загляните в глаза. А в глазах у меня пустота, безразличие. Я чувствую что скоро все подойдет к своему логическому концу. И мне так хочется в этот момент быт рядом с мамой и дедушкой. Они единственное что у меня осталось теперь. Господи. Я так хочу вас обнять=( Вы бы знали как вы мне дороги... Я не прошу прощения, мне просто не у кого его просить. Я не верю в бога. Он не помог мне. Он бесчувтсвенный. Когда умирала моя бабушка я так верила в него. Все пройдет быстро. Я знаю. Я верю в это...