Сегодня сдала первый экзамен, но почему то удовлетворения не чувствуется... Как то все слишком банально вышло... 25 домой. Даже не могу в это поверить. Билет уже на руках но радости не ощущаю еще два экзамена... все на 4 выходит. стипендия будет... С каждым днем все сильней скучаю по дому... Неужели я отсюда уеду. самое смешное даже вспомнить толком нечего хорошего=( Но я все равно счастлива то что я смогла выдержать эту чертову поездку. Мне уже не хочется возвращаться назад... Иногда слово "надо" нас слишком ко многому обязывает.... Эээх счастье оно разное.. и кому то оно совсем счастья не приносит...=(

[320x240]
Настроение сейчас - Печальное

Иногда происходит то чего ты ни как не мог ожадать... внезапно идет дождь, слуйчайно видишь улыбку от которой становится тепло... Давненько тут не писала... Красное солнце озаряет город покрытый туманной дымкой. Я еду в автобусе. Таким привычным стало это дело... Едешь и смотришь в окно. А мимо снуют люди. Куда то торопятся глупые спешат. а ты все смотришь в окно и отдаешься своим мыслям. Красные лучи придают городу такой мистический вид... Голова все тяжелей... Музыка убаюкивает... А за окном мост и река... По набережной гуляет народ. Им наверное так хорошо... А я все еду вперед... Отрешение от мира. Так бы ехать и ехать. шикарно просто... Не хочется возвращатся в реальность. Выхожу иду по улице. в руках сигарета, наушники... как то все равно что вокруг..Солнце уже потеряло свой ярко красный отенок начинает темнеть... успеть бы домой... Как же я устала от такого... Иногда хочется включить перемотку и оказатся снова дома. на губы капает капля дождя. невольно поднимаю глаза в небо... Начался дождь.. иду по дворам. Останавливаюсь на открытой площадке поднимаю голову, снимаю капюшон. Дождь льется на меня. Не боюсь заболеть мне хорошо... как то проще становится. словно дождь охлаждает мой больной мозг. Плакать нет ни сил ни желания. Раньше я любила сидеть на лавочке напротив цирка под дождем и плакать... Не было вокруг людей, а я все сидела и плакала... Иногда так хотелось что бы ко мне подошли и успокоили... Всегда одна..С этой мыслью возвращаюсь в реальность... А так и есть.. ни кто не нужен... привыкла уже как то... не нужно больше ничего... Иду дальше... все курю... Снова одену капюшон. отрешусь от мира. Заиграла новая песня а мир все так же неизменен...

Как же ты меня вымотал дорогой мой... Ну что за глупые детские выходки. Ей богу иди в армию и служи где хочешь... Нет дела мне до тебя абсолютно... Я знаю что ты меня любишь. слова ни когда не могут быть правдой. Я лгу. Может быть не стоит но я вправду лгу. ни чего не значишь для меня. Просто пустое место. Даже ощущения пустоты нет когда ты далеко. Просто ты был нужен для удовлетворения моих потребностей. подумаешь... Не стоит обижаться. я ведь уверенна что не нужна тебе тоже... Просто взяли все что можно из общения совместного и пора прощаться. удачи и пока... Вычеркнут... Я принадлежу в этой жизни только одному человеку. Который меня ждет и любит наверное... Кен ты мой брат ты мой любимый. Может это глупость но это так... Ну почему вы думаете что раз я с вами переспала я должна что то изменить в общении? Почему удивляетесь когда я прекращаю общение или перестаю обращать на вас больше внимания? Мы просто переспали. Исчерпали себя. Все не нужны. Вы б/у... Последнее время я сижу и благодарю мир перед сном. За то что он дал мне таких замечательных людей в окружение. С которыми я могу разделить свои мысли и которые смогут меня хоть маленько понять... Вас мало но вы есть. И это дает мне силы жить дальше. Именно жить а не существовать... Юля здесь в омске ты для меня очень важна. я так счастлива что мы есть друг у друга. Ксюша мы весело проводим время и очень приятно что хоть кто то похож на меня чем то. Кен даже на расстоянии ты даешь мне понять что я не забыта и нужна, и что кто то ждет моего возвращения. Миша ты поднимаешь настроение и заставляешь улыбаться даже когда на душе так паршиво и грязно. Егорка с тобой можно всегда выпить и отдохнуть морально... Спасибо что вы есть дорогие мои....

Решила занятся собой в кои то веки. Решила подтянуть попочку и пресс... Первое как то вообще не наблюдается, хорошо хоть попка у меня красивая. Два дня упорного кряхтения на полу, сократительной деятельности мышц, махания ногами принесли плоды. Сегодня глядя в зеркало я поняла как сильно я себя хочу.... Я просто не могла прекратить трогать свое идеальное тело... если бы не эти шрамы.... Я глядела на свою спину, любовалась ямками над попкой и выемкой на позвоночнике... все вызывало желание... Я просто поняла что иметь счастье трогать меня отныне будет только у меня.

[360x479]
Настроение сейчас - Задумчивое

я выглядываю в окно и вижу как с черного неба падает белый снег. Он очень мелкий и красиво искрится попадая под свет фонарей. Навевает мыслительную деятельность. Музыка в ушах наставляет мысли на нужную волну. Улыбка поднимает уголки губ вверх. Поднимаю голову пытаясь найти на небе хоть одну звезду. Метет так что даже луны не видно. Зрелище завораживает и отталкивает одновременно. Контраст режется в глаза. Белый снег, черное небо. Мысли уходят в прошлое. Вспоминаю зимы которые мне довелось пережить. вспоминается ночь дома года четыре назад. я сидела на балконе а сверху падал снег. Большие пушистые снежинки падали ко мне на лицо, и тут же таяли. Изо рта вырывалось легкое облачко пара. В луше было тепло и радостно. Спиралью поднималось чувство радости... Сквозняк охладил воспоминания и напомнил о реальности. Стряхиваю пепел с сигареты. Кажется что с ним в пепельницу летят и воспоминания... Сегодня был странный день... Прогуляли фармакологию сидели с Ксюшей в торгухе потом у меня. Было приятно и одновременно странно. Были иные плаы. И все насмарку... Непривычно... Система охватывает мои мысли и в голове строится план на последующие дни. Села в комнате на подоконник. Руки согревает чашка кофе. Мои зрительные органы ловят контраст, мысли улетают в черное небо... Как я хочу что бы это было реальностью. Вы даже представить себе не можете....
Красный свет льется в мою комнату... закат... сижу за компом изредка поглядывая в окно. рядом лежит собака и покорно нюхает мои носки. Какой же все таки интересный мир...
Вчера почему то поругалась с Сашей. положительно не могу вдуплить причину его обиды на меня. Весь вчерашний вечер вспоминала и обдумывала. Чертова гордость яростно кололась не желая принимать реальность... а может я и вправду некрасиво поступила с ним. Но он тоже хорош... Это ж надо, я кидаюсь на людей.... Кинутся бы на него.. как стукнуть. Да хрен с этим... Не могу ни чего понять.. Может стоит все спокойно обсудить и прекратить обидки... А то у меня от них пузо ломит.
В больнице тупая врач сказала что у меня желтое тело. чуть не упала с кушетки. Дура воспаление она видит. всего то месячные собирались. Врач блин.
Слава богу сегодня хоть слезные железы ни как не действуют...
Инстересно если я прочитаю все свои дневники через несколько лет, я смогу себя понять??? Хотя это сложно сделать даже сейчас. Мир вокруг и внутри меня как вода. каждую секунду меняется и уже не повторяется. логика приходит и покидает действия, смысл похоже вообще решил спрятатся до мирных времен. Вечная смена обстоновки. Люди, место... Надоело. я хочу наконец спокойствия. что бы понять себя. разобратся...
И вот как же мне быть???
А за окном контраст все привораживает мой взгляд. Мысли словно туман раздувает сквозняк с балкона. пошла дверь закрою..... OfF

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Низкое

Сегодня в больнице у нас умер мужик. Именно тогда когда я была на практике... Ну это не начало этого пакостного дня. Самое интересное началось в два часа ночи. Я проснулась от боли в животе и поняла что больше уже не смогу уснуть... Лежала осозновая краем сознания что пора собираться на практику. Встала в 4 с кровати пошла курить... сигарета упорно не хотела зажигаться. ебанный сранный.. Простите меня. подожгла стояла покурила. Тупо простояла на улице минут 40. Замерзла поехала на практику. Ну вот впринципе и подошли к мужику. он умер. Господи страхотища такая была на практике. Мозг не давая свободу панике держал меня в спокойствие и относительной разумности, но по приходу домой ему это перестало удаваться. Снова работают слезные железы. Уснула с включенной аськой. Посрать уже... Развивается относительное равнодушие. Внутреннее что то типа голоса нашептывает о том что моя система сломана и все летит к черту. Улыбаюсь, умываюсь иду гулять с собакой. Как то все безэмоционально. ближе к ночи срабатывают болевые рецепторы снова болят яйца.
Интересно сколько я еще выдержу так?
Хотя не все ли равно? Просто какой то психодел. Звали на выставку. Учеба важней исскуства. Да вообще лень выходить куда то, зачем то, к кому то... Отмазки....
Снова накатывает грусть... Мозг посылает какие то жалкие сигналы слезным железам, но они уже не срабатывают. Правое полушарие дает суицидальные мысли моему внутреннему что то там... Снова что то печальное в ушах... Ищу свищу убить себя хочу.. черт. надо бы завязывать с этим. Сложновато ну да и пох...
В сумке валентинка. Одна единственная выжившая. Так приятно.. Просто внутрености греет... Спирает сердце, лихорадочные попытки нормализовать давление. Снова заработали слезные рецепторы..... ofF

Настроение сейчас - аццкое

Сидела с утра пила кофе. Пошла в больницу. Болят яичники. а может и вправду не думать о них.. нужны они мне, подумаешь детей не будет. Полушария отказываются работать. скоро перестану их содержать. И о чем я думаю. не понятно... Хотя... гипофиз кажется решил больше не контролировать функции организма... спиной мозг легким покалыванием в спине оповещает о скором пиздце для организма. как всегда подкуриваю и пытаюсь отвлечься. Ну вот кажется легче. Вот бляха. тошнит как мразь... Пошла к врачу. снова раздвинули ноги и пехнули палец. Сука а с вазелином было менее больно... Хоть бы возбуждали что б не так больно было что ле... засунули распорку какую то... Палит тварина в меня. Верчу кручу говорит запугать хочу. Смотрит на меня внимательно так. Я сижу на кресле просто сгибаюсь от боли ноги сводит уже она спрашивает больно тебе девочка. нет бля кончаю вот сижу видишь ебало то радостное какое у меня... Угу, походу видит с новой силой вон давит... хуй с тобой. спрыгиваю с кресла. послали на узи. та же сука делает. Ух как она плотоядно то презерватив натягивает на палку...Ааааа... Вертит то как... Ой срань волосатая. не тесто же месишь палкой этой. аккуратней... Ага.. Вышла с узи. иду вперед... завтра с утра на анализы... Врач говорит что мне походу пиздец пришел... уши сразу передали инфу отвлеченному мозгу. Мозг сразу отреагировал на сию новость и опустил настроение до "посасать мне на все". Иду по улице. в небе птички летают.. ой это не птички. снег идет... глаз ловит сигнал сфетофора. кажется надо бы остановится.. чета впадлу. иду вперед. ну и че мне сигналить мужик.... Показываю фак иду дальше... Я просто тру неудачник... Пришла домой. Слезные железы вырабатывают свой секрет. Истерика... Да впринципе поебать. Сижу за компом. жду завтра. хочу домой. там тепло. печально конечно происходящее но иначе ни как... Короче все круто! OfF

Как это глупо любить кого то... Верить кому то.. Все равно обманут...
Глупый смех, пустая улыбка
Сердце разбито, глаза открыты.
Бесмысленный взгляд в толпе прохожих, ищет лицо
на других не похожее.
Сердце твердеет, слезы сохнут
Лица не видно,
Мольбы и просьбы летят в толпу,
Людей равнодушных
Которые взглядом тя ценят бездушно,
Сжаты руки, ногти в ладонях
я забываю обиды и боли
Я с трудом отвожу взгляд
я забываю тебя поискать
лишь на груди твой подарок лежит
Снимаю, срываю, кидаю бегу
я без тебя даже миг не могу.
время прошло, ты убила меня
и ты справедливо винила себя.
тебе стало больно и грустно теперь.
добро пожаловать в мой мир безумных идей.



Красивая осень, в саду цветы, красные розы,
Сорвать их пойти?
Нет красоту я не смею нарушить
И музыку я включаю послушать
Расмус поет, печаль уйдет
Ветер листья с цветов унесет.


Улыбаясь среди хмурых людей
Я натыкаюсь на взгляды.
Да, мне хорошо
А большего вовсе не надо.
С любимкой за ручку иду
И зимний день такой светлый.
Я каждый раз когда с ней иду благодарю бога за встречу.
Ее ласковый взгляд душу мою успокоит
ведь так приятно когда любят тебя в мире обмана и боли.



Среди толпы, стою одна, гляжу вперед
Меня толкают
Смотрю вперед и жду тебя, тебя все нет,
я погибаю.
Я не вернусь уж никогда, меня смотрите не забудьте
А коль увидите ее, вы ей скажите не стесняйтесь
Что я любила лишь ее, и умерла лишь от печали...

Ага как в песне. еще один день проходят часы и я ловлю себя на масли что мне хочется войны. Взрыва эмоций в грязь лицом, упасть на землю с пробитым виском.
Грусть и боль
висят надо мной
вокруг тишина
только я одна
с проблемой своей,
принисите свечей.
но я одна,
вокруг тишина.
есть зажигалка, сейчас я зажгу.
жгу, обжигаюсь
теряю, кричу
эхом моим закричит тишина
нет ни кого.
я реально одна....
почему же так тяжело.. я ведь всегда мечтала об этом. просила что бы меня оставили в покое. сбылось, но чего то не хватает.. наверное того тепла которое ты мне давала.. так печально и в тоже время весело.. по щекам текут слезы, а я смеюсь...
Я очень страдаю, но тебя забываю
я раньше любила, теперь все не так.
и пусть для тебя это глупый пустяк,
быть может ты мною просто игралась
хотела встречалась и целовала
но быстро прошла любовь у тебя
когда в твою жизнь пришла она.
она была лучше, умней, красивей
Ты мне сказала, лучше забей
люблю все равно я только тебя
такая херня
забыла меня.
ты якобы память убрала себе
сколько же дум у меня в голове.
Любила я в жизни одну лишь тебя
такая хуйня
теперь ты ушла...
господи не могу я без тебя Ира... за что у меня в жизни вообще появилась?? за что?? боже... Ты думаешь у меня к тебе больше не осталось чувств, ты крепко ошибаешся... я люблю тебя как и два с половиной года назад...когда мы были вместе это были самые лучшие моменты моей жизни. я их никогда не забуду=( почему же ты меня разлюбила? почему? друзья это всего лишь видимость счастья...это мираж....обман зрения.....игра жизни...стоит ли на это обращать внимание?....зря..и...глупо...вера губит человека.
Ты была моим другом ты была хорошо
я рыдала с тобой, ты утешала меня
Я смеялась сидела, ты смеялась со мной
Я вниз полетела, а ты осталась стоять...

eshe odna zvezda

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - заебок

Пхахахаха я урод бля! Я бля золотой олеееееень=) Сделала открытие что чем старше ты становишся тем меньше у тя слов типа фааак щеет. их бля заменяет в основном=) Ну кароч я старею.. Все по прежнему ненавижу Омск. да и похуй на него=) Я не знаю даже че тварить.. Скучно так жить.. Наконец то поняла смысл слова предсказуемость... это аще пиздос... че за хуйня.. это пиздос как не кул знать что те ща скажут или напишут. кому что сказать что бы он ответил как ты хочешь.. скучно=))зато аще пох на людишек. какие то чмыри бегают. Пхахаха а ты с ними делаеш что хочешь. все так предсказуемо. Чуешь себя продавцом апельсинок знаешь какой из них че представляет и делает
Ваще пох стало на всех... по городу БОГОВ скучаю=) по кладбищу своему грущу.. как давно я не была на ремизовке... Бля в омске что ли ее создать? Заточить ножи и закапать всех=))) Тока чую я первая закопаюсь заебала эта знакомая житуха ... Если удивите меня... Тогда подумаю=))

Настроение сейчас - Аццтой

18 ДР наконец я его дождалась! Но почему же у меня нет ни какого особенного чувства? Да наверно потому что в конце и так не самого мажорного дня меня ждало полное очередное разочарование. как же меня это все взбесило.... Ррррр... Убить готова всех и каждого по отдельности домучить... ДР снова испорчен! Поздравляю себя.. с очередной неудачей. мечтала терпела весь год что бы сходить в клуб и все нахуй оказалось погребенно под очередным обещанием. бляяяя что б на вас корова насрала... жжесть как неприятно. в алмату приеду перед отьездом пойду кутить нахер.... делать мне нечего дома сидеть. деньги дали. цепочку купить. щазз нахуй мне эта цепочка сдалась. и так на шее дохуя чего висит... еще и цепочку. последнюю куклу? на кой хер мне еще один пылесборник в коллекцию... настроения вообще нет.... зачем я родилась. мамка ноет эта праздник такой я из-за него приехала. да пшла ты куда подальше. послушалась бы папку ни чего бы не было. на сколько все было бы проще.. ан нет.. нам ребеночка надо было. получите сверток... а мне жить и мучится. понадарили мне хуйни ебучей. лучше бы деньгами дали... интересно а можно все это дерьмо сдать в магазин??? черти.. настроения нет вообще. Даже рассказать не кому. сижу как последний задрот сама себе тут пишу.. докатилась.. Дамир чертов подонак даже не написал мне поздравления... а я от него его больше всего ждала.. а вот хууууй мне... кинули меняя... Может обидиться?? Да хуй с этим. поглядим по ситуации... ни миша ни кен не написали... А я так ждала от них... так ждала.. снова кароч очередная депрессия... как же я ненавижу эти чертовы ДР... в чем смысл? пойду работать сьеду нах забуду когда родилась. не будет этого праздника... сами празнуйте без меня пожалуйста.. не участвую в таком... Глупые бля посиделки когда те приходится либо платить кучу бабла либо нервов за то что бы тебе какую то дешевку или фигню подарили. и пох что ты их выбросишь через пару дней зато дыру в кармане латать будешь очееень долго.... бесите вы меня.. ааа не могу как.. и пусть мне попробуют айпод незадарить.. порубаю всех вас нахер. мышку подарили.. вот если дождусь лаптопа тогда все будет заебок а если нет (что вероятнее) тогда нааааааах прыгать на ентой дряни буду пока не растекется... какая же я злая. мне ажно приятно от этого.. кайф ловлю от своего бешенства... щаааз бы винца тяпнуть.. мне главно купили я главно его даже не понюхала... мне бля тааак это нрава.. хотя хули я тут ною. мне ж 18 лет.. вперед на спивку в холодной сибири..
и слезы текут не дают мне согрется.
Ты их мне утри, мой ангел в ночи.
тебя я люблю больше жизни Иришка.
Как жаль что в тюрьму я тебя не возьму...
Пиздееец.. Ирка. ты б знала... приеду первым делом к тебе прийду.. под крылышко.. что бы поплакать с тобой рядом.. ты то меня поймешь.. ты мне никогда зла не желала... мне так грустно что тебя рядом нет.. после твоей глупой потери памяти все так изменилось. другая бы забыла тебя. прокляла. а я дура тебя все еще люблю. хотя твои чувства ко мне уже не так сильны. Я к сожалению не могу дать тебе того что ты хочешь и что тебе нужно... Я виню себя за это каждый день... почему все именно так?? Почему не иначе? Почему я не могу быть счастлива... Черт.. и вообще пчму я люблю именно тебя а не какого то ваську с подьезда... просто люблю тебя и все...
Прости мне все что я натворила
все это было не со зла
я очень сильно тебя любила
и не могла подобрать слова.
но что тут строки. тебя любила
тебя люблю и буду любить
но жаль однако что в сердце льдину мне одной не растопить...=(((
Господи все время ночью вспоминаю.. ты даже не представляешь как я за тебя переживала когда ты порезала себе ручку.. ты моя сладенькая.. я так хотела всех их прибить.. защитить тебя.. ты ведь у меня одна любимая а таких тварей много... Для меня был шок когда ты это сделала... шок когда ты забыла меня.. я столько слез пролила в подушку.. а ты появилась когда рана начала затягиваться.. а что теперь? я наверно для тебя почти чужая, ты меня всего лишь жалеешь...
Я помню как кровь по руке разливалась
И боль твоя пришла и ко мне.
как в ванне закрылась ты и разрыдалась
а я стояла прибившись к стене
тебя защитить я хотела поверь мне,
но этот мир увы слишком жесток.
тебя потеряла, на время закрылась
и время застыло на этот срок.
Словно в безумстве бритва летала
и оставляла из крови следы
знала бы ты как я долго искала
но так не смогла тебя я найти.
Потом прекратилось зажили порезы и слышу я вновь такой голос родной.
Ты обьявилась и радностной песней лился из динамиков голосок твой....
ххххех. йа лошара... черт побери... Ирка люблю тебя... не оставляй меня...

День снова начался. Боже. Как же я мечтаю о том, что бы этот кошмар больше не начинался. Сигареты и алкоголь медленно но верно делают свое темное дело. Сначала мне было страшно. Но привычка оказалась сильней жизненых страхов. Наивная мысль, что они убьют меня раньше, чем я состарюсь, быстро и красиво. Но все не так. Это незаметные перемены во взгляде и самочувствие. Я быстро устаю. А отдышка преследует меня через каждые 50 метров. и это если я просто хожу. Бегать я теперь вообще не могу, разве что на очень короткие дистанции. И то в конце появляется аццкая боль в боку и отдышка. Утрений кашель правда так и не пришел. Но наверное и он вскоре появится. Я курю 4 года. Пью столько же. Но вообще то активно пить начала годом позже. Появился чат "моби", потом поступила в колледж. Клубы, выпивки, сделали свое дело. Появились синяки и мешки под глазами, легкое недомогание, сердце стало неслушатся. Вот теперь я даже с кровати норамльно встать не могу. Сразу темнеет в глазах и ватные ноги. Иногда у меня ни с того ни с сего тоже начинает темнет в глазах. И тогда я, иду на грани сознания, что бы не подать вида что мне плохо. Ведь если мне станет плохо мне ни кто не поможет. Это страшно. У меня было все как ни странно. Друзья, дом, работа, а где это все сейчас??? Этого просто нет. Все ушло. Постепенно незаметно у меня ни чего не стало. Семья правда еще есть где то. Но настолько далеко. Наркотики, даже такие легкие и незначительные как карвалол, валерьяна и димедрол, способны нанести непоправимый вред. Мне принесли. Дома дошло до того что мне перестали давать настой валерьяны, перешли на таблетки. Всем было страшно когда я наливала в стакан по бутылю корвалола и валерьянки. Я называла это коктель. Димедрол с ним отдельная история. Я делаю все сама обычно. По своей вселенской глупости. Но тут мы сидели с друзьями в кафе и мне предложили выпить таблеточки перед клубом. Я впервый раз в жизни послушалась знакомых. Через пару минут ни чего не произошло и я выпила еще этого димедрола. Не понимаю почему я тогда решилась на это. Из головы не уходит отчаянье и печаль. Все глупо. Но через полчаса начались самые страшные моменты моей короткой жизни. Память отказывалась помогать мне в разговоре. Тряслись руки. Мутилось в глазах. Язык не шевелился. Мысли оставались мыслями. Но самый ужасный кошмар это видения, галлюцинации. Слышались голоса, казались знакомые фигуры, а я все металась металась между ними и ни чего не могла понять. Мнгновение спустя пойманое понимание действительности уходило вместе с памятью и я уже ни чего не могла сделать, все металась и металась. Я не помню как я тогда добралась домой. Кажется было около трех часов ночи... Эта ночь выпала из моей жизни. ее словно и не было. Вскоре я начала сама себе покупать димедрол. Представте какой соблазн, платиш копейки а взамен, неудачный день полностью выпадает из твоей памяти, жизни. Скажете нет? Но тогда мне было очень сложно. Приехала моя тетка с Омска. Вечером я принимала димедрол и уже завязывая шнурки трясущимися руками я знала что хуже уже быть не может. А на утро я ни чего не помнила. Только пачка димедрола на поминала о прошедшем, ни как о сне, а как о действительности. Потом шли кошмарные дни. Реальность мешалась со снами. Часто я просто не понимала как мне себя вести. Я наделала много глупостей в том момент. Как бы я хотела вернуть назад все и вычеркнуть изменить. У меня была только одна потебность вычеркнуть день из жизни. Любой ценой. Я стала просто сходить с ума. Мой дедушка узнав про димедрол, вытащил буквально за уши меня из этого состояния. Но ничего не проходит беследно. От димедрола у меня хроническим стало засыпание. Если раньше алкоголь и марихуана действовали будоражуще, то сейчас они вызывали максимум сонливость. Жизнь погрузилась в туман. До сих пор, мне иногда кажется, что междуй мной и миром стоит непреодолимая стена из димедрола, алкоголя, табака. Может быть это так. Не мне решать. Я стала просто безвольной куклой. Я стала много пить. К счастью выпивка не входила у меня в привычку и у меня не было к ней тяги. Вскоре мне не хватало пачки сигарет на день. Все дошло до конца решила я. Но нет. Моя жизнь продолжалась преподнося мне все новые сюрпризы. У меня появилась антипатия к праздникам. Быть может я просто завидывала людям которые могли праздновать и радоватся. А я не могла позволить себе такой роскоши. Кошмарный год пролетел, оставив о себе в напоминание больную голову и милиард вопросов и мыслей. ДР свое я даже не ждала. Оно просто наступило. Знаете как наступает обычный день. Не было ни восторга ни желания вставать. Я знала как все будет проходить. Мама подарила мне букет роз. Мне не было это приятно. Я так надеялась что мне привезут шикарный подарок и мама позовет меня домой. Но нет.=( Она знала что я ненавижу цветы. Она подарила мне их. Оставила там. Неуговорила. Пятое августа наступил весело и даже немного интересно. Вино, водка, пиво, коньяк, шампанское. Все перемешалось. Потом мне первый раз стало плохо. О, это был настоящий кошмар. Меня Читать далее...

зачем меня мучить? сразу убейте! зачем изводить меня так? зачем? почему вы делаете так со мной? почему?????? мне так плохо... А вы еще больше давите на меня! Не надо... я ведь старалась. вы сами все испортили.... сами.. а вините меня.... зачем? не хочу жить. я ни кто... полный ноль... отправили меня в омск что бы мне стало еще хуже. вам легче меня так уничтожить сгнобить! ненавижу вас... я убью вас.. убью... отомщу за все. за все что вы делаете щаз... я сделаю так что б вы тоже хотели умереть я буду вас мучить! что б вы почувствовали себя ни кем. пустотой. стали ненавидеть только ненавидеть. и тогда.. тогда я уйду а вы попробуете выжить. ненавижу всем сердцем. ненавижу... ни кому нельзя верить... ненавижу...

Каждый день стал как один. контроль недовольство. злость и ненависть. других чувств нет... Как же я вас ненавижу. Всех кто привел меня сюда. Кто довел меня до такого. Ненавижу. Что бы вы мучались в клетке так же как я. что бы решали все за вас. что бы вас сделали ни кем. меня нет

Господи опять этот кошмар... Не надо мне вашего контроля! Я убью вас! УБЬЮ!! Оставте меня в покое. ну что вам неймется? я начала заниматся! А выы.. вы сами все порушили! вы насрали на мои чувства. мама.. ненавижу тебя. люблю твои деньги но не тебя. Ты основной герой кошмара. убить тебя и все пройдет. ненавижу. мрази. В сраном Омске. умереть.... умереть.. освободится. четыре стены четыре месяца, боль и обида. ненависть... вот мои чувства. мне плохо! ПЛОХо не делайте хуже!! твари!

Настроение сейчас - одинокое

Уехала из дома. Учеба дом... Все есть вроде бы. и чего то не хватает... Почему? не знаю.. внутри ужасная пустота.. не знаю что мне надо... грустно так... Ни чего не хочется все на автомате делаю... Дни так похожи один на другой.. Зима. Холодно.. я замерзаю тут... во всех смыслах... мне так плохо... я хочу домой... Меня начинают забыват мои друзья... почему так происходит.. я больше ни кому не верю.. и не буду доверять... Я сама. одна.. надо привыкать... Я сама виновата может быть.. меня тут любят. я в шоке... но они другие. не такие... И я для них другая.. я б всем пожертвовала что бы жить. Жить счастливо.. увы не сужденно... Вчера выпал снег... почему мне плохо?