я давно поняла истину, что не стоит путать туризм с иммиграцией, но все равно искала свое новое место. сейчас наверно просто секунда слабости, но все равно хочу все выжить. 

я уже 7 месяцев живу одна, за 2 тысячи километров от дома и без обратного билета. и наверно это самое сложное. потому что когда мне было сложно в Америке, я знала когда я вернусь домой,  а здесь я не знаю. 

я живу в стране, языка которой я не знаю и вроде он мне и не нужен - все говорят на английском и работаю я на нем, но мне надоело в супермаркете тыкать пальцем на мясо и только догадываться по цвету что это говядина и на польцах показывать сколько грамм я хочу. а если мне нужен фарш, то потом я еще тыкаю в мясорубку. 

я работаю в международной компании, с официальным трудоустройством, страховкой, оплачиванными больничными и бла бла бла и делаю я IT, работаю со всякими програмамми дурацкими, да, за это хорошо платят, но те, кто меня знают хорошо, могут понять что это IT мне ни за какие деньги не нужно

да, я нахожусь в стране официально, но я не гражданин этого дурацкого ЕС, я не могу все бросить и уехать жить в Голландию или Сицилию. не могу поменять работу, потому что, увы, не все согласны делать документы, которые морока для компании, мы, иностранцы, из стран третьего мира - головная боль, если не сказать геморрой, что намного правдивей. да всем плевать на наши дипломы и владения языками, здесь хватает своих людей, которые начнут работать завтра, не спрашивая о разрешении о работе и не торгуясь о зарплате. а для нас процедура с документами - унижение. вы можете быть очень гордым, но вас растопчут в иммиграционном офисе, потому что вы не гражданин ЕС, вы еще один кто крадет рабочие места и субсидии.

да, здесь стабильная валюта, чистый транспорт, вкусные продукты и веселые вечеринки. но это все теряется, когда у меня болит все внутри из-за того, что я здесь, а моя семья там, боится, переживает и считает деньги и я ничем пока не могу им помочь, потому что здесь я обычный иммигрант с птичьими правами. мне тоже жаль себя, мне жаль что в 22 года я пытаюсь помогать родителям и самой себе. я не жалуюсь на работу, я не смогу не работать, мне нравится это. но иногда мне просто хочется быть девочкой и ни очем не думать, а приходится нести на себе на много больше. 

самое сложное, это говорить с родителями. я вижу и слышу как они переживают. и я не могу им врать, но и не могу сказать правду, поэтому я просто замыкаюсь. я знаю что им плохо от этого, но я не могу, просто не могу им сказать, что я скучаю по тому как мы смотрели любимые фильмы вместе и смеялись над нашей кошкой, как я скучаю по своему языку. я очень скучаю по украинскому языку. я слушаю украинские песни и плачу. я скучаю по своим бабушке и дедушке. но больше всего мне жаль. мне просто жаль, что наш народ вынуждают бежать. мне жаль, что мои дети родятся в другой стране и никогда не назовут Украину родиной. мне жаль, что я навсегда останусь иностранкой. и я не могу вернутся домой по понятным причинам. 

ко мне приезжала подружка и сказала, что я очень счастливый человек жить здесь и мне очень повезло. но это не везение, это полгода поиска работы и переживаний, а потом еще 3 месяца оформления документов.это много жертв и это личный выбор каждого. я знала что уеду в один день, но это не просто. очень не просто, даже если у вас сильный характер и вам кажется что вы можете все. вы можете, но будет сложно