Это невыносимо! Я больше не могу скрывать всё в себе. Я хотя бы здесь, на просторах интернета, буду говорить правду о себе. У меня есть ещё днев, его читают, но я специально не буду давать на него ссылку. Хотите - комментируйте, хотите - нет, дело ваше. Но если дадите полезый совет или подскажете как мне быть, я буду только рада. Потому что что мне делать с собой - я не знаю...

Итак.
Было мне 20 лет, когда это случилось. Опьяненные страстью, мы накинулись друг на друга, ведь мы давно не виделись, и в этот вечер знакомились с его мамой. Настолько были пьяны друг другом, что не хотелось вставать за презервативом. Я заверила его, что выпью таблетку. Но на следующий день я передумала, и сказала ему, что не хочу пить это, а хочу ребёнка. Пусть мы не так давно вместе, но любим друг друга, и я всё равно рожу ему детей. Какая я была тогда глупая...
Решили повременить с таблеткой, её все равно в течении 72-х часов надо выпить. Я всё капала на мозг ему, что хочу этого. Но он сказал, решай тогда сама, я приму любое твоё решение. Я решила и правда подождать, но выпив табл, ревела сильно... Почему-то казалось, что во мне уже живёт ребенок - дочка. И я не хотела его убивать, выпив табл. Хотя это чудо фарм. промышленности лишь препятствует зачатию, но не делает аборт.
Когда нужно было пить вторую таблетку, как по инструкции, я закапала ему мозг и моей лучшей подруге, что я не хочу её пить, что в этом случае возможно всё равно зачатие. Он позвонил вечером и сказал, что не надо её пить, что он тоже хочет ребёнка. Но было поздно.
Когда случилась задержка и тест показал 2 полоски, я была в ужасе! Я же уже приняла решение отложить рождение детей лет эдак на 4-5. Он начал меня успокаивать, сказал, что будем к свадьбе готовиться. Мама моя была в шоке, сестра ваще не разговаривала, а его мама обрадовалась. Ещё бы - внуков хотелось, а от старшей дочери нечего ждать...
Мы поженились. За 2 недели до свадьбы попала в больницу с угрозой выкидыша. Молилась, чтобы dec` было хорошо. Я и молилась тогда, когда нужно было пить табл. Я просила Его не наказывать меня, простить, дать мне в будущем детей, потому что я думала, что совершаю страшный грех. Но Он не понял меня, или понял не так, как я хотела. Он не дал таблетке подействовать.
Через полгода после свадьбы я родила. Муж был рядом. Я не знаю, как без него пережила бы всё...
Во время беременности я впадала в крайности - то безумно радовалась, что у меня будет ребёнок, то плакала и страдала от того, что я слишком многое потеряла в своей жизни: свободу, перспективы, себя, в конце концов! Но он меня убеждал, что всё будет хорошо, он будет мне помогать, и институт я закончу и бабушки помогут... Зачем я ему верила?..

Недавно разговаривали. Я сказала, что сама виновата в своей жизни, что это я сделала выбор и мне отвечать. Ведь я могла не послушать его и сделать аборт, могда ничего ему не говорить и всё равно сделать, могла и сказать ему и решиться рожать, как я и сделала... Но он сказал, что никакой выбор я не делала, что выбор за меня сделал он, предложив мне выйти за него. Теперь понимаю, что он прав! Я боялась потерять его. Не удержать, а потерять. Я люблю его, он меня тоже любит, и потом он сказал, что если бы я решилась на аборт, он бы дал мне на него денег, конечно, но потом бросил бы меня. А я не хочу этого, я не переживу просто. Я слишком его люблю. И он именно тот, кого я искала. И потерять его было бы самой большой ошибкой. Но я сделала выбор. Я с ним. Ценой чего? Ценой своей свободы, ценой своего здоровья, ценой своих перспектив.

В последнее время я употребляю слова "твой ребёнок". А почему не мой? потому что нет, это не мой. МОЙ ребёнок должен был родиться годами тремя-четырьмя позжде, когда я была бы готова к этому. Морально и материально. Да, он нормально зарабатываети, у нас есть своя квартира, машина, но я-то зарабатывала мало! Получала всего 10тыс. И сейчас пособия... Спасибо государству, что хоть увеличили пособия...

Да, можно возразить, но зато у тебя ребёнок, это важнее. возможно. Но Я этого НЕ ОСОЗНАЮ. Для меня она -только мучения. Ну да, иногда я с удовольствием поиграю с ней, покачаю на ручках, но это редко в последнее время. Сейчас я больше её ненавижу! Ей уже полгода, и моя жизнь чёрти во что превратилась! Я мало сплю, мне ещё готовиться к госам, но совершенно не получается! Хочу делать упражнения для спины больной - не получается! Эту дрянь держи на руках и попробууй отпустить - сразу в ор! Сегодня я пропылесосила, пока она орала. Ну не могу я уже! Шум пылесоса заглушал её оры. Но квартира не бесконечная)) Мне противны иногда её прикосновения! Я переворачиваю её спиной ко мне, когда держу на руках, но эта чертовка вертится и норовит уцепиться за меня! Хрен ей! Ненавижу её! Она превратила мою жизнь в кошмар! Щас еле уложила её и пока спит, я это пишу. Потом, дай Бог, пообедаю...

Самое противное, что ребёнка хотел он, но он занимается ей всего 7% из 100! Остальные 93% на мне! И меня это достало! Да, я понимаю, что он должен работатью. Но, ебтвоюмать, ты приходишь, забери от меня эту тварь, дай и мне отдохнуть!
Мечтала заболеть гриппом или сломать руку или угодить в больницу с аппендицитом, но только чтобы не видеть её или хотя бы не брать на руки! Пусть сам берёт больничный и ухаживаетза своей дочерью! Пусть не спит, пусть вскакивает к ней по ночам, чтобы перевернуть обратно на спину! Пусть кормит её с ложечки пюрешками, пусть одной рукой её держит, другой одевается, а потом одной рукой коляску по лестнице спускает, в другой руке её держит и попробует не навернуться на ступеньках или пернд подъездом! Недавно упали с ней на скольских ступенях. Испугалась за неё. Но всё нормально, не ушиблась она. А! Пусть ещё в поликлинику походит с ней один!

Так и хочется скинуть дитё на него, а самой убежать с подругами куда-нибудь! Не, он меня отпускает иногда. И зовёт свою мамочку, чтобы она с ней сидела, а сам хуйнёй страдает! Надо её попросить какое-то время не приезжать. А то заебала - то просит его помогать мне во всем, то стоит ему намекнуть, он мчится с другого конца города, чтобы любимого сыночка избавить от всех забот! Тьфу, тряпка, блин! вот на ней все ездят, а она жалуется! Да блин, сама виновата! И я тебя ненавижу за твою мнимую доброту! Ты просто хочешь ещё хуже мне сделать!

Несправедливо будет сказать ,что мне ваще никто не помогает. почему, помогают. Мать иногда приезжает - в основном по выходным раз в неделю. Но она щас учится + работает на 1,5 ставки - пиздец ваще! Свекровь тож помогает, и с универом меня выручала. Но, блин, у неё муж болен да и за своей свекровью она ухаживает (хотя она столько крови ей попортила, я бы выгнала давно, но она терпит и ещё с ложечки кормит! Тряпка! Тряпка!! Тряпка!!!), не хочется сейчас напрягать. И вообще её присутствие меня напрягает! Особенно когда она начинает наводить порядок... Да, юридически это её кв, но живём-то здесь мы! И как она с ребёнком на высоооооких противных тембрах разговаривает - пиздец просто! Туши свет, бросай гранату!

Уф, написала. вроде полегче. Но всё равно не особо приятно. Все женщины как женщины, одна я не пойми что! Мечтаю скинуть дите на няню и пойти работать. Но т.к. работа у мя была не особо оплачиваемая, придётся начинать с нуля, и всю з\п этой самой няне отдавать... Да и боюсь я. Боюсь потерять его. И я притворяюсь, что просто устала. Да, он меня свозил на 5 дней отдахы, но этого МАЛО! Мне надо отдохнуть года 3-4! От неё, не от работы. Я безумно хочу рабоать! Безумно! Но кто ж меня пустит...
Я ему как-то сказала, что не люблю её, так он изменился в лице и просил меня полюбить нашу дочь, иначе он разочаруется во мне, а он меня любит. И мне приходится притворяться, жрать персен и валерьянку, срываться на крик на неё, елё сдерживаться, чтобы не ударить её, и думать ,как жить дальше.

Да, мне пора к специалисту, подруга даже посоветовала одного, но кто ж меня отпустит на сеанс? И ещё, нам надо пока экономить деньги, так что растраты на психолога покажутся ем слишком обременительными... пробовала с ним поговорить, но по его лицу я поняла, что если я буду ходить к психологу - он будет меня считать психованной... Хотя ща пытаюсь его обрабатывать, рассказывая про подругу, у которой та же фигня была, что и у меня, и ей помогла такая помощь (масло масялное))) )и что я когда-то ходилак психотерапевту, и это совсем не психиатр, что там аутотренинг и всё. Буду пробовать. Надеюсь получится. Не знаю, что ещё написать, эмоции бьют через край! пойду лучше пообедаю...