Она упала. С дивана. Я отошла к компу, а она в это время потянулась за пустышкой и свалилась на пол... Закричала, заплакала... Господи, только бы с ней ничего не случилось! Во вторник пойдём к врачу, надеюсь всё хорошо будет. пожалуйста, пусть с дочкой всё хорошо будет. прости меня, Господи, что я так плохо с ней обращаюсь! Дай мне сил и терпения, чтобы я стала хорошей мамой. Если с ней что-то случится, я не прощу себе этого! какая же я безалаберная...
А она прижалась ко мне, я её успокаивала, она уснула. Пожалуйста, пусть она не расплачивается за мои ошибки, пусть с ней всё хорошо будет...

Это невыносимо! Я больше не могу скрывать всё в себе. Я хотя бы здесь, на просторах интернета, буду говорить правду о себе. У меня есть ещё днев, его читают, но я специально не буду давать на него ссылку. Хотите - комментируйте, хотите - нет, дело ваше. Но если дадите полезый совет или подскажете как мне быть, я буду только рада. Потому что что мне делать с собой - я не знаю...

Итак.
Было мне 20 лет, когда это случилось. Опьяненные страстью, мы накинулись друг на друга, ведь мы давно не виделись, и в этот вечер знакомились с его мамой. Настолько были пьяны друг другом, что не хотелось вставать за презервативом. Я заверила его, что выпью таблетку. Но на следующий день я передумала, и сказала ему, что не хочу пить это, а хочу ребёнка. Пусть мы не так давно вместе, но любим друг друга, и я всё равно рожу ему детей. Какая я была тогда глупая...
Решили повременить с таблеткой, её все равно в течении 72-х часов надо выпить. Я всё капала на мозг ему, что хочу этого. Но он сказал, решай тогда сама, я приму любое твоё решение. Я решила и правда подождать, но выпив табл, ревела сильно... Почему-то казалось, что во мне уже живёт ребенок - дочка. И я не хотела его убивать, выпив табл. Хотя это чудо фарм. промышленности лишь препятствует зачатию, но не делает аборт.
Когда нужно было пить вторую таблетку, как по инструкции, я закапала ему мозг и моей лучшей подруге, что я не хочу её пить, что в этом случае возможно всё равно зачатие. Он позвонил вечером и сказал, что не надо её пить, что он тоже хочет ребёнка. Но было поздно.
Когда случилась задержка и тест показал 2 полоски, я была в ужасе! Я же уже приняла решение отложить рождение детей лет эдак на 4-5. Он начал меня успокаивать, сказал, что будем к свадьбе готовиться. Мама моя была в шоке, сестра ваще не разговаривала, а его мама обрадовалась. Ещё бы - внуков хотелось, а от старшей дочери нечего ждать...
Мы поженились. За 2 недели до свадьбы попала в больницу с угрозой выкидыша. Молилась, чтобы dec` было хорошо. Я и молилась тогда, когда нужно было пить табл. Я просила Его не наказывать меня, простить, дать мне в будущем детей, потому что я думала, что совершаю страшный грех. Но Он не понял меня, или понял не так, как я хотела. Он не дал таблетке подействовать.
Через полгода после свадьбы я родила. Муж был рядом. Я не знаю, как без него пережила бы всё...
Во время беременности я впадала в крайности - то безумно радовалась, что у меня будет ребёнок, то плакала и страдала от того, что я слишком многое потеряла в своей жизни: свободу, перспективы, себя, в конце концов! Но он меня убеждал, что всё будет хорошо, он будет мне помогать, и институт я закончу и бабушки помогут... Зачем я ему верила?..

Недавно разговаривали. Я сказала, что сама виновата в своей жизни, что это я сделала выбор и мне отвечать. Ведь я могла не послушать его и сделать аборт, могда ничего ему не говорить и всё равно сделать, могла и сказать ему и решиться рожать, как я и сделала... Но он сказал, что никакой выбор я не делала, что выбор за меня сделал он, предложив мне выйти за него. Теперь понимаю, что он прав! Я боялась потерять его. Не удержать, а потерять. Я люблю его, он меня тоже любит, и потом он сказал, что если бы я решилась на аборт, он бы дал мне на него денег, конечно, но потом бросил бы меня. А я не хочу этого, я не переживу просто. Я слишком его люблю. И он именно тот, кого я искала. И потерять его было бы самой большой ошибкой. Но я сделала выбор. Я с ним. Ценой чего? Ценой своей свободы, ценой своего здоровья, ценой своих перспектив.

В последнее время я употребляю слова "твой ребёнок". А почему не мой? потому что нет, это не мой. МОЙ ребёнок должен был родиться годами тремя-четырьмя позжде, когда я была бы готова к этому. Морально и материально. Да, он нормально зарабатываети, у нас есть своя квартира, машина, но я-то зарабатывала мало! Получала всего 10тыс. И сейчас пособия... Спасибо государству, что хоть увеличили пособия...

Да, можно возразить, но зато у тебя ребёнок, это важнее. возможно. Но Я этого НЕ ОСОЗНАЮ. Для меня она -только мучения. Ну да, иногда я с удовольствием поиграю с ней, покачаю на ручках, но это редко в последнее время. Сейчас я больше её ненавижу! Ей уже полгода, и моя жизнь чёрти во что превратилась! Я мало сплю, мне ещё готовиться к госам, но совершенно не получается! Хочу делать упражнения для спины больной - не получается! Эту дрянь держи на руках и попробууй отпустить - сразу в ор! Сегодня я пропылесосила, пока она орала. Ну не могу я уже! Шум пылесоса заглушал её оры. Но квартира не бесконечная)) Мне противны иногда её прикосновения! Я переворачиваю её спиной ко мне, когда держу на руках, но эта чертовка вертится и норовит уцепиться за меня! Хрен ей! Ненавижу её! Она превратила мою жизнь в кошмар! Щас еле уложила её и пока спит, я это пишу. Потом, дай Бог, пообедаю...

Самое противное, что ребёнка хотел он, но он занимается ей всего 7% из 100! Остальные 93% на мне! И меня это достало! Да, я понимаю, что он должен работатью. Но, Читать далее...

Дневник о том, как я на самом деле отношусь к своему ребенку. Надоело всем лгать и строить из себя просто уставшую. Пора хотя бы здесь рассказать о себе правду.