грязь в душе.. много грязи .. есть чистый уголок.. там она, но кажется грязь и создана для того, чтобы добраться до всех этих уголков в наших душах..
знаю что всё это не имею права выплёскивать на людей, окружающих меня.. не хочется, чтобы это и в текстах песен отражалось, да и просто в общении с людьми..
всё нужно держать в себе в надежде, что она сама исчезнет, как уже было.. и твой самый чистый уголок - он всего лишь твой, т.к. для других он всего лишь то место куда нужно побольше нагадить

почему обращаюсь к примерам из прошлого.. да потому что на него смотрю без преукрас, без извратов.. прошлое - это то, что сделало нас такими..

в конце прошлого лета (или даже в начале осени скорее) это случилось.. должен был состояться какой-то альтернативный концерт.. аня оч захотела на него пойти.. сказала.. но я как то в штыки воспринял её желание, т.к. я такую музыку плохо воспринимаю.. объяснил, что не хотел бы, чтобы она туда пошла.. наверн даж как-то с ультиматумом (но это по горячке).. пара дней прошло, и у ани спал настрой посещения концерта.. я тоже остыл и в этот день собирался предложить ей всё же сходить на мероприятие, если она действительно хочет.. получилось так, что именно в этот день мы поругались (на свидании я не захотел к ней подходить из-за её неформально-панковского вида) - оч глупо и неправильно с моей стороны (как ребёнок).. но это произошло..
на след день она позвонила.. я злился, наверное больше не на неё, а из-за произошедшей вчера ситуации.. я ответил ане, что мне надоело такое отношение ко мне, как будто я не достоин, чтобы моя девушка пришла на свидание как девушка.. (ухх нельзя мне по горячке выговариваться).. собсна разговор был закончен тем, что отношениям конец ( как правило в этот момент не ощущаешь ничего.. зато потом..
потом наступает то, что можно назвать ломкой, сильнейшей ломкой, ты сворачиваешься в позу зародыша и только и повторяешь "ну почему, почему".. и так лежишь до глубокой ночи.. телефон рядом молчит, и ты его уже ненавидишь.. зато если он зазвонит или отсигналит смс.. то кажется, что умрёшь от разрыва сердца )
ночью всё не так уже воспринимается... сглаживается что ли.. ты встаёшь, включаешь компьютер, смотришь форум, читаешь отчет о концерте.. там её фотография в обнимку с другим парнем.. довольная девушка обнимает вполне довольного парня.. далее её камент: "это лучший концерт в моей жизни.. ни о чём не жалею.. всё что было это ничего не значит для меня по сравнению с этим.. весь концерт смотрели с гитаристом в глаза друг другу"
точнота уже у горла, кажется сейчас вырвет.. отвращение, грязь, грязь, отвращение, ненависть начинают разъедать всё твоё тело.. нет, не хочется ни кричать, ни бежать, ни звонить.. (умереть тоже не хочется, это так для некоторых пояснение)..
дальше не помню как я уснул, как проснулся, не помню следующий день на работе.. не помню сколько вообще прошло времени.. но как то вечером она прислала смс, не для меня, ошибочно (правда потом говорила, что специально).. читаю смс - возвращается тошнота и отвращение настолько сильно, что я перезваниваю.. сказал, что для меня это предательство, что меня тошнит от неё, что никогда больше видеть и знать её не хочу.. говорил на повышенных тонах, но не кричал, не хотелось вообще даже говорить, не то что кричать..
она приехала ко мне через полчаса.. я лежал, меня лихорадило.. аня сидела на лавочке возле подъезда, на улице холодно, завёл в квартиру.. сам лёг под одеяло, т.к. действительно лихорадило.. она села рядом.. оба молчали минут 10.. я был очень спокоен.. странно но спокоен до безмолвия..
в мгновение я поднимаюсь и кладу голову к ней на колени, всё так же свеонувшись калачиком.. ни слова.. она начинает рыдать, я обнимаю её ноги.. аня плачет.. я говорю: "прости" она гладит мои волосы.. говорит, что никогда, никогда, никогла больше не предаст меня.. что не хотела идти на концерт и пр.
в секунду, когда я положил голову к ней на колени, исчезла вся грязь, отвращение, недовери, ненависть, исчезло всё плохое..
встали, пошли на кухню (всё так же молча).. я обнял её сильно, сильно и сказал: "я люблю тебя!! очень!! сильно!!" аня надула губки: "я хотела это первой сказать"
и никого не было счастливее нас в этот момент!! и не могло быть (я так чувствовал и верил)

намного позже аня прочитала мне записи из своего днева того периода.. на следующий день после нашей соры (разрыва кому как), она уже заинтересовалась другим парнем.. он - музыкант, со схожими со мной вкусами, похож даже чем то на меня.. т.е. он - почти я
были и слова, что она под эмоциями наговорила мне, что сожалеет о концерте, о словах любви, о том что просила прощение..
что если бы была точно такая же ситуация, то она поступила бы так же..
я ей не судья.. я знаю, что тогда она была искренней.. а полугодовая её игра в любовь - Бог ей судья
а в моём уголке она останется ангелочком.. и я буду до последнего сопротивляться грязи!! слышишь??
**************************************************************************
"люди не могут измениться, разве что в худшую сторону" - это твоя новая формулировка??
не смей, слышишь, не смей больше "делать" эту грязь!! какую же надо заиметь фантазию, чтобы пытаться за счет сказок про то, что я тебя избивал, чуть ли не насиловал, выставить своего МУЖЧИНУ в лучшем свете перед друзьями и родителями..

ps я многих, а может и для всех моё мнение покажется немодным и неправильным, но это моё мнение и меня не переубедить: "МУЖЧИНА бросивший своего ребёнка - не мужчина, он .. .."

и я абсолютно спокоен, трезв и уж точно не болен!!