июнь, июнь
а ведь сегодня и завтра самые короткие ночи, а потом день снова на убыль пойдёт.. ведь только недавно снег был ))
наездился я что-то за эти 2 недели.. наконец-то научился спать сидя ))
смотришь на людей, покупающих билеты.. да просто на людей.. у большинства в глазах радость, надежда какая-то на это лето..
что-то соловьёв пока не слышно, а вроде должны уже горланить
защитил диплом, теперь два высших - жизненная формальность, мде

июнь вообще странный месяц.. во многом странный..

снова сон..
теперь я знаю почему они снятся..
их и снами то назвать нельзя.. слишком "живое" всё
мне показали два события, вернее три, но третье совсем неясное и непонятное было

первое - я стал собой же, но в первое утро после свадьбы.. причём мы спали в разных комнатах.. проснувшись, подошёл к ней.. спит.. в голове ясно прорисовались воспоминания периода перед свадьбой.. и то ощущение груза неразрешённых конфликтов, оч неприятное ощущение..
в секунду понимаешь, что причина не в тебе, а в том человеке на которого ты сейчас смотришь.. и это даже не мысли, а целые пласты воспоминаний, как будто ты уже прожил какой то этап

второе - появилась девушка, лет двадцати, среднего роста, брюнетка.. чёлка у неё вроде прямая.. спокойное лицо.. симпатичная
не говорила, просто передавала мысли
она вовсе не ангел, но и не забирает людей.. хотя стало понятно, что она оттуда..
показала мне в подробностях, что произойдёт.. (само собой не буду описывать, т.к. даже для дневника это слишком жёстко и.. //)
у меня нет фотографий в рамках, но в той комнате были.. девушка взяла их и выбросила..
стало горестно.. я заговорил: "не хочу избавляться от дорогих мне вещей"
на её лице появилась сердитость.. в миг она оказалась возле меня.. в её руках сухая лепёшка.. она силком заставляет меня её есть.. куски царапают горло, застревают..
"ты так хочешь всю жизнь??"
"теперь понимаешь??"
я киваю, да, понимаю
становится спокойно

на самом деле за май, июнь много всего произошло, в основном позитивного.. не для меня, но в принципе, объективно всё это можно назвать позитивом.. вообще для жизни.. для жизни в понятии существования )
но прежде хотелось бы написать окончательный пост - провести "черту"..
конечно для себя..
но внутри как будто 2 разных человека, 2 разные позиции, 2 точки зрения
и всё это противоречит друг другу..
не сказать, что каша - всё по полочкам как никогда, но .. .. хм вот так

как странно, ведь по сути, напиши сейчас хоть что-нибудь и в дальнейшем ты действительно будешь полагать, что это твоя правильная точка зрения..
много курю - легче..
и не хочется ни с кем делиться своим состоянием.. ведь вряд ли это кого-то касается.. и просто никто не в состоянии принять хоть часть, кроме красивых словосочетаний.. неет, это не завышение себя, просто так устроены люди.. каждый настроен на волну близкого человека.. и то частично - и это правильно

саморазрушиться
с чего начать
изрезать душу на куски, растоптать и сжечь..
надоела мне она
видимо перепутали.. не в того вложили.. смешно конечно получилось.. кому-то
не справился я с ней - вычёркивайте нах

хочу стать амёбой
люди-амёбы - их так много среди нас.. они счастливы.. прилипнут к кому-нить и улыбаются.. не думают, просто улыбаются, поддакивают, грустят, просто существуют рядом, делая жизнь другого осмысленнее..
я ненавижу таких амёб, иногда даже люблю их, но чаще всего не замечаю..

хочу стать амёбой, серой, безмозглой и обычной.. я могу быть ей, но только не могу думать как она, вернее не думать совсем..

сегодня скурил первую сигарету почти за 3 года..
курил как и раньше, двойной затяжкой.. до самого фильтра
спокойно и не придавая значения

завалявшаяся пачка женских сигарет..

грязь в душе.. много грязи .. есть чистый уголок.. там она, но кажется грязь и создана для того, чтобы добраться до всех этих уголков в наших душах..
знаю что всё это не имею права выплёскивать на людей, окружающих меня.. не хочется, чтобы это и в текстах песен отражалось, да и просто в общении с людьми..
всё нужно держать в себе в надежде, что она сама исчезнет, как уже было.. и твой самый чистый уголок - он всего лишь твой, т.к. для других он всего лишь то место куда нужно побольше нагадить

почему обращаюсь к примерам из прошлого.. да потому что на него смотрю без преукрас, без извратов.. прошлое - это то, что сделало нас такими..

в конце прошлого лета (или даже в начале осени скорее) это случилось.. должен был состояться какой-то альтернативный концерт.. аня оч захотела на него пойти.. сказала.. но я как то в штыки воспринял её желание, т.к. я такую музыку плохо воспринимаю.. объяснил, что не хотел бы, чтобы она туда пошла.. наверн даж как-то с ультиматумом (но это по горячке).. пара дней прошло, и у ани спал настрой посещения концерта.. я тоже остыл и в этот день собирался предложить ей всё же сходить на мероприятие, если она действительно хочет.. получилось так, что именно в этот день мы поругались (на свидании я не захотел к ней подходить из-за её неформально-панковского вида) - оч глупо и неправильно с моей стороны (как ребёнок).. но это произошло..
на след день она позвонила.. я злился, наверное больше не на неё, а из-за произошедшей вчера ситуации.. я ответил ане, что мне надоело такое отношение ко мне, как будто я не достоин, чтобы моя девушка пришла на свидание как девушка.. (ухх нельзя мне по горячке выговариваться).. собсна разговор был закончен тем, что отношениям конец ( как правило в этот момент не ощущаешь ничего.. зато потом..
потом наступает то, что можно назвать ломкой, сильнейшей ломкой, ты сворачиваешься в позу зародыша и только и повторяешь "ну почему, почему".. и так лежишь до глубокой ночи.. телефон рядом молчит, и ты его уже ненавидишь.. зато если он зазвонит или отсигналит смс.. то кажется, что умрёшь от разрыва сердца )
ночью всё не так уже воспринимается... сглаживается что ли.. ты встаёшь, включаешь компьютер, смотришь форум, читаешь отчет о концерте.. там её фотография в обнимку с другим парнем.. довольная девушка обнимает вполне довольного парня.. далее её камент: "это лучший концерт в моей жизни.. ни о чём не жалею.. всё что было это ничего не значит для меня по сравнению с этим.. весь концерт смотрели с гитаристом в глаза друг другу"
точнота уже у горла, кажется сейчас вырвет.. отвращение, грязь, грязь, отвращение, ненависть начинают разъедать всё твоё тело.. нет, не хочется ни кричать, ни бежать, ни звонить.. (умереть тоже не хочется, это так для некоторых пояснение)..
дальше не помню как я уснул, как проснулся, не помню следующий день на работе.. не помню сколько вообще прошло времени.. но как то вечером она прислала смс, не для меня, ошибочно (правда потом говорила, что специально).. читаю смс - возвращается тошнота и отвращение настолько сильно, что я перезваниваю.. сказал, что для меня это предательство, что меня тошнит от неё, что никогда больше видеть и знать её не хочу.. говорил на повышенных тонах, но не кричал, не хотелось вообще даже говорить, не то что кричать..
она приехала ко мне через полчаса.. я лежал, меня лихорадило.. аня сидела на лавочке возле подъезда, на улице холодно, завёл в квартиру.. сам лёг под одеяло, т.к. действительно лихорадило.. она села рядом.. оба молчали минут 10.. я был очень спокоен.. странно но спокоен до безмолвия..
в мгновение я поднимаюсь и кладу голову к ней на колени, всё так же свеонувшись калачиком.. ни слова.. она начинает рыдать, я обнимаю её ноги.. аня плачет.. я говорю: "прости" она гладит мои волосы.. говорит, что никогда, никогда, никогла больше не предаст меня.. что не хотела идти на концерт и пр.
в секунду, когда я положил голову к ней на колени, исчезла вся грязь, отвращение, недовери, ненависть, исчезло всё плохое..
встали, пошли на кухню (всё так же молча).. я обнял её сильно, сильно и сказал: "я люблю тебя!! очень!! сильно!!" аня надула губки: "я хотела это первой сказать"
и никого не было счастливее нас в этот момент!! и не могло быть (я так чувствовал и верил)

намного позже аня прочитала мне записи из своего днева того периода.. на следующий день после нашей соры (разрыва кому как), она уже заинтересовалась другим парнем.. он - музыкант, со схожими со мной вкусами, похож даже чем то на меня.. т.е. он - почти я
были и слова, что она под эмоциями наговорила мне, что сожалеет о концерте, о словах любви, о том что просила прощение..
что если бы была точно такая же ситуация, то она поступила бы так же..
я ей не судья.. я знаю, что тогда она была искренней.. а полугодовая её игра в любовь - Бог ей судья
а в моём уголке она останется ангелочком.. и я буду до последнего сопротивляться грязи!! слышишь??
**************************************************************************
"люди не могут Читать далее...

кем бы мы ни стали
с кем бы мы ни спали
рисунок выходит один..


так кто художник??
картин??

еду в маршрутке, рядом сидит женщина с совсем маленькой крохой, девчушкой, маненькая такая няка в розовом.. разволновалась она, начала ёрзать.. повернулась, увидела меня и с улыбкой, исполненной полного доверия и нежности (словно спрашивая разрешения), ухватила за край моего рукава.. когда из её малюсенькой ручёнки выпадал этот "кусочек спокойствия", она испуганно оборачивалась, находила снова и опять так же улыбалась.. спокойно смотрела в окно, как-то по-взрослому изучая мир.. у меня ком в горле.. ..

у природы нет души.. боле того, природа исключает душу во всём

природе плевать, и плевать большинству людей, которых можно смело причислить к этой природе.. а круг может еще больше сузиться, до размеров пары человек.. и вот всем кто за диаметром, всем им плевать на душу и на счастье, которое в ней должно быть..
(вот у меня жена, двое прекрасных детей, которые разбудив папу, лазают ранним воскресным утром по кровати.. я смотрю на них, улыбаясь, и пытаюсь найти ЕЁ черты в них.. и всем, всем, всем плевать, что творится в этот момент в твоей душе.. - природа выполнила "твою" жизнь)

нет, конечно, человек не может жить без счастья (как принято считать) или без стремления к нему..
но счастье от природы - до ужаса банальная и гениально простая штука, которая, кстати, работает всегда (а иначе как же).. животный механизм, вернее он общий, т.к. работает для всех..
но для человека это иллюзия счастья - набор стереотипных явлений, действий, выводов.. каких?? тут список огромен и если у вас большая фантазия, то не составит никакого труда жить этой иллюзией, распланировав на каждый день..
и все окружающие, да вообще любой, скажет: "вот они идеальная пара!! они счастливы по-настоящему!! вот они наш идеал"

а если возьмём абсолютно противоположную этому счастью ситуацию:
все дела у вас идут плохо, ты напиваешься в гавно, смешивая всё, что можно, плетёшься домой.. на улице дождь, ты весь грязный, ты блюёшь чуть ли не кровью..
войдя в квартиру, плюхаешься сразу на кровать, где тебя так скручивает, что кричишь от боли..
дотягиваешься до телефона - и в тот момент, когда услышишь её голос (который ругается причинно), все проблемы, боль, грязь исчезают, ты понимаешь что душа твоя счастлива.. и что бы не случилось, этот голос на противоположном конце и есть твоя душа, а ты её

вы не задумывались, что большинство разводов благополучных семей происходят не из-за скандалов, измен, бытовых проблем, характеров..
душевная пустота, ещё более развитая идеальными "счастливыми" отношениями..
для всех вы счастливая семья, а у тебя от этого ещё больше отвращение к природе.. мы похожи на животных.. мы - становимся животными, уничтожающими свою душу годами..

каждый с ранних пор переодически ощущал желание спрятаться от давящей и поглощающей природы, кто-то в шифоньер, кто под одеяло, свернувшись калачиком, кто, выключив все телефоны, закрыв все двери, смотрит в потолок..
когда всё идеально - человек, отношения - мы прячемся, чтобы найти то самое душевное счастье, возможно поппытаться разбудить его.. ведь как же?? природная идеальность обречена
пустота легко заливается алкоголем, прячется за веселием, свадьбой, медовым месяцем, рождением детей..
но потом, когда ты начнёшь копаться, в поисках причины странного внутреннего дискомфорта, не дающего даже дышать нормально,
ты обнаружишь, где-то слишком далеко внутри, осколок чужой души.. той, которой когда-то вы обменялись друг с другом.. и которая раньше была самой дорогой и близкой.. и уже ничего не вспомнить толком, почему, где и как.. НО в эту секунду вернётся то самое счастье души.. и жить по прежнему ты не сможешь больше..
а была ли это жизнь??

секс - животное??
нет!! поцелуй - самый важный человеческий момент в сексе.. простое прикосновение губ и всё закипает.. взгляды, прикосновения - и природа тут не при чём!!

если убрать из "людей" всё, что в них есть от животных, то останется очень мало людей!!

Настроение сейчас - грустно

На братских могилах не ставят крестов,
И вдовы на них не рыдают,
К ним кто-то приносит букеты цветов,
И Вечный огонь зажигают.

Здесь раньше вставала земля на дыбы,
А нынче - гранитные плиты.
Здесь нет ни одной персональной судьбы -
Все судьбы в единую слиты.

А в Вечном огне виден вспыхнувший танк,
Горящие русские хаты,
Горящий Смоленск и горящий рейхстаг,
Горящее сердце солдата.

У братских могил нет заплаканных вдов -
Сюда ходят люди покрепче.
На братских могилах не ставят крестов,
Но разве от этого легче??..

Это цитата сообщения Pseudoreminiscence Оригинальное сообщение

Ошибка

Так странно... Ведь есть люди, которым ты нужен. Есть люди, которые понимают..но чувствуешь беспомощность.

Сколько людей знают тебя полностью? Сколько? Меня только двое. остальные только в определенном настроении \окружении. Другой им тяжело меня представить...А сколько людей ты знаешь полностью? Сколько?  Я много... слишком много... Это ужасно, когда так получается... Когда хочешь верить говорить чувствовать и понимать. Но алгоритм выстроен неверно.  Программа не работает. Выдает ошибку. Маски? У всех свои. А где ты, настоящий? Где? Может там, где тебя знают...? Так странно... слушать и не говорить. .? Нет... совсем нет. Только из-за этого получается много ошибок.

Лист бумаги. Каждая половинка - человек. Рассказываешь что-то о себе и отдаешь кусочек своей половинки другому. Для того, чтобы двое знали друг друга полностью, надо чтобы они "поменялись" листами. Сразу или по кусочкам. А получается...у каждого по обрывку. Часто с вычеркнутыми и замазанными строками и искусственно дописанными фразами. Иногда даже не заметишь фальшь. Так получилось, что у меня скопились две почти равноценные стопки листов. Ошибка. сбой программы. И с этими листами мы делаем все, что захотим. Кто-то бережно склеивает кусочек к кусочку, кто-то просто складывает в ящик стола, кто-то сжигает, пытаясь забыть.

Вроде так глупо... но ведь это программа...или...если...то... Ошибка. А у тебя было много ошибок?  И зачем они все... И надо ли их исправлять...

Что будет с моей жизнью, когда программа станет вирусом, который при каждой встрече будет выдавать скромное окошко "ошибка"..? 

горели альбомы плохо. конечно, сплошной пластик.
пришлось сходить в гараж и плеснуть на фотографии бензином.
я посидел у огня, грея озябшие руки, но дым был слишком едким.
память - она всегда плохо горит.
(с)

а я не сжигаю..

хм... вся жизнь рассказ, если смотреть на твои случаи.... только не надо путать рассказы с реальными историями, я прошу.

*пойду застрелюсь%)%)%)%)%)*
паш....ну чё за бред???

ужасная фотка. убери

блять, может хватит выставлять меня бедной овечкой??? да, я многое пережила.но я очень сильная ты даже не представляеешь на сколько!
и расскажи хоть что нибудь плохое о себе.... а то плохой кажусь я

Здравствуй, Анна Владимировна!!
хорошая фотка, мне оч нра.. очень!! правда. ну ты знаешь мой вкус )
помнишь разговор?? я сказал, жаль, что не записывал все свои мысли на протяжении наших отношений, было бы интересно сравнить.. ты ответила, что запиши всё, что вспомнишь, ты потом прочтёшь..
да, я начал записывать.. записывать так как получается.. просто фиксирую поток воспоминаний.. идея была - точно, без приукрас, передать настроение, мысли, чувства конкретного момента, периода.. и ничего я не приукрасил про нашу первую встречу.. слащаво?? вот такой я был в тот день, и вообще, как часто ты интересовалась, что я на самом деле чувствую, как переживаю.. для тебя я был (есть) бездушным животным, которого ты оцениваешь только по реакции..а я человек, да, ань, человек с внутренним миром, где любовь появилась намного, намного!! раньше, чем я сказал об этом.. ты всегда считала, что внутри у меня интриги, игры и холодный расчёт.. иногда мне это льстило, но часто просто задевало.. ну не прочищал я мозги нёрс, не спорю, что возможно во мне и есть такое качество, но тогда я просто с ней разговаривал о тебе и мне, спрашивал её мнение, совета.. ничего не делал, чтобы специально понравиться твоей сестре.. просто есть люди которым я нравлюсь, есть наоборот!! да, с лайк были интриги (мы даже не виделись с ней ни разу), которые тебе делали больно.. да, я часто задевал твои чувства.. да, поступал, говорил как мудак.. но любовь к тебе никогда не была игрой!!
попробуй записать давнее своё воспоминание - уверен, что у тебя получится рассказ.. да, текущие события легче записывать. просто предложениями.

бедной овечкой или сукой я тебя не выставлял и не пытался и даже не думал так..
если тебе так показалось, ты меня достаточно хорошо знаешь, возможно как часто бывало, я пытаюсь донести положительную мысль, но все вокруг воспринимают её как плохую. потом и сам понимаешь, что иначе никто понять и не мог ((
я не отмазываюсь
да, ты сильная, очень, но твоя сила дает тебе не только помощь
почему нельзя было жить оставив наши воспоминания впокое, зачем настолько всё опошлять, почему нельзя оставить хорошее - *предполагаю ответ*.. но нет, я могу млн. прекрасных моментов вспомнить (ожидание встреч, совместное пение по телефону, твои укусы, НЯ, обсуждение фотографий, и даже музыки, поход на оркестр, твоя стрижка, кувыркания у тебя в общежитии, как мы спешили на последний трамвай, поход по магазинам, передавание приветов твоей маме)
помнишь, когда я вернулся из москвы, нашу встречу, я вышел с работы, и вот ты ждешь - я был на 10 небе от счастья, хотелось обнять и не отпускать, целовать, целовать, целовать.. (трудный месяц разлуки.. и я как всегда отличился, недодумавшись отправлять смс с другого телефона *с моего не доходили* )

плохое о себе:
- первый раз я ударил, когда у тебя началась истерика
- много раз упрекал внешний вид.. один раз даже отказался подойти к тебе, т.к. не понравилась твоя одежда.. мы расстались тогда, вернее я (
- второй раз - когда меня задел твой смешок и фраза про петуха - я выгонял тебя из дома, но ты осталась, мне было плохо, ты обняла, мы долго наслаждались друг другом
- отказался идти на твой выпускной - причин не было - просто тупо так поступил
- тогда у фонтана спровоцировал твою истерику, а сам просто сидел и молчал
- третий раз - сбросил тебя с дивана, швырнул бюстгалтер в лицо, сказал, чтобы убиралась и больше не появлялась в моей жизни.. ты ушла.. вернулась.. но я не обнял, не удержал, не побежал вслед..
- по телефону накричал из-за какой-то мелочи - не понра, как ты отписалась на форуме.. причем так накричал, что ты не спала всю ночь, боявшись, что я приеду на такси
- чуть не испортил тебе день рождения(надеюсь не испортил), было много оскорблений, а потом умолял простить
- оставил тебя одну в болезни и одиночестве - бросил трубку и неделю не звонил,не появлялся
- ты сильно заболела, я пришел с работы, но не остался с тобой у постели(как будто нельзя было отменить дела)
- бросил тебя одну на остановке вечером, а сам поехал к твоим родителям
- оскорбил твою память о дорогом человеке, очень дорогом
- ругались из-за каких то мелочей
- список можно долго продолжать..


очередной бред??

из диалога в аське:
оч интересный взгляд.. нехарактерный для девушки, хотя нет, нет, нехарактерный для многих людей

...... (23:36:58 22/04/2008)
когда ломают... да, очень больно.
кто сказал, что в итоге всё сейчас хуже?
просто другие видят всё так: он-плохой, потому что сделал больно, ей плохо..
почему-то никто не думает, какие последствия это принесёт для неё же в своё время, спустя сколько-то там чего-то там...
всё что ни происходит-наилучший вариант событий, для всех. и я убеждённый идиот в этом плане.

и ещё... в любых отношениях, как и в любом споре, виноваты оба. кто переделывал под себя и кто позволил переделать.. И в любых последствиях этого тоже всегда виноваты оба. Необратима в жизни только смерть, а остальное всегда можно повернуть, если ты только не увлечён спором, борьбой, игрой. Тогда заметишь, что что-то не так...

я никого не оправдываю и не обвиняю. я не был там, я не вправе судить. и никто не вправе.


........ (23:39:20 22/04/2008)
главная проблема в последнее время в том, что все стали играть в изощерённые игры, каждый со своими праваилами создаёт в замкнутой системе своего монстра, который сжирает создателя изнутри.
и ничего с этиим не поделаешь...)

а вообще я извиняюсь, что пишу длинные бестолковые сообщения-дурная привычка)

человек?? ну, привет, человек..
что ты так смотришь на меня?? заметил мой грустный взгляд?? неужели тебе не хватает моей улыбки, моих шуток, веселья??
смотришь.. молчишь.. только не вздумай сказать, что всё будет хорошо.. иначе я тебя возненавижу.. ты не можешь знать, ты не имеешь права знать, как будет..
скажи, что всё будет плохо, и я вспомню о тебе..
а так, мне всё равно.. и не смотри так на меня.. ты никто!! но я тебе улыбаюсь, я тебе шучу, я тебя веселю.. сука ты, человек.. всё тебе надо знать, в душе грязными ручишками полазить..
полазий, но потом не жалуйся

Это цитата сообщения Pseudoreminiscence Оригинальное сообщение

Без заголовка

Теперь все неважно...уже ничего не исправить..все равно, что теперь будет. Лучше не будет, собственно хуже тоже.. Что остается? Надеятся, что все это был сон, и на самом деле все так же, как и тогда? Надеяьтся и верить? Но ведь я прекрасно знаю, что это все было... и что я сама сделала свай выбор...Как глупо и неправильно... Зачем я это сделала..? Зачем...Ничего не исправить, хотя как бы хотелось...
Такого состояния у меня не было еще никогда...С виду мое настроение меняется, как погода, но я ничего не чувствую...Внутри пусто...Я сделала это, чтобы скинуть с души непонятное ощущение..Я скинула и осталась тяжелая бездонная пустота...Зачем? Зачем...ведь все бессмысленно и бесполезно...Да и что я могу, кроме того как изливать дневнику, который ты никогда не прочитаешь, какие то глупые эмоции больше ничего не чувствующего сердца...Хотя нет, оно чувствует...еще остались и надежда и желание...Только ради чего? Ради того, что я сама осознанно порчу себе жизнь? Ради того, чтобы никогда не перечитывать эту запись? Ради того, что ты поймешь, что я наверное не хотела этого делать...
Нет. Все пусто. Все бессмысленно. Я потерянна. Для всех потерянна. Как найти себя в этом запутанном коме событий, который наваливается и не дает дышать?
Как найти...что делать...
Что мне теперь делать?
Что?
И для чего?
Я хочу тебя впустить и хочу тебя прогнать...
Но теперь бессмысленно и то и другое...
И это пост не про тебя, даже не думай, хотя какая тебя разница.
Этот пост посвящен моему глупому бесчувственному дневнику. Понял? не тебе. Больше ничего тебе не будет...
Зачем...просто ответь...ради чего весь этот бред?

Это цитата сообщения Pseudoreminiscence Оригинальное сообщение

Без заголовка

Мой бессмысленный бессмысленный свет. Нельзя ни о чем мечтать ни на что надеяться... Просто нельзя. Это бессмысленно и больно. А если нет смысла, то в чем суть... Нет сути. Это бессмысленный замкнутый круг.
И был выход, я видела его, но... бессмысленное совпадение отодвинуло его на неопределенный срок. На бессмысленный неопределенный срок.

Это цитата сообщения Pseudoreminiscence Оригинальное сообщение

Без заголовка

Знаешь...я просто тебя выдумала...
Придумала... Продай мне свою жизнь за несколько снов. Нет... не продашь... Потому, что ты есть. Ты существуешь, но не такой... Совсем не такой...
Поэтому не забывай, что ты - мой сон. А я скоро проснусь... Не обижайся, что расстаешь вместе с грезами... Я часто запоминаю сны, если они необычные... Вспомню ли тебя... не знаю... но какой то отпечаток в моей душе обязательно останется... Хочешь я продам тебе за несколько снов несколько лет моей жизни..? Хочешь? Хотя зачем тебе это... ведь... я просто тебя выдумала...
А ты этого даже не видишь

Это цитата сообщения Pseudoreminiscence Оригинальное сообщение

Просто.

Это не ты не звонишь..просто я не слышу, наверное. Не ты не пишешь...похоже, просто, мой телефон сломан. Не ты не замечаешь меня, а я твое внимание. Не ты не слушаешь, просто я ничего не говорю.
Так странно... все говорят, что ты меня забыл, что я тебе не нужна... Странные они все-таки... Они же не знают, что это не тебя нет рядом, когда мне плохо, просто мне всегда хорошо. И ты знаешь, сейчас мне очень нужна твоя поддержка. И уже идешь... идешь!
Просто я неправильно жду.

вторую ночь уже заливают соседи.. хожу, уклоняясь от капель.. словно человек из фильма "сталкер".. нет сил даже ругаться.. тем более ночью, у них годовалый ребёнок.. утром спускался сосед, посмотрел, покачал головой, сказал, что звать геннадием..
еле стою на ногах, болею, опять желудок
сука
курт кобэйн прям 8/
феназипам?? хз.. пост ведь

Настроение сейчас - need help

воспоминания - такая странная штука, которая может вернуть ощущения, эмоции и даже запахи того момента
сегодняшний день заставил вспомнить два момента (вернее три) абсолютно противоположных друг другу (третий отдельно)..

- 1 декабря 2007 - один из самых счастливых дней в моей жизни.. впервые за многие, многие годы я заплакал, сидя напротив неё, в этот момент заново родилась, ожила моя душа.. аня вытерла мои слёзы, сказав: "оказывается мужчины тоже плачут" .. ночью я услышал фразу, которая окончательно изменила меня, моё осознание мира,
"я хочу чтобы мы поженились и у нас было двое, нет, трое детей, две девочки и один мальчик, красивые!! )" (запах тела её вспомнил)

- 14 февраля 2008 - страшный день, который продолжался (продолжается) вечность. первые посты в дневе датированы этим числом. а то, что началось с утра.. до сих пор не был готов психологически описать в дневнике.. страх перед этим днём.. осознание потери всего в тот момент.. впервые состояние сильнейшего аффекта, с обманным ощущением трезвости мозга.. день прыжка в пропасть..

- первая, подаренная ей роза (?? число, декабрь 2007) почему одна )
с глубокого детства у меня была мечта придти к той единственной и самой любимой и подарить ей одну красную розу, без ленточек и упаковки, просто красивая нераспустившаяся красная роза..
кажется, что роза была волшебной.. никогда не забуду, думаю, аня тоже
самая красивая и волшебная роза для самой красивой и волшебной девушки

все эти дни очень сильно повлияли на меня и мою жизнь
каждый из них стоит отдельно и подробно описать *хватило б только сил* (