Безу-у-мно устала...чертовы экзамены, которые вымараживают, репетиции, когда в школе находишься с 8 утра до 8 вечера, еще успеваешь гулять и приходишь никакая домой...
Не суди, и судима не будешь...
Всегда судила, а сейчас расплачиваюсь. Как я сегодня сказала одному человеку, за все мы будем платить...
Он согласился.
Пусть, когда мы делали ошибки, мы не понимали, что делаем. И все же мы все равно за это расплатимся. А счет с каждым днем все больше и больше...
Плювала на чувствы людей? Получи это от тех, от кого больнее всего.
Не понимала, что значит, когда сидишь одна дома и тебе холодно? не физически, морально. Получи, и пытайся согреться горячим шоколадом, который никогда не согреет.
Возненавидела любовь и мечтала, что бы она исчезла? Получите, распишитесь. Только не жалуйтесь, оборачиваясь и видя друзей, но не больше.
Не понимала, как люди ТАК могут? А сейчас делаешь именно так. Клялась, что всего этого не будет? И за это придет счет.
Все мы крутые, до поры до времени. Пока жизнь не научит чему-то или просто накажет. Хочется исправиться? Историю не перепишешь, как бы те не хотелось.
Я уже привыкла, закрывать на все глаза. Делая вид, что мне все равно. Видя иногда презрение, иногда жалость, иногда понимание.
Ненавистнее всего жалость. Меня не за что жалеть, мои счета, за все совершенное именно мной. За боль, которую я причиняла и причиняю. За непонимание. За то что я знала, но не хотела принять.
За то, что я уже давно не была сама собой, пытаясь подстороиться, подогнуться, а потом срываясь.
Недавно я говорила, что уже не плакала больше года. А потом сорвалась, из-за какой-то мелочи, которая не стоит внимания и сидела в туалете и навздрыв рыдала.
Казалось, что легче. А потом поняла, что нет.
Как наркоманы люди уходят от своих проблем в интернет, книжки...Я и так же поступала. Пока не оглянулась назад и не увидела ничего, про что можно было рассказать, вспоминая со сладкой улыбкой на губах. Пустота.
Иногда слова ранят не хуже кинжалов. Иногда они пролетают мимо. Я уже на все пытаюсь закрыть глаза, понимая, что не поможет, что тяжесть будет накапливаться. Что я не смогу сказать в итоге, что прожила так, как хотела бы. Как действительно хотела бы. Мечусь. Постоянно. Уже я не знаю, что хочу и что мне надо.
Внимание? оно есть. Любви? я сама пыталась от неё отказаться, что в итоге оно превратилось в обычное: хочу. Я до сих пор не могу сказать, что желаю тому человека счастья, здоровь и всего хорошего. И я до сих пор хочу что бы он был мой. Это не любовь, а породия на неё, испорченный вариант. Грязный.
Здоровья? Я ничего не делаю, что бы хоть как то его попрвить и не знаю, что из этого выйдет. Друзья? они у меня есть, и все равно, я не получаю того, что мне нужно.
Секса? нет, без любви, нет.
Отдых? да, пожалуй его я бы хотела больше всего на свете, но он пока подождет. Да и вряд ли после него что-нибудь изменится.
ВСе же, я хочу любви. Такой любви, когда вся отдаешь себя и получаешь взамен не меньше. Но нету.
Больше всего боялась, что люди меня будут считать...и получила это. И опять же я не пытаюсь исправить. Уже поздно.
Хочу просто наслаждаться жизнью. И не получается...
Я устала на все плевать, проблемы от этого не исчезают. Но и накопилось в жизни много, что надо разбирать по полочкам, определяя на свое место. Может, уже пришло время сделать это? Возможно. Либо сейчас, либо дальше хуже...
Проиграв себе - ты проигрываешь всем. Но проигранный бой - это не проигранная война. И всегда можно взять реванш.