Люди лицемерны, лживы по своей сути. Но ведь это фигня, правда? Истинно. Правдиво. Лживо. Все одно. 

Идеальные родители, ты смотришь на них и понимаешь, я буду таким же. Идеальная, чистая одежда, идеальные оценки, идеальные друзья. Не оступишься. До поры до времени. А потом срываешься. И идешь в магазин, стыдливо пряча глаза и покупая "Путинку".

Слишком много требующие родители. Ты уже с детства говоришь им все на перекор, и всю жизнь идешь так, считая себя правым. Срываешься. И понимаешь, что года уже не вернуть.

Или ты. Ты из тех, кого зовут "Золотой молодежью". еще один ярлык. Уже в семь лет ты знаешь, что все принадлежит тебе. В пятнадцать тебя интересует, где достать очередную дозу. Срываешься. А потом, уже стариком в душе, ты оглядываешься. Родители не хотят иметь с тобой ничего общего, друзей нету, только такие же как ты. Одиночество.

Плохой мальчик, хорошая девочка, стерва, неудачница, слабак...ярлыки, которые мы сами вешаем на людей, не щадя никого. А зачем? Ведь главное, что мы не они. Нам повезло чуточку больше. На этот раз

Поколение...новое поколение 21 века, умеющее только потреблять, но не понимающее, что хочет от жизни.

А ведь в детстве мы о столько мечтали, столького хотели. Вот только все это пропало. В пропасть. В черную дыру. 

Безу-у-мно устала...чертовы экзамены, которые вымараживают, репетиции, когда в школе находишься с 8 утра до 8 вечера, еще успеваешь гулять и приходишь никакая домой...

Не суди, и судима не будешь...

Всегда судила, а сейчас расплачиваюсь. Как я сегодня сказала одному человеку, за все мы будем платить...

Он согласился.

Пусть, когда мы делали ошибки, мы не понимали, что делаем. И все же мы все равно за это расплатимся. А счет с каждым днем все больше и больше...

Плювала на чувствы людей? Получи это от тех, от кого больнее всего.

Не понимала, что значит, когда сидишь одна дома и тебе холодно? не физически, морально. Получи, и пытайся согреться горячим шоколадом, который никогда не согреет.

Возненавидела любовь и мечтала, что бы она исчезла? Получите, распишитесь. Только не жалуйтесь, оборачиваясь и видя друзей, но не больше.
Не понимала, как люди ТАК могут? А сейчас делаешь именно так. Клялась, что всего этого не будет? И за это придет счет.

Все мы крутые, до поры до времени. Пока жизнь не научит чему-то или просто накажет. Хочется исправиться? Историю не перепишешь, как бы те не хотелось.

Я уже привыкла, закрывать на все глаза. Делая вид, что мне все равно. Видя иногда презрение, иногда жалость, иногда понимание.

Ненавистнее всего жалость. Меня не за что жалеть, мои счета, за все совершенное именно мной. За боль, которую я причиняла и причиняю. За непонимание. За то что я знала, но не хотела принять.

За то, что я уже давно не была сама собой, пытаясь подстороиться, подогнуться, а потом срываясь.

Недавно я говорила, что уже не плакала больше года. А потом сорвалась, из-за какой-то мелочи, которая не стоит внимания и сидела в туалете и навздрыв рыдала.

Казалось, что легче. А потом поняла, что нет.

Как наркоманы люди уходят от своих проблем в интернет, книжки...Я и так же поступала. Пока не оглянулась назад и не увидела ничего, про что можно было рассказать, вспоминая со сладкой улыбкой на губах. Пустота.

Иногда слова ранят не хуже кинжалов. Иногда они пролетают мимо. Я уже на все пытаюсь закрыть глаза, понимая, что не поможет, что тяжесть будет накапливаться. Что я не смогу сказать в итоге, что прожила так, как хотела бы. Как действительно хотела бы. Мечусь. Постоянно. Уже я не знаю, что хочу и что мне надо.

Внимание? оно есть. Любви? я сама пыталась от неё отказаться, что в итоге оно превратилось в обычное: хочу. Я до сих пор не могу сказать, что желаю тому человека счастья, здоровь и всего хорошего. И я до сих пор хочу что бы он был мой. Это не любовь, а породия на неё, испорченный вариант. Грязный.

Здоровья? Я ничего не делаю, что бы хоть как то его попрвить и не знаю, что из этого выйдет. Друзья? они у меня есть, и все равно, я не получаю того, что мне нужно.

Секса? нет, без любви, нет.

Отдых? да, пожалуй его я бы хотела больше всего на свете, но он пока подождет. Да и вряд ли после него что-нибудь изменится.

ВСе же, я хочу любви. Такой любви, когда вся отдаешь себя и получаешь взамен не меньше. Но нету.

Больше всего боялась, что люди меня будут считать...и получила это. И опять же я не пытаюсь исправить. Уже поздно.

Хочу просто наслаждаться жизнью. И не получается...

Я устала на все плевать, проблемы от этого не исчезают. Но и накопилось в жизни много, что надо разбирать по полочкам, определяя на свое место. Может, уже пришло время сделать это? Возможно. Либо сейчас, либо дальше хуже...

Проиграв себе - ты проигрываешь всем. Но проигранный бой - это не проигранная война. И всегда можно взять реванш.

К жизни можно относиться по-разному. Но только вот жизнь может относиться к тебе как хочет. А может вообще не относиться...

Жизнь можно воспринимать, как бой, где надо выигрывать каждый день. Как театр, в котором не учавствуешь - лишь смотришь. Или как к игре, где каждый день можно поменять главного героя и начать заново, а можно выйти один раз и уже больше не зайти...

Ненавижу философию. Она пудрит мозги. Дебилизм.

Позабытые стынут колодцы,
Выцвел вереск на мили окрест,
И смотрю я, как катится солнце
По холодному склону небес,
Теряя остатки тепла.

Цвета ночи гранитные склоны,
Цвета крови сухая земля,
И янтарные очи дракона
Отражает кусок хрусталя -
Я сторожу этот клад.

Проклинаю заклятое злато,
За предательский отблеск тепла,
Вспоминаю о той, что когда-то,
Что когда-то крылатой была -
Она давно умерла.

А за горами, за морями, далеко,
Где люди не видят, и боги не верят.
Там тот последний в моем племени легко
Расправит крылья - железные перья,
И чешуею нарисованный узор
Разгонит ненастье воплощением страсти,
Взмывая в облака судьбе наперекор,
Безмерно опасен, безумно прекрасен.
И это лучшее не свете колдовство,
Ликует солнце на лезвии гребня,
И это все, и больше нету ничего -
Есть только небо, вечное небо.

А герои пируют под сенью
Королевских дубовых палат,
Похваляясь за чашею хмельной,
Что добудут таинственный клад,
И не поздней Рождества-