закончилась наша сказка..изо всех сил старалась продлить ее как можно дольше,но не вышло..не хватило сил.
каждый раз переступала через себя,через свои принципы,наступала на горло своим желаниям,лишь бы не потерять,хотя давно уже потеряла..
нет больше нас.есть я,которая все так же безкорыстно верит в жизнь,в любовь,в чувства,которую жизнь с каждым днем удивляет все больше и больше.не хотела,не верила,что бывает так.но жизнь-то меня учит.спасибо ей за эти уроки.не о чем не жалею.может быть только о тех лишних словах и действиях,что я когда-то совершила.это все было лишним.но все это было от отчаянья.сейчас не осталось даже его.не осталось ничего.просто я.своя собственная я.
а еще есть ты.человек,который многому меня научил,открыл новые истины,да даже новую меня.человек,которому мне хотелось отдать всю себя без остатка,что я,собственно,и сделала.отдала тебе себя.а сейчас забираю обратно.с детства учили,что так не поступают,но жизнь диктует нам свои правила.я любила тебя.очень сильно любила.так сильно,что сама не верила,что такое возможно.так,как даже не умела этого делать.каждое мгновение своей жизни я проживала тобой.я дышала тобой.и хранила это,как самое драгоценное.потому что ты был моим сокровищем.я ведь действительно так долго тебя ждала.именно тебя.человека,которому я смогу поверить.
очень хотелось,чтобы ты мне тоже верил.но именно твои сомнения все разрушили.недоверие.тебе не пришло мысли о том,что существуют такие люди,как я.
я добрая.это мой минус.капризная,маленькая,вредная,но добрая.
и я так была счастлива быть твоей.просыпаться и засыпать с мыслью о тебе.каждый день ждать вечера,когда снова смогу окунуться в твои глаза.смогу взять тебя за руку.уткнуться носом в твое плечо.просто слышать твой голос,дыхание,сердце.романтик,блин.я просто умилялась тебе.каждое твое слово значило для меня гораздо больше,чем все науки,теоремы..мне так хотелось,чтобы ты гордился мной.я ведь постоянно оборачивалась на тебя,когда что-то делала,ведь мне было так важно,а понравится ли это тебе..
ты подарил мне то,чем я была обделена,хотя и не знала об этом-внимание.то,чего,как оказалось,мне всегда не хватало.я купалась в нем.а еще в твоей нежности.и это осталось,никуда не исчезло.
а любовь.она есть.просто ты почему-то больше в это не веришь.не доверяешь.без каких-либо на то оснований.но я не стану тебя переубеждать.
я очень устала за последний год.я не хотела этого.я всеми силами старалась этого избежать.с самого первого раза я пыталась отогнать все это.убедить.даже не тебя,а скорее себя,что все это не правда,не так,что это дурной сон,период.я потратила на это очень много сил.потому что очень любила тебя.и до безумия боялась потерять.
когда я говорила,что не смогу без тебя жить,я говорила правду.я ведь не умею врать.не научили.я отдала тебе свою жизнь.ты ушел,забрав ее с собой.а разве можно жить без жизни?
очень во многом я была не права,но,не думаю,что если бы мне дали возможность все вернуть,я поступила бы как-то иначе.учатся на ошибках.я научилась.правда.
но ты никогда не был моей ошибкой.все остальные люди,которые так или иначе пытались занять это место рядом,и которых я подпускала немного ближе-вот они эти самые ошибки.а ты-счастье.то,что бывает в жизни один раз и больше не повторяется.будет другое,но не то.не так ярко,не так приятно.просто будет,потому что так должно быть,потому что это жизнь.
я скучаю по тебе до сих пор.иногда это бывает так сильно,что мне кажется,что будь ты в этот момент рядом,я бы взяла тебя за руку,сжала бы ее так сильно,до хруста и не отпустила бы больше никогда..мне так хочется обнять тебя,но как только я подхожу чуть ближе,передо мной сразу возникает стена из тех слов "неприятно".и мне страшно.страшно от того,что я унижаюсь,что делаю тебе неприятно.потому что я никогда не хотела,чтобы тебе было плохо.
я просто хотела быть рядом,чтобы дарить тебе счастье,заботу,тепло,любовь.то,из чего состою я.я хотела.и мне казалось,что ты тоже этого хотел.сейчас я думаю,что именно казалось.что я сама все это выдумала.моя больная фантазия,мои сумасшедшие мысли,которые никогда не оставляют меня в покое..сон.приятный.сладкий.нежный.и такой долгий.кома.под влиянием наркотика-тебя.ты был наркотиком.мне хотелось с каждым разом все больше и больше.хотелось тебя,а не чего-то от тебя.миллион раз повторяла,что мне ничего не нужно,кроме тебя самого.и я верю в этот "рай в шалаше".ты наркотик,а от зависимости трудно излечиться.
все прошло.я очень не хочу обид.простить=понять=простить.замкнутый круг.буду выбираться из него сама..
я очень хочу,чтобы ты был счастлив.чтобы все было хорошо.и так будет.
а я скучаю.но никогда больше не буду твоей.