ты забыл что ли?..спишь?..ты-то меня не видишь,а я вижу.онлайн.или ты там с кем?..ведь я тебе больше не нужна,ты же даже не вспоминаешь..так что ты там делаешь сейчас??

как-то поднадоели мне эти мысли о тебе..прочь из моей головы!я скучаю.сильно скучаю.но не хочу,чтобы ты знал об этом сейчас..мне реально кажется,что когда я тебя увижу,меня просто разорвет от эмоций!причем от позитивных эмоций,я знаю.но..есть одно это НО.так же,как ты не покидаешь мои мысли,точно так же в моей голове прочно засело все то,что ты мне наговорил,все,что сделал.это твое предательство.и возникает дилемма.с одной стороны тоска по тебе и все самые нежные и добрые чувства и эмоции,а с другой та боль и обида,которая не отпускает.и не отпустит,потому что одна я с этим не справлюсь чисто физически.и вообще,почему всегда заваривают кашу двое,а расхлебывать должен один?это не справедливо!тем более,что чаще это наваливается на хрупкие женские плечи..ведь вы,мужчины,так боитесь всего этого.проблем,ответственности.
но я не понимаю сама себя.если я так сильно сейчас обижена на тебя,если я где-то в глубине души зла и предпочла бы не видеться и не общаться,то почему я ТАК СИЛЬНО по тебе скучаю и ТАК СИЛЬНО хочу тебя увидеть???ведь сейчас ты чужой.настолько чужой,насколько даже невозможно представить..
"вали из моей головы очень срочно..."

закончилась наша сказка..изо всех сил старалась продлить ее как можно дольше,но не вышло..не хватило сил.
каждый раз переступала через себя,через свои принципы,наступала на горло своим желаниям,лишь бы не потерять,хотя давно уже потеряла..
нет больше нас.есть я,которая все так же безкорыстно верит в жизнь,в любовь,в чувства,которую жизнь с каждым днем удивляет все больше и больше.не хотела,не верила,что бывает так.но жизнь-то меня учит.спасибо ей за эти уроки.не о чем не жалею.может быть только о тех лишних словах и действиях,что я когда-то совершила.это все было лишним.но все это было от отчаянья.сейчас не осталось даже его.не осталось ничего.просто я.своя собственная я.
а еще есть ты.человек,который многому меня научил,открыл новые истины,да даже новую меня.человек,которому мне хотелось отдать всю себя без остатка,что я,собственно,и сделала.отдала тебе себя.а сейчас забираю обратно.с детства учили,что так не поступают,но жизнь диктует нам свои правила.я любила тебя.очень сильно любила.так сильно,что сама не верила,что такое возможно.так,как даже не умела этого делать.каждое мгновение своей жизни я проживала тобой.я дышала тобой.и хранила это,как самое драгоценное.потому что ты был моим сокровищем.я ведь действительно так долго тебя ждала.именно тебя.человека,которому я смогу поверить.
очень хотелось,чтобы ты мне тоже верил.но именно твои сомнения все разрушили.недоверие.тебе не пришло мысли о том,что существуют такие люди,как я.
я добрая.это мой минус.капризная,маленькая,вредная,но добрая.
и я так была счастлива быть твоей.просыпаться и засыпать с мыслью о тебе.каждый день ждать вечера,когда снова смогу окунуться в твои глаза.смогу взять тебя за руку.уткнуться носом в твое плечо.просто слышать твой голос,дыхание,сердце.романтик,блин.я просто умилялась тебе.каждое твое слово значило для меня гораздо больше,чем все науки,теоремы..мне так хотелось,чтобы ты гордился мной.я ведь постоянно оборачивалась на тебя,когда что-то делала,ведь мне было так важно,а понравится ли это тебе..
ты подарил мне то,чем я была обделена,хотя и не знала об этом-внимание.то,чего,как оказалось,мне всегда не хватало.я купалась в нем.а еще в твоей нежности.и это осталось,никуда не исчезло.
а любовь.она есть.просто ты почему-то больше в это не веришь.не доверяешь.без каких-либо на то оснований.но я не стану тебя переубеждать.
я очень устала за последний год.я не хотела этого.я всеми силами старалась этого избежать.с самого первого раза я пыталась отогнать все это.убедить.даже не тебя,а скорее себя,что все это не правда,не так,что это дурной сон,период.я потратила на это очень много сил.потому что очень любила тебя.и до безумия боялась потерять.
когда я говорила,что не смогу без тебя жить,я говорила правду.я ведь не умею врать.не научили.я отдала тебе свою жизнь.ты ушел,забрав ее с собой.а разве можно жить без жизни?
очень во многом я была не права,но,не думаю,что если бы мне дали возможность все вернуть,я поступила бы как-то иначе.учатся на ошибках.я научилась.правда.
но ты никогда не был моей ошибкой.все остальные люди,которые так или иначе пытались занять это место рядом,и которых я подпускала немного ближе-вот они эти самые ошибки.а ты-счастье.то,что бывает в жизни один раз и больше не повторяется.будет другое,но не то.не так ярко,не так приятно.просто будет,потому что так должно быть,потому что это жизнь.
я скучаю по тебе до сих пор.иногда это бывает так сильно,что мне кажется,что будь ты в этот момент рядом,я бы взяла тебя за руку,сжала бы ее так сильно,до хруста и не отпустила бы больше никогда..мне так хочется обнять тебя,но как только я подхожу чуть ближе,передо мной сразу возникает стена из тех слов "неприятно".и мне страшно.страшно от того,что я унижаюсь,что делаю тебе неприятно.потому что я никогда не хотела,чтобы тебе было плохо.
я просто хотела быть рядом,чтобы дарить тебе счастье,заботу,тепло,любовь.то,из чего состою я.я хотела.и мне казалось,что ты тоже этого хотел.сейчас я думаю,что именно казалось.что я сама все это выдумала.моя больная фантазия,мои сумасшедшие мысли,которые никогда не оставляют меня в покое..сон.приятный.сладкий.нежный.и такой долгий.кома.под влиянием наркотика-тебя.ты был наркотиком.мне хотелось с каждым разом все больше и больше.хотелось тебя,а не чего-то от тебя.миллион раз повторяла,что мне ничего не нужно,кроме тебя самого.и я верю в этот "рай в шалаше".ты наркотик,а от зависимости трудно излечиться.
все прошло.я очень не хочу обид.простить=понять=простить.замкнутый круг.буду выбираться из него сама..
я очень хочу,чтобы ты был счастлив.чтобы все было хорошо.и так будет.
а я скучаю.но никогда больше не буду твоей.

мужики,блин..такие сложные..вне зависимости от возраста.и практически все одинаковые.вам как будто написали роль..и вы не живете,вы играете.вы говорите разные слова,но смысл один и тот же.вы с головой кидаетесь в омут..и все вроде хорошо,но вдруг трусите..бежите и прячетесь.все,до единого.вас пугает жизнь.вы так стараетесь быть взрослыми,самостоятельными,а на самом деле навсегда хотели бы остаться маленькими и ходить за руку с мамой-папой..вы не умеете принимать решений.для вас это слишком сложно,ведь придется подумать о чем-то,кроме себя-любимого.или о ком-то,что еще труднее.вам не чужды чувства,но вы так боитесь.боитесь серьезности,ответственности.ведь было бы куда проще,если бы кто-то что-то за вас сделал,решил,а вы пришли бы уже на все готовое..а как вас пугает чувство вины!!ууу..вы готовы оправдывать себя до бесконечности.конечно,куда благороднее сказать "мы расстались",чем "я тебя бросил".ведь тогда ты будешь негодяем,а тебе этого ой,как не хочется..зачем брать на себя вину,если можно переложить ее на слабые женские плечи?или еще лучше,просто сделать вид,что ничего не произошло.проблемы?нет,это тоже не для вас.как только вы начинаете чувствовать себя некомфортно,вы снова убегаете.решать проблемы-не в ваших силах.вы просто не думаете о них.и снова делаете вид,что ничего и нет.

вы ни о ком не думаете,кроме себя.кроме своего комфорта и..своего члена.просто потому что "чешется"."играй мой гормон"-это девиз каждого из вас.

исключений нет.выродились.жаль.

но я скучаю по тебе.потому что каким бы мужиком ты не был,ты навсегда останешься мужчиной моей мечты.потому что я знаю,каким ты можешь быть..но упираешься,закрываешься и не хочешь.твой выбор.я ведь и это принимаю.скучаю..

мне так давно никто не говорил эти простые три слова:я люблю тебя..мне так не хватает этого...

потому что я-женщина.

как же я тебя люблю,мой удивительный и вечно удивляющий меня человек)))

так странно..я так устала.я не хочу больше ничего.и перестала понимать себя.я перестала обижаться,почти перестала плакать,научилась давить в себе чувства,убирать этот ком в горле.

я хочу тебя слышать-звоню,захотела увидеть-приехала.мои желания для меня важны.тем более некому их исполнять,кроме меня самой.и я совсем не обижаюсь на твою реакцию.каждый раз говорю тебе какую-то ерунду.я так даже не думаю.играю.потому что правда никому не нужна.искренность давно потеряла смысл.

одна единственная мысль может снова меня выбить из колеи.когда я вспоминаю о твоем предательстве.понимаю,что не могу простить.но не думаю и проще.только слишком уж часто меня на это наталкивают.

нашла корень зла.возможно мне было бы проще,но мое теперешнее окружение-это сплошь брошенные,покинутые и с разбитым сердцем.с утра встаю,с хорошим настроением доезжаю до работы..а там окунаюсь с головой вот в это..и накатывает.хреново так,вплоть до увольнения.гнетет.нереально.нельзя в такие периоды общаться с людьми с идентичными проблемами и заморочками,потому что они не дают забыть,отпустить.

я и так скучаю.без помощи кого-либо.но многое зависит от меня.не звоню и не пишу лишний раз,потому что и так уже все испортила.пишу дурацкие цитаты,тексты слезливых песен тебе в контакте,но это так..с целью поделиться.показать,как и что похоже.больше никакой цели.и отнюдь не с целью взять измором и вернуть.не хочу так.

лукавлю,когда говорю,что не жду.я жду.не так,но все же.

пыталась злиться.сильно старалась.не получается.не могу.обида есть,давит,когда вспоминаю,злости нет.

до сих пор строю какие-то несбыточные планы и надежды.хожу по магазинам и думаю о тебе,о нас.ищу что-то "спешал фор ю".до сих пор хочется делать тебе подарки,устраивать сюрпризы.ненавязчивые,но приятные.хочу.

ты для меня навсегда самый главный,самый важный,самый родной.и даже если когда-нибудь (заметь,я этого не исключаю) в моей жизни появится кто-то другой,он не затмит тебя не коем образом.не сможет.

женщину в себе убить не удается.так же хочется любви,ласки,заботы,как к себе,так и от себя.хочется создавать этот банальный домашний очаг.по-прежнему хочется готовить,стирать,убирать,гладить.но не для себя.для самого важного и любимого.это ты..ты для меня больше,чем жизнь.ты мое счастье.

я люблю тебя.и счастлива,что это есть.спасибо тебе за все,что было,за все,что есть.за любовь,нужность,заботу,тепло..за боль и обиды.спасибо.это жизнь.я люблю ее.тебя.ты-моя жизнь.

не зациклена.счастлива.

жизнь меняется..потому что я так хочу.хочу новую жизнь.надоело истязать себя душевными мучениями.надоело переживать,заводиться,истерить..хочу снова летать,улыбаться,блеска глаз..

я забуду тебя.ты предал.предал нас.и все наши мечты.

променял тепло на эгоизм.друга,подругу и родного человека на приятелей.

я отрекаюсь от тебя.не могу жить с обидой и ненавистью.нет человека-нет проблем.

тебя больше нет.нигде.ты в черном списке,другого ты не заслужил.

а жизнь продолжается)до здравствуют новые знакомства!потому что это я.не твоя я.и не буду твоей.а ты кусай локти,когда к тебе наконец придет это обещанное осознание.когда ты захочешь-таки попросить это свое прощение,но будет уже не у кого.

я поддержала тебя в трудные моменты.пережила их сильнее тебя,пропустила сквозь себя.а сейчас ты решил,что все наладилось.я тебе больше не нужна.попользовался.мужик.

я любила твою семью.если была жива твоя мама,было бы все иначе,как если бы был жив мой отец,я была бы другой.нас свела судьба.мы двадцать лет ходили одними тропинками.а развел нас ты.представ перед своими друзьями благородным,честным,потому что ты так этого хочешь.а я для тебя лишь бывшая истеричная девушка.хотя это ты разрушил мою жизнь.но понять это выше твоих интеллектуальных способностей.ведь тогда тебе на мгновение придется забыть о себе и задуматься о ком-то еще.разве ты можешь это сделать?

лжец.предатель.лицемер.

я не хочу жалеть о прошлом.мне было хорошо.жаль,что это было не правдой.

да,я хочу,чтобы ты сильно обжегся,чтобы пожалел.но этого не будет.потому что ты просто найдешь себе очередную дурочку,понавешаешь ей лапши на уши и так же трусливо сбежишь.потому что не готов к отношениям.много же времени тебе требуется,чтобы понять это.тугодум.

а ведь ты был для меня лучшим.моим самым родным,самым любимым существом на этой планете.я ждала тебя много лет.но сил ждать больше не осталось.потому что больше нет веры.веры в наше будущее.ты убил и растоптал все.поздравляю тебя,ты добился поставленной цели.слабый,трусливый человек.

теперь все будет иначе.и я не хочу больше ничего знать.

2 года 11 месяцев.ты не вспомнишь,я забуду.

пусть 3 года не будет никогда...

скучаю,чёрт...ком в горле.приход.чёрт-чёрт-чёрт...

почти неделя.с утра порадовалась,что больше не жду и не считаю дни..а сейчас опять.блин...в ярости.

скучаю.................................................................................

честно,безумно надоело шифроваться..

чувства уходят.становится параллельно.да,захожу на твою страницу.не ревную даже.единственное мое желание  сейчас не видеть тебя.не хочу.так проще.и мне легче.не люблю.может быть самовнушение..но работает же)

не люблю.

вот так,родной.и такое бывает..