...За то, что я сейчас ниже напишу, ибо не совсем это прилично, тем более для Позитивщика... Просто порой хочется... Наорать на весь белый свет. Не потому что я зла на кого-то (скорее, я зла на себя)... А потому что так станет легче, я знаю.
Итак, МЕНЯ ВСЁ ДОСТАЛО!!! Всё-не всё, а определённые вещи... Меня достало выходить рано утром из дома и нестись на электричку по грязному лесу под дождём, потому что ничего не видно, и я прибегаю вся грязная... Достало каждый вечер возвращаться по тому же лесу, благо, не каждый день приезжаю затемно... Достало терпеть эти идиотские боли, которые даже и не боли, а фиг знает что, на каждой паре... Сидеть и трястись, ожидая, что вот-вот там, внутри, что-то начнёт происходить... Достала рутина, пусть я и притворяюсь сама для себя, что каждый день полон радость и веселья... И все, включая меня, знают, что это не так... Достало постоянное чувство радости за то, что я имею - потому что это так глупо... Почему я должна ходить и разглагольствовать о том, как я всех люблю, и ничего не слышать в ответ??? Ну не тупо ли? Радоваться тому, что вокруг столько любимых людей - и ни разу не услышать от них, что они меня любят... И вообще, а правда ли я их в таком случае люблю? И какой смысл любить кого-то, если тебя не любят в ответ? Единственный ПЧ прочитает это и скажет, что всё будет ок, а на самом деле будет разочарован, потому что я НЕ ДОЛЖНА и НЕ ИМЕЮ ПРАВА это всё говорить... Достало искусство. Достало то, что я его люблю и не могу от этой любви избавиться - потому что у него нет будущего, потому что оно уже погибло, и я не хочу больше любить то, чего нет в нашем обществе - и всё равно люблю. Надоели мысли о смерти - и нет, я не эмо, это здоровье вынуждает о ней думать... И большую часть времени, когда всё болит - ДА, я ХОЧУ умереть, и пусть это воспримут как угодно... Достало то, что я хочу жить... Гораздо проще было бы хотеть умереть постоянно... Но эта жизнь - она вмешивается, крутится повсюду, показывает свою красоту там и тут, и не даёт как следует насладиться мыслями о плохом... И за это я люблю её и ненавижу в равной степени... Достало то, что мне хотелось написать этот пост уже давно, но я боялась... А теперь - пусть принимают, как хотят, я всё равно я, и меняться не собираюсь. Мне просто хочется, чтобы всё вышеописанное можно было запихнуть куда-нибудь на верхнюю полку пыльного шкафа и забыть, как о плохом сне... Но нельзя. И эти вечно смешанные, переполняющие чувства снова и снова заставляют меня подниматься и опускаться, как во время прилива на волнах... Слишком много любви ко всему, чего любить не надо. И хочется, чтобы этого всего просто не было.
Блин, я постоянно сама себя удручаю и потом сама себя веселю) И это меня тоже достало...