Вот опять захотелось погрустить... И всё потому, что позвонили из деканата и сказали. что мы выступаем через неделю перед телевидением, при этом сценарий не выучен, декораций и костюмов нет, одна из выступающих в больнице и точно не сможет через неделю выступить, заболел живот, разрыдалась от нервов, утром сдавала кровь рано, голова кружится, папа опять сказал, что не надо мне в театральный, и вообще всё как-то туманно перед глазами...
Захотелось погрустить, да. Но не дам себе раскисать! Всё, слёзы высохли, рука уже меньше болит после неудачного укола, живот прошёл, и захотелось кушать. Я улыбаюсь, потому что я вдруг вижу, что в жизни так есть и так будет всегда. И я ДОЛЖНА улыбаться, потому что это моя профессия) В момент, когда очень очень плохо просто не получается думать о хорошем, как бы ни хотелось. Но этот момент прошёл, и, что бы там ни случилось, я знаю, что всё хорошо. Мне просто хотелось побыть бякой) Торжественно клянусь, что, даже пребывая в состоянии бяки, я остаюсь Позитивщиком! И надолго стереть с моего лица улыбку не удастся ни одному деканату, ни одному анализу крови, ни одной боли в животе и ни одному папе!

Вот какая я)))))

Глупо, конечно, так называть запись, учитывая, что я итак целыми днями (когда дома, то есть) гуляю по просторам Великого и Ужасного... Но как-то лень всегда писать) Вот кликнуть на ссылочку и поглядеть, не написали ли что друзья - не лень) А самой написать - лень) Ну, пока я не переполнюсь тем, что должно быть излито на интернет-бумаге, и не совершу вынужденный привал на этой страничке)
Интересно как устроены люди! Вот я лично всегда считала, что в Европе и Северной Америке, да и вообще в разных зарубежных странах, общество намного любезнее и вежливее, чем у нас. А тут за последние дни со мной заговорили на улице и улыбнулись, по меньшей мере, человек 10) В магазинах стали какие-то добрые. Или я раньше этого не замечала? Я всегда так радуюсь, когда люди просто так заводят на улице беседу. Особенно бабушки) Они иногда очень разговорчивые и улыбчивые) Нет ничего на свете приятнее, чем улыбка незнакомого человека на улице... По крайней мере, для меня на данный момент) Это гораздо приятнее, чем когда улыбаются, чтобы получить от тебя что-то)
Решила, что непременно пойду летом поступать в театральный. Пусть я бездарность (так, если реалистично смотреть на вещи))), зато попробую) А кто не рискует, тот не пьёт всяких вкусных соков и газировок, вот! Надо столько всего прочитать и посмотреть, прежде чем туда идти! Я всегда хотела быть очень начитанной, эдакой "энциклопедисткой")) Чтобы знать обо всём, ну конечно не всё, но хотя бы основную часть всего) На это, конечно, уходит целая жизнь. Но мне спешить некуда) Я пока в процессе. Хотя, человек ведь всегда в процессе познания. В общем, надо учиться быстро читать книги)
А вот бедного Теккерея с его "Ярмаркой тщеславия" я никак не добью) Честно говоря, я всего четверть прочла) Но интересно, считаю, что я растягиваю удовольствие) Это очень здорово - после стольких книг Джейн Остен и других женщин-писательниц наконец-то взять в руки книгу, написанную мужчиной) Хоть есть сходства даже в построении сюжета, разница очевидна)
На самом деле, классика, конечно, вся неописуемо прекрасная) Это же искусство, можно сказать, отобранное самим Временем, а оно лучше всех критиков знает, что пригодится миру в будущем.
Что я несу?.. Снова всякий бред) Перечитываю себя - и смешно становится. Нельзя, даже в своих мыслях, допускать посредственности. И всё равно получается банально) Простите, немногочисленные читатели, за обильный скучный материал) Конечно, это всего лишь дневник, а мне всё хочется делать достойно. Есть к чему стремиться) И, естественно, всегда будет) И это здорово - то, что запас прекрасных книг, фильмов и музыки бесконечный - можно быть уверенной, что до конца жизни не пересмотришь, не перечитаешь и не переслушаешь всего)
Рада я, господа, рада тому, что снова лечу в США весной, в солнечную Калифорнию. В Сан-Франциско есть шоколадная фабрика, как у Вилли Вонки) А в Лос-Анджелесе - Юнивёрсал, ну и вообще Голливуд. И музей Гетти! И Диснейлэнд! И вообще, это место, где рождались величайшие из величайших произведений кинематографа! Одна мысль о том, что я побываю в местах, где Чаплин некогда снимался в картинах Сеннетта, заставляет меня витать в облаках. Опять)))) Но я почему-то уверена, что всё равно ничто не сравнится с Нью-Йорком... по ощущениям) Так-то, по внешнему виду, города сравнивать нельзя - кому что) Но Нью-Йорк притягивает меня, как магнит. Что ж, надо ждать и смотреть, что получится в будущем) Главное - работать над собой, я уверена.
Всё, ухожу, ухожу, оставляя за собой запах шоколада, который я положила перед собой, но так и не съела, и привкус персиковой газировки, которую я зачем-то выпила на ночь) Чао!

Так хочется написать что-то красивое... такое красивое, каким сейчас является состояние моей души. Ох, как это мне нравится. В сердце - такая сказка... Настоящий роман. И я - галвная героиня. Хотя, я на героиню совсем не похожа)) А всё же хочется мечтать...
На улице снегопад. Непонятно, почему это так радует людей, но вот меня в данный момент очень радует. Иду по улице - и снег в лицо, и так приятно и прохладно... Как же хорошо сейчас мечтается. Мне не нравится только, что мечтается мне вечно о чём-то размытом, непонятном. Как будто в мечтах есть толкьоощущения, а того, ЧТО вызывает эти ощущения - нет... Или мне просто не дано увидеть. Я чувствую полёт, чувствую, что меня обволакивает музыка, чувствую запах чего-то деревянного и пыльного, слышу звуки города, машин, разговоры людей, слышу поезда, вдыхаю тёплое смешение лёгких запахов. Но что это? Рай? Или место на Земле? Или это человек? Я не понимаю, но мне и не надо. Мне надо только это представлять, чувствовать, закрыв глаза.
Хочется скорости и ветра в лицо. Хочется представить себя героем сказки, несущимся на коне. Бесцельно, просто ради ощущения. И я не знаю и не хочу знать, что это за сказка, какой в ней сюжет, как меня зовут и куда я спешу. Я просто хочу спешить.
В сердце столкьо всего несказанного, а написать не получается. Будто там дырка, и в неё ускользают все нужные мне слова. Я чувствую себя влюблённой дурочкой, только я пока не влюбилась. Хочу влюбиться, хочу больше всего на свете! Потому что я чувствую, что хочется любить, и я люблю, но пустоту. Если бы был кто-то, кого мне разрешено было бы любить, я бы, наверное, отдала ему всё что у меня есть. А вот никого нет. И мне нельзя любить. Аж руки трясутся от огорчения. И сердце скоро лопнет. Просто слишком много чувств.
Я не знаю, что делает меня такой чувствительной ко всему окружающему сейчас. Я смотрю на себя со стороны, наблюдаю за собой. как за персонажем истории, и сейчас, кажется, тот самый момент, когда что-то должно произойти. И я хочу. чтобы оно произошло. Иначе я лопну. Точно, лопну.
Жду-не дождусь марта. Поскорее улететь, улететь 7го числа, а потом 15го... Мне здесь так хорошо, что я знаю, что надо сменить обстановку, пока совсем не растаю. В марте всё тает, особенно в конце. Так вот, надо спрятаться на этот период, и вернуться домой в сохранности. Так будет лучше.
Извини емня, дневник, за то, что пишу в тебя всякий душевный хлам. У меня уже не хватает ничгео, чтобы написаь что-то приличное. Я ухожу, накапливать в себя новые эмоции и новые сказки. Возможно, у меня получится повернуть сюжет в иное русло. Всё.

Музыка у меня сегодня повсюду - в сердце, в обёртке конфеты, на поверхности стола, в складках праздничного платья, которое я так и ношу с самого Нового Года) Пыталась заниматсья немецким, и даже перевела один текст (с Жениной помощью), но все мысли забивает опять музыка. Немного пела, как обычно... В горле першит - плохо.... А я всё равно пою. Потмоу что хорошо...
Вот включаю "Beauty and the Beast" из мультика... Закрываю глаза - и начинается такая Сказка... Сказка, длиною в год, плюс всё долгое-долгое Ever After, а с закрытыми глазами она длится всего лишь мгновение. И знаешь ведь, знаешь, что дурочка, знаешь, что всё в мире не так, что он "жестокий", что жизнь гораздо более сложная, чем в сказке... Но я никак не пойму, как же это жизнь такая трудная и жестокая, когда она такая тёплая и волшебная? Да такого просто не может быть!.. Всё так быстро крутится, и день нанизывается за днём, и всё превращается в кашу... Но есть же, есть на свете Сказка, и есть Ever After!.. И я, Чудовище, наверняка найду свою Красавицу, даже если и не за этот срок...
Слушаю "I know why"... Гленн Миллер... Господи, это так... Божественно.... Просто слов нет. Ну почему, почему рождается такая сладкая мука... Откуда она берётся... Я не понимаю - эта музыка выше всего остального в этом мире. Она такая чистая, что опять хочется закрыть глаза и взлететь... Она просто слишком высоко, чтобы до неё дотянуться.
Слушаю "Crazy world". Джули Эндрюс, этот голос... Он словно проникает в грудную клетку, достаёт до сердца, и щекочет его там, и хочется увернуться, потмоу что это нестерпимо, но знаешь, что никуда не деться - сердце уже плотно зажато в кулак, и никогда, никогда не освободится.
Это бред. Полнейший бред. Я чувствую, будто скоро лопну от всех этих мыслей и чувств. Может, со мной что-то не так? Надо заниматься тем, чем я должна заниматься. Я должна учить языки, я должна писать стихи... Все мне так говорят. Зачем же я лезу, кдуа не следует?.. Я тут совсем лишняя. Я не принадлежу к этому. Я никогда, НИКОГДА не буду частью всей этой музыки, сцены, театра, кино, - всего этого великолепного торжества, этой благородной суеты. Я должна сидеть и что-то писать, читать. Я знаю, что должна. У всех есть своё место. Это так глупо. Какой же это всё бред! Ну как можно так глубоко ошибаться?.. Как можно жить не в своей среде, дышать не своим воздухом? Нет, нельзя. Неприлично. И некрасиво. Какой же бред...
Мораль легко уразуметь:
Зачем на бал пришёл медведь?

Что за глупость я сказала - мечты-то всё те же) Просто хочется всё-всё воплотить в жизнь... Но мечта тем и прекрасна, что её нельзя воплотить) Не представляю себе, что делать, если вдруг мечта сбудется... Наверное, через два дня станет грустно-грустно, как 2 января, когда понимаешь, что праздник прошёл, а ты проспала половину новогодней ночи... Но всё равно было здорово)
Здорово, что стоит ёлка. Она такая большая и нарядная, что хочется обнять её и попросить для себя много-много всего ненужного, попросить сделать так, чтобы стало хорошо, когда бывает плохо, поросить сразу на весь год побольше светлой грусти и мрачной радости - просто потому что звучит мнимо-философски. Да, именно мнимо-философски. Все пожелания себе и другим на Новый Год такие философские, но всегда немного мнимые. А, может, нам просто нравятся красивые слова... Мне лично красивые слова очень нравятся. Я готова расточать их там и тут, главное не переборщить, хотя я и этим тоже грешу.
Я замечаю, что в последнее время пишу полную ерунду) Но мне это на руку - чем ерундовее это выглядит, тем проще мне самой понять себя. Хотя, со стороны это, наверное, звучит глупее некуда... или просто непонятно. Так или иначе, прошу не обращать внимания на мои закидоны))
А ещё очень хочется чего-нибудь мягкого, тёплого, и чтобы таяло. Чтобы я легла в это мягкое, и чтобы оо меня грело и таяло, а рядом стоял бы кто-нибудь и подбрасывал ещё и ещё... Может быть, и я когда-нибудь растаю: в конце концов, я тоже мягкая и тёплая...
Почему-то на столе до сих пор чисто... Лежат только шоколадки... Много шоколадок) Шоколадки - форма моего существования. Я исчезну из мира тогда, когда из него исчезнет молочный шоколад. Так что, кушая в следующий раз шоколадку, задумайтесь: вы едите меня!

Я снова почувствовала себя guilty из-за долго отсутствия здесь, и решила, что надо немного повыплёскивать мои "душевные отходы", - так я теперь называю всё то безобразие, которое здесь у меня творится...
"Мне стыдно, так стыдно, что я занимаюсь не тем, чем надо. Я понимаю, если бы я писала стихи, или прозу, ну хоть что-нибудь, вместо того, чтобы заниматься делом... Так нет! Я пою! Хотя пением это назвать грешно... А так хочется! Вот сидишь себе днём, смотришь кино, например, или читаешь книгу - и появляется такое сильное желание запеть, представить себя в мюзикле или в мультфильме... Ох, я так банально повторяюсь, что даже страшно становится) Это я-то, человек, которому говорили: "пиши книги, пиши книги, пиши книги" - это я-то всех подвожу, ничего не пишу, и пою, пою, пою, пока никто не слышит... Господи, ну неужели есть в этой жизни что-то, прекраснее мюзиклов? Не верю, я не верю, что есть более искусная микстура, чем совмещение игры, песни и танца. Когда песня особенно острые, пронизывающие сотивами и вокалом до глубины души, хочется взлететь вместе с персонажами на сцену (а порой и над сценой) и петь, пока не потеряешь сознание от потери дыхания. Танцевать, пока не отвалятся ноги, руки и все остальные конечности. Играть, пока не забудешь, кем ты сам являешься. Боже мой, я так влюблена! И я не знаю, что мне делать... Говорили, что любовь бывает жестокой - моя любовь, наверное, не менее жестока, чем та, о которой говорили.
И, главное, что в этом страшного?.. Казалось бы, ну любишь - и люби себе, никто же не меншает. А у меня сердце разрывается, и я не знаю, почему. Как будто любишь что-то недоступное. Что-то запредельное, небесное, далёкое, как Плутон. Но ведь... Ведь это всё существует в нашей жизни, оно реально. И я тоже существую, я тоже реальна. Значит, мы с мюзиклами существуем в одной реальности. И в то же время, я на самом её дне, а они - у поверхности, почти у края, того, который отделяет всё самое лучшее в мире от Рая. Наверное, мюзиклы когда-нибудь попадут в Рай... Мне просто не суждено будет с ними встретиться. Но Сэр Питт Кроули любил Бекки Шарп, хоть и не встретил взаимности. Так что я, Сэр Питт Кроули, буду всегда любить мою Бекки Шарп, пусть она от меня так далека.
И я снова добилась своего - длинный пост без намёка на малейший смысл) Интересно, зачем я это пишу?.. Может быть, когда-нибудь, весь мир это прочтёт ив доказательство моей глупости и небрежности. Вот она я, нагишом, раскрываюсь перед Вами, дорогой Весь Мир! Я готова быть освистана, готова принять на себя любые пинки и оскорбления. Я всё равно не уйду со своей маленькой сцены. Мне придётся доигрывать свою роль. Я обязана не подать виду, что время мне не друг. Моя сцена станет мне домом и позором, радостью и кончиной. Я останусь на ней, что бы ни случилось, я клянусь. И каждый мой выход будет первым и последним.
И вот, под доносящиеся из зала свист и улюлюканье толпы, мой занавес опускается..."
[600x394]

Открыла дневник)))) Написала последнее сообщение, потом вдруг подумала, зачем нужен Ли.ру, если дневник закрыт? Можно и в тетради писать тогда))) И решила - пусть будет открытым, - мало ли, авось кто и залетит)))) Ну, в смысле, ко мне залетит, а не просто.. Неважно, в общем, я тупая и этим горжусь)))

Как же мне хочется, чтобы папа хоть раз одобрил то, что я делаю!.. Он, может, и одобряет... Но постоянно переходит на крик... И вообще, он и Женя - люди, в чьём присутствии я чувсвую себя отвратительным червяком... Они такие идеальные, оба, и всегда во всём правы. Я их обоих очень люблю... Но я иногда им так завидую!.. Да, это очень плохо, нельзя завидовать, я знаю. Но человек не может не чувствовать чего-то, просто зная, что чувствовать это - плохо.
Может быть, я себя теряю, а может, нахожу. Я так запуталась! И я не понимаю, зачем постоянно на всё жалуюсь. Даже при хорошем настроении - мне в последнее время нарвится на себя жаловаться. то я не умею, это я не могу, то не получается и так далее. Я, наверное, вырасту в старуху, которая вечно бурчит и жалуется на всё подряд - эдакая старая дева... Да я уже старая дева))
Даже не знаю, что написать... Теперь никто не читает мою белиберду - и я могу не растрачиваться на красивые фразы... Как-будто они здесь когда-то были... Я, наверное, просто очень устала. В первую очередь, от себя.... Во вторую - от мюзикла... ТО есть не от него самого, а от этих репетиций... Все так радуются на них - неужели я одна, кто видит, что у нас плохо получается?..
Хочется попить чай, и непременно с чем-нибудь вкусным. Со вчерашнего дня не ела сладкого - пожалуй, позволю себе эту слабость перед очередным воскресеньем - моим самым нелюбимым днём недели...

Закрыла дневник. А смысл, чтобы он был открыт?.. Никто всё равно не читает и не комментриует. Сейчас раннее утро - сижу и завтракаю). Я думаю, сегодня должен, просто обязан пойти снег. Сегодня мы должны репетировать после лекции по стилистике. А я на неё идти не хочу - боюсь по известным причинам. Было бы хорошо пообедать во время стилистики, а потом идти на репетицию. Вчера возилсь с рефератом по КСЕ и звуками для нашего мюзикла. Уже говорю "нашего", будто мы его придумали, или были в составе его на Бродвее в 1999 году)))) Но на самом деле он стал очень родной и уютный. Его музыка, его персонажи - всё, что его касается - это всё я не забуду никогда в жизни, даже если мы обречены на провал)) ДУмаю, всем понравится хотя бы потому, что мы много над ним работаем и выголядеть он будет наверняка хорошо. Но вряд ли большинство присутствующих поймут, в чём там суть... Как обидно, что в России не смотрели Peanuts!.. Ну ладно, в конце концов, наше дело поставить, их дело посмотреть) Как же я мечтала выйти на сцену! В розовом платьице, вся такая смешная... По-моему, нет ничего лучше, чем смешить людей. Когда кто-то смеётся над моей шуткой - это лучший комплимент для меня)
Пойду собиратсья в институт....

P.S.БУдет смешно, если окажется, что я на самом деле его не закрыла))) Я же плохо разбираюсь во всех этих настройках...

Как-то раз в детстве я нарисовала пять рисунков, и назвала эту серию "Мой путь к мечте")) На первой картинке была я в розовом платье, стоящая на сцене... Неужели не впустую???
Странные дни пошли) Такие смешанные, что я не пойму, радоваться ли хорошем настроению или расстраиваться из-за месячных... Голова кругом, будто весна на дворе) А на дворе нечто непонятное... Я, конечно, не одна, кто расстраивается из-за погоды_ Но я честно надеюсь на то, что вот-вот похолодает и выпадет свежий снежок, и мы снвоа поиграем в снежки, только на этот раз я не забуду перчатки...
Даже утро стало каким-то смешанным и странным... На днях я утром проснулась такая запутанная (из-за безумно смешного сна и непонятного состояния), что полчаса не могла распутаться. Вошла на кухню, и заметила нечто странное. И вдруг всё стало понятно: "Дед съел пончик!"
Я такая бессмысленная, правда?) Мне это нравится - быть бессмысленной) Это очень весело, если не перегибать палку) Милая бессмысленность, останься со мной навека!

Уезжаю в Москву... ИНтересно, что же будет? Волнуюсь. И не хочется ехать. Да ещё и проспала... Но надо, надо, никуда не деться. Как хочетя, чтобы кошмар поскорее закончился!.. НЕт больше сил терпеть, хоть я и притворяюсь время от времени, что всё хорошо

Всё белое, как и хотелось, наверное, почти всем. Будет очень неоригинально, если сказать, что я счастлива оттого, что выпал снег. Конечно, счастлива. И хочется на лыжи, потому что это - единственный вид спорта, в котором я хоть что-то умею, и за который меня даже хвалили когда-то в школе) А ещё хочется котёнка. Не было бы аллергии - непременно купила бы. Терпеть не могу кошек, но белого пушистого котёнка хочется, сама не знаю, почему...
А ещё хочется омлета с луком, чтобы пахнуть плохо) Хочется вернуться в электричку и поспать часок-другой... Хотя, я тогда уеду намного дальше своей остановки, и проснусь уже недалеко от Коломны, там, где наша деревня, где дед умер год назад... Он умер, а я так и не приехала туда... Боюсь - трусиха я, ещё какая!
И хочется съесть белый ластик, лежащий на столе передо мной - он такой аппетитный и, по непонятным причинам, напоминает кусок вкусного тортика. Наверное, он и на вкус такой же, по крайней мере, я буду так думать и так его и не попробую.
Хочу сидеть и смотреть сериал до бесконечности, и никуда не вылезать из-за компьютера, и в то же время хочу прчоитать столько книжек! У меня в последнее время начинается прилив какой-то странной энергии, когда захожу в книжный магазин. Хочется купить всё сразу, усесться дома, и прочитать всю классику за месяц... Хотя нет, лучше растянуть) Будет так приятно просто сидеть и весь день читать, читать, читать, пока глаза не лопнут. Тогда куплю все эти же книги, толкьо в издании для слепых. Ох и разорятся мои родители!)
Хочу, чтобы снег падал, но не на меня, а то я превращаюсь в ледяную глыбу после прогулки. Хочу плюшевого медведя, и оторвать ему лапу, и потом пришить, чтобы она немного неправильно у него болталась. И ещё вместо глаза ему пуговицу) Чтобы изношенный был медведь, многое повидавший, и очень-очень родной.
Хочу, чтобы кроссовки не мокли больше, хочу карсивые резиновые сапоги - чтоб и удобно, и весело. Хочу очень многого, но не всё сразу.
Хочу хотеть поменьше, чтобы не расстраиваться. И очень-очень хочу стать счастливой, что бы это ни значило: минутная радость или постоянное состояние... Потому что я не знаю, что есть счастье, и никто не знает, и мне, если честно, всё равно. Вот хочу, и всё. Как маленький ребёнок.
А ещё хочу в Рейкъявик.

Посредственность, гори в Аду!

Я так потеряна во всём сегодня... И в хорошем, и в плохом. За два дня можно пережить очень много жмоций... А может, это у меня так из-за потери крови в голвое всё перемешалось...
Толкьо что добралась до дневника, и, как никогда, захотелось что-нибудь написать. Столько мыслей, что не знаю, какие выбрать)
На фоне не очень хорошего самочувствия и хорошего настроения могу сказать, что больше всего выделяется стыд. Как же мне стыдно, Господи! Так за себя, дурёху, стыдно... Я хочу быть полезной, хорошей, доброй... Я так этого хочу!
Вот сегодня видела что-то похожее на первый снег...Он, конечно, тут же таял, касаясь земли, но как приятно само осознание того, что он появился! Он мне представился неким очищением... Как будто, приходя к нам каждый год, он помогает, делает нас лучше... Конечно, такие ассоциации можно не только со снегом проводить...
И всё равно как-то серо... Как-то по-красивому горько на улице и на душе. Вместе с грустью приходит и облегчение, как после сдачи крови - головокружение. Я, наверное, сплю. Потому что всё так расплывается. Интересно, из чего сделала моя голова? И почему я вчера плакала? А снежинки кружились, кружились...
Странный пост? Ну, это же дневник... Пишу то, что думаю. ТОлкьо вы простите меня, дорогие мои, простите меня за такое наглое отчуждение от себя, за такие гнусные слова, за такое хамское поведение. Вы, друзья, заслужили почёт и услады, вы должны купаться в лучах моего внимания и моей благодарности. А я? Я просто идиотка, раз этого не делаю и не отдаю вам должное каждый день. Нельзя, как мне сейчас кажется, любить кого-то сильнее, чем я люблю своих друзей, коих не так много (и слава Богу! Много друзей - уже не друзья), друзей, которые самые лучшие на свете. Боже мой, простите меня за всё!..

1.Какой у вас со мной ассоциируется цвет?
2. ..сочетание цветов?
3. ..слово?
4. ..фраза?
5. ..книга?
6. ..песня?
7. ..настроение?
8. ..пейзаж?
9. ..водоем?
10. ..растение?
11. ..животное?
12. ..времяпровождение?
13. ..стихия?
14. ..время суток?
15. ..время года?
16. ..помещение?
17. ..профессия?
18. ..напиток?
19. ..блюдо?
20. ..ощущения?

21. Что бы вы хотели мне сказать?
22. ..подарить?
23. ..взять на память?
24. ..показать?
25. ..спрятать от меня?

26. ..в каком бы вы меня хотели видеть фильме?
27. ..игре?
28. ..роли?
29. ..мире?
30. ..песне?
31. ..книге?
32. ..виде?

33. Что я для вас значу?
34. Что, по-вашему, вы значите для меня?
35. Вам было сложно ответить на этот опросник?

Я - это такой человек, который очень любит жаловаться) И, вместо того, чтобы жаловаться в дневнике, где положено, жалуюсь я людям, которые не заслуживают того, чтобы я им жаловалась)
Я постоянно кому-то завидую. Да, я это признаю, мне хочется уже раз и навсегда быть с собой честной. Я завидую тем, кто может делать что-то, чего не могу я. Да, я ленюсь. Я ленюсь делать уроки и мыть посуду. Да, я жалуюсь на живот, хотя сама почти ничего не делаю, чтобы стало легче. Да, я люблю рассуждать на темы, которые не всегда интересно выслушивать собеседникам. Да, я в последнее время часто выхожу из себя и говорю глупости родным и близким. Да, я что-то стала менятсья не в лучшую сторону...
Нет, я абсолютно точно не люблю и не умею врать. Нет, я уверена, что не брошу в беде, если попросят моей срочной помощи. Нет, я не стану продолжать что-то говорить или делать, если меня попросят так не говорить или не делать. Нет, я никогда не перестану любить искусство, даже если я и злюсь на него порой за то, что оно меня не принимает, или я его не достойна. И нет, я никогда в жизни не забуду тех, кем дорожу, пусть пройдёт 100 лет...
Это всё Я. И сегодня я поняла - Я это Я. Со всеми недостатками, со всеми болячками и невзгодами. Я должна научиться быть собой. Ведь быть собой - очень сложное дело, если подумать) И вообще, как хорошо, когда кто-то есть рядом. Ну, пусть рядом нет любви, зато рядом есть друзья и родители... И эти люди - тоже Я. Мы же сами ищем людей, с которыми нам уютно и хорошо. И я горжусь, что я нахожу таких людей. Это так редко случается... Главное, что на данный момент я чувствую себя вполне счастливой, даже если завтра я попаду в больницу, даже если через минуту у меня начнётся депрессия, даже если я так и не сделаю задание на понедельник) Всё равно хочется потянуться, зевнуть и сказать: "Как хорошо быть мной!".
[700x525]

Ехала домой в электричке... В вагоне светло, на улице - сумерки... И всё такое серое-серое... Проезжали Красково, где около старенького магазина мужской одежды по траве катились кусочки бумаги, обёртки, упаковки - в общем, мусор, - и мне стало... как-то меланхолически грустно. И сразу захотелось сесть за пианино, а лучше, за рояль, и сыграть что-нибудь унылое и красивое, что-то, отчего становится печально и в то же время легко и уютно. И вот, я приехала домой, и сейчас именно этим и займусь... Но перед тем очень захотелось написать здесь всё это, написать о том, что мне грустно, но хорошо, что мне больно, но комфортно, что мир холодный, но улыбчивый. Не знаю, зачем, просто хочется это написать) Может быть, какое-то вдохновение пришло вместе с осенью, может быть, потому что завтра Хэллоуин)) Который я, конечно, обычно не особо праздную, но всё же как-то приятно на душе... Ведь за Хэллоуином будет День Благодарения (который, увы, связан со смертью одного великого великолепного Человека), а за Днём Благодарения - День Рождения Лены)) А за ним - дедушкин День Рождения, а потом и вовсе - Новый Год) И, зная, что я опять буду хотеть спать всю ночь, и что мне, как всегда, не дадут, я всё равно чувствую некий прилив бодрости - пусть он и омрачается многим... Но у всех людей есть что-то негативное в жизни, и надо уметь иногда закрывать на это глаза. Если не сумеешь - кто знает, возможно, и жизнь станет чёрной... А Время, Время бежит, и ничто уже его не остановит - слишком быстро разогналось. Как бы мне хотелось немного его поторопить - чтобы скорее был декабрь, а за ним - март, потому что живу я на данный момент практически мартом)...
"What is time but a paper moon?" ~ Brian May

...За то, что я сейчас ниже напишу, ибо не совсем это прилично, тем более для Позитивщика... Просто порой хочется... Наорать на весь белый свет. Не потому что я зла на кого-то (скорее, я зла на себя)... А потому что так станет легче, я знаю.
Итак, МЕНЯ ВСЁ ДОСТАЛО!!! Всё-не всё, а определённые вещи... Меня достало выходить рано утром из дома и нестись на электричку по грязному лесу под дождём, потому что ничего не видно, и я прибегаю вся грязная... Достало каждый вечер возвращаться по тому же лесу, благо, не каждый день приезжаю затемно... Достало терпеть эти идиотские боли, которые даже и не боли, а фиг знает что, на каждой паре... Сидеть и трястись, ожидая, что вот-вот там, внутри, что-то начнёт происходить... Достала рутина, пусть я и притворяюсь сама для себя, что каждый день полон радость и веселья... И все, включая меня, знают, что это не так... Достало постоянное чувство радости за то, что я имею - потому что это так глупо... Почему я должна ходить и разглагольствовать о том, как я всех люблю, и ничего не слышать в ответ??? Ну не тупо ли? Радоваться тому, что вокруг столько любимых людей - и ни разу не услышать от них, что они меня любят... И вообще, а правда ли я их в таком случае люблю? И какой смысл любить кого-то, если тебя не любят в ответ? Единственный ПЧ прочитает это и скажет, что всё будет ок, а на самом деле будет разочарован, потому что я НЕ ДОЛЖНА и НЕ ИМЕЮ ПРАВА это всё говорить... Достало искусство. Достало то, что я его люблю и не могу от этой любви избавиться - потому что у него нет будущего, потому что оно уже погибло, и я не хочу больше любить то, чего нет в нашем обществе - и всё равно люблю. Надоели мысли о смерти - и нет, я не эмо, это здоровье вынуждает о ней думать... И большую часть времени, когда всё болит - ДА, я ХОЧУ умереть, и пусть это воспримут как угодно... Достало то, что я хочу жить... Гораздо проще было бы хотеть умереть постоянно... Но эта жизнь - она вмешивается, крутится повсюду, показывает свою красоту там и тут, и не даёт как следует насладиться мыслями о плохом... И за это я люблю её и ненавижу в равной степени... Достало то, что мне хотелось написать этот пост уже давно, но я боялась... А теперь - пусть принимают, как хотят, я всё равно я, и меняться не собираюсь. Мне просто хочется, чтобы всё вышеописанное можно было запихнуть куда-нибудь на верхнюю полку пыльного шкафа и забыть, как о плохом сне... Но нельзя. И эти вечно смешанные, переполняющие чувства снова и снова заставляют меня подниматься и опускаться, как во время прилива на волнах... Слишком много любви ко всему, чего любить не надо. И хочется, чтобы этого всего просто не было.
Блин, я постоянно сама себя удручаю и потом сама себя веселю) И это меня тоже достало...

Сегодня я шла по лесу домой и увидела женщину, гуляющую с собачкой. Я знала эту женщину, и знала, что собачку зовут Альма... Но я не знаю, откуда я их знаю) И я вдруг поняла, что в моём маленьком городе я, возможно, видела и даже общалась уже почти со всеми жителями... Все лица одни и те же, всё повторяется, когда идёшь по улице... И я снова скуаю по большим городам - по Москве, по Нью-Йорку... Да, конечно, по Нью-Йорку сильнее)
На самом деле, всё меньше и меньше смысла остаётся во всём вокруг... Как будто с наступлением зимы наступает огромная чёрная дыра... И откуда-то появляется противное гнетущее чувство, что зима эта будет прекрасной и одновременно страшной. Я звучу как плохой пророк))) Сама не знаю, зачем думаю о плохом...
Хочется зиму... Хоть и предчувствие плохое... А хочется. Хочется того же, чего и всем остальным - снега, радости, Нового Года, мандаринов, новгодних украшений, конфет... Хочется пройтись по моему городу во время снегопада, вечером, за недльку до праздника, и смотреть на радостных людей в магазинах, и на светящиеся гирлянды, и на ёлку у Дворца культуры. А потом свернуть из центра в свой лес и побродить в одиночестве, наслаждаясь этими вкусными, сочными, яркими минутами. Сентиментально до тошноты...И в то же время - так уютно...