я как-то нервно вчера ехала в трамвае. в голове пусто было на самом деле. отчетливо было лишь осознание, что задумайся я хоть о чем-либо из неимоверного списка "нужно срочно решать", голова бы разболелась в момент. вот я и держала все это под уздой общего нервного состояния.

в трамвае стоял гомон, обычная общая фоновая смесь звуков вечернего города снаружи и голосов людей внутри вагона. рельсы резали мостовые, разделяли дорогу... путь. автомобили вправо, встречка влево. светофоры, пешеходы. фонари фонари, которые сливались в размытую полосу желтого света, если прищурить глаза, когда трамвай разгонялся. он разгонялся, а мне казалось, что я хожу быстрее. остановки так медленно проплывали за окном.

и вдруг я услышала пение. за мной села женщина среднего возраста, по крайней мере голос у нее был как у женщины среднего возраста. возможно ли определить возраст по голосу? да. у меня даже вырисовался ее образ. добрые морщинки вокруг больших уставших глаз, карих почему-то. средней длины волосы. и бордовое пальто. а еще шарф такой легкий уютный, не теплый и не летний - весенний. 

она тихо напела мелодию "нана на" и что-то такое, а потом я спиной чувствовала, что люди ее осудили. я спиной приняла на себя эти взгляды полные неприятия. неприятия факта, что человек поет? а что если у него есть причины петь? или даже нет. это же прекрасно. когда вы последний раз пели в трамвае?

а вот когда я была мелкой, маленькой и глупой, и любила ходить в детский сад. а там был мальчик с огромнейшими голубыми глазами. так вот в ту пору я пела в автобусах. каждое утро по дороге в детский сад. и меня хвалили бабушки и дедушки и все. а мама всегда по утрам, расчесывая мне волосы говорила "а давай сегодня ты не будешь петь в автобусе?" и я сначала с ней спорила, потом молчала, потом обещала что не буду и все равно пела. а потом я просто перестала. мне 22. я не пою. кажется, вообще не пою, когда могу быть услышана.

женщина перестала "нана на", а перешла на "ммм" и намного тише. сидя к ней спиной, я знала, что она смотрит в окно и прищуривает глаза, когда трамвай разгоняется... и морщинки разглаживаются. она поправляет бордовое пальто или это плащ, завязывает шарф, лишь наикнутый в торопях, и держит сумку на коленях. а я уже не слышу не города за коном, не гомона внутри, не различаю голоса, их возраст, не рисую образы, не понимаю языков. вокруг тихо, и чувствуется скрежет вагона скользящего по рельсам. ничего нет. тишина и тихая мелодия. и женщина. и ее добрые морщинки вокруг больших уставших глаз.

мелодия была такой простой, что конечно же пристала ко мне. и я мычала ее под нос всю дорогу с остановки до дома. пришла домой и так хотелось заразить кого-нибудь этим напевом, простым и летящим как будто, но никого не было дома.

а на женщина я так и не посмотрела, пусть она останется кареглазой среднего возраста и в красном, нет бордовом пальто и весеннем шарфике.

а еще мама больше не расчесывает мне волосы. и мы не болтаем. и не просит меня ни о чем. но она помнит, как я пела в автобусах, и мои косички и любимое желтое платье, и лето... у нее день рождения сегодня, я ее люблю очень.