в общем, этот пост давался мне долго и трудно. перечеркнув все обиды, я стерла рассказ о нашем телефонном разговоре, оставив лишь мои слова тебе. слова о прощении.
...сейчас неважно кто прав, а кто виноват. у всех свои причины. все стороны обижены. опустив твою вину и взяв лишь твою обиду, скажу лишь: ты простишь. ты любишь, это твои родители, они тебя любят. и они тебя простят.
ты простишь. рано или поздно. так сделай это сегодня, а не завтра. какая разница, если ты знаешь, что простишь? зачем все эти "пусть помучаются, пусть поймут"? ведь уже мучаются и уже не поняли.
p.s. я осталась тебе подругой после всего. чего о тебе не напишу.
насколько бывает поглащает процесс сочуствия самому себе, эгоистично затяжной процесс...
и чем больше близкие и окружающие в общем делают все чтобы помочь, тем хуже становится от мысли что тебе этого нахуй не надо. apologies for ma french.
отрезвила реальность. любовь к любящим меня. звучит опять и снова эгоцентрично... и все же.
смотреть и видеть - разные действия.
я возможно не смотрю на тебя, но это не значит, что я тебя не вижу. ты рядом.
- привет, это Мари, я заболела.
...
- привет, это заболела, я - Мари.
мои открытки потерялись в пути. вот что значит отрезать.
в знаменитом Алхимике писалось, что когда человек чего-то действительно хочет, то вся вселенная помогает ему в достижении желаемого.
со мной?
а сегодня я прыгала и кричала как ребенок. приступ радости совпал с минутой слабости. и вот!
прыгучая скакучая я глазами в потолок.
и этот момент является ключевым, кстати. почему? потому что давно такого не было. потому что источником было то, что я приобрела за последние пару месяцев. потому что приобрела я это здесь. именно здесь где я. где я есть. где я хочу быть. наконец-то!
мысли собираются в комочки. теплые уютные. разного цвета. и блестят они, переливаются как снег на солнце.
завтра я вернусь к предыдущей главе, пролистну, загляну в междустрочье. переберу персонажей.
поспать надо мне.
[314x176]
two can keep a secret if one of them is dead
ну почему я такая!? по-че-му!?
сама себе придумаю. сама себя замучаю.
мысли мучительные в такой замечательный день. солнце где-то высоко над головой. очень высоко. на ресницы снег. под ногами сугробы.
иду. бреду. протаптываю тропинку. глазами в мобильном: чат с тобой - это, наверное, самое лучшее, что кто-либо когда-либо мог изобрести.
а еще мне подарили заумную толстенную книгу, которая должна (судя по отзывам) вдохновить меня на крутые повороты, которых я стала опасаться в последнее время.
а еще я пыталась заставить себя снова стихи чиркать в свой блокнот и безуспешно. пока что. надеюсь.
зато начиркала пару открыток моим пражанам <3
недавно моей маме меня похвалили. все бы хорошо подумала бы она, вот только похвалили не так как ей хочется.
сложилась моя жизнь таким образом, что чужие дяди-тети по тем или иным причинам лучше знают (потому что "видят" или "смотрят" лучше) о моих интересах-увлечениях. мало знают, так еще и хвалят.
не скрывая удивления, маман пересказала мне рассказ своей подруге обо мне. и тут же видимо решила забыть.
вы не подумайте! все в моей маме прекрасно, любит она меня всем сердцем и балует жутко. и гордится... вот только гордится выборочными моими достижениями, теми что ей по душе, а не мне.
все это раньше меня не затрагивало в силу расстояния в тысячи километры между нами. ее любовь и забота преодолевали расстояние, а контроль и безучастность не дотянули свои руки. а теперь я удречена денно-ночно прессом ее любви и видения меня.
а сложилось все не в ее пользу. слишком много забот легло на ее плечи. вот и терплю.
я с утра как заведенная. нервы мои в пыль стерты!
висеть в воздухе крайне не комфортно. хочу хороших новостей под елку. и перемен, снова перемен требуют наши сердца*.
______________
* их у меня несколько)
две нити будут переплетаться в течение 8 дней. бесконечной радости и беспредельного разочарования.
невозможно уже искать оправданий тебе, утешений себе. обратный отсчет пошел.
а вот еще бы никто не мешал мне представлять все это буйство эмоций, предвкушать веселье и печаль (дада, себя ведь жалеть тоже приятно, представляя сцены обид, предательств и даже просто равнодушия).
ну и, конечно, не просто злопамятная, а вообще темная сама по себе, часть меня рисует пару картин пары реваншей, что в долгу. и вообще новый год без долгов встречать положено.
борьба будет идти 21день, но никто не победит. я все успею.
навечно Ваша.
с утра туманище. такой густой будто бредешь-плывешь в чужом стакане молока.
а гололед-то какой!
так вот докатилась-доплыла я до офиса своего. на восьмой пешком: просто на радио включили старинную любимую мелодию, и дослушать хотелось очень.
и сейчас моя рутинная дилемма: кофе или все же зеленый чай с утречка?
вот в сентябре прочитала где-то я глазами, что мол яблоко с утра обеспечивает бодрость не хуже кружки кофе. первое время, видимо, самовнушение работало.
так как же взбодриться с утра, когда за окно будто кто-то простынь повесил?
казалось мне сегодня с утра, что прошло лет миллион, а может и два.
я как будто забыла лицо любимого. бывает же любишь ждешь и любишь и ждешь, а лица никак не вспомнить. лишь только запах знакомый и какие-то размытые черты.
вот так вот у меня теперь с Прагой.
скучаю. навещу ее на новый год! запью горе сваржаком и заем всякими трдельниками на площади украшенной к рождеству - как настоящий турист!
в общем, в связи с безответностью моей любви и страсти наши отношения понижены до уровня "туристических" в данном случае 10-ти дневной поездки, а дальше думаю лишь сокращать продолжительность и частоту наших свиданок. новый год подведет черту под этой историей.
а вот дома! дома я совсем раскапризнячалась - и того хочу, и этого! и ногами топаю! а родители молчат, лишь улыбаются, и мама целует по утрам и смеется как я сонная брожу по комнате - на работу собираюсь. и умиление всех распирает, что я работница - "молодчинка наша!" практически заменяет мне имя. так и представляют меня всем своим нажитым этими годами знакомым(а их ох-как-немало оказалось!) "а познакомьтесь с нашей молодчинкой!"
а я не парюсь, пускай. я еще не живу, а тоскую. и каждый день тоски за два. работу работаю. орешки грызу. сейчас домой побегу.
p.s. лиру под запретом был у меня, да и тоску сюда лить не хотелось. а теперь все по-честному! стыдно перед теми, кому не ответила. извините простите!
Марек...
я же вижу что-то тебя мучает. в голове мысли какие-то покоя не дают... а ты молчишь
а еще я тебя люблю очень. за то что ты такой добрый, умный, понимающий. такой нужный друг
за то что я проревела всю ночь на твоем плече. за то что ты стоял со мной под дождем. не нашел слов и просто обнял. за то что когда я не могла идти и спотыкалась в этой жизни, ты всегда подбадривал и помогал найти решения. и за твою шикарнейшую улыбку. спасибо тебе огромное!
вот ты держишь мою мою ладонь сейчас... и кажется я не найду в себе сил отпустить твою...
и моя любимая Марика, и Бара наша сумасшедшая.... Анелька незаменимая. Настюша. Егорова! и Тами и Маша. и Сережа с Линой. и Юля с Егором. и Майя с ними. и Василь. и оба два Марселя. и Стася. и Вася. и Илья... и Артемка.... и Анг... и все Мартины. и еще 2 Марека. и Даниель! и Михал. и Майкл. и Стефан. и Линда. и Том... и Крис. и Арам. и Мэри. и Дима. и Померанч. и 3 моих обожаемых преподавателя-наставника, Дэвид, Чарли и Яна... и Кенни. и его друзья. и мои бармэны в моих обожаемых 2х барах... и все что в Праге
forever sacred
почти 2 года я работала англоязычным гидом. и даже когда была постоянная работа, я брала группы по выходным. это так интересно и увлекательно. были конечно и проблемные... ну это нормально наверное.
и вот моя последняя группа. ездили на стрельбище. 9 парней. 3 нигерийца, 1 араб из Нигерии, 1 французский араб, немец, итальянец, серб, индус.
единственный раз, когда группа была настолько разнообразна.
а как из свела судьба?
индус родился в Шри-Ланке, потом его семья переехала в Италию и там он подрос и дружил с итальянцем. а потом их отправили вместе в американскую частную школу в Нигерию. туда же отправили и все остальных, и серба и немца... и они дружили своей компанией на протяжении 7 лет.
нигерийцы после школы поехали учиться в Париж. немец вернулся в Германию, серб в Сербию, итальянец переехал на Сицилию, индус в Лондон.
сейчас по работе они вообще раскиданы по всей Европе. всей компанией не собирались 12 лет. виделись как-то по отдельности только.
и вот первый из них 30 июня (в день моего отъезда) женится парень из Нигерии. и все они прилетели в Прагу на 4 дня на мальчишник и кажется будто и не раставались вовсе.
и говорят между на собой на английском, французском и итальянском (каждый знает все эти языки).
и мне с ними так комфортно было. единственный раз, когда я так близко общалась с группой. мы встретились еще раз случайно на следующий день и специально встретились позже - ведь такие совпадения редкость. все такие разные. разной расы, разной религии. и шумные и веселые. и все время о чем-то спорят.
это воодушевляющая история по-моему.
поражает способность моего организма вырабатывать слёзы.
все случилось сложилось слишком быстро.... и вот через 11 дней меня уже не будет в Праге. совсем не будет.
5 лет. я боюсь будущего как никогда. в этом городе я изменилась. я поняла многое. отфильтровала все ненужное. приобрела бесценных людей, таких, о которых всегда мечтала. вот ведь раньше не задумывалась об этом, а тут все пришли попрощаться со мной и я просто окинула взглядом стол и поняла. все поняла...
возвразение для меня как шаг назад в 5 лет. я боюсь потерять себя. искала ведь так долго и мучительно.
внутри по одной струны рвутся. и хлещут так больно. и скрежет громкий.
я вас всех так люблю. сильно-сильно.
жизнь несправедлива. и дело не во мне. это не эгоизм. все нечестно сложилось по отношению к моей семье. и отдается эхом мне.
моя фатальность опять берет верх.
- ... How long could you love a woman who didn't love you, Cecil?
- A woman who didn't love me? Oh, all my life!
(Oscar Wilde)
вот и ты будешь мучаться долго еще в обнимку со своей гитарой, а я буду бесполезно сидеть и встречать рассветы. видишь, мне от тебя никогда никакой выгоды не было...
у нас свидание через неделю. ты ведь год ждал. и нас закрутит опять. и также опять раскрутит по разные стороны. я сама виновата, сама о себе напомнила через год. целый год.
а в прошлый раз помнишь? помнишь, как поймал мой взгляд впервые? как посвятил песню? как обнимал мои плечи?..
мне так тепло от воспоминаний и приятно.
Марсель... я жду в последний раз. Марсель, я тебя не люблю. и даже не любила... никогда.
Марсель, ровно семь дней. и обещали дождей на всю неделю... это тебе мыслей обо мне на каждый день
меня сегодня прибивало дорогой к сиденьям автобуса. и солнце "узило" глаза. казалось, что скорость и ветер и мысли медленно, но верно давят, погружая тебя все глубже в почву... вот уже и по колени как будто, а ехать еще далеко.
поля всех оттенков зеленого, немыслимых оттенков в полузакрытые глаза.
и тут огромное долгое, длинной в тысячи оборотов колес, поле как будто глубокого зеленого цвета, такого темного и насыщенного... и над полем, где-то в середине, в воздухе что-то зависло. секунды, минуты, ветер... и это что-то оказалось птицей. красивейший бледнеющий на солнце размах крыльев, тщательные частые, даже истеричные движения.... а она на месте. против ветра. не летит, а больше борется, не продвигаясь ни вперед ни назад, ни вверх ни вниз. моментные замирания - видимо, из сил выбивается - повисит в воздухе, потянет крылья и опять. она не видит ничего вокруг, только небо над головой и море зелени внизу. и падать страшно, прибивает ведь.
со стороны казалось, что клюв ее уткнулся в стекло. и всем это очевидно, и всем непонятны ее рвение и терпение, ее цель, и всем даже смешно было, а теперь все равно. а птице не видно стекла, оно такое чистое и прозрачное. птице возможно даже кажется, чувствуется, что она действительно летит, что просто поле раскинулось нескромно, но конец будет и она долетит... куда?
стала взрослой, самостоятельной, да ?
две работы, учеба, никаких звонков родителям насчет денег...
казалось, виделось...
привиделось, что решаю сама... а сейчас поняла, что наоборот... стала уязвимей. что все решения надиктованы. приходится думать несколько раз, делать выбор, нести отвественность. и поэтому делая что-то все время задумываюсь о результатах, о итогах, потенциальных сценариях.
вот и еще одна сеть. все как будто еще более решено за меня. более чем прежде. у родителей хотя бы намерения были благие. а тут жизнь со своим "не хочешь, заставим" и никаких "нуу, мам" и "нуу, пап" не поможет.
надоело оглядываться.
бывает же ... ляжет кто-то тебе на плечо или фильм в обнимку. и неудобно же. и тело затекает и легким тяжело вдыхать. а ты терпишь. терпишь лучшие моменты своей жизни.
стихи за последних месяца 3 были сожжены. нельзя так жить потому что. беря бремя любви и вообще проблем всяких, о которых не имеешь и малейшего понятия, на свои плечи.
не очень-то умный человек выдал мне мысль однажды (хотя уж точно не тупой, тк мысль умна и глубока по-моему. может проблема в узком кругозоре?):
погрязая в проблемах, не нужно просить их меньше или легче, нужно просить плечи пошире, на которые они ложатся. просить большую "вместимость" [capacity - точнее, тк был и есть он британец], способность выдержать. (просить у Бога или судьбы, или в кого или что кто верит)
ожидание. вся жизнь - это ожидание, ждешь ждешь и сам не понимаешь чего именно. а на самом деле ждем мы все одного - конца. конца хорошего и конца плохого. пусть это учеба, проблемы на работе, отношения, даже любовь. мы ждем конца и боязно так.
ждем конца, зная что он точно будет. он придет. настанет.
и даже расслабляясь на время и наконец живя жизнь, мы возвращаемся к этим мыслям, к этому ощущению.
не бывает постоянной вспышки счастья, на то она и вспышка. так же как и нет постоянного покоя и терпения.
ожидание. и чем мелочнее то, чего мы ждем, чем короче отведенный срок до события, тем нетерпимее мы становимся. вот я же знаю, что ты позвонишь. знаю, что сегодня. знаю, что часа через 2. и все равно не могу убить в себе эти мысли. о конце и ожидании. и все равно проектирую всю эту ситуацию на вселенную философию существования. это называется глупостью, кажется. женской глупостью, наивной и даже милой. милой только потому, что ты так как-то сказал.
и ведь когда-нибудь, вспоминая тебя и нас, я наверное даже не припомню, что ты сказал позвонив. таких звонков будет (или не будет) миллион у нас (если будем "мы"). и вот этот момент, эти пара часов канут и утонут.
бессмысленность ожидания - это и есть жизнь другими словами.
i like how he always replies on the question "what are you, a french guy from Canada, do in Prague?" (well, i witnessed it only from people, teachers and students, at the uni)
he says: "my reason is this tall [raising his hand somewhere on a height of his shoulder] blond and blue-eyed"
it seems so cute
and a good joke though
we are not friends, i don't how his "reason" looks like and i'm not invited on their soon wedding, but i, sincerely, do wish them all the best