[604x453]
Глава 5
Глупость

Вечность – это безгранично,
время – это необратимо,
любовь – это глупо...

Осталось только сидеть и думать... думать об искренности своих эмоций... Как это тяжело! Как тяжело нести на себе такой груз чувств и одновременно лёгкость настроения. Но это ещё ничего по сравнению с тем, что ты осознаёшь, что тебя не понимают. Да... Нет чувства глупее и прекраснее, чем то, которое превращает даже самое ледяное сердце в раскалённый метал. Чем чувство, которое испокон веков являлось причиной всего на Земле. Чем чувство, которое сейчас так злит меня... Никогда не смогла бы даже предположить, что любовь заставляет так зло реагировать на всё. Нет, хотя скорей не любовь, а боль и ревность, которые её сопровождают в обязательном порядке, именно они доводят меня в данный момент до сумашествия! Я путаюсь в своих мыслях, в чувствах и вообще прекращаю понимать суть своей жизни.
Нет, любовь – это, конечно, прекрасно! По началу, собственно говоря, всё так и было. Я была такой весёлой и счастливой! Хотя нет, вначале было не так. А как именно, наверное и напишу в этой главе. Всё равно я не знаю, что мне сейчас делать и вообще хочу ли я, что либо делать. Ну это и не сильно важно. И раз я уже собралась писать эту книгу в честь своих переживаний, то здесь их все и изложу. Пусть это и не будет слишком интересно, но хотя-бы с кем то поделюсь. Итак, я начинаю свой рассказ от имени первого лица, и в обращениях к неизвестной личности, видимо по имени «ты».
Я жила спокойно... Ничто не нарушало моей, пусть не очень размеренной, но жизни. Я была довольна собой, окружающими меня людьми, происходящими событиями... И всё бы так и оставалось, если б не появился ты... Если сказать честно, то вначале ты не вызывал у меня ничего, кроме жалости и дружеской симпатии. Я абсолютно искренне поверила тебе, потому что пожалела... И я много размышляла после этого над своим поступком... И приходила к выводу, что он не был неправильным, но так ли это? Мне просто было всё равно. В первое время после твоих слов меня охватила паника, я очень не хотела чем либо тебя обидеть или как либо унизить. Тогда я ещё не знала, как в последствии, без угрызений совести, сможешь обидеть меня ты. Да что тут говорить, я вообще не могла поверить, в то, что говорили мне о тебе другие. Я просто скрыла все твои недостатки от самой себя, и это был первый шаг в ту пропасть, в которую я позже упала навсегда. Я очень боялась, что ты меня не правильно поймёшь, что я тебя не правильно поняла... и решила оставить всё, как есть. Может оно и к лучшему? - единственный вопрос, которым я хоть как-то себя утешала. Во мне жила буря негодования и эмоций. Они полностью охватили моё сознание и руководили моими действиями. И я даже уже не помню всего, что могла тогда говорить. Но вскоре поняв, что в этом действительно нет ничего плохого, я увлеклась. Да, именно увлеклась... этакой невинной шалостью показалось мне всё это! Но как я ошиблась... Как я ошиблась, когда зашла слишком далеко и... и просто поддалась своим наигранным чувствам. Я так толком и не поняла, то ли я поверила в них, то ли они в процессе эволюции переросли в нечто большее, я не знаю... Но что самое ужасное, это то, что пока я пыталась поверить в правильность своего поведения, я действительно почуствовала... Настолько сильно и глубоко, как никогда раньше.
Эмоции, которые ранее вызывались у меня только искренностью, и которые я всегда для себя осознавала, открылись в этот раз в несколько ином смысле. Это было одновременно пугающее и притягивающее, но всё же глупое чувство... Но как я была счастлива! Как я радовалась, что мои чувства взаимны (по крайней мере я тогда так думала, потому что (наивная) воспринимала всю твою ложь всерьез)! И это было великое счастье, за которое я каждый день искренне благодарила Бога. Мне наскучило страдать, чем я и занималась всю свою сознательную жизнь, поэтому эти чувства были для меня как глоток ледяной и прозрачной воды в жаркой пустыне.
Возможно, что я поступила глупо сначала или же наоборот, потом ошиблась, но где бы я не уступила своей внутренней я, я об этом не жалела. Ведь это давало мне повод каждый день просыпаться, улыбаться, жить... Я идеализировала тебя, как могла. Но всё же продолжала боятся. Я всю свою жизнь была осторожной, поэтому и в этот раз не спешила что-либо менять. Может это было правильным, а может ты из-за этого не верил мне? Впрочем это уже и не важно. Уже поздно было что-либо говорить и делать... Раньше я жила, убивая себя вопросом: «Зачем мне всё это нужно?», но потом всё стало намного трагичней... У меня началась паранойя на тему: «А зачем тебе всё это нужно?» . Вот тут то и начались мои настоящие проблемы. Я мучалась неразрешимыми сомнениями, которые буквально сжигали меня. Я всё время чувствовала какой-то немой взгляд со стороны, вернее я смотрела на всю эту ситуацию со стороны и понимала, что не обошлось здесь без какого-то подвоха... Нет, может быть конечно, что я шизичка, но мне так не казалось, и я продолжала искать поводы для волнений. И каждая новая причина моих подозрений была всё более убийственной и банальной, и глупой... впрочем, как и я. Я просто не могла поверить в нормальную жизнь, потому что она такой не была! Но потом, как не странно, я на всё плюнула, и на себя, и на жизнь... Ну их! «Расслабся и всё будет хорошо!», - подумала я... И видимо зря подумала, потому как сразу после этого все отношения со всеми людьми пошли на перекосяк. Отношения со всеми... а в первую очередь с самой собой. Конечно мне было очень тяжело что-либо поделать. Я просто жила своими желаниями и возможностями, хоть они и были далеко не безграничны. Но время шло, и всё менялось... Менялась я. Менялся и ты... И изменения в наших с тобой «отношениях», и в наших с тобой чувствах становились всё более обратно пропорциональными. И это так нелепо... На мой взгляд, какой смысл на что-то надеятся, если при оправдании всех надежд они тебя не устроят и ты захочешь чего-то большего? Хотя нет, это может быть и правильно, так как желание большего всегда побуждало человечество к действиям... но в конкретном случае это было очень странным и пугающим. Тем более я на тот момент уже начала беспрепятственно радоваться своим чувствам и снова наслаждаться жизнью, ощущать счастье, каким бы оно не являлось, а ты всё не мог успокоится и стремился к будущему, что меня обижало... и если бы только это... Чем больше я влюблялась в тебя, тем дальше ты от меня отдалялся. И наоборот... Я не понимала зачем так, и сейчас не понимаю...
Потом что-то преломилось во мне и я представила тебя на моём месте, потом себя на твоём... Знаешь, я прокручивала в голове сотни вариантов и причин твоего поведения, и все они приводили меня к одному и тому же конечному итогу. Я интуитивно понимала суть проблемы. И интуиция меня не подвела..., а жаль... Как жаль, что ты оказался настолько предсказуемым, каким я и посчитала тебя
сначала, когда только начала играть в эту «любовь» ... И я уже не могла жить с тем, что я подсознательно знала, с тем, что я понимала и чувствовала... А ты не знал. Нет, конечно, может твоя интуиция развита намного правильней твоей смешной логики, и ты обо всём догадывался, но по крайней мере не подавал виду.
И в конце-концов, когда я уже не только осознавала свои догадки, но и видела их подтверждения в твоих подлых действиях, мне всё это надоело. И я открыла свои подозрения тебе и миру. Ну а когда ты ничего на них не ответил, я поняла какой ты трус и лжец. А я ещё и верила тебе... Как мне стало противно и обидно за саму себя... Позже всё стало совсем ясно. Тут уже было и нечего скрывать. И я бы, наверное, не выдержала такой твоей молчаливой жестокости и устрашающей подлости, если бы я была одна. Но я вовсе не одинока. В моей жизни появились люди, которые и раньше всегда являлись для меня поддержкой и опорой, лучшими друзьями в любые времена, и теперь не отказали в моральной помощи и понимании. Ведь это так важно, чтобы тебя понимали...
Да, я тогда разочаровалась во всём и во всех. Ведь раньше для меня смыслом существования была любовь... Любовь, как чувство, и как состояние... Любовь, как что-то неземное, что было для меня всегда наградой и безумной радостью, а теперь сущим проклятьем. Хотя нет... Любовь и в то время не стала для меня обузой. Она продолжала являться причиной моей жизни. И я продолжала каждый день открывать глаза только из-за неё. Единственное, что позже я начала понимать, что моя безграничная любовь съедает меня... или даже не она... а ревность. Я ещё никогда такого не чувствовала, хоть ревность и свойственна мне особо, как одному из довольно ревностных типов человека. Но я ещё никогда настолько сильно не ревновала, видимо потому, что ещё никогда так сильно не любила. И в тот момент в моём сердце случилось непоправимое, а именно: во мне смешались два абсолютно противоположных чувства к тебе, чувства, которые если и уживаются вместе, то только ценой какой-то большой жизненной утраты. Чувства: ненависть и любовь... И я металась, то к одному из них, то к другому. И что хуже всего, так это то, что оба они нравились мне, потому что были сильными, а сила всегда вызывала у меня уважение. Не физическая сила, а духовная.

Но то, как мне было больно ставить точку, я не забуду никогда. Эта последняя капля была для меня, как удар тупым ножом в сердце. При чём удар не со спины, а на прямую. Удар со взглядом в глаза. И эта рана была смертельной. Наверно из-за этого чуть позже я уже не чувствовала других мелких, но не менее глубоких и тяжёлых ранений, которые ты снова наносил мне. И мне уже было не так обессиливающе больно. Я просто потеряла смысл бороться, и я даже уже не знала за что мне бороться. Не за тебя же? Ты меня предал. И предал не тем, что забыл, не тем, что разлюбил, а тем, что обманул и продолжал обманывать в дальнейшем. И я вообще не понимаю на что ты рассчитывал, когда говорил мне одно, а за моей спиной совершал другое? Ты рассчитывал на то, что я ничего не узнаю? Глупец... Знай одну простую истину, которую знает каждый, но смутно в неё верит: тайное всегда становится явным! А когда тайное и является, собственно говоря, очевидным, нет никакого смысла лгать. Но ты лгал. И поэтому я на тебя злилась. Но больше всего я злилась на себя... Ведь я верила твоей лжи, зная, что там нет ни капли правды. И я просто до сих пор не могу простить себе то, что я притворялась, что верю тебе. При чём притворялась не перед тобой, не перед кем-либо ещё... а перед собой, хоть это и лишено смысла.
И если абстрактно, с примесью небольшой фантазии и открытием всей моей души выразить все мои чувства, то они бы выглядели так: внутренняя моя сущность лежит окровавленная, и уже не молящая о помощи, так как давно стало ясным, что это бесполезно... ничто не движется, всё застыло, всё потеряло смысл, всё умерло... и остаётся только молча разлагаться... как бы это ни было жестоко и безобразно, но другого выхода просто нет... конечно ещё был шанс встать, опомнится, и продолжить жить, но ради чего?.. ради очередного сражения за свою жалкую мечту?.. Возможно да, и наверно только поэтому я не умерла. Ради борьбы за мечту... ради веры в будущее... ради мира, которому я была не нужна... ради мира, которому я могла доказать, что моя жизнь не напрасна... ради всех... но не ради себя. Мне было бы гораздо легче так молча и умереть. Но с моими желаниями, впрочем как и всегда, никто не считался.
И очнувшись от мучительной боли, которую я всё время заглушала в себе, я одновременно усыпила в себе всё, что являлось её причиной. Просто однажды проснувшись утром я поняла, что вся моя жизнь до этого момента была сном, не бессмысленным и не бесцельным, но всё равно бесполезным. И вздохнув полной грудью свежий воздух я добила в себе последнее желание следовать мечте.
В таком состоянии ложного душевного спокойствия я пробыла около недели. И эту неделю я запомнила, как самую счастливую в моей жизни. И хоть это и может показаться странным, но приглушая свои желания, я всё же продолжала жить для себя, а не для других, одновременно приносив пользу окружающим своим беззаботным видом. Я знала, что такое состояние не вечно, и что вскоре кто-то его нарушит. Я просто знала, что так будет. И ждала этого. Но ждала не потому, что хотела, а потому, что так надо. И то, что это будет очередная ложь я тоже знала. И то, что я снова поверю, и то, что снова засну... Знала всё, но не сопротивлялась событиям. Наученная горьким опытом я не боролась, а зря...
И вот в один не такой уж и прекрасный вечер ты опять разбудил во мне дремавшие чувства, вогнав меня этим в тот же глубокий сон. Я опять начала думать о тебе, а что может быть хуже, чем то, что я вспомнила всё от начала до конца, но простила себе? Но тогда я всё чётко осознала и даже порадовалась сама за себя: всё таки жизнь чему-то, но научила меня. Значит не зря я так боролась, любила... не зря, ведь к чему-то, но меня это привело – во мне зажглось желание мести. Да, я согласна, что это очень коварно и подло, но не значило ли это то, что я выросла или же наоборот, опустилась в своих глазах? Не значило ли это, что я просто перешла на новый уровень, как в какой-то глупой компьютерной игре? Только в жизни, в реальности... И план мести зрел в моей голове. И он даже хотел воплотить себя в жизнь, но я не позволила самой себе обидеть тебя. Я опять ужасно ошиблась! Я не позволила себе причинить тебе боль! Я опять подверглась уговорам проснувшихся во мне старых чувств. Нет, я так и осталась той же глупой девчонкой! Возможно, что я поступила правильно, потому что я не захотела причинить вред не тому тебе, который лгал мне, не тому, который что есть силы притворялся, а тому, который действительно является поразительно хорошим человеком. Это глупость? Может быть... Но если я вижу в тебе таком очень замечательного человека после всей обиды, которую уже не держу на тебя, не значит ли это то, что ты и есть такой? Ну, просто запутался или потерялся, ведь в таком большом мире очень легко потерять настоящее предназначение своей судьбы. И тогда меня очень часто посещали такие мысли, и хоть мне и было ужасно больно и я не могла ничего понять, потому как ты ничего не объяснял, но я отогнала от себя идею мести, которой я жила всего-то пару дней.
Как я ругаю сейчас себя за это! Ведь если бы я не поддалась снова, если бы я проявила силу воли и воплотила в жизнь своё желание, которое хоть и являлось таковым, но всё равно было для меня чужим и грубым, то я бы не обожглась в дальнейшем... нельзя обжечься, если нет огня... об этом я не подумала... и о том, что разожгла в своей душе костёр тоже... И всё таки какая я б ни была глупая, я сделала шаг тебе навстречу, хотя все считали этот мой поступок неразумным, но мне было всё равно, абсолютно всё равно, как другие бы поступили на моём месте. Были бы они на нём, я уверена, сделали бы точно также, потому что сопротивляться не то, что уже не было сил, нет, просто не было желания. Да, пусть моё решение и выглядело немного натянутым, но оно было полностью искренним... Я не буду говорить, что было дальше... Просто не хочу... Итак ясно, что я снова притерпела очередной удар. Но он был не смертельным. Нет, в отличие от предыдущей стратегии твоих действий первый удар оказался болезненным и оставил шрам на моём сердце, но не убил ни меня, ни какую-либо мою часть. И я ещё долго не могла поверить в то, что жива. В то, что выжила морально.
Но потом я снова смирилась и начала винить во всём себя. Раньше я думала, что никто не виноват. Позже пыталась искать твою вину, но так и не нашла... А теперь я просто знала, что виновна я. Знала и всё. И опять продолжала жить, продолжала никого не слушать, продолжала... Нет, я скорее не продолжала, а начала новую страницу своей жизни. Снова перелистнула, как делала это уже неоднократно. И единственное, чем она отличалась от предыдущих листов, так это тем, что на этом эпизоде моей жизни тебе уделялось только пару строк. Пару незначительных строк, как-будто я сама для себя вычеркнула тебя из главной роли и сделала массовкой. И мне стало легче. Гораздо легче. По крайней мере я так думала. Ведь в отличие от прошедших событий в моей жизни, теперь я не приглушала свои чувства к тебе, а верила в них для себя, но не показывала другим.
Затем последовало то, из-за чего я и пишу сейчас это. То, что заставило меня задуматься над словами, мыслями, делами и не только своими, а вообще над всеми. Я до сих пор пытаюсь осознать для чего они были созданы. Для чего? Наверное чтобы люди смогли через слова выражать свои мысли и чувства и отображать их сущность в делах. Я всегда так думала. Но теперь я начинаю понимать, что я ошибалась. Я в последнее время очень часто ошибаюсь. И все мои ошибки пока не привели меня ни к чему хорошему. Только к боли от ранений. Но боль откровенного и благородного поражения, пусть даже оно будет смертельным, я могу вынести. А вот незначительные скрытые удары – это уже больнее... и это очень жестоко. И было именно так. Меня просто убило то, что ещё три-четыре дня назад ты мог соврать мне, а потом ещё и упрекнуть в том, что мой ответ не искренний, а теперь ты врёшь своей очередной, но уже не такой наивной, как я, жертве. При чём больше всего меня поразило другое: то, что тебе свойственно лгать я уже знала и меня это ни капли не удивило, а вот непонимание того кому ты врёшь, это всё меняло. Ведь я думала, что в первую очередь ты лгал самому себе, что ты бессовестно подвергал меня своему вранью, но теперь... теперь, когда ты также безоглядно погружал в пропасть лжи ещё одного человека... Вот этого я точно никогда не смогу понять. Но даже если ты запутался, то это ничего бы не значило, кроме того, что твоя ложь имеет оправдание. Не с чьей-либо стороны, а только с моей, но имеет... А так получается, что ... Ничего не получается... Я не могу больше ничего добавить... Я запуталась и сказать что-либо ещё уже не в моих силах. И я, наверное, закончу свой рассказ.
Хотя нет, добавлю ещё пару слов... Что происходит со мной сейчас? Ну что ж: я живу дальше, а что мне ещё делать? И всё, что я могу сказать так это то, что я любила, люблю и буду любить всегда. А вот кого? Ну это уже другая история, хотя пока она является частью этой. Теперь мне самой сложно оценивать такое своё поведение, но я не хочу наживать себе врага, которого буду любить, так лучше верну друга, с которым буду иногда пересекаться. И я до сих пор считаю, что всё что не делается – всё к лучшему! И я абсолютно ни в чём тебя не хотела здесь обвинить, я просто описала свои чувства. Вот и всё. И я не буду перечитывать текст, что здесь написала, потому что не выдержу, и по моему лицу потекут солёные слёзы... Они всегда текут, когда я думаю о тебе...