Красивая картинка) мне оч нравится, такая нежная-нажная... позитивная и лёгкая... красивая очень-очень... поэтому она здесь - так сказать делюсь с народом)
[561x480]

Эми Ли... сейчас сижу слушаю Understanding... грущу немного... ведь песня то, по сути своей, о любви... и ещё и в каких-то странных выражениях написана... красиво... одновременно грустно и прекрасно... кто слышал, тот поймёт.
[604x453]

Редко бывает, что я пишу два поста за день... и что я вообще пишу... так вот я об этом и хочу поговорить... простите,что почти никого не комментирую... почти ничего не пишу да и вообще... с июля месяца у меня будет безлимитка - обязуюсь писать очень часто... а пока: прошу прощения... Вы ж не обижаетесь, а?

[400x300]
картинка из аниме "Elfen Lied" . Неплохой мульт... интересная история, запутанный сюжет... и хеппи энд в конце, хоть начало и середина полны всякой крови и смертей... Но смотрится это всё на одном дыхании... и увлекает... одна из первых смесей комедии, трагедии и фантастики, которая мне понравилась)

Приветствую всех!!! прошу прощение за долгое отсутствие... интернет отключили за неуплату (у меня лимитный), поэтому долго меня не было в дневе. А вторая причина: экзамены... По украинскому написала третьего на 10 баллов, а сегодня писали по алгебре. Перед украинским я ещё кое-как волновалась, а сегодня ничуть. Да и с чего бы? Всё мы уже давно прорешивали... Эх... только вот 22 задание не решила... ну что ж думаю баллов 10 всё равно будет) Надеюсь... нет, но экзамен у нас однако был весёлый. Решали, трудились минут 40 от силы. Потом минут 20 переписывали в чистовик. А потом смеялись дурачились... вобщем получали от жизни удовольствие. Кто как: кто объедался шоколадом на задних партах, а кто мирно посапывал на первых. комиссией даже не пахло, правда к нам заходили в начале урока, но как зашли, так и вышли.

так... теперь о насущном... последнее время меня всё сильнее и сильнее волнует вопрос о разных вкусах у людей. Я оставляю за собой всё ту же позицию: что кому нравится, тот пусть то и любит, слушает, одевает и т.д. и т.п. И мне всё равно: если мои подруги будет слушать попсятину или же наоборот - тяжёлый металл, главное чтобы они были хорошими людьми и делали то, что им по душе. То же самое с одеждой. И вообще... надоела мне вся эта предвзятость мнений... Главное, чтобы у человека была своя индивидуальность... Своя, нескопированная, несворованная, настоящая... И если я хочу общаться с человеком, и мне с ним интересно - то мне абсолютно наплевать, что о нём думают другие... Самое главное - это моё личное мнение. А лично я считаю, что среди моего окружения нет ни одного гада, которого я назвала бы другом. Всех я считаю вполне достойными людьми... это моя точка зрения и я всего лишь высказала личное мнение.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Начала писать новую книгу..... Уже не тот полудневник, который кидала в дневник ранее... Книга обещает быть интересной и мистической, но пока написано только начало: вот оно!

*******************************************************************
Дождь медленно стекает по лицу... в душе так холодно... так одиноко. Так много людей вокруг и все они такие чужие... Такие одновременно близкие, но совершенно далёкие. Как-будто их нет. Они просто существуют, так же, как и я, являясь только каплей дождя из всего этого безумного ливня жизни... Боже, как же больно потерять хотя-бы одну такую капельку! И именно родную... любимую... невыносимо... Нестерпимая боль внутри сжигает. Сердце – лёд, боль – огонь... Причина её – искра... столь ранне загоревшаяся... Мысли путаются... Слова исчезают из уст сами по себе. Слёзы, опять слёзы... Нет, ты не должен, нет!!! Я так не смогу, я не смогу без тебя... Да что там я? Ведь слишком рано... Нет, такого не было написано на твоей судьбе... Это чья-то злая шутка!!! Это чья-то приписка, лишнее событие... этого не должно быть. И этого не случится! Нет, я не верю... Пусть говорят – нет, я больше не поверю никому... Ты должен жить, я просто не прощу себе, если ты не выживешь. Всё решено, что бы ни было, я буду с тобой до конца, а может и дольше, если понадобится...

*******************************************************************
«Я чувствую, как онемевшие руки сковывает всё более жестокий холод... Лёгкий ветер прокрадывается в душу, принося оправданные страхи. Веет лекарствами, как и в любой больнице. Вся обстановка несколько давит на сознание и напрягает. Эти чисто выбеленные стены, аккуратно поставленные синие кресла, люди, ходящие словно тени. Большинство из них врачи, но выглядят они мрачнее, чем пациенты. Ничто не внушает даже иллюзии надежды. Что мне сказать ей? Как обьяснить? Это было очень трудно принять мне, я просто подавлен, ничего хуже случится просто не могло. И учитывая всю свою силу воли я ещё более или менее держусь. Но какого будет ей услышать это? И от меня... Да, но нужно сказать это именно мне, другого выхода просто нет... Хотя, зачем я так волнуюсь? Ведь ничего пока неизвестно... пока... Нет, неизвестность всё-таки внушает лёгкую веру. Да что же это такое? Разве она заслужила такие потери?! Сначала родители, потом сестра, а теперь... Нет! Что я опять такое думаю? Ведь пока ещё ничего неизвестно...
Это ужасно. Она не переживёт этого. Я не переживу... Нет, так нельзя, нужно собраться, вместе мы сможем выжить... Хотя, зачем я так убиваюсь? Нужно надеятся на лучшее, всё будет хорошо. Это лучшая больница в городе, здесь квалифицированные врачи, всё уладится, ведь это небезнадёжно? Что это со мной? Слёзы? Я уже давно забыл их вкус. А теперь они снова на лице... Нет, я не хочу, чтобы она увидела меня плачущим! Это окончательно убьёт её. Это лишит её последнего, что она имеет – веры... Я не могу поступить с ней так! Нужно...»
- Рик? Что случилось? Я прибежала, сразу как смогла! Что-то с Максом?.. - начала сыпать вопросами встревоженная девушка, поспешно и незаметно подбежавшая к застанутому врасплох Рику.
Парень поднял своё лицо и испуганно посмотрел в изумрудные глаза своей давней знакомой. Девушка острожно отвела взгляд и отступая назад несколько потупившись спросила неожиданно тихим и ещё более испуганным голосом:
- Рик... ты плакал?..
Парень отмалчивался. Она ужасно не вовремя прервала его мысли. И он не мог собрать их в голове. Нужно было прервать молчание, длившееся уже около пяти минут. Но он не знал, что сказать. Может «Нет, это тебе показалось...» или может сразу перейти к новости? А может не стоит вообще говорить?..
Тишину внезапно прервал тот же женский голос, резко переходящий в истерический крик:
- Что с Максом?!.. Что с ним? Рик, не молчи, умоляю... Что-то случилось, да? Рик!!! - девушка быстро подхватила парня за плечи и со слезами на глазах начала трясти что было сил. Рик резко встал и девушка, не ожидавшая такого, отскочила в сторону, но в ту же секунду снова принялась кричать, но уже умоляющим голосом:
- Рик!!! прошу... Рик... Не жалей меня... скажи!..
- Люси!.. - не выдержав вскрикнул он, и из его синих глаз хлынули слёзы на бледное от горя лицо, - Люси... Сядь.
Она послушно повиновалась. Её руки тряслись от волнения, а голос срывался на крик. Люси была безумно встревожена звонком Рика и странной просьбой приехать в больницу, но когда она увидела его глаза... Это было последней каплей... Она никогда не видела, как Рик плачет. Но теперь всё стало ясно. Что-то случилось с Максом. Что-то очень серьёзное. Мертвенная бледность промелькнула по её мокрому, от стекавших слезинок, лицу. Люси зажала ладони в кулаки, аккуратно накрашенные острые ноготки впились в белую кожу. Она чувствовала, как ногти расцарапывают ладони, и даже почувствовала тёплую жидкость, хлынувшую из появившихся ранок. Но она ничего не могла с собой поделать. Сильно серьёзным было лицо Рика, слишком сильно тряслись кончики его пальцев, слишком обильным был Читать далее...

Очень плохо... только что была на улице... там такая красотища! Боже... я схожу с ума... очень, очень плохо... Не только из-за моего предыдущего поста... Я поссорилась из-за чепухи с лучшей подругой... На следующий день подошла мириться, так как мне всё равно кто там виноват – ну вспылили и всё... А она опять... В итоге – очередная ссора... Я так больше не могу. Я не хочу терять друзей, а у меня это получается редко, но совсем не вовремя. Я не хочу... Я не могу... Я не понимаю... Давай мириться, а?..
[604x459]

[348x480]
Сейчас меня переполняет море эмоций. Тёплое, голубое и чистое море... И я полностью осознаю их. И я просто тону в этом море... И даже радуюсь тому, что не умею хорошо плавать. В отличие от предыдущих моих исканий в себе и окружающих чуда, это увенчалось успехом. Я наконец-то нашла в себе силы признать, что всё кончено и хоть и ничто не может быть забыто, но возможность идти в будущее дало мне много новых сил и самое главное – надежду. Да, хоть она может быть обманчива, но сейчас я действительно счастлива. Счастлива, потому что поменяла свою жизнь. Даже не её, а себя, свои чувства. Ну что сказать... Признаюсь всем, а в первую очередь самой себе, что я влюбилась))) (в кого не скажу, не-а)... Хотя нет, я уже не чувствую того состояния «нравится». Для меня понятие влюблённости – это очень неопределённо. Влюблялась я в жизни раз 5. А вот по-настоящему любить приходилось только 2 раза. Нет, даже не два – а полтора))). Так как из-за боли обиды вторая моя любовь притерпела полный крах и с моей стороны. Не только со стороны самого предмета моей любви. Ну это можно и опустить. Я уже стараюсь не напоминать себе об этом. Так вот о чём я? Ах, ну да... Нет – я не влюбилась, так как это чувство не приносит мне такой бешеной радости... Я ЛЮБЛЮ... При чём с большой-пребольшой буквы!!! ЛЮБЛЮ... Но что самое худшее, так это то, что я люблю своего очень хорошего и замечательного друга... Возможно в этом есть и позитивные моменты, так как мы разговариваем и находимся в довольно таки очень даже дружеских отношениях... Но как правильно сказала одна из моих самых-самых лучших и близких подруг: просто я уже не могу видеть этого человека только в качестве друга. И это совершенная правда. Но я очень боюсь, что если я начну претендовать на что-то большее с его стороны, то он мне хоть и мягко, но скажет, что ни на что подобное, Оля, даже не рассчитывай. И мне будет от этого далеко не легче, если он так скажет. Даже если объяснит мне всё это по-дружески и человечески. Всё равно будет очень тяжело это принять. Очень больно. А как будет обидно, если после этого мы ещё и не сможем остаться такими хорошими друзьями, как сейчас... я ужасно боюсь... ужасно... А что если он мне не поверит? Ведь я совсем недавно любила другого человека, в котором позже полностью разочаровалась. А вдруг он подумает, что таким способом я пытаюсь забыть ту мою прошлую любовь? Я не хочу, чтобы ему так показалось. Потому что это не так. Я сейчас говорю это всё вполне серьёзно. Как подумаю, что случиться нечто подобное, так сердце начинает вырываться из груди и ужасно болеть... и слезы на глаза наворачиваются. Я в отчаянии. И хоть у меня есть много друзей, которые в этот момент моей жизни меня поддерживают, но я спрашиваю у вас совета. Может у кого-нибудь в жизни была подобная ситуация? И стоит ли мне говорить моему другу, то есть человеку которого я безумно люблю, о своих чувствах? Может быть попытаться? Прошу, помогите... Поместила этот пост в дневник только ради того, чтобы вы смогли мне подсказать правильный путь. И учитывайте при всём при этом, что я не показываю своих чувств. Опять таки, потому что боюсь. И не того, как меня отвергнут, то есть я знаю, что этот человек если я ему раскроюсь может мне довольно мягко и тактично объяснить, что между нами ничего не может быть, а я боюсь вообще, что мои откровения ни чем хорошим не оправдаются. Но у меня есть надежда на лучшее, а это уже что-то. Очень-очень жду ваших комментариев и советов!!!

[604x453]
Глава 5
Глупость

Вечность – это безгранично,
время – это необратимо,
любовь – это глупо...

Осталось только сидеть и думать... думать об искренности своих эмоций... Как это тяжело! Как тяжело нести на себе такой груз чувств и одновременно лёгкость настроения. Но это ещё ничего по сравнению с тем, что ты осознаёшь, что тебя не понимают. Да... Нет чувства глупее и прекраснее, чем то, которое превращает даже самое ледяное сердце в раскалённый метал. Чем чувство, которое испокон веков являлось причиной всего на Земле. Чем чувство, которое сейчас так злит меня... Никогда не смогла бы даже предположить, что любовь заставляет так зло реагировать на всё. Нет, хотя скорей не любовь, а боль и ревность, которые её сопровождают в обязательном порядке, именно они доводят меня в данный момент до сумашествия! Я путаюсь в своих мыслях, в чувствах и вообще прекращаю понимать суть своей жизни.
Нет, любовь – это, конечно, прекрасно! По началу, собственно говоря, всё так и было. Я была такой весёлой и счастливой! Хотя нет, вначале было не так. А как именно, наверное и напишу в этой главе. Всё равно я не знаю, что мне сейчас делать и вообще хочу ли я, что либо делать. Ну это и не сильно важно. И раз я уже собралась писать эту книгу в честь своих переживаний, то здесь их все и изложу. Пусть это и не будет слишком интересно, но хотя-бы с кем то поделюсь. Итак, я начинаю свой рассказ от имени первого лица, и в обращениях к неизвестной личности, видимо по имени «ты».
Я жила спокойно... Ничто не нарушало моей, пусть не очень размеренной, но жизни. Я была довольна собой, окружающими меня людьми, происходящими событиями... И всё бы так и оставалось, если б не появился ты... Если сказать честно, то вначале ты не вызывал у меня ничего, кроме жалости и дружеской симпатии. Я абсолютно искренне поверила тебе, потому что пожалела... И я много размышляла после этого над своим поступком... И приходила к выводу, что он не был неправильным, но так ли это? Мне просто было всё равно. В первое время после твоих слов меня охватила паника, я очень не хотела чем либо тебя обидеть или как либо унизить. Тогда я ещё не знала, как в последствии, без угрызений совести, сможешь обидеть меня ты. Да что тут говорить, я вообще не могла поверить, в то, что говорили мне о тебе другие. Я просто скрыла все твои недостатки от самой себя, и это был первый шаг в ту пропасть, в которую я позже упала навсегда. Я очень боялась, что ты меня не правильно поймёшь, что я тебя не правильно поняла... и решила оставить всё, как есть. Может оно и к лучшему? - единственный вопрос, которым я хоть как-то себя утешала. Во мне жила буря негодования и эмоций. Они полностью охватили моё сознание и руководили моими действиями. И я даже уже не помню всего, что могла тогда говорить. Но вскоре поняв, что в этом действительно нет ничего плохого, я увлеклась. Да, именно увлеклась... этакой невинной шалостью показалось мне всё это! Но как я ошиблась... Как я ошиблась, когда зашла слишком далеко и... и просто поддалась своим наигранным чувствам. Я так толком и не поняла, то ли я поверила в них, то ли они в процессе эволюции переросли в нечто большее, я не знаю... Но что самое ужасное, это то, что пока я пыталась поверить в правильность своего поведения, я действительно почуствовала... Настолько сильно и глубоко, как никогда раньше.
Эмоции, которые ранее вызывались у меня только искренностью, и которые я всегда для себя осознавала, открылись в этот раз в несколько ином смысле. Это было одновременно пугающее и притягивающее, но всё же глупое чувство... Но как я была счастлива! Как я радовалась, что мои чувства взаимны (по крайней мере я тогда так думала, потому что (наивная) воспринимала всю твою ложь всерьез)! И это было великое счастье, за которое я каждый день искренне благодарила Бога. Мне наскучило страдать, чем я и занималась всю свою сознательную жизнь, поэтому эти чувства были для меня как глоток ледяной и прозрачной воды в жаркой пустыне.
Возможно, что я поступила глупо сначала или же наоборот, потом ошиблась, но где бы я не уступила своей внутренней я, я об этом не жалела. Ведь это давало мне повод каждый день просыпаться, улыбаться, жить... Я идеализировала тебя, как могла. Но всё же продолжала боятся. Я всю свою жизнь была осторожной, поэтому и в этот раз не спешила что-либо менять. Может это было правильным, а может ты из-за этого не верил мне? Впрочем это уже и не важно. Уже поздно было что-либо говорить и делать... Раньше я жила, убивая себя вопросом: «Зачем мне всё это нужно?», но потом всё стало намного трагичней... У меня началась паранойя на тему: «А зачем тебе всё это нужно?» . Вот тут то и начались мои настоящие проблемы. Я мучалась неразрешимыми сомнениями, которые буквально сжигали меня. Я всё время чувствовала какой-то немой взгляд со стороны, вернее я смотрела на всю эту ситуацию Читать далее...

И не моли моей пощады...
Я всё равно никогда не забуду тебя...
Знай: моё заблуждение вечно.

Она опустошает меня... Медленно и так больно... Так больно осознавать, что ты её ощущаешь... Но всё же она есть... Такая сладкая и отталкивающая... Такая незабываемая и сильная... Ненависть... Как я не хочу её потерять! Как не хочу потерять это ощущение свободы, и одновременно зависимости. Она съедает меня... она видит тебя своей жертвой, но пытает меня... Это неподвластное и очень сильное чувство действует на уровне подсознания. И я не могу остановить его... И это всё больше и больше мне нравится. Я хочу быть неконтролируемой, хочу освободится, и она воплотила мои желания в жизнь.
Теперь я найду тебя, найду и отомщу за всю свою боль, за все свои страдания, причинами которых был ты. И мне всё приятней осознавать, что ты, также как и все, не вечен, и что если не я, то смерть найдёт твою чёрную душу. Какая приятная злоба разливается по моему телу... она вливается в мои руки, течёт горящей лавой по моим ногам, по животу... везде... И вот она подобралась к моей голове... она наполнила её горечью обид, неприязнью и местью... Как я долго ждала этого момента, как долго я хотела сказать это, но мой язык не поддавался... и вот теперь я могу набрать в грудь воздуха и закричать так, чтобы ты услышал... так, чтобы ты был вне себя от ярости и страха... Как мне приятно осознавать, что именно так и будет... Как мне приятно выкрикнуть на весь мир, чтобы знали все, чтобы знал каждый, какие сильные чувства я испытываю к тебе... И вот уже который раз, но теперь вслух, я закричу: «Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! Я ненавижу тебя!.. я ненавижу!.. ненавижу... я не...»
И это всё... Больше не осталось ничего... только пустота... Я ненавижу тебя... А что дальше? Нет уже ничего! Ничего, чтобы я смогла назвать словами... Ненавижу... ненавижу... И слёзы наполняют глаза и я продолжаю кричать до потери голоса: «Я ненавижу тебя! Ненавижу за твою лживую любовь, за твоё отсутствие, когда ты мне был так нужен, за твои слова, за всё, что хоть как-то связано с тобой, я ненавижу!!! Я не могу молчать... Я ненавижу тебя за твою улыбку, за твои постоянные попытки мне помочь, за то, что ты мне не веришь, за твои глаза, за твою походку, за твою манеру поведения, за каждый взгляд, за каждые жесты, которые я успела изучить досконально... за то, что я любила тебя... я ненавижу... ненавижу...»
И слёзы солёным потоком текут по моему лицу и рукам... Я ненавижу... Ненавижу потому, что я не могу ничего к тебе не чувствовать... Я ненавижу... настолько искренне, насколько умею... Ненавижу... Я ненавижу тебя, я ненавижу себя, я ненавижу тот день, когда поверила в твою очередную ложь! Я ненавижу...
И я уже не в силах остановить слёзы, которые ещё пару минут назад текли от досады и злости, от обиды, боли и ревности... Но теперь всё изменилось... теперь, выплеснув свои чувства наружу, я освободилась... Я освободилась от эмоций, которые тяготили моё существование своим присутствием. Я избавилась от чувств... не совсем, но почти... Просто я уже не ощущаю этих ударов на себе, я уже не понимаю причины своей ненависти... своего угнетения. Я не понимаю причины, но объект моих притязаний ещё жив и я всё равно не могу оставаться к нему равнодушной. Не могу и не хочу...
И единственный человек, которого я сейчас ненавижу больше всех – это не ты, который причиняя мне боль спасал меня... Это я, которая не в силах была сопротивляться тебе. И за это я себя ненавижу... За свои безвольные и слабохарактерные действия... За отсутствие борьбы с моей стороны. За власть, которую я дала тебе в своей никчёмной жизни. За свою жизнь... Я и её ненавижу теперь... Ненавижу...
Я немогу смириться с тем, что я потерялась в этом большом мире и теперь наедине со своей ненавистью. Всё сделанное мной раньше, потеряло смысл, так как ненависть к самой себе поглотила меня. И я не могу себе простить, за то, что ненавидела тебя... Как я вообще могла тебя ненавидеть? Я, наверное, была лишена рассудка... Наверное, ненавидела не настоящая Я, а та вторая часть моей души, которую ненавижу сейчас я. Конечно, такое возможно... Но всё равно прощения ты не заслужил... Хотя может я не заслужила? Нет, я, конечно, никогда не прощу себе свои слабости... Но ты... Как ты мог? Ведь я доверяла тебе, а ты...
Но я всё равно что-то чувствую... Что-то живёт внутри меня и я это ощущаю... Что-то тёплое и мягкое, что-то, что каждый день заставляет меня улыбаться... Я не могу поверить в это...
Много времени прошло с тех пор, как я поняла истинную причину своей ненависти. Достаточно много времени, чтобы я осознала свою неправоту и взвесила все свои точки зрения по этому поводу. И я пришла к выводу, что ненависть – чувство неконтролируемое, и что с ним нельзя играться... Я попробовала и обожглась... И чтобы не уподобляться до уровня низкого и гадкого, который хранит ненависть в себе только для того, чтобы казаться лучше и сильнее, я больше не буду ненавидеть... Как бы я сильно этого не хотела, но я больше не позволю Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Песня, навевающая грустные воспоминания о прошлом. Советую послушать!

[604x453]
Настроение сейчас - ностальгическое

Хочу написать здесь одну из глав своей книги. Но перед этим просьба: прокомментируйте стих за 25 марта. Октябрь, который называется. Итак, ближе к теме: глава называется Невинность. Читайте, может понравится!

Глава 2
Невинность

Приписка:
Посмотри мне в глаза!
Разве ты видишь в них что-то что может дать надежду?
Нет... и этим я благодарна тебе...

Сейчас стало так пусто вокруг, так холодно внутри... Так тихо... Так безответно... И ничто не сможет разрушить эту пустоту, которая, в свою очередь, разрушает меня... Все слова приобретают новый смысл, нарушая безмолвную и жестокую тишину... Новый, раньше непонятный, отвратительный, безнравственный и чужой смысл... Бывает же такое, что единственным спасением в жизни человека было его наивное и детское отношение ко всему существующему... А теперь его нет... Теперь какой-то, незнакомый раньше мне человек, из добрых намерений решил уничтожить эту завесу наивности. Зачем??? Зачем вы оставили меня здесь и подпустили ко мне такие чужие мысли? Такие едкие и безобразные, такие гнилые... Мне плохо без моих детских мечтаний, без моей надежды и веры, без моего самообмана... Зачем вы затронули ещё такую невинную душу, зачем разрушили её иллюзии? Это что принесло вам радость или какое-то моральное удовлетворение? Может это преподнесло вас в ваших же глазах? Зачем? Я не понимаю... Это невозможно понять... Хотя, может это и хорошо... Если моё сердце ещё не может принять всю грязь этого бесчеловечия, то значит во мне ещё есть что-то прежнее... что-то дикое и одновременно ручное... что-то, что поистине является мной... Во мне ещё жива невинность... Во мне ещё сопротивляется душа и всеми своими силами, а вернее их остатками, борется за право быть наивной...
Зачем ты лгал мне, что это для моего же блага? Ведь я не хотела этого, ведь я просила не губить меня... А может ты думал, что мне это действительно поможет, что это действительно спасёт меня от самой себя? Но ведь я не хотела спасения такой ценой, я вообще не хотела спасения... По мне, так лучше жить в своём замкнутом, но прекрасном мире, чем влиться в этот хаос, но быть «спасённой»... Я не понимаю, и всё больше радуюсь этому... я не понимаю... значит я ещё не настолько потеряна, как казалось... если я не понимаю...
Открыв мне на всё глаза ты, конечно, заслужил уважения с моей стороны... Ты не побоялся сделать то, что я всю свою беззаботную жизнь опасалась сделать... Я благодарю тебя... Благодарю и одновременно проклинаю тот день, когда я поверила тебе из-за своей наивности... которой уже нет...
Ты думаешь, что я со временем прощу тебе? Ты ошибаешься... Ты дал мне новую силу... силу, благодаря которой ты навсегда потерял пути ко мне... Ты разрушил лишь только часть меня, дав взамен неё обезображенную реальность, настоящую реальность... Нет, теперь, когда я поняла, что значит жить в твоём мире, теперь я не прощу тебе... Ты сам в этом виноват. И я, частично, виновата... Но уже поздно об этом говорить... Просто знай, что ничто уже не спасёт меня и в этом виноват ты. И только ты, который насмеялся над моей наивностью, обратил мою преданную невинность в ненависть и боль. Я никогда этого не забуду и не прощу...
И единственное, чем сейчас будет жить мой разум, единственное, что осталось для меня – это ненавидеть... Я ненавижу тебя! Какой бы я была глупой и наивной, мне всё равно! Я хотела жить и я жила... Пусть тебе это не нравилось и ты разрушил мою жизнь. Теперь смотри, как я существую! Теперь смотри, что ты сделал со мной... ты пробудил тёмную сторону моей души... Смотри, как я ненавижу тебя... Ведь единственное что я могу теперь чувствовать – это ненависть...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Стих №3 - про любовь )) куда ж без неё то...
Мне очень понравился этот стих, поэтому решила сюда поместить.

То, к чему всегда я стремился. То, что искал я, чего добивался. Я потерял, потому что влюбился. Не устоял... ...я всё же сломался. Что даст мне любовь? Какую погоду? С надеждой на лучшее, я выбрал дорогу. За каплю любви, там позади, я оставил.... ...свободу

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Попробовала загрузить довольно таки древнюю песню Evanescence (Эванесенс). Хоть она и немного не качественно воспроизводится, но она мне нравится. Старая, но хорошая песня. Кто хочет, пусть послушает - не пожалеет.