Сегодня день Святого  Валентина – День Всех Влюбленных! ВЛЮБЛЕННЫХ!!! Т.е. людей, которые влюблены, т.е…. А что то есть??? Влюбленность – как следует понимать сущность этого слова?! С одной стороны это легкая эйфория несерьезных чувств, с другой – это вполне может быть началом чего-то большого…

Однажды я прочла: «Мелкие горести и неглубокая любовь живучи. Великая любовь и великое горе гибнут от избытка своей силы». О.Уальд, «Портрет Дориана Грея». Я  охотно в это верю, это даже не слепое подражание, скорее просто я понимаю, что я так чувствую, что при этой мысли все клеточки тела начинают – ныть, они меня не обманут…

Я не люблю этот праздник, не считаю его своим. Почему??? Я не могу любить, я просто не умею…  Иногда я переживаю, что я делаю?! Надо остановиться пока не поздно! Ведь дальше жизнь, и я потом горько пожалею…потом ничего нельзя будет исправить…Ведь можно позволять себя любить и быть привязанным к этому человеку – но это паразитизм…я паразитирую на нем, его близких, отравляю ему жизнь, отнимаю шанс найти свое счастье, настоящую любовь. А потом мне приходит мысль: А вдруг я ошибаюсь? Вдруг, без меня ему будет хуже и этим я сломаю его или его жизнь? Ведь я им дорожу, я не смогу, уже наверно, без него…хотя – нет!!! Вру! Я смогу, я смогу без кого угодно. Жить, быть счастливой – наверно, нет! Но выжить и существовать я смогу всегда, всем на зло, родителям на радость.

 
Почему я считаю – что не умею любить? Потому что я ни чувствую в себе бескорыстия, потому что я холодна как айсберг, потому что слишком много было мне предложено – и ничего меня не тронуло.

Нет, я не люблю. Я больна, одержима щемящей глупостью. Я не понимаю, как можно после все этого, желать его, тосковать о нем, умирать от желания забыть его и никогда не видеть, заставлять себя не брать трубку, прятать глаза, не сметь отказать…не мочь не придти… Принять решения и не находить в себе сил смириться с ним, я всегда буду помнить о нем…всегда бояться, что я для него стала одной из…

Это так глупо …но я не могу от этого избавиться, кажется, прошло столько времени. Что это, как ни болезнь, если после стольких лет оно меня не отпускает? Это наркотик, ты интенсивно проходишь курс реабилитации, не думаешь, не слушать о нем, запрещаешь о нем разговоры, никому не говоришь что он есть в твоей жизни, начинаешь так верить в свой обман – что его никогда не было, что думаешь, что идешь навстречу счастливой жизни – и тут она – желанная, смертельная доза – встреча, звонок, осколок память…где найти сил что бы не поддаться искушению, не дотронуться, не перейти черту, ведь малейший неверный шаг и…я не смогу больше ничего сделать…я не смогу контролировать себя и отдавать отчет своим действиям…потом хочется снова и снова, больше и больше. Единственный выход и самый болезненный принудительные меры…

 
Господи…у меня нет сил, я устала от этой лживости и терзаний…я хочу забыть и никогда не возвращаться…вычеркнуть, стереть из память…отпустить…

 
В моей холодном маленьком сердце всегда только ему будет принадлежать слово «Любимый», только на его пальцы меня пробивает дрожь, только ему я могу рассказать все, спросить любую глупость, я не боюсь с ним быть смешной…

 
Пожалуйста, отпусти меня! Перестань меня любить, сделай мне больно…сделай что-нибудь, возненавидь меня!!! Почему ты все еще продолжаешь меня любить?!…Я не хочу больше…я хочу жить…