Сегодня я не ответила на твой вопрос "Как дела?". Не рассказала как провела праздник. Если ты заметила, не знаю, я вообще стараюсь избегать ответов на подобные вопросы. Почему? Мне нечего ответить. Врать не хочу...и жаловаться тоже. Вчера было 8 Марта. Как провела? - Никак.Он просто прошел мимо, в этом году у  меня  не было 8 марта, как и дня рождения в минувшем, как дня Св. Валентина. Почему? - Сама виновата. Просто не было...
Я не знаю что рассказать... Сейчас два часа ночи, а я сижу одна в темной комнате, пишу и плачу... Знаю, что глупо, знаю, что жалка - но иначе не получается. Сейчас я хотела бы вторник, проснуться быстрее и бежать от всего этого на глупую работу, к чужим людям и их проблемам.
Иногда мне так обидно из-за разных мелочей, что я даже не знаю какое безрассудство совершить. Но неприменно что-то ужасное, на зло, чтоб он понял как мне плохо, чтоб он наконец увидел чего мне стоит его эта "несовершенная обыденность"...
Он говорит, что я все придумываю, и мне все это только кажется. Но разве я могу себя чувствовать хоть какой-то завалящей женщиной, если в его глазах нет желания. Его нет не только после тяжелой работы, болезни, или усталости - его нет никогда. Я не помню, как это когда он меня целовал, разве как не в щеку или в лоб. А мне не 50 лет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я рядом с тем, в ком не вижу к себе интереса, никакого, ни малейшего....................Да, он многое для меня делает, многим жертвует. Но я не этого искала и не этого просила. Я просила мужчину, а не опекуна............я хочу верить, что достойна большего................

[300x375]

(возвращаясь к вчерашнему настроению)

" Here we are,
Seven days

And seven nights of empty tries
It's rituals, habitual
But it's never gonna work this time

We're to the point of no return
And along the way the only thing we've learned
Is how to hurt each other

I'm looking back and wondering why
It took so long to realize
That nothing's changed, it never will
All these years of standing still 
And still we stay, in all this pain
And nothing's going to make it go away


I don't want to wait another minute
Put me out of my misery
I can read your mind baby you're not in it
And we're not what we used to be
No you wouldn't have to lie to me
If you would only let me go
And I don't want to wait another minute to hear

Something that I already know

I know, I know, I know
Something that I already know
I know, I know, I know

So save your voice 
Don’t waste your breath 
Can’t you see we’re at the end?
This goodbye, it’s permanent
So wish me well 
And try to forget

All the fights 
And all the ways 
We almost made it 
But we never did
And finally it’s come to this

I don't want to wait another minute
Put me out of my misery
I can read your mind baby you're not in it
And we're not what we used to be
No you wouldn't have to lie to me
If you would only let me go
And I don't want to wait another minute to hear
Something that I already know "

Я бы лучше не смогла сказать...

[400x267]

Сегодня день Святого  Валентина – День Всех Влюбленных! ВЛЮБЛЕННЫХ!!! Т.е. людей, которые влюблены, т.е…. А что то есть??? Влюбленность – как следует понимать сущность этого слова?! С одной стороны это легкая эйфория несерьезных чувств, с другой – это вполне может быть началом чего-то большого…

Однажды я прочла: «Мелкие горести и неглубокая любовь живучи. Великая любовь и великое горе гибнут от избытка своей силы». О.Уальд, «Портрет Дориана Грея». Я  охотно в это верю, это даже не слепое подражание, скорее просто я понимаю, что я так чувствую, что при этой мысли все клеточки тела начинают – ныть, они меня не обманут…

 

Я не люблю этот праздник, не считаю его своим. Почему??? Я не могу любить, я просто не умею…  Иногда я переживаю, что я делаю?! Надо остановиться пока не поздно! Ведь дальше жизнь, и я потом горько пожалею…потом ничего нельзя будет исправить…Ведь можно позволять себя любить и быть привязанным к этому человеку – но это паразитизм…я паразитирую на нем, его близких, отравляю ему жизнь, отнимаю шанс найти свое счастье, настоящую любовь. А потом мне приходит мысль: А вдруг я ошибаюсь? Вдруг, без меня ему будет хуже и этим я сломаю его или его жизнь? Ведь я им дорожу, я не смогу, уже наверно, без него…хотя – нет!!! Вру! Я смогу, я смогу без кого угодно. Жить, быть счастливой – наверно, нет! Но выжить и существовать я смогу всегда, всем на зло, родителям на радость.

 
Почему я считаю – что не умею любить? Потому что я ни чувствую в себе бескорыстия, потому что я холодна как айсберг, потому что слишком много было мне предложено – и ничего меня не тронуло.

Нет, я не люблю. Я больна, одержима щемящей глупостью. Я не понимаю, как можно после все этого, желать его, тосковать о нем, умирать от желания забыть его и никогда не видеть, заставлять себя не брать трубку, прятать глаза, не сметь отказать…не мочь не придти… Принять решения и не находить в себе сил смириться с ним, я всегда буду помнить о нем…всегда бояться, что я для него стала одной из…

Это так глупо …но я не могу от этого избавиться, кажется, прошло столько времени. Что это, как ни болезнь, если после стольких лет оно меня не отпускает? Это наркотик, ты интенсивно проходишь курс реабилитации, не думаешь, не слушать о нем, запрещаешь о нем разговоры, никому не говоришь что он есть в твоей жизни, начинаешь так верить в свой обман – что его никогда не было, что думаешь, что идешь навстречу счастливой жизни – и тут она – желанная, смертельная доза – встреча, звонок, осколок память…где найти сил что бы не поддаться искушению, не дотронуться, не перейти черту, ведь малейший неверный шаг и…я не смогу больше ничего сделать…я не смогу контролировать себя и отдавать отчет своим действиям…потом хочется снова и снова, больше и больше. Единственный выход и самый болезненный принудительные меры…

 
Господи…у меня нет сил, я устала от этой лживости и терзаний…я хочу забыть и никогда не возвращаться…вычеркнуть, стереть из память…отпустить…

 
В моей холодном маленьком сердце всегда только ему будет принадлежать слово «Любимый», только на его пальцы меня пробивает дрожь, только ему я могу рассказать все, спросить любую глупость, я не боюсь с ним быть смешной…

 
Пожалуйста, отпусти меня! Перестань меня любить, сделай мне больно…сделай что-нибудь, возненавидь меня!!! Почему ты все еще продолжаешь меня любить?!…Я не хочу больше…я хочу жить…

Это цитата сообщения whoreforchanel Оригинальное сообщение

негатив сука все портит.

Настроение сейчас - очень хорошее

Музыка...какую роль играет в Вашей жизни любимые для Вас мелодии, песни и голоса? Какое место Вы им отводите? Как часто слушаете? Помогает ли Вам и Вашему сердцу старые, но безумно родные ноты, переливы и аккорды?

Я, иногда, не знаю как себя успокоить - и душу лечат только до боли знакомые, выжженые на сердце слова и мелодии... Есть песни от которых слезы на глазах, сколько буду слушать, столько будут литься слезы. Есть песни которые кому-то кажутся смешными или нелепыми, а для меня это часть моей жизни, часть меня самой - это кусочек моей души, связанный с кем-то или чем-то. Это только мое, пусть эти же звуки и их комбинации знакомы хоть миллионам людей, но в этот момент, в эту секунду - вся песня, все голоса до самого последнего - только мои и только для меня!

Я, верно, старомодна и консервативна, но несморя на то, что я расту и взрослею, вкусы мои музыкальные и пристрастия меняются, есть группа при первых аккордах которой - я неизменно узнаю, что это она! Я, ни разу не видев исполнителей, знаю, что именно эту партию поет один вокалист, что второй голос принадлежит другому. Откуда? Почему? Я не обладаю музыкальным слухом и не принадлежу к ценителям музыкальных шедевров.
Наверно, это своя  странная любовь. Но я знаю, что пройдут годы, у меня будут дети, внуки и правнуки, в то время когда мне будет больно, грустно, безмерно тепло и счастливо - в любой день, в любую минуту - я нажму play и зазвучат они - мои любимые и близкие сердцу голоса, только для меня...

Настроение сейчас - отличное

Прошла неделя, а я только добралась до того момента, когда могу немного времени уделить своей писанине. Сначала было слишком много эмоций и людей, которым не хотелось рассказывать, а потом пропали люди с которыми ты мог бы поделиться, но все еще сомневался стоит ли…а сейчас не осталось ничего – ни людей, ни эмоций, ни желания.
Просто эта часть меня с которой пора уже расстаться пусть и просто в словах и на бумаге, или вернее сказать, в дневнике – хоть и электронном.

Вечер встреч выпускников…я так долго ждала этого вечера (хотя начался он еще днем), так готовилась, собирала друзей. Нет, никаких отрицательных моментов не было, да и неудовлетворенности тоже. Просто…немножко взгрустнулось.
Все знакомые и школьные друзья оказались так добры и внимательны друг к другу – что это задело душу.

Некоторые мои друзья, и их не мало, не скучают ни по школе, ни по тому беззаботному времени – я скучаю…иногда даже слишком. Но, думаю, это в прошлом) Я умею ценить то, что имею. Просто я склонна к идеализации, зная себя, я знаю, что я могу достичь лучшего, изменив себя и мир вокруг, отношение к нему и к себе в частности.

Я скучала, я была всем очень рада и на мои немного неуверенные улыбки, они тоже отвечали взаимностью и иногда вдвойне, в итоге я даже не знала куда и с кем идти, чтобы никого не обидеть и со всеми успеть побыть. Поболтать, посмеяться…
Интересно, меня мало кто узнавал – это и приятно (можно принять как комплимент, что я изменилась в лучшую сторону) и немного грустно (может я стерлась из памяти…). Я все же верю, что я просто сильно изменилась и в лучшую сторону…

Сам вечер прошел в маленькой тесной компании – 5 человек. Жаль, что не смогли придти остальные. Вместо запланированной гульбы, мы отправились в гости к одному из ребят. Его жена уехала и бедный парень немного одичал, мы с девчонками немного прибрали, помыли посуду, покормили его и сами перекусили. В общем все прилично Сами даже не ожидали такого исхода. Покушали, поболтали на неприлично личные темы, пропустили по бокальчику коньячка, покурили кальян и начали потихоньку засыпать…
Подруги даже потанцевать успели…потом дурачиться начали… а потом все уморились…свалились на диван и засыпая завели разговоры за жизнь…
А я вот лежала на своей честно отвоеванной подушке – напротив Серега, школьный знакомый, приятель, друг – не знаю как правильно определить наши взаимоотношения. Просто хороший человек, не близкий как брат, но не чужой как приятель. Не важно, это детали. Я что-то рассказывала с закрытыми глазами, даже вроде жестикулировала, засыпала потихонечку. А потом почему-то открыла внезапно глаза. Первое что я увидела огромные чужие глаза. Это может показаться странно или глупо, но мне понадобилось несколько секунд чтобы понять кому они принадлежат. Вот ведь штука, мы столько лет знакомы, хоть и редко видимся, но я ведь знаю черты лица Сереги, его глаза, какую-то неуловимую мимику. А я лежала, смотрела (забыла нить разговора) и думала, что вот передо мной глаза, чужие и незнакомые, и хотя я знаю кому они принадлежат, с этим человеком мы вместе взрослели, гуляли, а смотрят на меня совершенно чужие взрослые, немыслимо и безвозвратно изменившиеся глаза, когда-то такого знакомого и привычного человека. Вам, конечно, это кажется бредом, а мне было и странно и приятно, по мере того как эта мысль разливалась по всеми моему телу от мозга до кончиков нервных окончаний на пальцах…
Так вот прошел наш холостяцкий вечер встреч выпускников 2008 года…

Настроение сейчас - ля-ля-ля

Я, верно, еще не упоминала, что у меня есть маниакальная одержимость в виде коллекционирования плюшевых медведей, или их всевозможных изображений. Это отвратительная болезнь, иногда ничего не могу с собой поделать – просто беру и покупаю, даже если в кармане последние деньги. В общем, это отвратительная зависимость, как и все другие зависимости, алкогольная, табачная или наркотическая…
В последнее время, ценой ощутимых усилий, я стараюсь воззвать к разуму в особо сложные моменты и не делать глупых покупок…но, все не так легко, когда у тебя муж, который пользуется твоими слабостями. При любом косяке, он ведет меня в магазин с этими плюшевыми исчадиями ада, или приносит домой очередной мохнатый сюрприз.
Таким образом, сегодня у меня появился плюшевый фотоальбом…

[700x525]

Смотреть это видео

на эту песню вышел клип...хочу скачать.......а это просто маленькое сумасшествие...

[700x525]
Настроение сейчас - норма

Сегодня смакуя первый и, как обычно, предпоследний свой выходной, встала в начале обеденного времени. Погода дождливая со вчерашнего вечера, поэтому спалось только так.
Проснулась, умылась и на кухню - готовить завтрак...по привычке для компании включила телек. Шла какая-то передача и там брали интервью у Алексы.
Пыталась я вспомнить сколько ей лет, но так и не смогла. Наверно, лет так 18.
Рассказывала она о своей нелегкой обеспеченной жизни, и сказала что у нее нет и не было никогда подруг.
И я задумалась о себе. А у меня были всегда, а потом потихонечку сошли на нет. Одна рядом осталась.
Всегда интересно так складывалось, что ко мне притягивало разных людей. Ни один из моих друзей и подруг не похож на другого. Я себя считаю очень чувствительной и до дури сентиментальной, но стараюсь этого не показывать. Слабость освещать свои уязвимые места.
И так получилось, что она единственная кто казался мне суровой и надежной, такой конкретной девчонкой. Некоторые видели в этом ее недостаток, я же была рада, что с ней мне не надо ходить вокруг да около, ждать удобного момента, ловить настроение. на нее всегда можно положиться.
А сейчас, иногда когда уже через край - я звоню ей высказаться, она внимательно слушает и начинает навешивать на меня свои штампы, говоря что я все неправильно воспринимаю. Что я отвратительно и аморально себя виду. Все бы ничего, да только сама она все это раньше проходила, но в масштабах пошире. А когда она звонит высказаться и спрашивает мое мнение, которое ей в принципе не нужно, я не всегда успеваю вставить слово. Потом она долго пристает, как бы поступила я. И наконец выбив мое мнение, обижается и говорит, что вечно я не на ее стороне, а на стороне ее парня!!! Что я могу поделать с тем, что у нас с ним схожие ценности и моральные рамки.
Сейчас я вспоминаю, как от того что попала в тяжелую ситуацию, когда ее не было рядом, я призналась на тот момент практически чужому человеку (ее парню) в таких вещах, о которых не говорят. И он меня пожалел, ни разу не упомянул об этом после и не стал осуждать. А когда вернулась она, надо было видеть что мне пришлось пережить, сколько выслушать нравоучений. И вот я думаю, почему?!

Со дня моего рождения прошло уже практически 2 месяца, за это время я ее видела однажды (она приехала ко мне с ночевкой, т.к. у нее дома была туса ее сестры и надо было где-то переконтоваться). С днем рождения она все еще меня поздравляет, со словами - надо будет сама придешь за подарком...
В последнее время даже звонить не хочется, потому что она выводит на те разговоры, темы которых связаны с моей "аморальностью" и маниакально выясняет подробности...зачем спрашивается? Заняться нечем?!
А вчера в нете и вовсе поговорили...

Она: …так приласкай меня, чтобы и не думала об уходе...что это так трудно, а то обижать каждый гаразд!!!!
Я: я тебя не обижала, но держать тоже не собираюсь, а если уйдешь, то пожалеешь - это не угроза, а факт
Она: меня твои слова обижают, только ты этого никогда не замечаешь...вот даже сейчас!!!
Я: мне жаль если так, но я привыкла говорить правду, даже не в подходящих ситуациях
Я: меня часто тоже задевают и обижают и твои слова и действия, но я привыкла, потому что ты не можешь меня понять - мы разные и ты судишь обо мне как видишь, как можешь...я тоже...
Она: дело в том. что это только твоя правда а не МОЯ или чего хуже не НАША!!!!
Она: но всему есть предел...
Я: что именно не твоя правда? то что я думаю? для меня это правда
Я: как скажешь...
Она: вот и договорились...все равно каждый о своем !!!!!

И сегодня, включая нет, что я вижу: "Приветик, ванючка!" Это я еще бессердечная грубиянка. Я хотя бы знаю что вонючка пишется через О!

Че-то я в этой жизни не догоняю...понимаю, что надо быть терпимее, но блин, не могу себя пересилить. Каждый раз, когда я забываю о чем-то из ее очередных перлов, все начинается с начала.
А бывает замотаешься на работе, по дому с бытовухой или с мужем какие-нить терки, а она дуется и говорит, что я о ней совсем забыла...

Случилась недавно одна неприятность, живу в чужем городе. Родители за 50 км, вечером туда не уедешь, автобус не ходит, такси очень дорого... Вот если серьезно, не дай Бог что случится...я не смогу к ней обратиться...мне некуда идти...и что за хрень со мной твориться?!

[400x518]
Вчера ходили в кино с коллегами и мужем. Смотрела нашумевший "Самый лучший фильм"...

Не знаю что сказать...была такая феерическая реклама, продвижение этого фильма, "которому нет аналогов в Российском прокате"...я сама смотрела трейлеры с удовольствием...И, как часто бывает, самое интересное в трейлерах и показали.
Огорчила нецензура, причем если бы это было уместно, то не выглядело бы глупо...пошлость и отсутствие юмора.


Основой акцент делали на то, что это пародия все известных лент в нашем кино, но честно сказать, наверно я не патриот, т.к. едва ли насчитала пару лент, пародии котрые можно было угадать...


В общем, ничего интересного я там не увидела. Порадовало только качество ленты, яркие краски и какие-никакие эффекты, что заслуга вбуханных в фильм денег, а не актерского состава...естественно Харламов и Галустян, хороши, но...по-моему мнение, картину это не спасло.

Слушать этот музыкальный файл

трек из любимого фильма

[315x480]
Недавно один человек мне сказал, что мы есть то – что мы думаем. Ни то чтобы, я до этого не слышала эту фразу, скорее не понимала…
Он сказал, что я все еще живу прошлым, пусть недалеким и очень безоблачным, но тем, чего не вернуть…тем, о чем не стоит жалеть, ведь мы можем сделать что-то большее и лучшее…
Верно…Просто хочется окружить себя приятным…Вот ведь странно?! У меня все есть: дом, работа, заработок, муж, интересы, родители, их внимание…но с другой стороны…во всем можно найти хотя бы одно НО…
Есть такой недостаток у меня – стремление к идеализму…глупо, конечно, но сложно меняться…хотя и в этом есть положительные моменты…
Так или иначе, дом – съемная квартира, что вносит определенные волнительные ноты на вопрос постоянства и нестабильности в завтрашнем дне; работа – не напрягает, но не приносит удовлетворения, потому что если, в принципе, незаменяемых нет, то меня заменить можно, даже не напрягаясь; заработок – свои деньги хорошо, да только мало на что их хватает; муж – тут даже не знаю что написать…все неплохо, но нет самого главного, нет трепета…остальное можно простить или не замечать, но без этой мелочи, нет ни в чем смысла…; интересы хороши, когда есть кому оценить их результат, этим все сказано; а родители – родители тянутся ко мне и опекают, это приятно, но я понимаю, что мне пора отвыкать, я уже выросла и не хочу быть грузом на шее.
Это всего лишь самые важные моменты, а мелочи – из которых складывается мой мир, я опускаю…
Вот и есть у меня все и в тот же момент – ничего за что стоит бороться…
Но смысл не в том, что мне жаль себя или я хочу, вызвать сожаление, нет!!! Смысл в том, что бьешься в эти рамки, стараешься что-то изменить, как-то отвлечься, а везде натыкаешься на стену. Что нужно для сил и вдохновенья – одобрение и участие, хотя бы одного человека? А где его взять? В этом проблема…
Таким образом, мораль в чем?! Вот поумничала я, навела на всех тоску…и как всегда, с милой улыбкой возвращаюсь в реальность…Никто не увидит печали моих глаз, всем кажется что я жизнерадостная и потешная…пусть…на самом деле, все неплохо…просто надо время…

...нравится соло гитары...и слова как раз про наболевшее...

С чего начать) Приветствую читателей и себя, это не первый, но теперь единственный дневник...Прелесть дневника заключается в том, что ты пишешь свои волнения и они покидают хотя бы на время твое маленькое уставшее сердечко, а прелесть эл. дневника в том, что ты можешь этим поделиться с другими людьми не в ущерб себе.
С одной стороны, они могут помочь и разделить горечь или радость, а с другой - если чем-то не угодили тебе своим мнением, ты можешь не обращать на это внимание, ведь это незнакомые тебе чужие люди. Они не смогут причинить тебе боль и залезть в душу, из взгляды не будут царапать твои чувства...

На этой немного грустной лирической нотке я начинаю свой рассказ...

...спрячусь от друзей и буду писать все что только вздумается, голую и страшную правду...