тема от teoretik

предложить свою и поучаствовать в литературном флешмобе здесь

"...ты всегда так открыта и я не понимаю, как можно отказываться быть с тобой, не могу в это поверить, стоит только посмотреть в твои глаза, черт побери" - заметил по сути ничего не знающий обо мне dejoper. Это немного странно, учитывая, что я охотно открываюсь совершенно другому человеку, который ничерта не догоняет, не понимает, не улавливает и пуще того - обижается, грузится, точит на меня какие-то свои загоны и зубья, а я по сути...а по сути что? Стою перед ним голая, мерзну уже откровенно, а мои откровения ему побоку. "Опрометчивая откровенность" - это про меня, как заметил Еж__. Впрочем это многим во мне нравится, по сути если отбросить мой сомнительный талан к рисованию, все что у меня остается, это маниакальная какая-то нездоровая наклонность раздеваться и выворачиваться перед людьми до самого нутра, выставлять им все свои самые сокровенные и потаенные чаяния за какие-то по сути очень сомнительные заслуги и привязанности. Но эти заслуги для меня определяющий фактор и я полностью, совершенно честно и искренне отдаю все свое самое дорогое без всякой задней мысли, даже без ожиданий бережного отношения и уж тем более надежды на взаимность. Просто по другому я не умею: я вообще человек сомнительных добродетелей и все что я могу дать - это я сама, т.е. полностью и совершенно безвозмездно даром отдаться человеку, а уж какие он преследует цели меня по большей части совершенно не волнует. Это просто какой-то пароль что ли "Ты мне нужна" и мои гордость, разум, логика и мозг, если таковые вообще существуют в моем организме - вырубаются и я стремглав бегу роняя тапки, сшибая колени и раскидывая случайных прохожих. Потому что это наверное самое важное, что я когда либо могу услышать от человека.

А бывает что ты ему не нужна. Ну точнее будет сказать ты - очень кстати, с тобой приятно проводить время, забываться, развлекаться и даже пользоваться, но - не нужно. И это вполне нормальная реакция: если бы мне преложили чью-ту душу нараспашку, еще и с фанатизмом этих...как их...эксгибиционистов что ли? - я бы засомневалась и по меньшей мере стреманулась от подобной открытости. Я это понимаю. Но ничего не могу с собой поделать. Если признаю за человеком какую-то его удивительную черту, за которую стоит жить, ради которой совсем не страшно открываться и быть откровенной - я раздеваюсь догола и стою собственно ничем не прикрытая на его усмотрение. Потом мерзну. А потом мне очень стыдно и не потому что там что-то со мной не так, не потому что там в чем-то ущербна или это ненормально так выпотрашивать себя кому-то, а потому что душа это не преславутые 21 грамм, это огого какая хренотень и не каждый еще ее может поднять - не то что унести с собой. Это обычно и не нужно никому. И мне стыдно оттого что я человека засмущала, поставила в неловкое и компроментирующее положение, когда вежливость и откровенное пренебрежение в неравной борьбе. Но я по другому не умею и не буду. Так вот прилично замерзнув, пооглядываясь еще как-то выжидательнона предмет своего восхищения, подхватишь одежку, накутаешь и того пуще, чтобы почувствовать хоть какую-то иллюзию надежности, укутаешься в преславутый шарф, куная нос в чашку чая да и уйдешь восвояси. Пустая, ненужная, наверное совсем неинтересная и точно где-то ущербная, раз так вышло. Холодно. Привычно. Я все равно слишком откровенна в своей опрометчивой импульсивности, чтобы горевать. Найду ему тысячу и одно оправдание, какие-то важные факторы, которые нельзя не учитывать, сама же напридумываю сложностей, обид и может быть даже разозлюсь на него (хоть и ненадолго и истерично), а потом просто уйду. И логично было бы заметить, что ты, мол, дорогой - свое упустил. И разве это будет не правда? Какой дурак откажется от голой красивой женщины, которая стоит перед ним не требуя никаких обязательств и неприкрыто его хочет? Метафорично ли говоря или прямо - по-мне так он определенно свое упустил.