Срыв. следующий. с регулярностью раз в два года.

жизни во мне хватает на два года, дальше - интоксикация.

ядовитая эта дрянная сказка. да, ищи виноватых, блядь.

 

отводи глаза от зеркала, не можешь ты в них посмотреть, когда обрекаешь это существо на ту же отраву еще на два года. очередных.

и как ты вернешься обратно? как ты сможешь вернуться? мама, роди меня обратно, я чуть ошиблась адресом?

 

маме больно смотреть на меня, она меня любит, плачет, очень сильно любит. "пройдёт это, Галочка, всё меняется", и пытается споить меня то валокордином, то коньяком. да, пройдёт, мамочка. глаза отведены, а значит, еще два года обещаны. "мы заберем тебя из Англии, хочешь, не поедем никуда, останешься здесь, не нужна никакая Англия, когда тебе там так плохо, хочешь?"

 

да ничего я не хочу, мамочка. я никогда ничего не хочу. никогда по-настоящему.

мне предлагают, я не отказываюсь. да всё равно.

мне ничего не нужно, я ничего не хочу, мне ничего не поможет.

и перестань пытаться споить меня коньяком. я и так это проживу скоро, снова вынырну и начну дышать этим дряным травленным газом. подожди, дай мне понедышать, дай отдохнуть. я хорошо продержалась эти два года. подожди чуть-чуть. несколько часов.

 

пока я вижу это всё. всё, что будет, всё, в чём я буду жить, всё, чем я буду дышать. года два еще. конечно, всё изменится, мама.

конечно, университет, семья, работа. любимый человек, чудесные дети, прекрасная семья. только по сути-то..

по сути-то мне ничто не нужно. мне на всё плевать, мама. 

может, из тех вариантов жизни, которые вообще возможны (возможны все, конечно), я бы хотела жить в лесу на Белом море. хотя, если быть точным до конца, я хотела бы умереть в лесу на Белом море. это так просто, что, естественно, мне не дадут этого сделать.и я приеду обратно. в поезде, "мчащимся в кошмар неизбежной безысходности следующего утра", да.

 

как в 2008. тогда тоже оказались рядом. Андрей, Юля, Ася.

я не знаю, благодарить ли тебя за это, но тогда мне показалось что ты понял.

и я снова выбрала открыть глаза и продолжить дышать.

 

и в 2006. это был первый раз из тех, которых я помню. мне так хотелось уйти, что грудную клетку чуть не разорвало.и я потеряла сознание.

а потом плакала, плакала, плакала. а Федя носил мне печеньки и чай, и кто-то читал вслух сказки.

 

.в следущий раз рядом может не оказаться никого. и тогда. тогда.

 

"чтобы проживать жизнь, надо видеть в этом какой-то смысл.

чтобы рано утром вставать с постели, надо видеть в этом какую-то цель."

 

(с) старик Брэдбери

 

..да к чёрту.