Паршиво все это.

добалять запись в дневник в первый раз за месяца три и писать абсолютно нехудожественный бред на избитые эмоции.

все нижеследующее читать не обязательно. я не знаю для кого я это пишу. и собирался ли это читать кто-либо. скорее всего в следующий заход сюда я удалю эту запись, ибо бред и некрасиво. и скорее всего к этому времени я уже сотню раз перережу, перекрою и перекрашу свои мысли по всем темам. и, может, они будут ближе к реальности. а может, наоборот как раз от нее и смоются. мне просто нужно писать. когда мне паршиво, я пишу. это убирает излишки краски с эмоций. а иногда и стирает настолько, что остается только мутный привкус что что-то было, но уже неважно. поэтому я и стараюсь не писать когда счастлива. или ограничиваться 2-3 строчками.

глупо начинать с предложения "мне паршиво". это так банально. и скучно. поэтому..

Я решила бросить курить. в англии это будет просто - табак не продают лицам младше 18.  а дома..  Я буду курить только если одна и совсем паршиво. ибо это помогает. и с Ю.К. только если вдвоем.  потому что.. просто так надо. и не буду курить в компаниях. не вижу смысла. не чувствуешь атмосферы и вообще ничего, и зачем тогда это нужно. я почти пообещала Лексу. и было неприятно с Кенни. а еще вспомнила свои мысли на эту тему родом из детства. и стало паршиво. от себя. я презирала мат. ругаюсь. редко и исключительно для более острой передачи эмоций, но это все равно. презирала сигареты. и маму заодно за то что курила и пряталась. курю. но брошу.

я приехала вчера в пять утра. до этого нормально не спала недели две и спала часа по четыре последние три дня. издеваюсь над своим организмом, твердо веря в то, что если что-то действительно стоящее в душевно-эмоциональном плане, то на сон можно забить. в итоге последние два дня держалась исключительно на чистом адреналине и желании увидеть вас. а еще я не пью кофе. не люблю. и энегретики тоже. по той же причине. зато пью чай. в режиме non-stop. 24/7. разный-разный по настроению.  а в англии еще подсела на горячий шоколад. вообще сказака. а еще очень забавно - чашки из под горячего шоколада и чая к концу дня заполняют почти все горизонтальные поверхности в школе - все столбики, перила, ограды, лестницы. особенно когда холодает. это так мило. а в моей комнате к концу дня скапливается по чашек 5, иногда с разноцветными краями - когда рисую красками, постоянно путаю чашку с чаем с чашкой с водой для рисования. но получается черезвычайно живописно.)

ах, да. мне паршиво. (это уже не начало).) фестиваль. фестиваль збм. судьба благосклонна ко мне, да, юль. поэтому она меня так отчаянно пыталась не пустить приехать на выходные. узнать о том, что все-таки летишь за три часа до отлета самолета, не найти паспорт, узнать что он каким-то ветром оказался у подруги которая чуть не вылетела с ним в манчестер. шик. надо было слушаться судьбу. "я же тебе говорила, а ты мне не верила...". любимая фраза моего детства, я ее бабушке постоянно транслировала. вот так мне и сказала судьба, да. она предупредила. а я поняла это, и все равно умоляла ее помочь найти билеты утром дня вылета, успеть забрать паспорт из другого аэропорта, успеть на свой самолет, приземлиться-таки в москве, проснуться-таки на следующий день и успеть-таки на фестиваль. и дура. .)

фестиваль. да, фестиваль. сюрприз удался. шестое чувство таки подсказало юле поехать с температурой в лес, хотя я ей написала что не смогу приехать(тогда так оно и было). это же шестое чувство заставило кьери поехать на фест в субботу, хотя о моем приезде он вообще не знал и собирался ехать только в воскресенье. в итоге  увидела почти всех, кого чертовски хотела увидеть. за исключением норольва и лены, но тут уж.. увидела. надо было уезжать сразу же. как предлагала юля и как и сделали олькан с синдри и хольми. ан нет. дурочка я. остались. была бессысленная ролевка, как ее назвал ден, очень бездарно им проведенная. ролевка оказалась переделом территорий. от того еще более бессмысленной для меня, что я скорее всего не еду на легенду. ну да ладно. так передел территорий перешел в пустые споры с вариациями на тему "мне нужно это, а на то, что нужно вам, мне пох", причем с обоих сторон. забили на "ролевку", я приехала не ради нее. соскучилась дико. мне так вас не хватало, так не хватало вашего тепла, этого ощущения "близких людей". я так радовалась, когда вас увидела. так здорово. но.. увидела, пообщалась - надо уходить. лучше так, видимо. хотя, я хочу верить, не всегда так. проверим попытка номер два на каникулах. я попадаю на самайн, по расчетам норфолка. это очень здорово, это чертовски здорово. мне нужна компания кп. сама атмосфера. это родное, исключительное и близкое. это "дом". по крайней мере, в идеальном случае, а ведь такое бывает.)

зато встретилась с сидом. на 10 минут всего лишь, но было хорошо. непонимание и разочарование по-тихоньку проходит, я чувствую. я рада так. и хегни. так забавно. и мило. он чудесный немного, иногда. и мне нравится когда он грустит. так трогательно прощаться. по крайней мере, открыла для себя чуть-чуть кого-то - уже не зря.  такие дорогие. федя. и норфолк. ребята..) с вами мне хорошо так. вы не сможете представить. спасибо...жаль что я не знаю слова больше.   кьери. мне матом ругаться хочется. я такая сволочь. и после того, как мышка рассказала.. но я не могу что-то изменить. мне жаль, когда меня так любят. когда такие, как ты. близкий. но это безнадежно совсем. она тебя предупреждала. я знаю, не прощает, но.. я постараюсь так, чтобы не больно. потому что дорог, anyway. ...а вы не пошли провожать. мне так..не больно, но..паршиво, что ли, было. лень. и голова болит. но скорее первое. я не знаю почему для меня это было так важно. почему так задело. а последние часа два.. было чуждо. неблизко. почти ненужно-неважно как-то.  и я закрылась, замкнулась. мне нечего сказать. так паршиво, когда самые близкие люди (как ни крути, для меня это вы), сидят около костра и тупят. говорят ни о чем. чуть подстебывают друг друга. увы, не смешно. кенни. мне тяжело. слишком долго был самым близким. и мне так не хватает иногда. что меня перекручивает изнутри, как в судорге. когда есть время вспомнить. в англии я забиваю весь день до отказа и времени вспоминать нет. сижу за уроками до двух-трех ночи, чтобы свалившись на кровать сразу же зануть. ..но это же всё. это же не судьба. это же "никогда больше". так решили. но столько раз дальше-ближе и обратно, что "никогда"  кажется нереальным чем-то. ан нет. ни слова. я буду так, как будто нет ничего. да и не было, why.  . .но мышка, но юля.. я так ждала встречи с вами, так хотела увидеть.. видимо, даже с самыми близкими нужно..выдавать себя маленькими порциями, что ли. по крайней мере в компаниях, видимо. c'est la vie.

так тоскливо стало. что хоть вой.