снова накопилось. больше не могу.
под глазами лопаются сосуды, я не хочу оставаться уродом навсегда.
просто эти 2 недели вывели. не могу держаться, совсем.
зачем все это надо? кому? если нет счастья, совсем? зачем встречаться чтобы только ругаться каждый день? он обижает меня, сильно, каждый раз одно и то же, я плачу, мне плохо, он злится и ругается, я чувствую себя виноватой и прошу сквозь слезы прощения. зачем?
зачем врать? не обманывать. но врать по мелочам? его слова для меня уже ничего не значат. я по привычке спрашиваю про планы на завтра, как прошел день, но не верю его словам. может, это так и было. а может, он опять забыл рассказать, как гулял с друзьями.
если не хочешь видеть- так и скажи, я же пойму. только скажи, что не хочешь. а не говори что занят, потому что это уже смешно. не говори, что хочешь спать, если уже договорился гулять с друзьями. это еще смешнее.
я не пытаюсь ограничивать твое общение, хотя ты так а этом настаиваешь. я только прошу правды. этот так много?
скажи мне, что я никогда не стану для тебя столь же важна, как друзья. просто скажи в лицо. 1 раз и навсегда. только не надо говорить, что ты всегда из-за меня отменяешь свои планы, это смешно. ты со мной, когда друзья не зовут. иначе - бежишь по первому зову, ты никогда не отказываешь. или отказываешь, извиняясь, "у меня девушка, я не могу", будто это стыдно, будто девушка - это заразная болезнь.
в итоге я и моя жизнь зависит не от меня, не от тебя, не от твоих друзей, а от девушек твоих друзей. когда их девушки свободны, они гуляют парами, и мы тоже можем. когда кто-то из девушек занят, ты бежишь гулять с другом. чудесная меня жизнь.
ты никогда не спрашиваешь, чего я хочу, обсуждая наши планы. вернее, когда мы обсуждаем что-то вдвоем, это одно. но когда задействованы твои друзья... "мы с Петей решили, мы все идем туда. тебе не нравится? ты не хочешь? что а капризы? все не будет идеально и как ты хочешь, извини". да, я самый капризный человек в мире, ты прав.
я всегда мечтала, что встречу человека, которому будет до меня дело. что не только мне одной будет интересно, чего я хочу, но и ему тоже. и что она правда захочет сделать мне хорошо. просто так. потому что это я. блядь, ну не дура?
как можно простить вопрос, сколько часов в неделю минимум мне надо. это что, торги? как это можно понять или забыть?
как можно простить игнор?
зачем обещать позвонить и не звонить? просто, зачем?
я давно уже ничего не прошу. ни встреч, ни внимания. я стараюсь реже звонить, и совсем не пишу. я очень стараюсь тебе не надоедать.
но зачем ты сам звонишь и врешь? зачем ты говоришь, что любишь, и тут же плюешь в лицо? зачем ты что-то обещаешь, обнадеживаешь, а потом говоришь - ты слишком много от меня хочешь?
зачем?