сколько можно спрашивать Его о Его бывших девушках?
мне это доставляет истинно садистское наслаждение.
не могу побороть в себе это бестолковое любопытство, и наступаю на одни и те же грабли снова и снова.
и слушаю все Его рассказы и описания внимательно-внимательно, запоминая каждую деталь и интонации Его голоса.
и в эти моменты мне так плохо и так больно...
потому что у нас не так. у нас этого нет. а раньше у Него это было. и Он все помнит. и Ему приятно вспоминать. и Ему этого не хватает. Ему меня не хватает! Ему со мной приключений не хватает!
я себя чувствую очередным слабым звеном в цепочке всех Его отношений. каким-то нелепым дефектным звеном. а еще - вуайеристкой, шпионящей за Его прошлым.
это очень больно.
но я не могу остановиться.

вспоминала прошлое лето. как гуляли и бесились. и весь июнь я кричала "блин, мы такие клеееееееееееееевые"!!!! и я была в этом уверена!
но за этот год мне объяснили, де мое место и чего я стою. я уже привыкла к тому, что на меня обращают внимание в последнюю очередь. это ведь всего лишь я... мне можно наврать, можно заставить ждать, можно пообещать и кинуть. это же я, мы видимся каждый день, или поти каждый. хуй бы со мной, что обо мне заботиться? я же не его любимая подруга... а кто у него любимая подруга? не знаю. все любимые...

снова накопилось. больше не могу.
под глазами лопаются сосуды, я не хочу оставаться уродом навсегда.
просто эти 2 недели вывели. не могу держаться, совсем.
зачем все это надо? кому? если нет счастья, совсем? зачем встречаться чтобы только ругаться каждый день? он обижает меня, сильно, каждый раз одно и то же, я плачу, мне плохо, он злится и ругается, я чувствую себя виноватой и прошу сквозь слезы прощения. зачем?
зачем врать? не обманывать. но врать по мелочам? его слова для меня уже ничего не значат. я по привычке спрашиваю про планы на завтра, как прошел день, но не верю его словам. может, это так и было. а может, он опять забыл рассказать, как гулял с друзьями.
если не хочешь видеть- так и скажи, я же пойму. только скажи, что не хочешь. а не говори что занят, потому что это уже смешно. не говори, что хочешь спать, если уже договорился гулять с друзьями. это еще смешнее.
я не пытаюсь ограничивать твое общение, хотя ты так а этом настаиваешь. я только прошу правды. этот так много?
скажи мне, что я никогда не стану для тебя столь же важна, как друзья. просто скажи в лицо. 1 раз и навсегда. только не надо говорить, что ты всегда из-за меня отменяешь свои планы, это смешно. ты со мной, когда друзья не зовут. иначе - бежишь по первому зову, ты никогда не отказываешь. или отказываешь, извиняясь, "у меня девушка, я не могу", будто это стыдно, будто девушка - это заразная болезнь.
в итоге я и моя жизнь зависит не от меня, не от тебя, не от твоих друзей, а от девушек твоих друзей. когда их девушки свободны, они гуляют парами, и мы тоже можем. когда кто-то из девушек занят, ты бежишь гулять с другом. чудесная меня жизнь.
ты никогда не спрашиваешь, чего я хочу, обсуждая наши планы. вернее, когда мы обсуждаем что-то вдвоем, это одно. но когда задействованы твои друзья... "мы с Петей решили, мы все идем туда. тебе не нравится? ты не хочешь? что а капризы? все не будет идеально и как ты хочешь, извини". да, я самый капризный человек в мире, ты прав.
я всегда мечтала, что встречу человека, которому будет до меня дело. что не только мне одной будет интересно, чего я хочу, но и ему тоже. и что она правда захочет сделать мне хорошо. просто так. потому что это я. блядь, ну не дура?
как можно простить вопрос, сколько часов в неделю минимум мне надо. это что, торги? как это можно понять или забыть?
как можно простить игнор?
зачем обещать позвонить и не звонить? просто, зачем?
я давно уже ничего не прошу. ни встреч, ни внимания. я стараюсь реже звонить, и совсем не пишу. я очень стараюсь тебе не надоедать.
но зачем ты сам звонишь и врешь? зачем ты говоришь, что любишь, и тут же плюешь в лицо? зачем ты что-то обещаешь, обнадеживаешь, а потом говоришь - ты слишком много от меня хочешь?
зачем?

ну опять, хочется кучу всего сказать, а с чего начать - не знаю.
вроде мы поговорили, вроде решили кучу проблем с непониманием и нетерпением к друг другу, но много более важных проблем осталось.
это время... ну я не могу, физически не могу так больше... Он говорит, что старается все время уделять мне, но это не так. я по-прежнему чувствую себя заполнением пауз. потому что так и получается.. если у него завтра свободный день, он сначала подождет, не поросит ли его семья что-то сделать, не позовут ли его друзья, если нет - он позвонит мне. Он никогда не скажет - о да, у меня завтра свободный день, значит, мы проведем его вдвоем, и всем остальным я скажу, что занят. нет, мне достаются лишь ошметки его свободного времени. я не могу вечно быть после Его семьи, работы, друзей, подруг, футбола, а теперь - и журнала этого, черт! я не хочу, чтобы он все свое время проводил только со мной, я хочу, чтобы он уделял мне столько времени, сколько мне нужно. отя бы иногда. хотя бы один день за полгода. это так много???
мне не нравится, что Он стесняется меня. Он врет маме, что не ездит меня провожать. Он не говорит брату, что не может ему помочь, потому что со мно договорился уже, он просто звонит. и говорит. что мы не встретимся. Он не может сказать Мише, что у нас планы на вечер. Он просто стесняется меня.
Он никогда не выслушивает, что мне что-то не нравится. все проблемы - это только мои выдумки, не больше.
в эту субботу у меня был нервный срыв, просто началась истерика на платформе. а Его ждали друзья в 11. так что...черт со мной, я дома успокоилась.
а еще Он спросил - ты хочеш расстаться? просто скажи это. только мне такие слова кажутся верхом равнодушия????

столько мыслей в голове, а ни дну цельную и ценную выцепить не могу
просто я очень устала. я стараюсь, очень, изо всех сил. я стараюсь быть хорошей и нужной, я стараюсь быть подходящей. но у меня не получается.
просто я отдаю всё. всю себя, свое время и мысли. и вся расстелилась перед Ним - бери, пожалуйста.
а Он живет по принципу есть - хорошо, нет и не надо. или с глаз долой, из сердца вон. да, глупо думать, что Он забывает обо мне сразу как мы расходимся. но и в то, что он думает обо мне - не верится. у Него очень много друзей, подруг, знакомых, это клево. но я не могу быть на последнем месте всегда и как собачка ждать, когда до меня снизойдет его Величество. я устала вечно ждать и думать - да или нет.
я не могу сформулировать всё в одно четкое предложение, я запуталась.
просто все не так, как я хочу, я все время терплю и мучаюсь, зачем мне это?
если бы я могла легче относиться к Нему, было бы проще. но я не могу не ждать взаимности, и вечно отдавать не получая ничего взамен.
а еще я устала чувствовать себя одинокой. Он есть, но если он далеко, я остаюсь одна, не потому что Он физически не рядом, а потому что я знаю, что если что-то случится - я не могу на него рассчитывать. у него же своя жизнь, совсем другая. если мы заранее не договоримся, что наши жизни должна пересечься сегодня.
я не могу понять, зачем вообще я Ему нужна? занять время? но Он тратит столько времени на поиск новых знакомых постоянно...
я не знаю что делать. я не могу просить Его думать обо мне или любить меня. я не могу перестать ждать и хотеть этого. я не могу изменить свое отношение к Нему.
я запуталась....
мне не хватает уважения и внимания. очень. это единственное что я знаю точно.

Его друг принимает снотворное. Он переживает, Он очень хороший друг. я случайно проговорилась, что тоже искала в инете снотворное или успокоительное, но не нашла. Он не заметил. я сначала обрадовалась, что не заметил, а потом подумала... о друге Он волнуется, а обо мне?

завела второй днев. чтобы писать то, о чем не могу в другом...