Я настолько на всю на голову ёбнутая, что у меня не хватает сил себя ненавидеть. Я из раза в раза, вопреки своему вроде_бы нескончаемому оптимизму, прихожу к этой неоспоримой истине. У всех свои тараканы в голове, свои загоны и заморочки, но мои меня так или иначе, прямо или косвенно доводят до исступления. Я стараюсь прикрыться, что виноваты в моём состоянии Петя/Маша/сосед/собака/иные обстоятельства, но на самом деле это результат моих старательных танцев со своей ёбнутостью.

        Иногда меня что-то прорывает и какому-то, как правило, близкому в той или иной степени человеку сообщаю о ней. Нет чтобы напрямую, рассказывая об этом, но так ведь эффекта не передать, верно? Я начинаю свой обожравшийся лсд танец... Иногда даже без конкретного "стоп" со стороны собеседника, по панике, охреневающим или преисполненным брезгливой жалости глазам я понимаю, что хватит: я перегнула палку. Но порой, то ли не видя этих самых глаз собеседника, то ли вконец обдолбавшись (это была фигура речи — прим. переводчика), я дохожу до достаточной степени сваленных отбросов на бедного человека, что он начинает самое страшное: говорить. Нет, не о моей ёбнутости. А о... крайней бессмысленности и глупости сказанного? Даже не знаю, как точно назвать это.

        Всё уже настолько плохо, что на этом гнилом и протухшем зиждется моё мировоззрение со всеми основными (светлыми причём, я гарантирую это) постулатами и выразительными взглядами вдаль. Потому всякое разумное слово, с оттенком осуждения или без такового, сбивает очередной полуистлевший овощ из под моего постамента, so я и так, будучи на измене, раскалываюсь на плохо уже склееные части.

        Хуже всего осознавание, ага. Причём осознание, что все твои счастия и радости, печали и горести — лишь абсолютно непривязанный к реальности плод воображения. Быть может, белое — это чёрное, а чёрное... Думаю, и так понятно. Возможно, меня как личности и как чего-то стоящего и конкретного не было, была лишь неправедная вера в какого-то подобного человека, и я на самом деле распарываю кожу с непроходящим умилением и, игнорируя все знаки и указатели о нужных и ненужных местах плавания, тихо растворяюсь в озере с кислотой.