Все максимально просто. Я запуталась в себе же до нельзя. Я не знаю, чего я хочу. Меня пожирает пустота. Меня одолевает гордость, когда мне предлагают помощь. Больше всего я хочу сейчас навсегда отказаться от людей. нет, не навсегда. Я боюсь верить. Я боюсь поверить в хорошее. Я боюсь, что опять, когда я буду открыта и расположена, я получу удар под дых. Я боюсь боли и предательства. Но. Так. Осенило. Люди не идеальны. Я тоже. Людей надо прощать. Если я им нужна, то пусть. Нельзя гнать от себя. Или это опять таки обман себя же? Не знаю. Единственное, что могу сейчас сказать - не знаю. Я ничего не знаю. Я не понимаю. Я слышу слова, я вижу глаза. Но это все не то. Я не знаю, чего я ищу. Я не помню, чего я хочу. Я потерялась. Я слабая и безвольная. Мне очень нужна либо трагедия, либо помощь. Получить первое я могу из ничего - просто попав под машину или еще что. Второе - практически невыполнимо.
Я осталась одна. Полностью или почти. Я гоню от себя. Я вру себе и другим. Я не могу ничего. Я безвольно валяюсь в болоте и ною, что мне там не нравиться. Я дерьмо. Я ненавижу все, что связано со мной. Я слишком много говорю, а за слова надо отвечать, как надо отвечать за себя.
Я путаюсь, путаюсь. Этот пост был попыткой ответить на вопросы. Данихуя.
Я не могу без нее. Но и с ней невозможно. Она теперь и правда ничто. Я ненавижу себя за слабость и нестойкость. Я не знаю, кем я хочу быть. Я на излете. Я почти падаю. Я готова молить о помощи, но и принять ее я не могу. Я знаю, что сама не выползу. Или выползу? Хочу верить во второе. Хочу. Господи, господи. За что все так на мою больную голову? Я же сама придумала себе проблему, я сама ее нашла и сделала главной. И так всегда, и так во всем. Я просто не верю, что мне еще можно помочь.