"//Прим. цитирующего: написано на тему "Любовь и сигареты". 14 лет барышне, а как пишет)//

Рука нервно тянется к сигарете. Глупая привычка, да и удовольствия я от этого не получаю. Собственно, я даже не курю по-настоящему, просто втягиваю и выдыхаю дым. За месяцы нелепость моих действий не уменьшилась ни на йоту, и менять эту своеобразную традицию мне почему-то не хочется.
Первый раз я закурила полтора года назад. Начало этой истории было обыденным: меня бросил парень. Пережив двухчасовую «депрессию»; сейчас мысль о том, что тогда мне было плохо, кажется верхом идиотизма; я отправилась в бар за углом, испытывая естественное человеческое желание: надраться. После бутылки вина, когда уровень жалости к себе превысил все мыслимые нормы, ко мне подсел симпатичный молодой человек и, заявив, что более отвратительного зрелища он в жизни не видел, сунул пачку сигарет. За все полтора года я так и не смогла понять, почему, вместо того, чтобы разбить о голову наглеца валявшуюся на полу пустую бутылку, я молча взяла запечатанное убожество и затянулась. Сигареты были полным дерьмом, а если учесть мою полную неопытность и, мягко скажем, нетрезвое состояние, нетрудно догадаться, что спектр моих ощущений был весьма мрачным. Незнакомец только снисходительно похлопал меня по плечу и заявил, что, мол, все так начинают, а потом ничего, втягиваются. И ведь как в воду глядел.
Так я приобрела две вредные привычки: курение и Сэма (как оказалось, таинственного «благодетеля» звали именно так). Причём на вопрос «Какая из этих привычек вреднее?» я не отвечу ввиду полной несостоятельности это сделать.
Сказать, что наши отношения с Сэмом странные – это не сказать ничего. Он приходит, когда захочет и уходит, когда ему вздумается. Меня же в его присутствии охватывает абсурдное в своей непреодолимости желание сделать что-нибудь глупое и истеричное, например, шваркнуть о стену дорогущую вазу какой-то там китайской эпохи. Всё это можно было бы пережить и кое-как дотянуть до отметки «норма», если бы не пугающая неопределённость. Я никогда не знаю, как сложится наш вечер, да и сложится ли вообще. Иногда мы просто ужинаем, болтая о тысяче серьёзных и несерьёзных вещей. Иногда он молча раздевается, проходит в спальню и садится на кровать. Я опускаюсь на пол, кладу голову ему на колени и через некоторое время засыпаю. Просыпаюсь в холодной постели и в полном одиночестве. Таких «иногда» масса, и попытки угадать какое же из «иногда» превратиться в «сегодня мы» я бросила довольно давно. Они просто бесперспективны.
Мы не разговариваем о своих чувствах друг к другу, это своего рода негласное правило. Поэтому нет ничего удивительного в том, что меня постоянно бросает из стороны в сторону. То мне кажется, что он всё-таки любит меня, то я кажусь себе игрушкой для занятия, к которому вечно затрудняюсь подобрать эвфемизм. Иногда я, наплевав на всякие неоговорённые ограничения, открываю рот, для того, чтобы задать старый как мир вопрос «Кто я для тебя?», но тут же себя одёргиваю. Да, чёрт возьми, я боюсь. Боюсь того, что он уйдёт. Хлопнет дверью и уйдёт. Я прекрасно понимаю, что эта зависимость ненормальна и мне нужно покончить со всем этим как можно скорее, но… я не могу. Он моя привычка. Как сигареты. А от вредных привычек очень трудно избавиться.
Каждый вечер я провожу в ожидании стука в дверь. Этот не стал исключением.
На улице идёт дождь. Рука нервно тянется к сигарете." (с) DHead