• Авторизация
Дневник MOPEYXODN Лента друзей - Дневник - Полная версия


ALABASTER 02-01-2011 18:28 к комментариям - к полной версии - понравилось!


A•L•A•B•A•S•T•E•R

 [Foals-Alabaster]

Мы начинаем ценить только тогда,когда теряем.

 

 

Что изменилось за эти два года? Ровным счетом ничего. Не считая, конечно, дыры, темноты, растущей в глубине меня самой. Я беззвучно кричу, оставляю символы в сети, я, как настойчивый паук пытаюсь оставить все больше упоминаний о тебе. Я пишу на бумаге, на обрывках тетрадных листов, пытаясь оторвать от себя хотя бы частичку боли. Но это - слабые, жалкие попытки, я не могу признаться себе в том, что мне тяжело без тебя. Я вновь и вновь храбрюсь, оставляю, говорю, что забыла, но все эти слова - ложь. Мне не забыть, не выкинуть этого. И хотя воспоминания стираются, подобно буквам на песке, я не чувствую завершенности, собственной целостности. У меня внутри кричат вороны, у меня внутри воет ветер, бьется в окна, и стекло трескается, и я просто вынуждена отдавать эту боль, это материализованное отчаяние. Как назвать одним словом то, что ты оставил, уйдя?

 

ТОСКА

 

Нет, это не печаль. Нет, слезы по тебе просто закончились за два года. Да, это беспамятное, тупое, глухое отчаяние. Это застывший взгляд, потухший, бесцветный. Я смотрю перед собой и время меняет свой ход, я не ощущаю, не чувствую, лишь слышу, как что - то сдавлено кричит и заливается в слезах. Истерия внутри, пустота снаружи. Это... почти не больно. Почти. Это тоска, беспросветная,безжалостная, монотонная тоска. Она стирает краски, обволакивая мир в блеклые одеяния, оставляя серые тени. Смазывает границы, выбивая почву из - под ног. Иногда она заставляет мое сердце пропускать удары. Это происходит тогда, когда я слышу эту мелодию. Тело, как завороженное пронизывается ею, принимая удар на себя, впитывает голос, распространяя эту гремучую смесь по телу. Эта песня - чистой воды тоска. Тоска, безмолвная боль. Она подобна пытке, но именно она является живым олицетворением того, что происходит. Сейчас. Со мной. Спустя два года.

 

-

 

Мой "переходный возраст", как полагают родители, прошел вполне тихо и мирно. Бывали, конечно, истерики, но их можно пересчитать по пальцам одной руки. Они не слышали, как я тихо, жалобно скулю, потому как плакать уже просто нет сил. Они не видели, как кровь смешивалась со слезами. С градом, с потоком слез. Они, крупные, настолько соленые, разъедающие кожу никогда не возникали на людях. Я не позволяла отцу волноваться за свое эмоциональное состояние. Я и сейчас в девяноста процентах случаев говорю, что "все нормально". Мои проблемы никогда не пойдут в сравнение с теми проблемами, которые затрудняют его жизнь. И тогда мой отец не видел этого, этого очевидного, концентрированного чувства беспомощности в моих глазах.

 

Глаза... я так мечтаю о них, серых радужках. Иногда на фотографиях они такими и выходят.

 

СЕ-РЫ-МИ.

 

Почему я так хочу, как ты выражался, "ошметок неба" вместо своих, голубых? Он - твой цвет. Он - мое прошлое. Серая. Ни белая, ни черная, граница между двумя крайностями, граница расплывчатая, потому как серый - это многогранно. Это слишком много цвета. Слишком много сочетаний белого и черного.

 

Серая. Ты боялся серого. Ты писал ей, Серой, песню. В ней не было тебя, как бы ты не старался. В ней был страх. Боязнь, до дрожи. Одиночество и концентрированный серый. Ты ненавидел свои глаза. Хотел карие, потому как свято верил, утверждал, что только карие глаза могут быть и теплыми и злыми, а твои, серые, это что - то бестелесное, блеклое, ни живое, ни мертвое.

 

Я помню воду. Я помню кровь в тот день. Кровь и regret в наушниках. Кровь, и боль внутри. Слезы, и боль снаружи. Но та, внешняя, никак не была способна пересилить ту, внутреннюю... Слезы, слезы, острое в моих руках, острое и тупое, царапая, распарывая белую - белую кожу со светлыми волосками. Больно снаружи не было. Как может быть так, что не чувствуешь боли? ЛИШЬ ТОГДА, КОГДА УМИРАЕШЬ ВНУТРИ. И Я УМИРАЛА. ЗВАЛА ТЕБЯ, УМОЛЯЛА, ПЛАКАЛА И УМИРАЛА.

 

Я пережила этот ужас лишь благодаря тебе. Просто мне было страшно, что ты меня забудешь на время новогодних праздников. "Переходный возраст" прошел вполне мирно и безобидно, опять же, благодаря тебе. ты был со мной, был в моей душе, в моих мыслях. Тебя не было в моих снах лишь потому, что мне не снятся люди о которых я думаю взкользь.

 

О тебе я думала постоянно. Утром, просыпаясь. Днем. Вечером. Ночью, засыпая. Ты настолько был мне нужен, что я не могла заснуть - мысли о тебе не давали расслабиться, не могли отпустить сознание в обьятия Морфея и каждую ночь я засыпала с музыкой в наушниках, потому что мысли эти настолько въедались в голову, что я не могла заснуть. Настолько, что внутри просыпался зверь, убивая, сжирая меня.

 

Ты любил меня как крохотное солнце. Ты любил меня живую, настоящую, спокойно перенося все мои маски и личины, однако любил лишь ту, настоящую. Ты был нужен мне, необходим, как солнце, как вода, как воздух, как почва под ногами, как время. Ты был рядом, помогая мне мне пережить этот чертов рубеж, когда все кажутся врагами, когда злость превыше всех эмоций, когда вечная ненависть нормальна и объяснима.

 

Но ты сглаживал, зализывал все эти недостойные, мрачные чувства. Я была живой. Во что бы я превратилась БЕЗ ТЕБЯ? Мне страшно об этом думать.

 

Я была, ощущала, верила. А когда я думала что ты мне больше не нужен - я лгала себе. Я предавала себя. Потому как нельзя жить слепым, глухим, без рук, без ног.

 

Это не жизнь уже, это СУЩЕСТВОВАНИЕ.

 

-

 

А я жила. Наблюдала за тобой, но не хранила, не берегла, потому как наивно полагала, что ты будешь рядом всегда. И я не пряталась, отдавала себя, целиком, без остатка, потому как по - другому быть не могло.

 

"Как можно любить того, кого и в реальности не видела?" - спрашивают у меня люди.

 

Любовь... это не то, слишком грубо. Это лишь слово, хоть и такое же многогранное, как и серый. И хоть я называла это чувство любовью, я знала, что это как удар по щекам. Это чувство есть душевная отдача, до корки, до основания. Это чувство есть миллионы мыслей. Это чувство есть яркое, незабываемое счастье. Это чувство не есть, это чувство БЫЛО.

 

Ты был моим спасителем, моим печальным, грустным, задумчивым ангелом. За прикосновение к тебе я была готова отдать свою душу, свою жизнь. Твои серые, подернутые поволокой глаза. Тонкий нос. Длинная ниточка губ. Черные, как смоль, волосы. Взгляд серых глаз подобен рентгену. Печальный такой, больной, тусклый. Ты так хотел дать мне тепла, ты так старался, превозмогая боль и у тебя получалось это, получалось так, как ни у кого и никогда.

 

И я помню шелк на твоем долговязом, обнаженном теле. На коже цвета сливок. И контраст красного, вишневого варенья. Оно капало на клавиши, ты смазывал их кончиками длинных, худощавых пальцев и слизывал. И смеялся. Я помню тебя, счастливого, томного, ленивого, невероятно теплого. Ты обнимал меня крепко, жарко. Твой помутненый алкоголем рассудок. Как же ты был... откровенно, чисто и неприкрыто сексуален, но я держала себя в руках, любуясь тобой. Как же это было сложно! Я просто боялась разрушить видение, сделав неверный шаг... Сколько в тебе было жизни тогда!

 

Это не было любовью. Это была острая, болезненная необходимость в тебе. Такая, что кровь стыла в жилах, такая, что сердце останавливалось. такая, что боязно было вдохнуть, потому как невозможно было выдохнуть. Я боялась потерять тебя. Уходил первым всегда ты. Я - лишь раз. Не могла смириться с той мыслью, что скоро это закончится...

 

-

 

В твоих сообщениях не было тебя, ты и сам говорил это. А в моих меня с избытком. Я не успела в последний раз насладиться твоим... каким - то нечеловеческим, будто птичьим, слогом, от которого в душе оставался осадок в виде миллиона знаков вопроса.

 

Я забрала лишь ее, Серую. Девочку, которую ты так бережно, осторожно, боязно любил. Ту, которую ты вырезал как "s-ya" на своем теле. Ту, что верила, ждала. Ту, что давно умерла во мне. Она никогда бы не услышала от тебя признания, нет. Ни одной смс не дошло бы до нее. Она умерла вместе с номером телефона, бесчисленными дневниками (именно поэтому мне приходится писать в этот) и номером ICQ.

 

Она умерла, забирая с собой твое тепло. Так эгоистично с ее стороны...А потом пришла ПУСТОТА.

 

А потом стало холодно, невыносимо холодно. Страшно, одиноко, больно, но совершенно бесслезно... И огромная, зияющая, рваная дыра вместо тебя...

 

А помнишь еву 02, к которой я ревновала? а помнишь Ежа, которую я так ненавидела? Она вынула мою душу, вынула, вывернула и потопталась на ней, на моих чувствах...

 

А твое "дышу?" Боже, сколько в этом слове было нежности, беспокойства, любви, боже, боже, господи... ты не мог дышать без меня, да? Я правильно поняла это, адресованное мне, слово? На мой вопрос ты ответил, что дышал, но словно через удавку. Была ли я счастлива, услышав это? Услышав, что тебе было плохо без меня?

 

Без тебя я бы сломалась. Как сломалась позже, когда ты ушел навсегда. Я стала играть в онлайн игры, но никто и ничто не могло закрыть эту ужасающую дыру, это лишь создавало иллюзию собственной необходимости. Я была как новорожденная. Беззащитная, открытая, голая. Никто не смог избавить меня от того одиночества, от которого мог спасти ты.

 

НИКТО.

 

-

 

В тот день я позвонила ей. Мы пошли в парк. Купили пива. И я сказала ей, что ты умер...

 

Чего я ждала? Понимания? Слез? Утешения? Жалости?

 

Она сказала, что ей жаль. И возможно это было не так искрене,как я того ожидала, оно было, и я была безгранично благодарна ей. Нет, я не плакала тогда. И после долгое время не плакала. Я не верила словам его сестры, Ежика. Хлопала ресницами, не веря, не понимая, что что - то во мне умирает. Я не ощущала, что начала разлагаться. Что просто умираю, захлебываясь в муках.

 

ЭТО БЫЛА НЕ ЛЮБОВЬ.

 

Это чувство было слишком сильным, что бы описать его одним словом. Настолько сильным, настолько обжигающим, и удивительно... нежным, беззащитным. Без тебя оно превратилось в лавину, сметающую на своем пути все. Это чувство обернулось против своего же создателя. Оно зажило своей жизнью, освобожденное. Оно отобрало истиную меня. Убило. Меня. НАСТОЯЩУЮ... ту, которую любил ТЫ.

 

Эта пустота - вакуум. Непробиваемый, темный вакуум, холодный, далекий, как космос и некому заполнить его...

 

-

 

Я куплю серые линзы, исполню свою мечту. Когда - нибудь смирюсь с твоей смертью. И своей, тоже. Найду твою могилу, возложу к ней белые лилии, встречу с тобой новый день.

 

Боль утихла. Осталась ноющая тоска... Тоска и непередаваемая, кровавая, тихая нежность и едва заметные полосы на руках.

 

 

Мне во веки веков не сказать всего того, чем я жила и живу. Кем жила. Кем живу. Теперь - не жизнь. Теперь - существование.

 

Прости меня, пожалуйста, прости за всю боль, причиненную Серой тебе.Я оставлю эти воспоминания, можно?

 

Оставлю. И НИКОГДА. НИКОМУ. НЕ ОТДАМ.

 

Навсегда... На веки вечные.
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник ALABASTER | MOPEYXODN - Johnny Belinda | Лента друзей MOPEYXODN / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»