Мадонна трепетно обнимает меня своими музыкальными руками. Мне тепло. Мне мягко. Я давно далеко отсюда - сколько было выпито, сказано, сколько слов я прокричала, проплакала.
Я вновь вижу это небо бездонное и звезды-звезды-звезды. А в центре нет их, но зато есть милые учителя английского, которые, между прочим, всего как 6 месяцев в Москве. Хотите практиковать мой английский? О, нет, у нас скоро закрывается метро, а камчатковская лимончелла и пиво не выходят... ах, да. И улыбка.
Я увидела ее сразу, еще не успев войти - открытая, красивая, с широкой улыбкой на лице. Я улыбалась ей в ответ скованно и нерешительно. А потом, много часов позже, я увидела ее, выцепила ее из толпы, шепча куда-то в светлые волосы (как жаль, что не в эти увлажненные блеском губы):
- Не подумайте ничего, но Вы безумно милая!
Она благодарит меня сбивчиво, уходя. Уходя с этим небритым мужчиной. Уходя назад в свою компанию где три на три, а на столе уже как минимум вторая башня пива.
Мадонна несет меня вперед. Я словно парю на воздушной подушке, мне легко, я не чувствую шагов, не чувствую, как ноги быстро-быстро несут меня вперед...
Они прыгают, радуются, кричат и визжат, а мы не понимает всеобщего веселья, потому как все песнисливаютсяводну, и не разобрать какая-что. Мы сидим и молчаливо общаемся, и мне страшно - молчать.
Но все разрушается.
"О боги, эта шаурма - самое вкусное, что я когда-либо ела".
Время три ночи.
Спать...
Необъяснимо.
Буквы не успевают за мыслями, отпечатываясь значками с запозданием в доли секунды. Смешно.
Я стою в начале вагона, перенося вес тела на стекло позади себя. Я включаю переферийное зрение, отмечая в своем сознании то, чего никогда не замечала. С одной стороны проносится стена, с другой - размытые темные фигуры людей, одинаковые, вылепленные, как под копирку. Фокус ускользает вглубь вагона; люди в нем расплываются, превращаясь в одно - темный фон.
Меня чертовски раздражает эта периодически появляющаяся иконка, извещающая меня, что мое сообщение сохранено в черновик.
Я не различаю лиц и эмоций, да и вообще, когда у тебя зрение -1 с чем-то (да, поверьте, я не вижу черт лиц окружающих меня людей на расстоянии более чем метр-два), мир как-то не особенно четок для восприятия. Я ощущаю, как в моей голове происходит какое-то изменение. Может то разбухает мысль, наполняясь странными образами, неведомо откуда взявшимися, может то приходит странное осознание, но оно не достигает того участка понимания, когда это осознание можно выразить вслух или хотя бы про себя.
Я замечаю линию на потолке, выложенную разноцветными лампами накаливания. Сами они привычного, грязно-белого цвета, но вот исходящий от них, расползающийся по потолку вагона аккуратными аурами свет, имеет свой цвет.
Грязно-желтый, зеленоватый, желтый, розовый, синий, желтый, желтый, розовый, синий, синий, зеленый, желтый, желтый, синий, синий.
Дальше не вижу.
Я вижу, не поворачивая головы, как проплывают мимо меня люди, ожидающие поезда на платформе - с одной стороны, как высится стена, украшенная названием станции, я чувствую, как поезд заходит в поворот, и вижу со стороны, как я, стоя в начале вагона, нахожусь в гигантском синем черве, спешащим по грязно-серому тоннелю навстречу полукругам станций. Это... расширяет сознание.
Я смотрю, не мигая, улыбаюсь, уходя все глубже в себя.
Перекладываю общую вину на себя в глубине души, и содрогаюсь от этого чувства беспомощности, который, подобно вирусу, уничтожает меня.
Удушливая безнадежность стискивает свои объятия районе солнечного сплетения, и улыбка рвется, а затем возвращается вновь. Люди в вагоне - лишь фигуры вне моего фокуса зрения.
Люди в вагоне... они лишь мешают мне наблюдать радугу на потолке.
растертая, превращенная в тонкую эфирную пелену череда грустей-печалей
рефлексия всем существом и каждой клеточкой тела
устала от этого состояния...оно преследует и пожирает силы
да и вообще я сейчас живу...нет, существую, только благодаря ежедневному употреблению витаминов
вернее существует тело. мысли покинули меня, ускользнув куда-то глубоко, так, что не достать, не расчленить на единые составляющие
ладно, хватит нытья
собирать себя не получается уже давно
довольствуемся малым
как и всегда
...мое новое вечернее хобби
-ненависть.
Выравнивание по центру стало немой страницей этого дневника. Ему же 4,5 года, оказывается. Так быстро летит время, так быстро сменяются люди, окружение. Оголяются и заживают нервы, текут и высыхают слезы, улыбки появляются и исчезают...
Что происходит? Сотни событий. Почти каждый раз, каждый день.
Новое - новое - не похожее.
Кто - то продолжает ходить на аниме фестивали и слушать джейрок.
Кто - то уходит в реальную жизнь.
Кого - то и нет вовсе.
Так странно...это прошлое.
А я иду своей дорогой. Болезненное восхождение, хотелось бы сказать. Впрочем, говорить более нечего.
Я живая. Живее всех живых. Не - существующая более.
Вчера мы были в "Счастье".
Слишком много изменений произошло. Началась новая жизнь. Самостоятельная, взрослая. С взрослым окружением и настоящими обязанностями, как то просыпаться в семь утра и идти на работу. И приходить, не опаздывая.
Отца больше нет, и я, уже на протяжении стольких месяцев, все так же сильно ненавижу кареты скорой помощи. Потому как я уверена, что если бы скорая приехала вовремя, отцу можно было дать еще один крохотный шанс.
Сейчас я практически ничего не боюсь. После того, что я пережила, мне не бывает страшно. Я не боюсь боли физической, а моральную научилась воспринимать всяко легче.
Когда - то, кажется, уже совсем давно, мне сказали, что в моей жизни будет что - то такое, что очень тяжело я буду переживать. На моей линии жизни существует разрыв. И этот разрыв приходится на 20 - 21 год. Но на самом деле все произошло немного раньше. Моя линия жизни, разорванная, имеет крохотную ниточку, по которой соединяется с продолжением себя самой. Я не верю в предсказания и судьбу, однако эта связь с каждым днем мне кажется все слабее.
Стало больше людей. Больше вечеров в не одиночестве. Меньше времени. Меньше мыслей. Иногда оглушительно кроет, но то я объясняю обыкновенным, тривиальным словом ПМС. Скупо, сухо.
Мое последнее затянувшееся мимолетное... что ж, мы, к счастью, расстались. Почти год, надо же. Но реальность сильнее и ярче, за что я ей благодарна.
Очень хочу сделать пару татуировок, но все еще есть некоторые колебания. И хочу на море. Надеюсь, мне все же удастся отложить энную сумму к моменту получения мною загран паспорта.
Будет ли все хорошо... черт его знает. Сейчас я не хочу себя связывать обстоятельствами, отношениями. Зато настоящие друзья остались. Их мало, но они есть.
И мне уже вряд ли нужны после этого широкие мужские плечи. Хотя за ними, право слово, очень приятно и удобно прятаться от ветра.
Здравствуй.
Я чернокожий, с белоснежной линией зубов. Я читаю реп, я плюю вам в души, раскидывая руки в стороны - это все театральные штучки, которыми меня научили в школе.
Я хрупкий подросток с волосами цвета угля и прокуренными легкими. Я блюю алкоголем и упарываюсь ежедневно. Это так круто!
Я элегантная француженка, я ношу лишь Праду и Д и Г. Я успешна, ведь каждую ночь я раздвигаю свои ноги и работаю. Я хорошо работаю: под окнами моей квартиры стоит роскошный ягуар.
Меня нет ни в одном из вас, я в них по частицам.
Я пять месяцев чувствую в своей душе счастье.
НЕДЕЛЯ ДО ВСТРЕЧИ.
Что ждет нас с тобой? Я запрячу свои принципы и отвращение и буду целовать тебя прилюдно, моя-маленькая-девочка. С каких это пор меня так привязали к себе? С каких это пор я довольна постоянством? Защитить, закрыть от скупой сухости мира.
18+18+18
Именно столько я проживу.
Скоро будет рывок. Я скрепляю зубы, вытираю чужую - родную - кровь.
Я справлюсь. Я не дам какой-то судьбе сломать меня.
Настроение сейчас - изранена, избита.
Девочка в персиковой рубашке улыбается чудно. Плачет теперь слишком редко, хотя жизнь в очередной раз ломает ее, выворачивая конечности под неестественным углом. Жизнь эта стала совершенно бесцветной. Хотя, если подумать, она бесцветна вот уже...три года.
Новое мое мимолетное прочно въелось под кожу простым словом "люблю". Оно не говорит своего имени, укрываясь за завесом Иллюзии. Тихо хихикает, прикрывая лицо веером и ускользает, не забывая ежедневно признаваться мне в любви и дарить тепло.
+2.
Это вошло в привычку: прибавлять два года к своему, московскому. И ты, тоже. Но нам это не мешает, хотя мне, признаться, невозможно так. Хочу коснуться, а не представлять тепло. Мне не хватает, правда. Но теперь я понимаю, что все изменилось. Изменилась я. Мне не нужна теперь боль, без которой я не могла себе представить отношений. Стабильность. Именно этого никогда мне не хватало. А теперь я понимаю, что стабильность лучше всего. Лучше мимолетных, имен которых никто не помнит.
Марк не пишет тоже. Сколько там времени прошло с марта? Простите, у меня 2:13 на часах, кофе без привычного молока в желудке и настойчивое стремление организма ко сну. Я не могу считать.
Нет, не усну.
И песня эта чертова подвергает сознание в толщу какой - то разбавленной дождем боли. Остро врезается шелковыми нитями в тело, прошивая его насквозь. Я уже ничего не хочу. Лишь бы мой самый близкий человек был здоров. Я готова отдать десяток лет своей никчемной жизни за его счастливую, здоровую старость. Я так люблю его, что мне страшно представить мир без него.
Ну не плачь, дурочка, он рядом...
Мне очень страшно. Но я сильная.
Сильнее вас всех.
После слез остается легкость. Ни одна мыслишка не тревожит мое сознание. Это странно до невозможности, и я подумываю о том, что бы плакать чаще. Справлюсь. Я привыкла к боли. Неудачам. Падениям и пинкам госпожи Судьбы. И я уже не злюсь. Я люблю весь мир, каким бы он не был. Люблю.
Интересно, до моей мамы доходит эта любовь? Как знать...
Настроение сейчас - Персиковая рубашка,сутулая спина,спи.
Потерянные города, страны, континеты. Стертые материки с карты мира. Потрепаный глобус, на котором нет ни единой надписи. Смахнуть рукой пыль с его поверхности, сдуть, но под нею ничего нет. Разбитая надежда отдается болью в солнечное сплетение, еще мгновение, и спазм сжимает горло, не давая вдохнуть или же выдохнуть.
Ты оставляешь после себя сжатый воздух, ты изменяешь состав воздуха, ты сжигаешь кислород и так нагло смотришь в глаза. Твоя шизофрения сжирает твои же силы, отбирает у тебя близких людей, нервы, время, кровь. Она приносит разочарование, боль, она настраивает все сущее против тебя. Ты одинок, и ты пытаешься сделать одинокими всех. И речь твоя жалкий яд...
Но ты слепец.
И я издеваюсь над тобой, смотрю тебе в глаза и нагло усмехаюсь, потому что ты заслужил, да, заслужил. Я не собираюсь тебя жалеть. Ты сам все испортил.
Вплетая руку в твои длиные черные волосы (я уверен, ты постоянно их красишь), я тяну тебя наверх, выдыхая в пухлые губы. Лучше бы я засунул в твой рот что - то более полезное, но ты так сжал губы и стиснул зубы, что я невольно представляю, что было бы со мной. О, я делаю все правильно.
Твоя голова ударяется о поверхность стола с глухим стуком: пустая, я так и знал. Даже не нужно было проверять. Ты мечешься, пытаясь ухватиться за меня руками, а я делаю шаг назад и швыряю тебя в стену. И на виске твоем проступает кровь, течет ленивой алой струйкой, искажая весь тот пейзаж, что ты упорно и ежедневно творишь на своем уродливом лице. Я усмехаюсь, на пол летит ткань рубашки, обнажая мое напряженное тело.
И борьба продолжается: ты бьешь меня под дых, кусаешь мои плечи, выплевываешь ругательства в мою сторону. Маленькая шизофреничная дрянь... Я в долгу не остаюсь, прижимаю тебя к полу, заламывая тонкие руки, вжимаю лицом в пол и сажусь сверху. Ты дергаешься всем телом, а потом вскрикиваешь, когда понимаешь, что я собираюсь сделать...
Наутро ты побит, разбит, унижен. Слезы уже высохли, оставляя на лице твоем подтеки размазаной туши. Все твое тело в синяках, ты воешь, прижимая руки к груди. И сил нет встать, отомстить мне за поруганую честь.
И теперь каждый день ты трусливо убегаешь, завидев меня на горизонте...
Более двух лет.
Более двух месяцев.
25/05/11 я буду плакать. И несмотря на то, что по тебе я уже не плачу несколько месяцев, я буду плакать по иному поводу, думая, однако, что плачу по тебе. Будет уже три года...
Более двух месяцев.
Мое сердце сожжено солнечными лучами. Я задыхаюсь в собственной крови, а легким не хватает воздуха...
Два месяца, ты не разбил меня, нет. Тебя нет...
Но.
(21:17:01 3/05/2011)
Я люблю вас.
Как же я это ненавижу, Господи.
Весна несет с собой разрушение. Она размыла фундамент и я начинаю все почти что с начала.
Я вас не люблю, нет.
Лишь иногда думаю о нем, с глазами ореховыми...
Переливы света, взгляд уходит вдаль, и остальной мир тонет в бликах. Опять огромная надпись "Nikon" желтым в небе цвета индиго. Небо это, почти беззвездное, далекое и холодное, никогда не будет манить к себе, вызывая лишь боль и тоску в виде мозаичных воспоминаний.
И вновь музыка, и вновь хочется боли - падать оземь, биться головой, задыхаться, захлебываться горькими слезами, кусать губы, прокусывать их... и боль - боль - боль.
Есть такие мелодии, из -за которых просто хочется в не - бо.
Предательство сочится сквозь пальцы, но взгляд пуст. В синих радужках нет жизни, лишь отголосок разочарования и тонна боли.
Все...уже все. Все. Конец.
И вновь удар, кровь, кричать до хрипоты, раздирая кожу, выть зверем, зрачки закатываются... Боль, что вы приносите сводит с ума. Хрип, частое дыхание, ты смеешься, ты плачешь, а по рукам кровь.
ВСЕ. ВСЕ. Закончилось.
Рвешь на себе волосы, но силы уходят. Перед глазами темнеет, перед глазами сотни точек...
Что же надо им?
Предательство, от которого не больно. Предательство, от которого в горле сухой ком.
Знала.
Лезешь на стену, боль убила в тебе все. Убила тебя, смешала тебя. На теле лишь кровь, алая, липкая. Все равно. Удар в основание черепа раз за разом. Двигаться становится так трудно...
ВСЕ. Это все.
Она уходит, освобожденная.
Отрывается от оболочки,и скорее - в небо. В темноту. К Луне, к свободе.
Это все. Она свободна.
Привет, Третий Рим.
Я смазываю твои очертания своим существованием. Ежедневно вдыхаю твой отравленный воздух, которого так недостает. Углекислый газ вырывается из тонкой ниточки поджатых губ.
Он в черном, длинном,а под - лишь белая футболка с надписью.
Я, видя его, мысленно вздрагиваю, сжимаюсь, и сразу вспоминаю его.
Это так же бесполезно, как мои попытки вогнать кислород в вену.
Это так же бесполезно, как победить Смерть, нависающую над головой.
Он разрывает мои легкие, копается в органах, переставляя все так, как ему угодно. С ним так больно и радостно одновременно...
я.тебя.никогда.не забуду.
Рухнуть мертвым зверем в серые лужи, взвыть раненым волком, выкрикнуть последнее, что уничтожает день за днем.
Имя твое.
Опять четыре буквы, которые я пою уже год.
ТРЕТИЙ (четвертый?) ЧЕРТОВЫЙ РАЗ ЧЕТЫРЕ БУКВЫ.
Господь не спасет...
Почему раньше все было так просто? Почему раньше я могла уйти? А сейчас не могу... Потому что он чуть больше? Живее? Или потому что я жду и жду день за днем, но время то идет.
Я не смотрю на то, что меня окружает... Это все не то.
Я опять ошиблась. Опять настоящее подводит.
Но не ты.
Радуга под ногами, смазывая подошвой кед. Мир превращается в серое месиво, обнажает уродливую землю.
Я ударю тебе в грудь, я буду рыдать и просить остановиться. Что же ты делаешь, глупый? Ты убиваешь и себя и меня. Мне на себя давно плевать. Я уже смирилась, но ты...
Ладно, забудем.
Я судорожно пытаюсь восстановить дыхание, твой призрак был так близко... Он посмотрел мне в глаза.
Он улыбался. Черноволосый.
А мне ветер бьет в лицо, скользит под одежду, щеки уже красные. Я опять шепчу слова песен, сжимая в ладони плеер - это уже привычка. Я вижу твои призрак, и внутри все переворачивается...
Весна принесет с собой очищение.
Но ее еще нет.
Для меня ее нет уже несколько лет.
DEVOTION
Без голоса кричу в тишине, и голос, отскакивая от стен превращается в мой же двойник. Но образа все же не было и нет, это оболочка, не более. Голос заполняет пространство, становясь едва ли не осязаемым. Хочется взять его в руку и увидеть то, что он скрывает.
Но смех - истерика.
Но смех в пустоте.
Я спрашиваю Бога, в которого не верю. Я молю о том, чему не суждено сбыться. Я падаю, разбивая тело в кровь, но на мне НЕТ КРЕСТА.
Если своей болью я выкуплю свое будущее, будущее своих близких, то я готова продолжать идти по кругу, по льду, падать, задыхаясь в колючих слезах, запутывать свои же следы... Но это уже будет НЕ НАПРАСНО.
Я несу свою ношу день за днем.
Я проклята.
Раскачиваясь из стороны в сторону, это - слияние.
Вознося руки к Богу, я молю лишь о том, что бы все было хорошо.
С моими близкими.
С тобой.
БОЛЬ.
Нет, ее больше не будет, она превратится в наслаждение. Она будет стоить слишком много. Я откуплю ваши грехи. И от осознания этого я уже счастлива.
Мое сердце греет с новой силой, я вновь могу дышать. Я хочу быть ближе, но со мной это не прокатит, деточки.
Я убиваю. Вы не верите? Я убила одного человека. Об еще двоих я ничего не знаю, но думаю, что один то точно мертв.
Я больше не хочу причинять боли никому, я больше не хочу, что бы вы ее испытывали. У меня нет врагов. Нет и не было.
сковывая себя цепями, раздирая себя на куски, слезы от неудержимой радости.
Мы живем. Мы верим.
Я буду любить, черт возьми. Я построю новую опору для себя, я сожгу все то старое, сгнившее, что отравляло меня. И даже Смерть не пугает меня. Я не позволю ей отобрать то малое, что у меня есть.
Я буду счастлива, сукины дети.
Вы не разбудите во мне злости
Вы не уничтожите моего столько редкого красноречия.
Дюйм за дюймом проникну в вас. Когда-то был...ХИТО?
Кто это? Я вас не знаю. Я вас не слышу. Вас нет. Вы - плод моего уженебольного воображения.
Это кислота.
Это щелочь.
Это сухость полости рта.
Это кровь не алая.
Жестоко-ко-сть.
Оставлю вам, посмеюсь и опять уйду.
Вы ведь сильные, вы боитесь боли?Уверяю,мой болевой порог намного(!) ниже.
-10. Пять сантиметров снега.
БОЛЬ.
Спустя столько времени я нашла песню,которую действительно считаю "своей".
Когда я впервые прочитала текст, у меня слезы навернулись.
Потому что все так и есть.
Bloc Party - Two More Years
In two more years, my sweetheart, we will see another view
such longing for the past for such completion
What was once golden has now turned a shade of grey
I've become crueler in your presence
They say: 'be brave, there's a right way and a wrong way'
This pain won't last for ever, this pain won't last for ever
Two more years, there's only two more years
Two more years, there's only two more years
Two more years so hold on
You've cried enough this lifetime, my beloved polar bear
Tears to fill a sea to drown a beacon
To start anew all over, remove those scars from your arms
To start anew all over more enlightened
I know, my love, this is not the only story you can tell
This pain won't last for ever, this pain won't last for ever
Two more years...
You don't need to find answers for questions never asked of you
You don't need to find answers
Dead weights and balloons
Drag me to you
Dead weights and balloons
To sleep in your arms
I've become crueler since i met you
I've become rougher, this world is killing me
We cover our lies with handshakes and smiles
We try to remember our alibis
We tell lies to our parents he hide in their rooms
We bury our secrets in the garden
Of course we could never make this love last
I said of course we could never make this love last
The only love we know is love for ourselves
We bury our secrets in the garden
Two more years so hold on
а все друзья с лиру перестали писать в своих дневниках.
обусловлено это тем, что мы все повзрослели, да. и не нужны эти извечные описания прошедших дней. и дело не в том, что раньше даже серость нам казалась чем - то красочным или же напротив, счастья раньше было больше. не в том. просто мы все повзрослели и не нужны нам эти буквы, якобы доказывающие, что мы еще существуем. мозг сам запомнит то, что ему нужно. никому не надо знать, как все происходит. в наших же жизнях.
а что-бы подвести какие-нибудь итоги (просто так совпало, что на календаре 19 декабря, я не виновата) время придется потратить.
список будет пополняться, думаю.
- самое главное - исполнилась моя мечта. о да, я мечтала попасть на концерт Dir en grey еще с незапамятных времен становления моей личности, как таковой. мне было лет..ээ,13? ну да не важно, от этого ценность мечты не угасает. но, к превеликому сожалению, исполненная мечта оставила после себя какой-то грустный, отвратительный осадок.
- в этом году у меня не было особо каких - то отношений. я поняла, что мне это просто не нужно. не потому, что я боюсь, а потому, что не верю в это. и, да, я поняла, что девушки меня не интересуют. совсем.
-я перестала слушать джейрок, вижуалкей и прочий лытыбыдыр. нет, есть команды, которые я переодически прослушиваю, но в общем и целом азиатов не люблю и отношусь к ним равнодушно, что подтверждают мои годовые чартики.
-и, да, я не читаю мангу и не смотрю аниме. уже года полтора. не хожу на онеме пати. и вообще в клубы-только если на концертики. единственное, что я досмотрела - второй сезон чистой романтики, но боже, какое же это дешевое произведение, аж тошно)...
-я вновь задрот музыки. и мне все тяжелее и тяжелее угодить. не так давно я распрощалась с определением пост рок и перешла на электронику, техно, инди и поп. в соседях нет японцев, пару дней назад поисчезали русские...эволюционируем, епт)
-я перестала играть в онлайн игры! надолго ли? думаю навсегда) это был не самый приятный период моей жизни, но я расцениваю его как опыт.
-я вновь работала курьером и сама заработала себе на мобильный. московская жара и смоги, транспорт, недовольный народ на улицах, прохлада кондиционеров - из лав.
-я решила поступать на журналиста. ХАХАХХА, честно, мне до сих пор хочется послать все к чертям, бросить, повернуть в сторону какой-нибудь экономики/управления, но понимаю, что журналистика -единственное, чем бы я, возможно, хотела заниматься.
-я продолжила терять интернет друзей. им на смену пришли реальный люди, с которыми я вижусь каждый день и с которыми мне хорошо. и даже не смотря на то, что я все еще чувствую себя среди них лишней, они всячески стараются меня разубедить в этом.
-в этом году прошло 17 месяцев...и два года. 25 мая шрамом останется в сердце. я очень любила человека, хотя не отрицаю, что его и не существовало вовсе. может он даже жив. но я отпустила его, смирилась.
-я фанатела от всего, что мне только нравилось. особо красочным периодом было фанатение по BBCшному Шерлоку, и ГП. Фанатение по ГП началось с октября(или когда я там прочитала 7 книгу?) и по сей день.особенно жестокими были две недели до начала премьеры 7 части фильма, года я по 5 часов кряду глотала различную информацию,связанную с книгой/актерами/фильмом. фанфики, тонны слэша, ухудшевшееся зрение - привет!
в целом год был ярким на события. весенние вписки каждые выходные, много алкоголя,веселья, все это продолжилось в октябре и сентябре... я еще долго не забуду это время.
и многие моменты, без которых я раньше не представляла себя стали не важными.
а ценности стали действительно ценностями.
а все друзья с лиру перестали писать в своих дневниках.
обусловлено это тем, что мы все повзрослели, да. и не нужны эти извечные описания прошедших дней. и дело не в том, что раньше даже серость нам казалась чем - то красочным или же напротив, счастья раньше было больше. не в том. просто мы все повзрослели и не нужны нам эти буквы, якобы доказывающие, что мы еще существуем. мозг сам запомнит то, что ему нужно. никому не надо знать, как все происходит. в наших же жизнях.
а что-бы подвести какие-нибудь итоги (просто так совпало, что на календаре 19 декабря, я не виновата) время придется потратить.
список будет пополняться, думаю.
- самое главное - исполнилась моя мечта. о да, я мечтала попасть на концерт Dir en grey еще с незапамятных времен становления моей личности, как таковой. мне было лет..ээ,13? ну да не важно, от этого ценность мечты не угасает. но, к превеликому сожалению, исполненная мечта оставила после себя какой-то грустный, отвратительный осадок.
- в этом году у меня не было особо каких - то отношений. я поняла, что мне это просто не нужно. не потому, что я боюсь, а потому, что не верю в это. и, да, я поняла, что девушки меня не интересуют. совсем.
-я перестала слушать джейрок, вижуалкей и прочий лытыбыдыр. нет, есть команды, которые я переодически прослушиваю, но в общем и целом азиатов не люблю и отношусь к ним равнодушно, что подтверждают мои годовые чартики.
-и, да, я не читаю мангу и не смотрю аниме. уже года полтора. не хожу на онеме пати. и вообще в клубы-только если на концертики. единственное, что я досмотрела - второй сезон чистой романтики, но боже, какое же это дешевое произведение, аж тошно)...
-я вновь задрот музыки. и мне все тяжелее и тяжелее угодить. не так давно я распрощалась с определением пост рок и перешла на электронику, техно, инди и поп. в соседях нет японцев, пару дней назад поисчезали русские...эволюционируем, епт)
-я перестала играть в онлайн игры! надолго ли? думаю навсегда) это был не самый приятный период моей жизни, но я расцениваю его как опыт.
-я вновь работала курьером и сама заработала себе на мобильный. московская жара и смоги, транспорт, недовольный народ на улицах, прохлада кондиционеров - из лав.
-я решила поступать на журналиста. ХАХАХХА, честно, мне до сих пор хочется послать все к чертям, бросить, повернуть в сторону какой-нибудь экономики/управления, но понимаю, что журналистика -единственное, чем бы я, возможно, хотела заниматься.
-я продолжила терять интернет друзей. им на смену пришли реальный люди, с которыми я вижусь каждый день и с которыми мне хорошо. и даже не смотря на то, что я все еще чувствую себя среди них лишней, они всячески стараются меня разубедить в этом.
-в этом году прошло 17 месяцев...и два года. 25 мая шрамом останется в сердце. я очень любила человека, хотя не отрицаю, что его и не существовало вовсе. может он даже жив. но я отпустила его, смирилась.
в целом год был ярким на события. весенние вписки каждые выходные, много алкоголя,веселья, все это продолжилось в октябре и сентябре... я еще долго не забуду это время.