Для того, чтобы ворох мыслей в своей голове привести в порядок, их иногда имеет смысл записать. Это как математическое уравнение. Когда ты держишь его в голове, оно кажется сложным. А стоит перенести его на бумагу и сделать пару-тройку действий - сразу прорисовывается решение. Этим и займусь.

Есть, наверняка, такие люди, которые делят твою жизнь на до и после. Не обязательно на хорошо и плохо. Не обязательно на жизнь и не жизнь. А просто на "до" и "после". Они просто разнятся. И настолько сильно, что становятся подобными малине и варенью. Вроде и то и другое имеет схожий вкус. Но ведь из варенья уже нельзя сделать малину. А малину никогда нельзя будет намазать на хлеб.

Каким ты сделал моё "после"? Пока открытый вопрос. Если дать ему предварительно описание, то пока оно с большего сопливое, где-то хамское с привкусом железа, где-то напоминает Трансильванию, потому что я не знаю, как она выглядит.

Для чего ты вмешался в "и", которое разделяет эти два этапа? Для чего ты до сих пор продолжаешь в него вмешиваться и на даёшь моему "после" окончательно наступить. Оно, возможно, было бы не простым. Я быть может даже вспоминала бы "и", но рано или поздно это "после" стало бы началом чего-то нового. Новых этапов, уже с другими "и".

Я искренне старалась. Научиться считать тебя другом, интернет-товарищем и просто неплохим человеком. Другом ты мне не стал хотя бы потому, что ты не умеешь дружить. Ты пользователь и эгоцентрист. Определенные персоны общества тебе нужны для того, чтобы усилить свою любовь к себе - раз. Чтобы развеять скуку - два. Чтобы ощущать себя нужным - три.

И, о да, ты не виноват, к сожалению. Иначе мне было бы проще попросту обвинить тебя во всех бедах. Но так уж случилось, что мне нужен был выдуманный принц, а тебе нужна была девочка с широко открытыми покорными глазами. Что и произошло. Я приписала тебе все самые лучшие качества, которыми мог бы обладать мужчина. Ты был в моих глазах искренним, весёлым, остроумным, харизматичным, верным, целеустремленным, прямолинейным, педантичным, самодостаточным, заботливым, стержневым. Этакой звездой на макушке новогодней ёлки, на которую все смотрят, все к ней тянутся, а она лишь награждает всех своим блеском. Мне нравилось так думать о тебе, потому что в жизни мне такие люди не встречались. А продолжать считать тебя таковой звездой было очень просто. Мы ведь жили в интернете. Здесь иллюзии растут как на дрожжах. Только я не осознавала того, что в реальности всё не так. И на это обижалась. Я ведь повесила на тебя табличку "стержневой", а ты говоришь вечно "я не знаю.." и "наверное..". Какая досада! Я ведь придумала тебя прямолинейным..! Я ведь не понимала, что, вполне возможно, если бы мы в магазине выбирали хлеб ты бы тоже всегда говорил "я не знаю, какой взять.." Вряд ли бы ты тогда продолжал быть для меня звездой на новогодней ёлке.

Самая большая моя ошибка была в том, что я решила, будто что-то для тебя значу. О, если пишет каждый день, если разговаривает со мной по часу по телефону, значит выдуманный принц вот-вот вырвется из воображения под мой подъезд? А вот-вот всё длилось и длилось. И я каждый раз придумывала для тебя оправдания? Голова болит? Старая любовь? Много работы? Как же люди бывают слепы..

А у тебя в свою очередь была "палочка-выручалочка". Помнишь, ты меня именно так и назвал? Тогда мне льстило то, что я могу быть тебе полезной. А тебе было на руку. Помоги то, помоги это. Поговори со мной, потому что мне нечем заняться. Повесели меня. Скажи, какой я классный. Будь всегда рядом. Но не настолько, чтобы затронуть личное пространство. Люби меня. А я буду продолжать любить себя. 

Так что изменилось? Да ничего. Просто я вспомнила, что тоже люблю себя. Я достойна уважения, сильных друзей и мужчин. Тоже хочу быть на елке. Только не звездой, а шариком. Так, чтобы до меня можно было дотянуться.

Моя проблема заключалась в том, что мне больше нравилось любить мечту, а не человека. И, выходит, с тобой мне расстаться будет не так уж сложно. Гораздо тяжелее расстаться именно с мечтой. О том, что ты однажды, восьмого марта, появишься у меня под домом и скажешь "Свет, я был такой дурак, я тебя так люблю. поехали со мной"

Вот только не знаю, нужна ли бы мне была твоя любовь, если бы ты не мог даже выбрать хлеб.

К истокам. Я вроде всё для себя определила. Ты не написанный мною образ. Ты монотонно трудишься изо дня в день, ты боишься смотреть правде в глаза, ты постоянно ищешь себе оправдания, ты толстокож и непробиваем. Ужасно грустно это признавать.

Грустно признавать и то, что зная о том, кем для меня являешься, лицемерно позволял ситуации развиваться, подогревая всё образцово-показательной ревностью. Ой. Да я, кажется, снова вернулась в твоему эгоцентризму. Нет, оставим его, с него хватит.

Я бы, может быть, смогла стать твоей обычной знакомой, если бы ты позволил мне не ждать тебя и просто бы меня отпустил. Не строчил бы каждый день в аське, не демострировал свою ревность, не позволял бы себя любить и не привязывал меня к себе. Ты не умеешь доставлять мне радость, ты умеешь требовать к себе внимание. Что, снова об эгоцентризме? Вот же беда.

Как итог. Умоляю. Дай мне дышать спокойно. У меня астма от такого количества тебя и твоих причуд. Поздравляй меня на дни рождения, спрашивай раз в два месяца "как дела". Всё забудется. Найдёшь себе новую маленькую девочку, которая будет тебя восхвалять. К сожалению, большие девочки чаще заставляют других восхвалять себя. Всё будет.

P.S. Теперь я точно могу ответить на вопрос, как ты повлиял на моё "после". Я открыла для себя ber-linn и понятие "ценить".