Весну нельзя оставлять пресной. Даже если для достижения обратного тебе придется разбиться в лепешку. Подсаливай ее, поливай медом, посыпай перцем, красным, черным, белым - остренькое улучшает метаболизм. Лимонка? Ну пусть лимонка. Сахарку в виде фильмов с Паттинсоном, ванильки в виде песен Loc-dog. Горького по вкусу. Она будет приторная, она будет шокирующая, обжигающая, где-то выворачивающая наизнанку, но она будет со вкусом! Со вкусом улыбок, обид, счастья, слез, удавшихся вечеров и глупых людей. Лишь бы не пресная. Когда перестаешь чувствовать, перестаешь жить.

Для того, чтобы ворох мыслей в своей голове привести в порядок, их иногда имеет смысл записать. Это как математическое уравнение. Когда ты держишь его в голове, оно кажется сложным. А стоит перенести его на бумагу и сделать пару-тройку действий - сразу прорисовывается решение. Этим и займусь.

Есть, наверняка, такие люди, которые делят твою жизнь на до и после. Не обязательно на хорошо и плохо. Не обязательно на жизнь и не жизнь. А просто на "до" и "после". Они просто разнятся. И настолько сильно, что становятся подобными малине и варенью. Вроде и то и другое имеет схожий вкус. Но ведь из варенья уже нельзя сделать малину. А малину никогда нельзя будет намазать на хлеб.

Каким ты сделал моё "после"? Пока открытый вопрос. Если дать ему предварительно описание, то пока оно с большего сопливое, где-то хамское с привкусом железа, где-то напоминает Трансильванию, потому что я не знаю, как она выглядит.

Для чего ты вмешался в "и", которое разделяет эти два этапа? Для чего ты до сих пор продолжаешь в него вмешиваться и на даёшь моему "после" окончательно наступить. Оно, возможно, было бы не простым. Я быть может даже вспоминала бы "и", но рано или поздно это "после" стало бы началом чего-то нового. Новых этапов, уже с другими "и".

Я искренне старалась. Научиться считать тебя другом, интернет-товарищем и просто неплохим человеком. Другом ты мне не стал хотя бы потому, что ты не умеешь дружить. Ты пользователь и эгоцентрист. Определенные персоны общества тебе нужны для того, чтобы усилить свою любовь к себе - раз. Чтобы развеять скуку - два. Чтобы ощущать себя нужным - три.

И, о да, ты не виноват, к сожалению. Иначе мне было бы проще попросту обвинить тебя во всех бедах. Но так уж случилось, что мне нужен был выдуманный принц, а тебе нужна была девочка с широко открытыми покорными глазами. Что и произошло. Я приписала тебе все самые лучшие качества, которыми мог бы обладать мужчина. Ты был в моих глазах искренним, весёлым, остроумным, харизматичным, верным, целеустремленным, прямолинейным, педантичным, самодостаточным, заботливым, стержневым. Этакой звездой на макушке новогодней ёлки, на которую все смотрят, все к ней тянутся, а она лишь награждает всех своим блеском. Мне нравилось так думать о тебе, потому что в жизни мне такие люди не встречались. А продолжать считать тебя таковой звездой было очень просто. Мы ведь жили в интернете. Здесь иллюзии растут как на дрожжах. Только я не осознавала того, что в реальности всё не так. И на это обижалась. Я ведь повесила на тебя табличку "стержневой", а ты говоришь вечно "я не знаю.." и "наверное..". Какая досада! Я ведь придумала тебя прямолинейным..! Я ведь не понимала, что, вполне возможно, если бы мы в магазине выбирали хлеб ты бы тоже всегда говорил "я не знаю, какой взять.." Вряд ли бы ты тогда продолжал быть для меня звездой на новогодней ёлке.

Самая большая моя ошибка была в том, что я решила, будто что-то для тебя значу. О, если пишет каждый день, если разговаривает со мной по часу по телефону, значит выдуманный принц вот-вот вырвется из воображения под мой подъезд? А вот-вот всё длилось и длилось. И я каждый раз придумывала для тебя оправдания? Голова болит? Старая любовь? Много работы? Как же люди бывают слепы..

А у тебя в свою очередь была "палочка-выручалочка". Помнишь, ты меня именно так и назвал? Тогда мне льстило то, что я могу быть тебе полезной. А тебе было на руку. Помоги то, помоги это. Поговори со мной, потому что мне нечем заняться. Повесели меня. Скажи, какой я классный. Будь всегда рядом. Но не настолько, чтобы затронуть личное пространство. Люби меня. А я буду продолжать любить себя. 

Так что изменилось? Да ничего. Просто я вспомнила, что тоже люблю себя. Я достойна уважения, сильных друзей и мужчин. Тоже хочу быть на елке. Только не звездой, а шариком. Так, чтобы до меня можно было дотянуться.

Моя проблема заключалась в том, что мне больше нравилось любить мечту, а не человека. И, выходит, с тобой мне расстаться будет не так уж сложно. Гораздо тяжелее расстаться именно с мечтой. О том, что ты однажды, восьмого марта, появишься у меня под домом и скажешь "Свет, я был такой дурак, я тебя так люблю. поехали со мной"

Вот только не знаю, нужна ли бы мне была твоя любовь, если бы ты не мог даже выбрать хлеб.

К истокам. Я вроде всё для себя определила. Ты не написанный мною образ. Ты монотонно трудишься изо дня в день, ты боишься смотреть правде в глаза, ты постоянно ищешь себе оправдания, ты толстокож и непробиваем. Ужасно грустно это признавать.

Грустно признавать и то, что зная о том, кем для меня являешься, лицемерно позволял ситуации развиваться, подогревая всё образцово-показательной ревностью. Ой. Да я, кажется, снова вернулась в твоему эгоцентризму. Нет,

Читать далее...

любовь? где? как это? не слышала. предательство - пожалуйста. холодный расчёт - тут как тут. выгода и корысть - да вот же она. бывает иначе? хм.. не видывала.. увидите - покажите.

любовь? где? как это? не слышала. предательство - пожалуйста. холодный расчёт - тут как тут. выгода и корысть - да вот же она. бывает иначе? хм.. не видывала.. увидите - покажите.

и да. пока не забыла.
он мне не нужен. вот он, о ком мысли. ибо он бревно. даже без сучков. настолько плоское, неинтересно-скучное и бесформенное, что тоска накрывает. не думать, не вспоминать. шёл бы он лесом.
мужа. с машиной, с квартирой, с работой, с любовью. не меньше.

Пока не отпустило. я хочу:
мужа. с машиной. с квартирой. с работой. с перспективами. с сексуально-нежной активностью. чтобы дарил подарки и дарил себя. не моложе 25-ти. хочу.
хочу работу. хочу собственный достаток. хочу заиметь собственное авто за собственные деньги. хочу.
мужа.
ещё раз мужа.
хочу.

говорят, трудности делают нас сильнее. но как быть с теми трудностями, которые идут одна за другой, которые накрывают тебя лавиной? с теми, что не дают тебе дышать? с теми, что мощным прессом давят на тебя и предела которым, кажется, просто нет? возможно, они делают сильнее тех, кто умеет ждать. ждать просвета, ждать реабилитации, ждать своего счастья. важно перетерпеть и не сдаться. потому как в такие моменты руки не просто опускаются, они падают, немеют и близки к ампутации.
и тогда, наверное, нужен луч. то, что подпитывало бы, то что придавало бы сил.
начинаю чётко расставлять приоритеты.
я молода. мои родители живы. мои знакомые в здравии. это, очевидно, плюсы.
родители меня любят. это, очевидно, плюс в квадрате.
во мне есть толика надежды на лучшее. надежда и есть мой луч. она помогает мне двигаться. надежда на то, что когда-нибудь мне будет у кого лежать на коленях, и что этот кто-нибудь будет знать, что нужно сделать, чтобы мне не было так больно и тоскливо.
надежда на то, что мир лучше, чем мне кажется, позволяет мне жить.

буду ныть.
кому-то везёт в.. красоте. так? кому-то в мозгах. учёбе, умственном труде. чьё-то счастье в любви. у кого-то есть таланты в искусстве. в чём моя сила? в чём повезло мне? в чём?! кажется, моё везение - в родителях. и только в них. они у меня самые. самые любящие, самые понимающие, самые бескорыстные. самые любимые. в остальном моё везение - прах.
ах да. мне ещё повезло с глазами. но и они, в силу моего невезения, вынуждены страдать, наполняясь солью.
"ты неудачница, Света"

а знаешь, я не хочу быть палочкой выручалочкой. это слишком больно.
и если бы я тебе писала, не подбирая слов, то написала бы следующее.
я не сразу в тебя влюбилась. и, наверное, даже не со второго раза. я даже думала, что это вообще исключено. точнее, я и вовсе об этом не думала. но когда ты со мной заговорил.. может, это синдром проявления симпатии в мою сторону и я тянусь ко всем, кто хоть как-то интересуется моей персоной. а может я и правда увлеклась тобой со времён нашей первой беседы..
сейчас мне непонятно лишь одно. какую цель ты преследуешь? я интересный собеседник? я развеваю твою тоску? абсолютный эгоизм? тебе не двадцать лет. ты должен знать, что так больно. хотя бы из уважения ко мне, просто исчезни.. просто дай мне понять окончательно, что это бессмысленная трата времени. не давай мне надежд. они не нужны мне. они бесполезны, если мы оба знаем финал. и не нужно меня жалеть. это одна из наибольших мерзостей, которые можно испытать на себе. просто не лезь... просто дай мне это переварить. или сообщи о своей большой любви к своей невесте. будет больно, но хотя бы чётко и ясно.
всё, что с нами происходит - плод наших фантазий, утверждают философы. воображариум. не сразу, но я смогу перестать выдумывать тебя. будет больно, но я смогу, я ведь обещала. ты просто помоги мне и не вмешивайся. а вмешиваясь - оставайся. иначе я не вижу смысла во всём этом.

тяжело констатировать факт того, что каждая новая запись посвящена новому человеку и содержит себе новый негатив.
всё потому, что я не умею выбирать людей.
оказывается, влюбляться я умею.
но не в тех. не в то время. не в том месте.
каждый раз не в тему.
воспитывать в себе любовь к тому, кто дорожит мной, не умею. в силу максимализма. в силу глупости. в силу...
просто разрезанный на куски мозг и запутавшееся сознание. чувства-чувства-чувства. досады ли, отсутствия ли, разочарованности ли.. и непонятной боли. не предельной, но мешающей.
просто отстаньте. просто не лезьте. я не умею!! и это уже не шутки..

я не буду о тебе писать.

а осознание всё не приходит и не приходит. осознание того, правильно я всё делаю или нет. а по сути.. ..я просто делаю.
дело возможно не в моей серьёзности. и не в их (по контексту). а в серьёзности самих отношений изначально. если у него свадьба через пару недель, то можно ли вообще здесь вести речь о серьёзности??
а я всё позволяю. точнее, только поцелуи и позволяю. может лишь потому, что именно их мне и не хватает? заботы? тепла? а они мне дарят всё это. и нам удобно. а серьёзность.. к чертям её.
да-да. а совесть? ведь не отменяли её.. и гордость, в конце-то концов!?! ..или даже гордость может поступиться, когда речь идёт о заботе и ласке?
мама..
а может мой внешний вид кричит о том, что мною можно завладеть лишь на день? а потом передать эстафету? я не ношу коротких юбок!! обладаю речью образованного человека и глазами, наполненными скромностью!!
видимо, дело не в этом. а в моём ко всему отношении. выходит, я сама не против одноразовых поцелуев. и это читаемо..
чтобы изменить ситуацию, нужно изменить себя. эгри?

поспать бы.. да не хочется тратить время на сон. и так оно целиком посвящается ерунде и пустоте. ничего по существу.

10. купить миленький девчачий блокнотик (нет. нет-нет. стильный и деловой) и записывать туда всё путное, что влетает в уши.. попадается на глаза.. и так далее. и тому подобное.

то, что не мешало бы сделать в моём новом году. а мой новый год начинается с нового учебного семестра:

1. пойти в бассейн. (это полезно как для здоровья, так и для души. и уж тем более для фигуры)

2. пользоваться тональным кремом, тенями, то бишь макияжем в полноценно его объёме. (весна скоро.. город нуждается в красоте!)

3. стараться учиться. (занимает свободное, в пустую проводимое время, заставляющее думать о еде)

4. соглашаться на посещение большинства мероприятий. (для развития коммуникабельности, для приобретения новых знакомых)

5. читать новости. (владеешь информацией - владеешь миром! человек обязан быть осведомлён во всех сферах)

6. читать книги. (развивает фантазию, позволяет думать пространственно. позволяет думать!)

7. пополнять словарный запас. (вышеуказанными способами. любыми способами! света, учись говорить!!)

8. уменьшить времяпровождение в интернете. (он отнимает у нас нашу же жизнь. да здравствуют реалии!)

9. совершенствовать интостранный. (понадобится в дальнейшем.)

10. .... to be continued....... десятый пункт, к сожалению, не придумался..

Настроение сейчас - сумеречное

следовало бы отгонять меня от компьютера в такие дни.. чтобы я не концентрировалась на меланхолии.. а отогнать-то, увы, и некуда.. ибо заточена в квартире и не в праве её покинуть.. посеяла ключи. теперь целиком и полностью завишу от планов соседок.

часто ли наше сознание само вызывает эти приступы одиночества? кажется, всегда.

другой бы подумал, что я нанюхалась клея.. ан нет. это приступ.

радостно, что свидетелями моего подобного состояния становятся только ноут и мама с папой. остальные искренне верят, что я мисс улыбка, фрау доброта, сударыня отзывчивость. как бы не так!

 

она даётся нам для того, чтобы реализовать себя, наверное. показать себе и остальным, кто ты есть. мы ведь всё делаем для других. одеваться для себя? чтобы попросту ощущать свою превосходство? поправочка. над чем/кем превосходство. да-да. мы все зависим от общества. не зря нас порядка шести миллиардов.

а я сижу наедине с буком.. и оттого ещё "меланхоличнее"..

 

продолжайте. продолжайте заваливать меня своими проблемами, как социального работника. так я меньше ощущаю своё одиночество.

озлоблена.

ты жалуешься, что он что-то тебе не так сказал? возрадуйся! он тебе хоть что-то сказал!! он просто есть у тебя!

хочешь, чтобы тебе, как и мне, приходили лишь виртуальные тексты? то-то же.

а может, я и не умею иначе. может, мне не дано уметь.

наверняка у меня есть какое-то особое предназначение в этом мире. в случае обратного будет обидно..

я должна быть за тобой будто за горой. я должна знать, что мне есть на кого положиться. ты должен дарить мне цветы, волноваться, когда я поздно возвращаюсь домой и знать дату рождения моей мамы. ты должен быть красив, умён и сообразителен. не скуп и не напыщен. а ещё, ты просто должен быть..

опустошённая.. будто отобрали мечту... ты жил ею всё это время, а у тебя её отняли. решили, что лучше тебе будет без неё.

ты. я. реальность.. ты настоящий! ты не символьный код, не просто страничка в контакте... у тебя есть руки, ноги... и помимо них есть все те минусы, которые всё это долгое время прятались за юмором в твоих сообщениях... ты настоящий.

лишена смысла. в растерянности.. с мыслями, что же будет дальше..

ты плох? мм... нет... ты просто... ребёнок?.. почему-то именно на таких я падкая.. что зацепило? непосредственность и бесконечные шутки?

глаза открылись и обнаружили то, что было таким очевидным... жизнь не цирк, к сожалению...

дура дура дура...

когда разберусь, что мне нужно от этих людей, может быть, перестану так быстро возрождать и убивать что-то светлое внутри себя...

тот льстит без устали, этот смеётся и скромничает...

дура дура дура...

но от этого не менее обидно, что ты утвердил то страшное, что я предполагала, но во что до последнего отказывалась верить...

ты ребёнок...

а мне ещё слишком рано становиться мамой...

отобрали мечту..

 

итого. полгода я представляла, как мы встретимся и будем умничать.. каким искромётным окажется твой характер.. как мы будем читать мысли друг друга.. как я буду приходить в восторженное состояние от твоих закрученных фраз, буду с треском их раскручивать... полгода я пребывала в уверенности, что нет в мире человека, который мог бы оказаться ближе мне по духу...

хочется выйти в окно, как в тех бессмысленных фильмах.. ибо то, к чему ты шёл, растворилось в грязной осени..

Настроение сейчас - полуночное

мои тексты столь абсурдны неконтролируемо. прошу извинить меня за них. и за меня меня тоже извините. я не хотела..

 

не поразивший книгами, но поразивший мыслями коэльо сказал: "чаще всего наши мечты не осуществляются из-за наших же страхов". всё находилось на расстоянии вытянутой руки. достаточно было окликнуть тебя, и наше полугодовое заочное общение наполнилось бы блеском глаз. продолжая верить в судьбу, не окликнула.. почувствовала, будто большая рука прикрывает мне рот и толстые канаты не позволяют сдвинуться с места. думаю, неспроста...

неспроста и то, что общение это имеет такие сроки. видимо, общаясь в сети мы с тобой можем дать друг другу гораздо больше, чем могли бы в реалиях..

но не о тебе сегодня.

 

люди страдают кретинизмом от природы или это зачастую приобретённое?.. почему он не похож на ветрянку... переболел и всё... почему вся жизнь не похожа на ветрянку?? мы бы красиво избавились от зацикленности..

а вы многое хотите сделать в этой жизни? а вы многое для этого делаете? вот-вот.

 

 

просто потому что не было тебя...

обнять и не отпускать.. наша энергия не будет теряться в пространстве.. у нас будут идеальные условия.. мы есть вакуум.. мы есть всё..

кашель просится наружу..