Среди вещей, на которых я смотрю большими глазами и с придыханием, помимо умению радоваться и удивляться, находится еще откровенничать и хотеть.

Откровенничать я умею, но эти "откровения" рафинированы, взвешены, выглажены, причесаны, прилизаны и припудрены. да, в принципе, они бывают похожи на то, что чувствуется или думается, но так далеки от реальности. Кажется, что если начнешь выливать поток сознания, неважно кому или на кого, то будет только хуже. есть опыт, проходили: прочитанные чужими глазами личные дневники, сказанные в приступе слабости слова чужим ушам возвращались в дикой интерпретации, с ужасающией интонацией и били аккурат в солнечное сплетение. Откровенничать--больно и опасно. Даже тем, кто, казалось бы, должен быть близок. В итоге, когда на душе поршиво, хочешь излить душу, то думаешь не над тем как бы выплеснуть горе, а как оформить его, чтобы вроде бы и полегчало, а вроде бы и не воспользуешься против меня же. Но все равно гадко и больно: нет доверия никому и ничему. Прилетит потом такая прелесть, что еще год будешь плакать в подушку, пытаясь заснуть.

И про хотеть. Я не умею хотеть. У меня есть такая проблема. Я могу чувствовать усталость, но не хотеть отдохнуть, чувствовать радость, но не хотеть праздновать. Я не умею приходить в магазин и пылать страстью к красивейшим вещам. Я могу их трогать, мерить, крутиться перед зеркалом, но случай на сто тысяч, чтобы я захотела вещь. Только рассуждения: нужна не нужна, с чем носить и куда выгулять. Когда же захожу в блог знакомой девушки (кстати да, есть товарищи, которые шугаются от меня как от чумы. Я искренне не понимаю чем же я всем им так насолила, но это уже несмешно) и вижу список хочу на хучу пунктов, то искренне, глебоко, сильно завидую. Я тоже хочу хотеть.

Хочу приходить в кафе или бар, открывать меню, смотреть на картинку, на название и вопить: хочччуу! Тресни небо, провались земля, но выложь да положь--я хочу! Не_бывает. Не бывает так. Сколько минут я могу терзать меню под нетерпеливые взгляды официантов, чтобы потом на камень-ножницы-бумага выбирать что же я буду пить или кушать. Сколько магазинов я могу обойти, увидев кучу сказочных платьев, туфелек, ремешков, сумочек, но никогда еще не екало сердце при виде вещи. Никогда не хотелось чего-то до скрежета в зубах.

Хотя нет, хотелось. Хотелось сделать наперекор обстоятелсьтвам. Но мы все можем быть Дон Кихотами, только не факт, что победим мельницы или желаемое осуществится.

Спадарства, как вы хотите? Как вы желаете? Это упоительное чувство, наверное. Могу судить только по чувству жажды. Пить хочется, признаю. И боже, как прекрасно жить, когда хочется и исполняется.

И... Я опять чувствую себя обделенной. Нет желания--нет радости от права обладания.

И я это только о вещах. Людей я хочу и того реже, господа. А потом сижу, думаю, до чего же все фигово оборачивается. Но это уже другая история. Совсем другая.