я физически не могу перестать думать о тебе.
это какое-то ёбаное проклятие.
всё это носится по кругу в моей черепной коробке. всё, что было, и всё, чего не было. всё, что могло бы быть, и то, чего не случилось.
я решил взять себя в руки и наполнить свою жизнь яркими событиями и новыми людьми, решил начать читать новую книгу, обновить музыку на телефоне, найти увлечения, которые были бы мне по душе. я тоже хочу жить, просто жить. ты ведь живёшь.
но все эти "лекарства" работают с переменным успехом. каждое утро я уже морально готов к тому, что наступит час, когда в мою голову придёшь ты и не уйдёшь до тех пор, пока я не усну (вру, на самом деле нихуя я не готов).
очень часто (постоянно) рука тянется к телефону, чтобы написать тебе о том, как сильно я скучаю. я всегда себя останавливаю. честно, не знаю, где нахожу силы. вероятно, меня останавливает страх и мысль о том, что тебе совершенно плевать. да, эта мысль, что тебе глубоко похуй живёт со мной уже много лет. когда-то я уже научился мириться с её присутствием в моей голове, но теперь нет, теперь я не могу. она давит на все болевые точки, разрывает меня на части практически в буквальном смысле этого слова.
этот дневник и этот пост в частности - своего рода спасение. здесь я могу хоть тысячу раз написать о том, насколько сильно мне тебя не хватает.
мне не хватает тебя. мне не хватает тебя. мне не хватает тебя.
не хочется верить в то, что ты больше никогда не ворвёшься в мою жизнь в своей дурацкой манере с невинной, но, сука, такой очаровательной, улыбкой на лице. просто так. как будто так и должно быть. как будто моя жизнь существует специально для того, чтобы ты в неё приходила (если это так, то можешь просто никогда не уходить?)
а я слишком труслив и слаб для того, чтобы также ворваться в твою. я устал бояться. я так устал.
я так боялся потерять тебя, что в итоге сделал всё для того, чтобы тебя нигде не было. и ведь тебя действительно нет. и это, мать твою, просто убивает меня.
потому что я постоянно вспоминаю о том, как всего полгода назад мы общались каждый день от "доброе утро" до "спокойной ночи", как виделись хотя бы раз в неделю, как ты звонила мне, чтобы просто поговорить о какой-то ерунде.
я никогда не говорил тебе, но я был так счастлив всё то чёртово время. хотя даже если бы я попытался, мне бы просто-напросто не хватило слов. какими словами можно выразить абсолютное счастье? я не знаю.
мне хочется верить, что ты хотя бы на какую-то долю видела этот абсолют в моих глазах. может быть, они были более красноречивы, чем я.
и сейчас я надеюсь только лишь на то, что если ты когда-нибудь будешь бегать своими голубыми как небо глазами по этим строчкам, то ты не будешь ехидно улыбаться и думать о том, как же я жалок.

спасибо за то, что ты просто есть.